Хо

Честно говоря, я решил больше не выкладывать ничего на этот сайт. Вот так. Может мне так проще, лучше, удобней, сам не знаю.
 А это вот - мысли отдельных дней, если хотите - дневник без дат. Да мне в общем все равно, что вы думаете об этом. Напишете что-то в рецензиях - обязательно отвечу, нет - спасибо, что зашли. Это я пока сейчас такой, потом возьму себы в руки, буду думать о будущем, паланировать что-то. Что я могу сказать? Читайте


-----------------

Хо-хо-хо, а вот и я! Тик-тик-тик - говорят часы на противоположной стене, там еще обои какие-то непонятные - в крапинку или в линию, не понятно, черт побери. Тик-тик - говорит время. Правильно - время это и есть однообразие.

-----------------

 - Пой, пой. Чужая прекрасная лирика, мой "Coldplay", мысли, мысли… Черт, что она так посмотрела на меня, когда уходил? Что она хотела сказать? Или может просто так? Не нахожу себе места, позвонить не могу, не хочу, не нужно звонить, или все же? Нет, нет. Еще будет, завтра, после, после… Глаза какие, странные-странные… Первый человек, который смотрит, разговаривая, в глаза. Не слушаю, смотрю, смотрю, остались только глаза ее… Странная такая, веселая, понимает хоть чуть-чуть. Позвонить? Нет, нет. Да не видит она, не видит.
 - Что ты тут размечтался? Жизнь ведь красивей, когда реальность с мечтами твоими рядом, так? А не путаешь? Кто она, знаешь ее что-ли? Размечтался дурак! Ты и любишь в себе только эти мысли, совсем не ее, придумал, блин, себе образ, начитался книжек. Там легко, да и ты что-то сказать хочешь. Не смеши, нашелся герой! Очнись! Живешь-мечтаешь, а когда просыпаешься, когда изчезают облака - куришь взахлеб, и жутко легко, и снова весело, дальше и дальше…
 - Может ведь и так. Что могу сделать, сказать? Что завтра бодро сделаю зарядку, выброшу сигареты, форматну винт, забуду все? Ну прям так!? Не получиться, нет другого вокруг, понимаешь, только это. Начитался, говоришь? Правда. Как все надоело, снова…снова… В общем, в чем проблема? Музыку громче, любимые сигареты, перекричи колонки, вот и все. Лекарство от сомнений и проблем. Знаешь ведь, проверено. Не было ничего, ничего и не будет, и все. Задолбало все. Забудешь потом. А может другом будет? Нет, глаза не оставят, мудрые и нежные. Так, все. Точка. Забыл. Не думаю. Все.

-----------------

Письмо

Вот сел писать тебе письмо, и не знаю о чем. В голове пусто, устал я, сижу слушаю Океан Эльзи, читаю фэнтези, воплощаюсь в черного мага Фесса, что, как всегда, один на один со всем злом в мире. Эффектно описываются все его бои и заклинания - чувствую себя немного супергероем. Ты говорила писать о себе? Не знаю, чтоб такого сказать тебе. Сейчас все как-то по другому. Раньше все планировал, ничего не выходило, расстраивался, опять планировал, мечтал. Сейчас остался бешенный темп, только бы не сорваться. Набиваю голову всякой чепухой (вот начал читать фэнтези), каждый вечер - лавина музыки, разной-разной, даже не важно какой, просто чтоб громко. Сейчас она уже почти не задевает. Все, что пытаюсь писать, пишу с чувством "как на выставку", не для себя уже. Плохо это. И получается,  как-то я все время только жалуюсь и плачусь всем. Если и сейчас если нечаянно получится, не обращай внимания, хорошо? Вообще, странная ты, я таких еще не встречал. Говоришь необычно, а я почти повяз в сленге, кажется, что всё легко тебе, мудрая, в глаза редко смотришь. И я не знаю, что делать, что говорить, как будто я маленький мальчик. Как-то все невпопад, не знаю как мне себя вести, что рассказать тебе. Вот, расшевелила ты меня. А то вообще перестал я воспринимать все вокруг как реальность, оставался только компьютер - множество музыки и литературные сайты, и если тратить деньги - то только на книги. Спрятался за стеной множества чужих идей, чувств, не моего мужества и отваги, не моей смелости и доброты. И, кстати, хотел тебе сказать, что я черствый егоист и сволочь. Сделал себя таким, наверное уже не изменит никто. Потому, не обижайся на меня никогда. Я вовремя не скажу, не сделаю чего-то, себя потом буду потихоньку убивать мыслями. Такой я. И мне нравится просто на тебя смотреть и улыбаться, а ты замечаешь, говоришь, что у меня подлый взгляд и наглая улыбка. Нет, улыбка у меня глупая, потому что возникает у меня в странных ситуациях, когда и радоваться-то особо и нечему, возникает без причины, просто потому что хорошо. Счастье просто, если ты не смеешся надо мной, читая этот мой бред. Не знаю. Вот так. Что же рассказать еще? Кстати, ты даже не сказала, понравились ли тебе те мои миниатюрки. Не говори, хотя я тебя все равно спрошу когда-то. Да вот и все, наверное.
 До встречи.

