Дневник безнадежного

16.12.2002
Очнулся я несколько недель назад в общей палате. Как ни странно, но я лежал здесь один. Долго вспоминал как я оказался в этой больничной палате, помнил только громкий гудок машины, скрип тормозов, хруст костей, сирену скорой и яркий-яркий свет от лампы над хирургическим столом... Потом вспомнил лицо... Лицо мне было очень знакомо, но кому оно принадлежало я не могу вспомнить до сих пор… А через пол-часа придут кормить меня таблетками и колоть антибиотики. Что они мне колят?! КАК я здесь оказался?! Меня сбила машина? Каким образом?! О, Господи, я весь в гипсе, хорошо, что я левша, а то правая рука у меня сломана, а также ноги, ребра и еще пара-тройка костей.Почти постоянно болит спина, поэтому писать могу только на боку... Да и писать-то этот дневник я начал только потому, что скука здесь смертная... Поговорить можно только с медсестрой, которая дежурным голосом мне обычно говорит, что я поправлюсь... Интересно сколько времени я в больнице: неделю?! месяц?!!! Год? Вечность...  ............. аааааааа опять…болят…ноги........ где же медсестра с обезболивающим?????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ГДЕ ОНА??????????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

17.12.02
Медсестра вчера мне сказала, что я здесь два с половиной месяца. Сначала я был в коме в течении месяца (в реанимации), потом в общей, а сейчас в пустой палате... У меня была клиническая смерть. Никакого света в конце тоннеля я не видел или не помню.  Интересно, меня поместили одного потому, что иначе я бы своими стонами мешал другим? Меня отправили умирать или выздоравливать? Ладно, вернемся к вопросу КАК я здесь оказался. Лицо. Помню знакомое лицо. Чье?!! Кто это был?!
Кстати, от этих вопросов, пока безответных, я стал ощущать до боли знакомое чувство одиночества или беспомощности, что ли? Как будто я не взрослый человек, а маленький ребенок, который очень хочет, но не может ходить, и вместо этого он должен сидеть в коляске. 
Боль физическая и душевная до сих пор пока таится где-то внутри меня... Говорят, что к боли привыкаешь... что ж, надеюсь...

19.12.02
Вчера я так и не смог ничего написать. Не было мыслей, зато сегодня я кое-что вспомнил... Как ни странно, но я вспомнил сон, да-да именно сон, который мне приснился до аварии.
А снилось мне вот что: будто бегу я от своры собак, собаки все черные, злые, лают и рычат; бегу и задыхаюсь, а собаки все ближе, выбегаю я на дорогу и вижу, что на полной скорости летит на меня машина, проезжает сквозь меня, а я кричу что есть мочи. Вдруг слышу, что лай затих. Оборачиваюсь и вижу, что я лежу на дороге, а вокруг моего тела люди стоят и смотрят, а у головы моей мама моя, умершая 3 года назад. Смотрю налево и вижу, что свора собак тихо скулит, а перед ней стоит женщина в черной одежде, свечку держит и пальцем манит меня к себе, я хочу подойти, а собаки рычать начинают, тогда женщина мне и говорит:«Видишь этих собак – это грехи твои!», а я ей в ответ:« Я безгрешен – это враги мои!»  А она на меня так зло посмотрела и сказала: «Раз безгрешен, то и умирай в муках!», и ушла в небо вместе с псами своими. Я только ей вслед успел крикнуть, что, мол, не дождется, как за моей спиной завыла сирена, люди, которые, кстати меня почему-то не видели, засуетились и мое тело увезли на машине... почему – то черной, с синей сиреной, и крестом кроваво-красным на бортах...
Помню, что приснился мне сон этот накануне аварии и что проснулся я тогда в холодном поту...
Это, наверно, вещий сон был, но почему там мама моя была?  А грехи? Какие? Врал много? Нет. Никого не убил... Ничего не украл...  Любил ближних и все прощал врагам... Может в самой популярной книге всех времен кое-что не написано? Может грехи наши внутри нас? И не знаем мы о них до некоторого времени? Бред. Или нет? Рука устала, ноги опять болят... укол и СПАТЬ!!!

