Без диагноза

Мне не поставили диагноз только потому, что дяденька-врач, который, впрочем, был без привычного белого халата, оказался знакомым подруги моей матери. Именно из-за этого факта все наше общение проходило в чисто неформальной обстановке. Кто знает, может быть, прочитай я этот диагноз, я бы немного успокоилась. Хотя бы от самого осознания своего недуга. Может быть, я бы даже гордилась им. Точнее своей непохожестью и отличностью от других людей. Конечно, велика вероятность, что я вообще взяла бы и испугалась и во время одной из вечерних дум решила бы, что меня непременно запихнут в больничку, где тетечки в белых халатах будут ласково гладить меня по головке и говорить, какая я очаровательная дурочка. Но диагноза нет. Есть только проблема, точнее понимание этой проблемы. Моя мамуля всегда советовала мне быть попроще, мои друзья (коих все же оказалось не так уж много) считали меня самым беззаботным человеком на свете, кто-то был уверен, в том, что я ангелочек, спустившийся с небес. Только я не думала о себе ровно ничего. Как оказалось, зря. Тот день, когда я призналась самой себе, а заодно и маме, что что-то не так, пришелся по счастливой случайности на четырнадцатое февраля. Весело начав с небольшого спора о взаимоотношениях мужчин и женщин в современном мире, мы закончили этот разговор за упокой обсуждением моего почти плачевного состояния.  Именно тогда и материализовалась первая робкая фраза мамы: «Может, к врачу?». И ее испуганный взгляд в мою сторону. Единственно для того, чтобы успокоить её, я согласилась. И также испуганно закивала головой в ответ. Так частью моей непримечательной жизни стал дядя-доктор, к которому я приходила с почти стабильной регулярностью. После первого приема мне показалось, что меня вывернули наизнанку и повесили сушиться на солнышко. После второго меня трясло так, будто я была парусом на корабле жизни. После третьего приема я привыкла и постаралась смириться. Неоформленная должным образом болезнь обкатывалась и видоизменялась, постепенно отделяясь и существуя вне меня. Доктор говорил, что мы идем по пути прогресса, а я старалась занять ту пустоту, которая образовалась внутри после того, как отрезали нездоровую часть меня, а взамен не успели вставить ничего дельного. Пустота осталась. Затем пришел Покой. Тот Единственный покой, которого я ждала всю свою жизнь. Я не даю повода своим напастям вновь стать частью меня. И каждый раз, когда я хочу впустить в свою душу частичку этого зла, я вспоминаю спокойные глаза психиатра и статуэтку моего маленького домашнего ангелочка в белом платье, который одиноко стоит на гладко отполированном столе в моей комнате. Диагноза нет. Есть только осознание, что многое позади. А для этого не нужны никакие печати.