Тебе не идет...

Моя жизнь сложилась именно так как сложилась из-за нескольких фраз, которые прочно вошли в мою голову. И даже теперь, спустя много-много лет после их произнесения они продолжают жить своей жизнью где-то глубоко-глубоко в моем «сейфе»-памяти. С ними я до сих пор лавирую по жизни.

Первую фразу, которую я сознательно сама спрятала в свой «сейф» сказал мальчик, в которого я влюбилась почему-то сразу и бесповоротно.
Он мне сказал...
Нет, подожди, ты думаешь он сказал мне какие-то особенные волшебные слова? Такие, которые никто никому не говорил? Или может быть он сказал мне что-то новое для меня?
Я не хочу тебя разочаровывать. Но ...
Это удивительно – каждый день мы слышим тысячи фраз – но чаще всего все они проходят мимо. Пролетают мимо.... и тают в воздухе ничего в нем, кроме легкого сотрясения не оставляя.
И все же, почему-то некоторые слова мы помним всегда.
Почему?
Ведь в тот момент, когда мы произносим что-то, мы не претендуем на то, чтобы эти слова помнили вечно.
Мы просто говорим...  Например, я однажды просто сказала человеку, в которого влюбилась, но понимала, что еще денек и мы будем вынуждены расстаться:
- Интересно, как бы ты выглядел с бородой?
Прошло два года и мы встретились снова. Он был без бороды. Но оказывается, он отращивал бороду несколько раз. И всякий раз потом сбривал. Отращивал и сбривал.  Эта фраза про бороду застряла у него в мозгу как напоминание обо мне. И он ничего не мог с собой поделать. Мы жили в разных городах. Говорили большей частью на разных языках. И вот из русского он помнил только эту глупую фразу про бороду.
Почему?
Тот первый мой мальчик, моя первая любовь, тоже не сказал ничего особенного. Самые простые слова.  Почему я до сих пор слышу их? Почему я слушаюсь их?
Ему было четырнадцать. Мне – почти четырнадцать. Ромео и Джульета. Самые «зеленые» отношения. Самые чистые и незабываемые переживания.
Нам обоим хотелось выглядеть взрослее и мудрее.
Ты думаешь, мы говорили о любви?
Никогда!
Мы говорили о наших общих знакомых, о тупых училках и новых фильмах... Мы даже никогда не прогуливались вместе. Потому что у меня была близкая подруга, у него- близкий друг. Мы всегда были все вместе. Разумеется, у Ленки и Олега были взаимные симпатии, у нас с Мишкой, предположительно, тоже. Но никто, и Ленка в том числе, не догадывался о моем внутреннем  конфликте. Меня распирало от любви. Я хотела остановить мгновение или, наоборот, запустить время на полную катушку, чтобы за одну ночь прошло лет хотя бы пять, ну, хоть черыте бы года. И тогда мы смогли бы жить как взрослые. Мне, впрочем, было далеко еще до взрослости. Единственное, чего мне хотелось из всей этой взрослой жизни – это иметь возможность быть с ним как можно дольше. Как можно больше времени проводить вместе. Ведь взрослые – могут! Они могут себе такое позволить! Они могут жить с человеком, которого любят. И им не надо мучить себя расставаниями после 9 вечера.
Думала ли я о взрослой жизни что-то еще?
Если серьезно – нет.
Я помню, что просто хотела быть вместе как можно дольше рядом с ним. Просто болтать. Просто смеяться над анекдотами. Просто смотреть на его лицо. Просто слушать его голос. Просто чувствовать, что в этот момент нет никого другого, мешающего нам проводить время вместе... Вот, собственно, и все.
Ничего крамольного.
Хотя, если бы он попросил чего-то еще...
Я не знаю. Да, я просто не знаю.
Как говорить о том, чего не было? Он ничего такого никогда не просил. Мы были друзьями. Мы были большими детьми. Веселыми и дружными. Я любила его за все. За его тонкий неокрепший еще юношеский голос. За песни. За смешные анекдоты. За то, что он был всегда в центре любой компании. За то, что все наши встречи были интересны и разнообразны. Мы много дурачились. Мы хохотали до слез. Нам было невероятно приятно просто быть вместе. Я любила его за то, что с ним вместе я всегда была в центре внимания любой компании. За его заботливое ухаживание, игрушки и цветы. За то, что он не вынуждал меня делать какие-то необдуманные поступки. За то, что он просто сидел рядом и старался казаться взрослым и мудрым.
Конечно, взросление уже ломало наши детские привычки. Наши разговоры все больше и больше напоминали разговоры взрослых. Мы начинали задумываться о завтрашнем дне. Строили планы. Ломали стереотипы и мечтали не повторять ошибок родителей.
Единственное, чего мы не знали – как нам справиться с неизбежными переменами в нас. Что-то уже начинало мешать нам просто смеяться. Просто смотреть в глаза и держаться за руки. Руки тряслись от волнения. Глаза убегали в сторону от случайного взгляда и вспыхивали огнем на щеках. Этот огонь нужно было срочно убрать. Только бы никто ничего не заметил. Только бы никто....
Хорошо сидеть в полутьме. В тускло освещенной комнате не видно разгоряченных красных лиц, блеск в глазах не выдает твои сухие слезы невозможности остановить этот миг.
Зачем кто-то там включил этот противный свет? Куда мне спрятаться? Куда спрятать мои слезы в глазах и трясущиеся пальцы?