20.12.2002
Я опять начал ждать. Ждать, пока откроется дверь и кто-нибудь из друзей войдет в нее. Но дверь будет открываться лишь для медсестер и врача – для других она закрыта.
Я раньше мог ждать веками, а теперь ожидание выводит  меня из себя!!! Бывало раньше сидишь и ждешь. Ждешь целую вечность пока твой телефон затренькает у тебя над ухом. Тогда ты срываешь трубку и жадно, будто хватаешь глотки свежего воздуха говоришь – «Алло!!»..... (с унынием)
«Нет, ее нет дома...».......(с раздражением) «Нет, не знаю я когда она будет!! Перезвоните позже!!».
Это не тебя и не она. Опять ждешь. Ждешь, пока от тишины не начнут болеть уши. Но ты уже знаешь, что все  это –          самообман, что она НЕ позвонит!
Но ты будешь ждать, ждать и плакать без слез. А на следующий день ты позвонишь ей сам, а она будет  придумывать что сказать, не решаясь повесить трубку первой. Она сделает вид, что ее зовут и бросит уже ничего не значащую фразу: «Я тебе перезвоню вечером!», что значит никогда...
А ты опять, обманывая себя будешь ждать. Ждать, пока до конца не осознаешь фразу: ОНА НИКОГДА НЕ ПОЗВОНИТ!!!
Я любил ждать, потому что мне было тогда себя жалко, и хотелось, чтобы кто-нибудь приласкал меня. Но чувство жалости сменялось отвращением к самому себе. И я бросил ждать. Теперь эти чувства вернулись снова. Теперь только они более обоснованы...

21.12.2002
Весна... у медсестры духи с весенним запахом... Вдохнул – и сердце защемило, так весны захотелось! Весны начинает хотеться еще в ноябре в первые морозы. Особенно ее хочется когда в феврале –20 градусов. Потом, когда уже радуешься календарной весне, в конце апреля идет снег. Каждая снежинка пытается убить весну, но весна уже в твоем сердце, во всем тебе.
Хотя, я думаю, что весной, особенно дождливой, учащаются случаи суицида. Просто человек, у которого что-то не ладится в жизни или просто подвержен душевным расстройствам ожидает, что весной все его невзгоды пройдут, расстаят вместе со снегом. А весна все не приходит и не приходит. Вместо тепла идут дожди, а то и снег. Вот и получается, что все их надежды и ожидания пропали в бездну отчаинья. Многие, я думаю, просто «срываются». Но весна-то ни в чем не виновата. А может и мне того? Чтоб не мучаться? Сделать петлю из простыни или вскрыть себе вены, разбив емкость с лекарством для капельницы? Первое разумнее... Нет. Это не имеет смысла. Тем более такой грех, хотя уже начинаю сомневаться в том, что Бог есть. Нет, потому что лучше домучаться до конца и умереть героем (хотя бы для себя героем), чем позорно сбежать с поля боя под названием «борьба за смерть».
Так о чем это я? О весне. О рыжей весне со всеми своими аллергиями, цветами, авитаминозом, фруктами, сессиями, отпусками, праздниками, Солнцем и тепловыми ударами.   
Прекрасна весна эта, но сейчас до нее еще далеко, да и увижу ли я ее, вдохну ли ее всеисцеляющии воздух или умру под беспощадными лучами негреющего Солнца...
Главное об этом не думать.
Полярная ночь... Надо хоть днем проснуться, чтобы удостоверится в том, что Солнце еще не потухло, а то ночью не спится – засыпаю под утро, когда еще темно, просыпаюсь вечером, когда уже темно.  Полярная ночь в этом городишке близ Москвы...

22.12.2002
Этой ночью мне как обычно не спалось. Тогда я начал всматриваться в небо сквозь нечастую решетку на окне.
Небо было темное и вязкое, как гуща от кофе на дне чашки. Свет от фонаря то мерк, то вновь сиял ясно. Пошел снег. Нет, снег не пошел, а поплыл по небу, мягкими хлопьями спускаясь на землю. В свете фонаря казалось, будто я не в больничной палате, а в сказочном лесу – так неописуемо красиво было за окном. Но во всякой сказке есть свой злодей и внезапно свет фонаря окончательно погас и на ночное ложе вышла главная «злодейка» Луна. Она холодным взглядом посмотрела на Землю, заглянула ко мне в палату, и укуталась в подоспевшем облаке. Но спать ей не дали – где-то в дали залились громким протяжным воем собаки, а может быть и сказочные стражи леса – волки. Луна недовольно сбросила с себя облако и встряхнула его посильнее. В тот же миг из него посыпалось столько снега, что казалось можно было замести им всю Землю. Вой прекратился, а Луна еще долго прислушивалась к обманчивой тишине, а затем обличила своим светом влюбленную парочку, торопливо спешащую в теплый уют квартиры, и выставила на показ вора, несущего из чьей-то квартиры телевизор. Вор показал Луне кулак, выругался на ее любопытство и скрылся в подворотне. Удовлетворившись сделанным, Луна посмотрела в след падающей звезде и изчезла также неожиданно, как и появилась. Фонарь опять забрезжил своим переменчивым светом, а снег продолжил свое вновь спокойное плавание по небу.
Я прикрыл глаза и представил себе, что если прищуриться, то Луна станет помещаться у тебя на ладони и тогда ее можно будет взять, аккуратно завернуть в платочек, чтобы она не обжигала своим холодом, и положить в кармашек. Затем сгрести в ладонь звезды руки и сделать сверкающие бусы, а посередине их повесить согревшуюся Луну... Так и заснул.
А может я и не просыпался ночью, а заснул сразу? И не было этой сказки с хорошим концом? Даже если бы и не было ее взаправду, она была бесконечно красива! 

