Время безмолвия

Я сидела в маленькой комнате, за окнами которой благоухала весна, окруженная тишиной и одиночеством , и я знала, что мира за этими стенами нет. Я была одна, хотя… я не уверена, может и был кто-то рядом, кто-то кого я не помню, кто-то кого я не знаю и не хочу знать. Одна, где-то за краем жизни, забытая всеми. А может все таки не одна? Ведь был же кто-то, кого я не помню, не знаю и не хочу знать. Я провела ладонью по его щеке. Повеяло теплом от его мягкой кожи. Нет, мне все это лишь показалось - холод, холод везде и лишь жар внутри. Странно, хотя нет привычно.

Странно было то, что еще никогда ощущение нереальности не было так реально. Казалось, стоит открыть глаза и все окружавшее меня рухнет, как карточный домик, рушимый резким порывом ветра. Но нет. Это ощущение было столь же нереальным, как и все остальное. Я закрывала и открывала  глаза, чтобы убедиться, что все рухнет, и ветер освежит мое лицо, но, увы, каждый раз своим взглядом я натыкалась на стены, на него  и привычная духота жарила изнутри. Сон сморил меня, но, проснувшись, я опять наткнулась на непроницаемость стен и тишину свербящим звуком наполнявшую комнату…  и его глаза. Что было в них? Пустота? Да наверно, пустой далекий для меня взгляд далеких глаз, слишком далекий, слишком далеких.  В моей голове было так же пусто, как и в комнате, как и в его глазах, и лишь одна мысль смогла уцепиться за эту скользящую пустоту: кажется, я должно уйти, уйти навсегда.

Я вышла на улицу, но нескончаемый поток машин, гул суетящейся толпы слился у меня в непонятный раздражающий меня звук тишины.

Куда я шла? Если бы я могла ответить на этот вопрос. Может стоило об этом кого-то спросить? Мне казалось, что первый встречный знает обо мне больше чем я сама, и уж он наверняка ответит на этот простой вопрос. Я твердо была уверенна в том, что мне никуда не надо. Я знала это, мой ежедневник был прекрасен в первозданной белизне свих страниц, но что-то говорило, что все это обман, что у моей прогулки, которая утомляла меня, есть конечный пункт, и что там меня ждут. Я хотела, чтоб там ожидало меня безумное сочетание звуков, которое заглушило пронзительную тишину. Кажется, по дороге меня кто-то остановил.
 
Он… Опять он, тот который кажется был в той самой комнате. Мы даже о чем-то говорили, вернее говорил он, я лишь кивала в ответ головой, соглашаясь с чем-то, в чем я сама не была уверенна, ибо как можно быть уверенной в чем-то, если ты не слышишь о чем речь. А я не слышала его слов, ни единого, это тоже было странно, но почему-то очень приятно. Просто молчать в ответ на тишину, изливавшуюся из его уст, наслаждаясь упоительным безмолвием.

Какая чушь! Безмолвие в потоке льющихся слов, тишина заполненная звучанием, нереальное в реальном, и реальность в нереальности. Но это во мне, я это чувствую, я в это верю.

Он исчез также внезапно как и появился и его безмолвие исчезло вместе с ним, и тишина вновь обрушилась на меня , прихватив на этот раз нескончаемый поток мыслей.
Я испугалась. Я не верила, что это могут быть мои мысли, слишком страшные они были. От испуга и растерянности я остановилась и заплакала. Люди шли и шли, а я стояла посреди этого потока и плакала, потому что хотела плакать.
 
 Трудно найти слова, особенно когда не знаешь, что ты хочешь этими словами сказать. Я знаю: я хочу говорить, я хочу кричать, но что я хочу облечь в слова - это для меня загадка. Иногда мои желания поражают, я знаю чего я хочу, я чувствую его, свое желание, я знаю его на вкус, знаю его терпкий аромат, но спроси меня что это, и я отвечу -  не знаю.

В моих глазах стоят слезы, в голове множество бредовых идей, в сердце маленькой иголкой застряла обида, и я знаю еще минута и заплачу, потому что я хочу плакать. Но почему я хочу плакать. Но почему эти слезы так жгут изнутри, что мне не терпится выплеснуть их наружу -  я не знаю. Я не знаю и не хочу знать. Мне просто больно осознавать, что моя жизнь не представляет ровным счетом ничего из того, что я желала. Хотя чего я желала? Я не помню, чего я хотела от жизни, и не знаю чего  я хочу от нее  сейчас. Я только уверена в том, что все, что меня окружает это не моя жизнь. Я устала от того, что не мое, и не могло бы быть моим. Я не знаю кто я. Каждое утро, глядя в зеркало, я вижу чужое лицо, чужую себя.  Мне так противно.

А я стою и плачу, просто потому что хочу; плачу среди людей, который я не знаю, среди звуков, которых не слышу, среди мира, которого нет.

Я потеряла свои слова. Я живу в мире, наполненном разными звуками, криками, воплями, но в нем нет слов… нет моих слов.