-----------------

Хелоо, как начать-то не знаю. Я пьян, были и пиво и водка. Зачем пишу? Да просто сказать некому. Вот так-то. А вообще nevermind. Все мы в детском саду. Че, неправильно? Она за что-то на меня обиделась (или просто сделала вид перед всеми окружающими, что обиделась?). Да короче, мне плевать.   Проще, я - дурак, пойду сейчас домой и просто буду слушать Агату Кристи (хорошо хоть 2 диска, на вечер мне хватит). А с ней я не хочу говорить, улыбаться когда нужно, пытаться смотрейть ей в глаза (а она смотрит на что-то позади меня), мириться, почему непонятно. Я устал уже, задолбало все, задолбало все, задолбало все. Я сейчас еле попадаю по клавиатуре. А перед этим, как долбаный эгоист-писатель-недоучка, ловил минуты своих чувств, чтоб потом как-то это описать. А пошло все на … Покажите мне, где существуют хоть чуть-чуть взрослые люди. Она его любит, а Он не может ей прямо в лицо отазать, то улыбается, то просто молчит. И я шел, слушал как Ее подруга убеждала Его сказать Ей хоть что-то конкретно, или да, или нет. Хотелось смеяться и плакать. Обиделась она (подруга) на меня за что-то. Да, черт подери, она может мне в лицо все высказать? Что я мудило, заторможенный, и т.д, и т.п. Но, блин, что за кайф молчать и думать, что я сам догадаюсь? Да дурак просто я (говорил уже). Сказали "весело" друг другу - пока, пока. Ну и что дальше? Я хочу сейчас убежать куда-то далеко-далеко, запрятаться от вас всех, устал я. Она целуеться с другим, хочет, чтоб Он что-то понял. А сказать прямо и в лицо нельзя? Он, мой друг, не хочет Ей резко отвечать, да и сам не знает, что хочет. Дети, блин, дети вокруг. И я ребенок всего лишь. Так, музыку погромче, и все катяться в тар-тарары, проблем нет. Воспринимайте меня таким, какой я есть, не стройте себе идиалы, и т.д. и т.п. Я, и Он, кстати, не принц на белом коне, мы покупали сигареты и водку, когда раздавали этих белоснежных скакунов. Не хочу и не буду ей звонить. А Она, скорее всего, будет плакать сегодня вечером. И мы, с тем, с кем Она целовалась-мстила, пошли пить пиво, а потом вдруг очень стало нехватать водки и т.д. и т.п. И теперь я пьян, хорошо,что пришел домой ,а там пусто, некому мне выговор сделать. А она не знаю что будет делать, не знаю, что она думает, чувствует, сказать хочет, черт подери. Вообще странно, не хочу играть в эти игры. И вообще, клавиатура меня эта задолбала. Литературы тут ни капли, только тупая злость.  Буду слушать музыку.

***

"...Искусство быть посторонним
    Искусство стать посторонним…"
                Егор Летов

 Он шел и не знал как с ней помириться. Подойти, посмотреть в глаза? А зачем? Да почему она делает скандал и ссору из любой мелочи? Ну ясно, ты не об этом мечтал, блин, все витаешь в облаках. А на деле ничего не можешь сказать? Ну нет, просто говорить ничего не хочеться. Если честно, хочеться от души расплакаться, и заливаясь слезами забыть обовсем. Но, черт подери, ты же взрослый уже. Твои проблемы за тебя уже никто не решит. Но как все трудно, господи. Лучше уйти далеко, забыть о ней, о Нем и о Ней, купить вина, много сигарет, сидеть у окна и смотреть далеко-далеко, дома, потом поля, река, и дальше, дальше. Хватит друг другу грубить, кричать, обижаться, любить друг друга безответно, но серьезно, или просто так, ради развлечения. "С сегодняшнего дня прошу считать меня недействительным" (Сплин) и прошу отстать от меня. Мне только и нужно, что новые диски, книги, и улыбка первого встречного иногда. Я хочу, чтоб все было просто, чтоб я мгновенно засыпал, не думал ни о чем, просто ловил кайф от книг, от мелодий, расслаблялся.

-----------------

А на монитор буквами выползает кто-то чужой, тот, что глубоко во мне, что годами высматривал старинные-странные слова из сотен книг, что говорит удивительно, близко и со стороны. Он молчит больше, нечего сказать что ли? Да есть, наверное. Стоит ли? Себе ты скажешь все, что угодно, но ведь не поверишь этому, не убедишь себя, забудешь скоро. А буквы-слова на листе - свидетели мыслей, не отвертишься, помнят они, а ты запах ветра, приносящего их, забыл совсем.

-----------------

Хо-хо-хо, какие слова-то заковыристые. Кажется, что это как бездарный ученик-художник, что от старания высунув кончик языка, пытается мимолетными мазками сотворить шедевр, или хотя бы маленькую сенсацию. Ловлю первые мысли на лету и прибиваю буквами к листу-монитору. Может это совсем не поможет разобраться в себе, может просто графомания?

-----------------

Сейчаса такое настроение, тоска-печаль, хочется запрятаться под одеяло и разплакаться, но одеяла  запрятаны по весне далеко-далеко, а плакать я себе не позволю. Потому в ушах стучит музыка, стекла дребезжат, за окном - буря, дождь, у меня - громкий, разгульный, дикий рок, гитара в чьих-то руках играет, колонки дрожат, мне уже не грустно. Весь мой мир - это только то, что в этой маленькой комнатушке - компьютер, стереосистема, ярко красная электрогитара, кровать, шкаф, хомяк в виде паката на стене. Четыре стены, моя норка, мы с хомяком друзья. На столе календарик за 2000 год - вечная закладка в моих книгах, сколько он их помнит, интерестно?

-----------------

... помнит, интерестно?