24.12.2002
Утро
Вчера, уже под вечер, мне принесли зеркало. Я не видел себя уже много времени. Сначала я не хотел смотреть на себя, но потом решился – против правды не попрешь! Не сказал бы, что я себе понравился. Долго всматривался в глаза... Я раньше считал, что если долго смотреть в отражение глаз в зеркале, то увидишь душу. Помню, как-то раз я решил проверить фразу: глаза – зеркало души. После нескольких часов пристального всматривания в собственное отражение глаз я увидел боль. Тогда я разбил зеркало. Меня потом часто спрашивали почему у меня нет зеркала в прихожей, а только пустая рама от него. А я отвечал, что не за чем смотреть на боль, достаточно ее только чувствовать. Меня не понимали. И не надо...
Вечер
Очередной, но очень важный вопрос: почему меня никто не ищет? Опять же отвечу сам себе: мои друзья либо меня еще не нашли, либо, что хуже, и не пытались искать меня. Кстати, второе не исключено, увы. Кстати, ночью вспомнил один стих, посвященный «друзьям» и всем, кто упорно не хочтел и не хочет меня понять, написанный три года назад. Не знаю почему я его вспомнил...
              Оскорбления
Они оскорбляют Меня своим присутствием,
Тем, что дышат со Мной одним воздухом,
Тем, что слушают, но не слышат Меня,
Тем, что жизнь их была давно прожита.
Тем, что пьют не стаканами – литрами,
Побираются по закоулочкам,
И не знают священной молитвы
О спасении обезумевших.
Они унижают Меня своей жизнью,
Тем, что бросят друзей отчаянных,
Тем, что плюнут в лицо бездомному,
Если тот их встретит нечаянно.
Они тем Меня обесценивают,
Что садятся со Мною рядышком.
И они зависли во времени
Потому и загнутся от ЖАДНОСТИ!!!
Сон начинает сбываться. Надеюсь, он сбудется не до конца. Умирать в 25 глупо. Не пожил еще как следует. В конце концов я не посадил дерево, не построил дом и не вырастил сына! Выйду и начну с дерева. Если, конечно, выйду. Прочь гнусные мысли – спать!
      
25.12.2002
А через шесть дней – Новый год. Так  почему никто меня не ищет? Почему никто не интересуется где я нахожусь? Хотя я уже ответил себе на этот вопрос. Неужели я за 25 прожитых лет так и не смог познакомиться с людьми, которым я нужен? Я любил и был любимым, но к самому золотому возрасту в жизни оказался один... странно... А как я прожил жизнь? Неужели после меня останется лишь черточка между двумя датами? Да я говорю пессимистично, а как иначе, когда про тебя говорят врачи, что ты – безнадежен? Нет, они не в открытую мне это говорят – только намекают, но вчера вечером после осмотра, когда медсестра вышла из палаты, я слышал ее разговор с врачом. Врач сказал, что нужно увеличить дозу морфия, так как организм начинает привыкать, с той целью, чтобы я умер не так сильно мучаясь от боли. Так значит мне все-таки морфий колят... Хм, значит я в жизни попробовал все. Может они и колят его больным, чтобы они почувствовали, что умирают, попробовав все. Я курил, пил, прыгал с парашютом, ездил по многим странам, совершал героические по своему риску поступки  (как, например, в школе в классном журнале понаставил всему классу пятерок па алгебре и геометрии, учительница заметила, подняла скандал, но, забыв кому она ставила отлично, а кому нет не стала зачеркивать их все. Если бы тогда узнали, что это я сделал, то из школы бы я вылетел точно), и много еще чего... травку употреблял, а сейчас, можно сказать умираю от наркотиков, если не считать многочисленных переломов и т.д.
Так что же я сделал за всю жизнь? Родился в Москве, в детский сад не ходил – со мной сидела бабушка, учился в школе средне, посупил и закончил экономический факультет МАИ, был женат, потом развелся – не сошлись характерами... Детей не имею, по крайней мере мне о них ничего не известно... По нелепой случайности оказался я в этом чахлом городишке, названия которого не помню. Мне это уже все равно.
В общем прожил обычную среднестатистическую жизнь, в которой не было ни взлетов, ни падений, а были лишь одаренные друзья, талантливые подруги, среди которых я ничем не выделялся особенным, просто был с ними. Они общались со мной потому, что со мной было легко общаться – я ничего не требую, всегда готов помочь и словом и делом... Господи, что за дурацкая привычка писать с многоточиями? Это создает ощущение недосказанности мысли, а «мысль недосказанная есть ложь». Многоточия наводят на мысли, создают ощущение того, что  автор глубоко мыслит, думает на бумаге, подбирает слова для высказывания, а на самом деле он просто не знает что еще ему написать. К тому же многоточие заставляет думать всех: и читателя, и писателя; а так как я в роли их обоих, то от мыслей у меня уже болит голова.
Так я опять отвлекся. Чувствую, что мне так и не удасться подумать о  своей бренной жизни, тем более, что рука онемела писать. Надо поесть и спать... Легко сказано – заснешь тут, когда спать можно только на левом боку, а он уже ноет от постоянного лежания на нем...
      