Взросление, как опьянение, входило в нашу жизнь вонюче-удушливым сигаретным дымом, вкусом запретного терпко-сладкого вина и кисло-горького пива, чтением неприличной, но такой волнующе-горячей где-то внутри живота литературы.
Как странно.
Когда выпиваешь первую рюмку сладкого и оттого неожиданно вдруг кружащего мысли вина, недоумеваешь – почему? Ведь оно не такое противное, как та же непременная таблетка от простуды. Таблетка – плоская и неудобная для глотания. Ею давишься и она шершаво застревает в бедном слабом больном горле. Разжевав ее – тьфу... горькая гадость заполняет пространство коренных зубов и только обильные дозы жидкости и усердно выковыривающий всю эту белую раскрошившуюся массу язык медленно, но верно помогают освободиться от омерзительного привкуса во рту.
А тут...
Сладко-терпкое. Холодное. Красиво играющее в мамином любимом хрустальном фужере. Мама смахивает с фужеров пыль, а во время генеральной уборки дает мне задание – еще раз вымыть и протереть насухо.
Вино мягко вливается в горло, теплом проносится до желудка и греет там, внутри. Греет и растворяет. Растворяет заботы и ненужные мысли о завтрашней контрольной. Сегодняшний громкий скандал с физичкой за то, что забыла тетрадь и учебник дома. Я уплываю горячей волной от стола к потолку, поддерживаемая густым плотным сигаретным дымом.
Теперь у всех – разгоряченно красные лица. И непослушние пальцы и неловкие движения уже без колючей иронии осмеиваются сидящими рядом. Они сами такие же. Им тоже нравится прятать свои чувства.
Мы – дети. Мы играем в прятки.
Мы - взрослые. Мы играем в детские прятки по новым, взрослым правилам.
...Я иду искать. Кто не спрятался – я не виноват.
Спрятались все.
Все спрятали свои непонятные пока инстинкты, мучающие своей неизученностью. Надо бы про это почитать. Почему мне никто не говорил, что от прикосновения к нему у меня могут дергаться колени? Почему колени меня не слушаются? Я не предполагала, что мое тренированное в хореографической студии тело вдруг взбунтуется и откажется подчиняться. Куда мне спрятать пылающие от смущения щеки? А язык? Слова, которые я говорю звучат глупо.  Где мои выдающиеся способности? Где моя оригинальность? Почему у меня горят уши и почему у меня такие ледяные пальцы?
Мне зябко в душной комнате. Я прячусь в плотном облаке сигаретного дыма. Я прячу, выдающие меня со всеми потрохами, глаза.
Мама!
Ну почему ты никогда не говорила, что такое может быть?
Я знаю, что алкоголь вреден для моего неокрепшего организма. Да и для окрепшего, тоже. Я понимаю, что курить – вредно. Я не хочу курить. Я не испытываю от этого никакого наслаждения. Я не собиралась выпивать. Эта рюмка – мама, я просто не знаю куда мне спрятаться.
Я сижу в компании интересных мне людей. Мне нравится слушать их, смеяться шуткам, рассказывать свое... Мне нравится сидеть рядом с ним. Мама, он – необыкновенный. Мама!
Ты просто не представляешь!
Мама, я не могу показать ему, что он мне больше чем просто нравится. Я люблю его!
Почему ты говоришь, что этого не может быть?
Я – маленькая?
Да какая я маленькая? Мне уже почти четырнадцать!
Я не собираюсь вырастать бичихой – слоняться по автобусным остановкам, согнувшись и выискивая недокуренные бычки. Я не собираюсь вырасти алкоголичкой с синяками на теле и мешками под глазами. Я не хочу ни курить, ни пить, ни наркотики пробовать.
Мамочка!
Ну скажи, ну что я могу с собой поделать? Это больше меня. Я сама себя не слушаюсь. Я говорю одно. Думаю другое.
Знаешь что я думаю?
Я думаю твоими словами. Я осуждаю себя. Я говорю, что я мерзкая глупая девка. Мой язык не слушается меня. Я говорю чушь. Я говорю только глупости. Я хочу, чтобы он любил меня. Только меня. Я хочу избавиться от этого омерзительного жара. Мои уши. Мое лицо. Мне жарко везде. У меня ледяные пальцы и непослушные ноги. У меня тяжелая голова. Мне плохо. Меня тошнит. У меня внутри- помойка. Мне плохо и кружится голова. Они все смешно танцуют где-то на потолке.
Мама!!!! Спрячь меня.
Защити.
- Тебе не идет курить.
- Что – не понимая поворачиваю я голову в его сторону?
- Тебе не идет курить. Совсем не идет. Пойдем на улицу, подышим.


Рецензии
Только вчера смог прочесть...
Знаешь, понравилось! Читал не видя слов и букв, а впитывая настроение.
Хорошо! После прочтения остаётся послевкусие, а это здорово!
Владимир.

Designer   03.12.2003 11:50     Заявить о нарушении
Вот ты куда спрятался! В детство убежал. В первую любовь...
Знаешь что интересно - вчера писала про это же (про первую). Не доделала пока. Столько эмоций!
Хорошо, что такое бывает, правда?

Сви Рчевская   03.12.2003 19:49   Заявить о нарушении
Не прятался я никуда и не бегал. Мне и в действительности хорошо, да и заботы никуда не отпустят! :)
А вот, хорошо или плохо - не знаю... приятно1 :)
Счастливо,
Владимир.

Designer   04.12.2003 11:21   Заявить о нарушении
Ты ищешь слова,
пониманье и ритм...
А это - всего лишь
завеса...
И сердце твое
непонятно стучит -
ворвался
незванный из леса.

Слова будоражат,
рвут сети оград.
Ведь дело
и вовсе не в них..
А я уже в тайне,
и царствовать рад
среди
сокровений твоих...

Erik Mendel   23.05.2005 23:33   Заявить о нарушении
На это произведение написано 12 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.