 26.12.2002
Кстати, а чего я хотел в своей жизни, о чем мечтал? Когда был маленьким (до школы) мечтал быть волшебником и помогать людям, но перестал верить в волшебство. Умерла прекрасно-невозможная мечта.
Когда был постарше (первые три класса) мечтал быть всемирноизвестным героем, спасающим попавших в беду людей, помогающим неймущим и оберегающим бездомных. Потом перестал верить в совершенство без корысти. Умерла безумно-добрая мечта.
В средней школе хотел быть врачем, пожарником, милиционером. Понял, что помогать зачастую неблагодарным людям – бессмысленно. От добра добра не ищут. Умерла действительно-альтруистичная мечта.
В старшей школе хотел быть рок-музыкантом, тем более, что тогда же начал сам что-то писать и слушать русский панк и русский рок. Убедили меня, что ни к чему хорошему это не приведет, что все это бред. Умерла светлая мечта.
В институте мечтал о семье с красавицей-женой, двумя-тремя славными детишками, хорошей работе с большим заработком, дорогой машине. Действительность разбила мои мечты. Развелся.
Вот так по ниспадающей я мечтал. И сам себе помешал добиться желаемого результата. Если бы я не перестал верить в волшебство, то может быть был бы великим фокусником; если бы я не перстал бы верить в искренность поступков своих и других людей, то был бы сейчас в составе Красного Креста и помогал бы всем, кто жаждет, как Фридрих Нансен; если бы я верил в Добро, то сейчас, возможно, стоял бы за операционным столом; если бы я меньше поддавался мнению других, то возможно сейчас бы пел со сцены ДК Горбунова; наконец, если бы я не позволил бы действительности победить меня, то лежал бы сейчас рядом с красавицей женой! Ах, если бы не эти «если бы». Извините за тавтологию. И в том, что я НИЧЕГО НЕ ДОБИЛСЯ виноват лишь я сам – значит не так сильно этого хотел, думал, что все это пустое. Нечего на зеркало, как говориться пенять. Здесь нет крайних посторонних, крайний и единственный я сам.
Жаль, что  я не выберусь отсюда живым. Очень жестокий метод показать мне, что я был не прав, веря только лишь во Зло. Очень жестокий. Но, верно, так мне и надо...
Хотя есть одна хорошая новость — мне сняли гипс с правой руки и теперь можно нацонец перевернуться и писать нормальным подчерком. Писать, чтобы НИКТО этого не прочел...

27.12.2002
Я всегда верил в кармические встречи. Это когда твоей душе нужно что-то понять о тебе, и она не знает как, она посылает свой вопрос высшим инстанциям и приходит ответ через окружающих нас людей. Обычно мы этих людей видим в первый и последний раз в жизни. С кем не было такого, что просто сидишь на скамеечке или гуляешь, как вдруг к тебе подходит человек и начинает что-нибудь говорить тебе. Когда ты чувствуешь, что никому не нужен он просит помочь ему словом; когда ты подсознательно, то есть не осозновая в реальности думаешь о суициде, он помогает тебе; иногда этот человек просто говорит ответ на мучивший тебя вопрос или говорит то, что пригождается тебе в дальнейшем. Я помню как гулял в парке, умирая от ни-ко-му-не-нуж-нос-ти, сел на лавочку и собирался уже задуматься о своей бренной жизни, как внезапно, будто из ниоткуда материлизовался человек, от которого очень сильно пахло алкоголем. Он сел рядом и начал говорить о том, что жизнь прожил зря – дети его презирают, жена ушла, друзей нет и что он не видит выхода из ситуации вокруг него. Я начал его утешать, говорить, что все пройдет и т.д. Я так убедительно говорил, что мало того, что он мне поверил – я сам себе поверил. Я сам поверил в то, что есть просвет, что я кому-то нужен. Потом он меня поблагодарил и ушел. Просто растворился в воздухе так же незаметно, как и появился. Этот и многие другие случаи не раз возвращали меня к жизни.
Сейчас мне бы не повредила кармическая встреча. Только здесь никто мне не подскажет как быть. Иногда даже свыше тебе не могут помочь. И тогда либо уже ВСЕ, либо ты сам разберешся. В моем случае душа просто устала мне помогать. Она умерла. Поэтому мне не долго. Осталось. Уже. Человек без души долго не живет. И душа не востанавивается и в течении одной жизни не реинкарнируется. Только избранные получают две души за одну жизнь. Эти люди выживают при крушении самолета, они дышат, просидев под водой час и не получают ни царапины при авариях, где обычный человек непременно бы умер. Я нечто среднее. Я выжил, чтобы осознать и умереть.
Опять вопрос: почему я осознал после?? Почему не до??
Ответ единственно верный в данном случае: ТАК НАДО.

28.12.2002
Утро
Я перестал видеть сны. Просто в мучениях забываюсь на время, но ничего не вижу. Это очень утомляет. Я привык к снам. Иногда мне снились даже вещие сны. Как, например, тот, после которого меня сбили. Сон — это  все то удивительное, что с нами происходит, до сих пор не объясненное. Мне кажется, что во сне мы видим свою вторую жизнь, если она расходится с основной. И эта вторая жизнь полна опасностей, где мы побеждаем, полна радости и любви.
Значит у меня полное совпадение. Значит мне не долго осталось. Обидно. А так хочется на последок еще какой-нибудь сон увидеть! С хорошим концом. Так хочется...
Вечер
Весь день размышлял над теми, кто сейчас там – за окном. О моих знакомых, друзьях. Может я еще и в лучшем положении, чем они. Мне уже не надо бороться за место под солнцем. А им надо. Мне не нужно обьясняться с начальством. А им надо. Мне не нужно зарабатывать деньги. А им надо. Наконец, мне наконец-то не нужно общаться с теми, с кем мне не хочется общаться. А им надо. Им надо бороться за жизнь, а мне уже нет. У них нет времени подумать о судьбе, а у меня предостаточно. Жаль лишь, что рассказать эти мысли некому.
Да даже если бы и было кому, то они все равно бы не поняли. Или просто не захотели бы меня понять.
Хотя был у меня один знакомый, который понимал меня полностью. Он был поэт. Поэты вообще люди чуткие. Я в свое время тоже хотел стать поэтом, даже как-то начинал писать стихи, но как начал, так и закончил. А он писал почти от того момента, как выучил грамоту. Он писал горькие стихи о своих переживаниях. Многие говорили ему, что если хочешь добиться успеха, то пиши о счастье. А он им отвечал, мол что он пишет именно про счастье, так как если человек чувствует значит живет, а раз живет, значит счастлив, так как жизнь сама по себе есть Великое Счастье. Он раз за разом приносил свои стихи в издательство, но с такой же частотой получал отказ. Его перестали понимать ближние. Как Ника Турбина он столкнулся с реальным миром, в котором живут простые люди не способные понять своей невнимательности к окружающим. Я тоже в свое время его не совсем понял, а до конца понял лишь тогда, когда прочел его последнее стихотворение. Несколько строк из него были в последствии выбиты на его могильном памятнике. Оно так и называлось:

Последнее
Я бьюсь кулаками в железные своды
Соседних сердец и надуманных фраз.
Молюсь о пощаде всех тех, кто не стоит
Слезинки из моих глаз.
Ищу в закоулках судьбы пониманья
Среди ваших взглядов и грез.
И с каждым мнгновеньем опять убеждаюсь –
Нет правды, есть ВЕРА, НАДЕЖДА, ЛЮБОВЬ.
Но все не ко мне они стучат в двери,
И все ж не меня они ждут.
Поэтому я прекращаю сомненья
И на погибель иду.

Не за долго до смерти он перестал писать стихи. Он покончил с собой. Повесился. Его победили, в конце концов. Только после похорон ко мне в руки попал этот стих. И тогда я понял все. Повешенье – лишь внешняя сторона самоубийства. Он заставил себя не писать. Все негативные эмоции скапливались в нем, не имея выхода из его души. Он умирал душевно. Когда чаша негатива переполнилась он покончил с собой.
Кстати о Нике Турбиной. Гениальная девочка была, только не вынесла мира реальности, безжалостно уничтожающего все розовые мечты. Она знала что не вынесет этого, что она чужая, что ей никогда не прижиться в этом мире. Она тоже наложила на себя руки. Однажды мне в руки попала подборка ее стихов. Мне врезался в душу один из них. Сейчас я в том же самом душевном положении, наверное, в каком была она, когда его писала.
Я - ПОЛЫНЬ-ТРАВА.
 
Я - полынь-трава,
Горечь на губах, 
Горечь на словах,
Я - полынь-трава...
И над степью стон.
Ветром окружён
Тонок стебелёк,
Переломлен он...
Болью рождена
Горькая слеза.
В землю упадёт -
Я - полынь-трава...
 

Я тоже как полынь-трава. Никому не нужен. Жаль, что я не могу пожить перед смертью так как Я хочу...
Так что мне еще хорошо по сравнению с ними. Я хоть своей смертью умру. И перед смертью мне не придется говорить лишних слов людям, которые их не примут.
Мое повествование слишком сумбурно – нет логики в изложении (именно с этой пометкой мне возвращали все мои школьные сочинения), перескакиваю с одной темы на другую. Но я же не книгу пишу, в конце-то концов. А может эти записи пригодятся психологам, изучающим предсмертное поведение безнадежно больного пациента? Будет забавно, если я войду в аналы психологииJ. Надоело писать.

29.12.2002
Морфий делает свое дело – ноги уже почти не болят... Интересно – хорошо это или плохо? Зато думать боль не мешает. Что-то переломилось во мне этой ночью. Я вдруг понял какой-то закон жизни – есть определенный момент времени, который периодически повторяется. Это изначальная и конечная точка отсчета одновременно, будто жизнь расположена на окружности, нет, скорее на замкнутой кривой. Из этой точки мы начинаем путь и к ней же приходим время от времени. Мы не можем избежать конца пути, когда момент времени повторится, но мы можем пройти сквозь него, и пройдя однажды больше не будем его замечать, просто появится другой момент, другая точка. Вспомните, мы постоянно откладываем решение проблемы «на потом, когда будет время», но время так и не находится. Все потому, что время и есть одно из решений наших проблем, время для этого создано. Человек, разбив день на 24 часа, себя этим ограничил в каком-то смысле. Он начал бояться опоздать сделать все, что хочет, не понимая, что все что он хочет он непременно успеет, если просто поверит в это. Сколько раз в моей жизни был момент безысходности, этой изощренной формой пыток души и воли человеческой, когда хочеться биться головой о стену до тех пор пока не сломается либо стена, либо голова. И этой ночью я бился, в прямом смысле этого слова, о стену. Бился до тех пор, пока не понял, что за воображаемой стеной, которую я хочу разрушить в реальности, будет другая. А потом еще одна и т.д. Я осознал очень важную вещь – сквозь эту мысленную стену, в отличии от реальной, можно просто пройти, не применяя никаких физических усилий. Эта стена есть потерянная свобода мысли из-за лицемерия, которому ты поддался и уже забыл кому ты друг, а кому нет, и из-за лжи вокруг тебя, лжи настолько большой, что твой робкий голос правды тоже кжется ложью; она есть потерянная свобода слова, потому что ты боялся, что тебя услышат, послушают твоего совета, а он вдруг окажется неверным; она твоя потерянная любовь, которая ушла, потому что ты так боялся ее потерять что берег свои самые теплые и чувственные слова, эмоции на тот случай, когда любовь будет намереваться уйти, но ты так готовил эти слова, проговаривая их каждый день, что забыл их в самый нужный момент и любовь просто не поверила в искренность твоих чувств. Ты кричал ей вслед слова, которые ты тут же вспомнил, когда захлопнулась дверь, но любовь никогда не оборачивается и не дает последних шансов. Стена есть твоя потерянная воля – ты так верил в  свое превосходство над другими, что в тот момент, когда ты стал вторым на несколько секунд, ты почувствовал себя проигравшим и стал с тем же усердием верить в то, что ты хуже и ниже всех. Стена это твоя безвременно почившая вера. Ты так усиленно верил в то, что Бог тебе поможет в самую трудную минуту, что забыл народную мудрость – на Бога надейся, а сам не плошай. Ты не смог сам перебороть обстоятельства и перестал верить в Бога, обвиняя Его во всем... И сквозь эту стену ты мог пройти лишь благодаря тому, что ты мог бы ПОВЕРИТЬ в то, что ты свободен в своих мыслях и словах, что любовь еще раз, в виде исключения придет к тебе, что ты опять самый-самый и лучше всех, что Бог просто дал тебе возможность проверить свои силы или начать жизнь заново. Нужно ПОВЕРИТЬ всей душой и тогда ты выпутаешься из сетей лицемерия и лжи, правда обретет вновь свой смысл, ты поймешь, что человеку свойственно ошибаться, что когда любовь появится ты будешь с ней абсолютно честным и не будешь копить слова на последний момент, потому что ты просто не позволишь ей уйти, ты поблагодаришь Бога за то, что ты в замен упущенного приобрел что-то еще. Ты сделаешь это, ты просто ПОВЕРИШЬ, и пройдешь сквозь все стены на свете.
Но я уже понимаю, что в моем случае я просто не верю так как надо в хороший исход, не смотря на все убеждения врача и медсестры. Я устал писать. Для кого все это?
Полтора месяца  в полном одиночестве... хуже каторги... 9876757578 5857587 825 13 3763186 7939 67486 91696 23134245 585 432 97 097 00897 788755 7 67443434986 666 нет, писать цифры еще скучнее, если за ними ничего не стоит... Интересно, кто будет читать мой дневник когда я умру? Врач? Медсестра Зиночка? Кто?! Или его вместе со мной закопают? А славно будет, если дневник поадет в руки к моим «друзьям», которые сейчас где-то далеко, тогда они, может быть, поплачут надо мной, раскаются в содеяном и скажут: «Какие же мы идиоты! Он был так добр к нам, а мы его лишь использовали и не пришли с ним проститься, хуже – мы даже не искали его! Бедный, бедный Володя!» И даже враги мои будут скорбить обо мне... Мечты, мечты! Никто и не узнает, что ты сдох! Никто не будет знать где ты похоронен, кстати, а где я буду похоронен: на кладбище или под соседним забором? Хотя для меня разницы не будет уже никакой... везде земля... Чой-то не весело мне от этих мыслей... даже писать расхотелось... Ничего, может еще вечером попишу...

Вечер
А мне сейчас сон приснился. Будто я дома, в своей кровати, смотрю на свои обои в розовый цветочек, думаю о прекрасном, попивая чай из своей любимой кружки... Проснулся и так больно стало от того, что это был только сон... Может попросить медсестру, чтобы она мне стала антидепрессанты колоть? Или чтобы принесла кусочек цветастых обоев? Глупая, но уместная шутка.
Сколько вопросов я задаю – ужас! А лицо я вспомнил чье я видел, лежа на асфальте... К моему удивлению это оказалась моя давняя знакомая. Вру – не знакомая, а бывшая любовь. Только очень давняя и очень бывшая.
...Как жалко, что от былого юношеского максимализма остались только воспоминания! Наверное максимализм есть самый трезвый взгляд на жизнь – либо пан, либо пропал! В период юношеского максимализма мы смотрим на вещи взглядом, не обремененным заботами, деньгами (да-да именно деньгами!) и властью над другими. Поэтому молодые люди так чувствительны к окружающему миру – они еще способны искренне чувствовать. Нет, я не говорю, что взрослые не искренни, напротив, просто взрослые искренни по-своему, но не так сильно. Под пеленой забот вообще сложно быть искренним, не лицемерным, добрым и т.д.
Так к чему я это начал? Ах, да! К моей давней любви... Я любил ее долго – еще со школы, а она меня столько же презирала. Ей не нравились «положительные» люди, т.е. у которых все хорошо, ей нравились пьющие, курящие, ругающиеся матом бандиты. Я это понял и стал подделываться под ее идеальный образ парня. Я связался с «плохой» компанией, начал курить и пить... Я добился своего... через полгода мы расстались – она сказала, что я слишком хорош для нее. Я долго не мог ее забыть... Вот и встретились... Помню я ей стихи писал. Очень страдал, когда мы расстались. Я тогда смотрел на Луну и думал, что такая же Луна была когда мы были вместе. Мне пришла странная, но банальная мысль: чтобы ни происходило на Земле, небеса неизменны. То есть чтобы ни случилось, а Солнце будет светить днем, а ночью появляться Луна. Поэтому правду говорят – не стоит уповать на небеса. Им все равно. Да, стих на эту тему:

Когда мы были вместе ...

Шел такой же снег,
Лил такой же дождь.
Но нам не было страшно и грустно.
Ведь мы были вместе, а теперь врозь
Любовь не бывает по дружбе.

И мы пели песни, плясали всю ночь,
И верили в некую вечность.
И солнце светило даже зимой,
Когда мы с тобой были вместе.

Прошло много лет и также шумит
По крышам осенний дождь.
Идет тотже снег,  от солнца льет свет,
Но мы все равно уже врозь

Ладно, хватит лирики! СпАтЬ!
      
30.12.2002
Послезавтра Новый год... Я долго не мог уснуть этой ночью. Просто лежал и смотрел в одну точку, казалось, что эта точка взорвется от моего взгляда... Уснул я только под утро... Кажется, мне не долго осталось... Морфий колят все чаще... Одиночество пронизывает меня насквозь. В конце своей жизни я стал никому не нужен... Умереть в 25 лет – это грустно, но еще грустнее умирать одному...
В принципе, так оно и должно быть... Я всегда был позади других – у всех все было хорошо, а у меня наоборот.
Всем судьба давала счастливый шанс, а мне нет. Или я его просто не заметил? Нет, его просто не было. Я думаю он был на той стороне дороги, которую я переходил когда меня сбили. Кстати, сегодня сказали, что скоро будет суд, над сбившей меня давней подругой. Меня это как-то не греет.   
Только однажды мне крупно повезло. Еще в 9-ом классе я ходил заниматься рукопашной борьбой в спортивный клуб и однажды мне это очень пригодилось. Как-то вечером я возвращался домой и на меня напало несколько пьяных подростков (заводил нашего района) – я дал им достойный отпор... После этого в школе меня стали бояться – не уважать, а именно бояться. Так я узнал то чувство всеобщего лицемерия и скрытого презрения, когда все усиленно в твоем присутствии изображают из себя «лучших друзей», а как только ты отварачиваешься они целятся перочинным ножиком тебе в спину. Стоит только прикрыть глаза и их выражение лиц меняются с восторженно-вдохновенного на презрительно-насмешливый. «Веселое» это было время. Опять хочется спать. Надеюсь, что это будет не последний сон.

31.12.2002
Вечер. Весь медперсонал ушел праздновать. Зиночка поздравила меня с наступающим, а я с ней попрощался, хотя она меня уверяла, что я буду жить «долго и счастливо», но я все-равно с ней попрощался. Написал ночью стих:
«Без повода...»
       Без повода на надежду,
Без способа оправданья,
Стараясь забыть былое,
Бегу от воспоминаний.

И, проклиная память,
Крестясь на каждом шагу,
Я разжигаю пламя,
Чтоб долго гореть в аду.

Вновь собирая сердце
И склеивая мечту,
Я в душу открытую дверцу
Старательно берегу.

Без повода на надежду,
Крестясь на каждом углу,
Я в душу железную дверцу
Открыл на полном ходу.

Вот такой стишок получился. Невеселый. Через полчаса Новый Год!!!!!!!2003!!!!
Вспоминаю почему-то рассказ «Мальчик у Христа на елке». Он тоже никому не нужен был и умер под Рождество. Хороший рассказ. Грустный такой... Кого-то из великих, но кого именно я уже не помню...
Как жаль, что за всю жизнь я так и не выучил ни одной молитвы, теперь даже попросить у Бога прощения за все грехи мои не могу по-человечески. А ведь мама водила меня в церковь много раз. Жаль, что на мне нет моего нательного креста – снял и потерял где-то. Хочется верить, что Бог есть и я просто буду там, на небе, смотреть на всех сверху вниз или снизу вверх при неблагополучном раскладе, что врядли, и грозить пальцем всем моим знакомым, предавшим меня. Очень хочеться верить в это. Я в муках умираю – мне должно быть дано прощение. Помолюсь как умею: Господи, если ты меня слышишь – прости меня за все грехи мои, за то, что сомневался в тебе, за то, что был невнимателен к своим ближним. Я принял и перенес все страдания, посланные Тобою мне, так прости меня и дай мне, рабу твоему, место для жизни на небе и не низвергни меня в ад кромешный, Господи. Ты милосерден и жесток к нам настолько, насколько мы этого заслуживаем, так и я прощаю Тебя за все страдания, причиненные мне Тобою. Во имя Отца и Сына и Святого Духа. Аминь.
Теперь я спокоен. Скоро я увижу маму и папу. Кстати, Господи, зачем Ты отнял их у меня столь рано? Зачем допустил убийство отца и смерть матери от горя? Отец ведь просто вышел в магазин, когда на него напали несколько пьяных хулиганов и закололи его. А мать... Да, мать впала в уныние, нарушила одну из заповедей Твоих, но так кто бы, кто бы не впал бы в уныние, разочаровался бы в жизни, если бы навсегда убрали из его жизни его самого любимого человека? Так КТО БЫ НЕ ОТЧАЯЛСЯ???? Я согласен, Господи, не мне об этом судить, но пусть я провалюсь сейчас сквозь пол, если это и есть справедливость. Я еще на своей койке, значит я в чем-то все же прав в этой жизни. Я прав, Господи? Молчишь... Это хорошо... Говорят, что когда человек говорит с Богом – это молитва, а когда Бог говорит с человеком – это шизофрения... Я умираю в здравом уме. Я до сих пор не понял значение слов «Я УМИРАЮ»! Я до сих пор не верю в это. Мне всегда казалось, что смерть приходит внезапно, но ее, оказывается, можно ощущать! Как это удивительно – сейчас я дышу воздухом, могу думать, при желании могу говорить, а через несколько часов или минут я уже ничего не смогу. И главное – нет страха вообще! Я свыкся с мыслью о собственной смерти настолько, что она для меня в некотором роде даже приятна! Поразительно не хочется жить! Хочется логического конца мучений... Опять начинается жар, мне душно и плохо.
«А у мира час до полночи....» строчка из одноименной песни, только чьей не знаю. К чему это все???! Все сказано и до меня... у меня температура и голова болит ДИКО!!!! АААААА!!!!!   Тишина.... как хорошо.... тишина...СОН!!!!!... БЛАГОДААААААТЬ!!!!.......




P.S. Он умер не приходя в сознание 1.01.2003 года в 00.45 минут. Был похороен на Преображенском кладбище рядом с родителями. Девушка, сбившая его, была признана невиновной. Его дневник был прочтен сыном медсестры Зиночки по прошествии нескольких лет. Прочтенное настолько его потрясло, что он полностью пересмотрел свою жизнь и в итоге стал писателем с мировым именем. Дневник был включен в книгу мемуаров, а все книги его были посвящены «светлой памяти Владимира Жнецова»...
Друзья узнали о смерти Володи только после выхода книги мемуаров сына Зины...






Так ушло одиночество...







                В произведении используется 
                стихотворение                Ники                Турбиной               
                «Я—полынь-трава»
                и в качестве эпиграфа взята 
                строчка из песни гр «7 раса»
                Остальные стихи написаны
                автором произведения.