Синяя жизнь

                «Синяя жизнь»
Синяя жизнь – (жаргон) означает жизнь алкоголиков и просто пьянство.

                Часть 1. Утро.
  А-а-а, у-у-у! Чё ж так рано вставать надо? Миша попытался приподняться, но попытка не удалась. Эх, ещё раз попробуем… попозже. «Какая серая комната!» - заметил Миша. Она просто прекрасна поутру, наверное. Если я, конечно, не ошибаюсь. Я долго лежал в кровати и разговаривал с прохожими, уверявшими меня, что пора вставать. «А мы сейчас куда-то идём? Да, да, встаю. Сколько время? Сегодня среда? Как пятница? Вы смотрели фотографии? А где они лежали?» «Так всё, хватит, - сказал сам себе Миша, - встаю»
  Я долго решал, какой глаз открыть первым. Осторожно подняв рукой правое веко, я осмотрелся. Не понравилось. Решил попробовать посмотреть левым. Мда… хреново, ребятки. Собравшись, я рывком сел. Кхе-кхе. Попытался сесть. Очнулся на полу, а чья-то услужливая рука протянула мне стакан  минералки. Осторожно открыв рот, я вогнал туда всё, что было в этом прекрасном сосуде. Чей-то голос сказал:
 -Дайте ему водку чем-то запить.
  Если честно, я не понял, что имели ввиду. Та-ак, мир начал обретать привычные цвета, вокруг ходили чьи-то ноги, нежно переступая через меня. НОГИ???? У меня дома, где я  вот уже 3 года живу один? Кто это? Ой, как вас много! Встав на руки и ноги, я пополз в зал, но почему-то совершенно случайно очутился за кухонным столом. Здоровенный небритый детина хриплым голосом задал самый важный вопрос:
 -Пить будешь? Али как?
В моих глазах зажёгся огонёк интереса.
 -Наливай!
  Опа, в жизни начал появляться какой-то смысл. Детину оказывается звали Колей, а бывше-интеллигентного сухого мужичка, наворачивающего МОИ котлеты и запивающего водкой из графина – дядя Вова. Опрокинув в свой желудок сто грамм, я потянулся за кусочком сала, но Коля легонько хлопнул меня по руке и сказал, что после первой не закусывают. Мне это не понравилось. Но следующая его фраза исправила всё.
 -Между первой и второй, как говорится, перерыва нет совсем.
  Налили, выпили, закусили, ещё раз налили…
  Появилось женское тело, если я не ошибся. Оно неторопливой пошатывающейся походкой подошло к мусорному ведру и высыпало туда груду опилок. Так же быстро оно и ушло. Оставалось надеяться, что женщины – это миф. Кто-то играл на гитаре… когда-то… наверное. Я сделал этот глубокомысленный вывод, увидев на полу гриф от неё и одну струну, лежащую вдоль куска дерева. Медленно я посмотрел на часы. 10:32. Мозг проснулся – мне на работу нужно!!! Вскочив с табуретки (Откуда у меня в доме трёхногие табуретки???), я хотел было обуваться, но дядя Вова остановил меня.
 -Куда спешишь, браток? Состояние не то у тебя.
 -На работу! Опаздываю! – заорал я в ответ.
 -Ничё, всё нормально. Звонили уже с работы вчера. Сказали, можешь больше не приходить, - успокоил меня Коля.   
  Мозг отключился. Условным рефлексом я закинул ещё три по сто. Сразу стало легче. Из зала раздался дикий женский хохот. Интересно, кто там.
 -Не переживай, Михаил, это только Роза, Зина, Люба, Зоя, Кармен и Валера. Георг пошёл ещё за похмелятором. Наливай.
  Всё завертелось, приходили и уходили какие-то незнакомые люди, вернулся Георг с двумя пакетами водки. Женщины сделали еду из «Мивины», чудом вырванного изо рта Валеры солёного огурца и консервов. Так и не попробовали – Роза пересолила, Кармен уронила кастрюлю, но быстро собрала всё назад, но Валера, опечаленный исчезновением закуски и подозревавший нахождение её среди готовившейся Еды, показал себя - начал копошиться в готовившемся вареве руками, ища там свой огурец. Не найдя, выкинул всё в окно.  Застолье продолжалось.
                Часть 2. День.
 День отсутствует, т.к. совершенно сливается с концом утра и началом вечера.
 
               Часть 3. Вечер.
  Так, всё!!! Ушли, слава Богу. Коля сказал, что ему нужно на поезд в Славяногорск, женщины разбежались по разным норам, так что найти их не представлялось возможным. Да и желания как-то не было. Только дядя Вова решил остаться со мной ещё чуть-чуть, но я быстро закрыл за ним дверь, и он не успел втиснуться обратно в квартиру. Один. Ура! В голове роились сотни планов: пойти на работу и вымаливать прощение у шефа, позвонить маме и поздравить её с чем-то, завалиться спать. О! Какая замечательная идея. Я пошёл в комнату и увидел заботливо не заправленную мною кровать. Мягкое место опустилось на неё. Блаженство…
  Зазвонил телефон. Минут пять я бегал по квартире в его поисках, но нашёл лишь когда пошёл в туалет по нужде. Он всё надрывался. Дзи-и-и-нь! Дзи-и-и-и-инь!
 -Ало! – сказал я как можно более грубым голосом.
 -Приветик, Миха, как жизнь? Синий, небось? – в ответ на моё искреннее заверение, что я ни в одном глазу, собеседник рассмеялся, - Да ладно! Ничё. Слышишь, кореш, приходи-ка ко мне домой. Скоро все подтянутся, а потом здесь и заночуешь? Ну как тебе моя гениальная идея? Клёво!
 -Э-э-э… это кто хоть звонит?
 -Это ж я, Артём. Приходи! – в трубке раздались короткие гудки.
  Размышлял я долго – с 7:28 до половины восьмого. Решился.
  Я еду, еду, еду в далёкие края. Весёлые соседи, хорошие друзья. Тра-ля-ля, тра-ля-ля.
  Когда передо мною открылась входная дверь, я сразу успокоился, узнав человека, стоящего передо мной. Если честно, то я сомневался, к кому всё-таки еду. Ну ничего, обошлось.
  Как обычно, всё начинается очень медленно. Кто-то смотрит фотографии, кто-то курит на балконе, некоторые – слушают музыку. По всей квартире носился какой-то безумный мужчина,  немузыкально подпевая–подкрикивая играющему в музыкальном центре «Пикнику»:
-Будто я… у-у-у, будто я… у-у-у! Мда… а-а-а-а! Ля-ля, душа, ляля! Будто я кентукиец и со мною и Солнце и зной. И царапает небо когтям Лёгкий Сфинкс, ля-ля-ля, ля-ля-ял! Мда… а!
  На самом деле «Пикник» пел:

Будто я...
Будто я...
Будь свободна душа,
Но меня не лишай
Легких крыльев,
Ведь кажется мне,
Будто я египтянин,
И со мною и Солнце и зной,
И царапает небо когтями
Легкий Сфинкс, что стоит за спиной.

  Хозяин спросил, кто пойдёт встречать какую-то Марину. Потом посмотрел на меня, подмигнул и сказал:
 -Может, ты? Ты ведь с ней долго встречался, у вас была великая любовь. Ну?
  Я отчаянно мотал головой из стороны в сторону. Что за Марина? Пошёл Костик, профессиональный бисексуал-алкоголик. Загадочно сказав, что скоро вернётся, исчез в туалете Олежка, а остальные начали накрывать на стол. Так-с, лимончик мелко порезать; напиток – возле дивана; картошка (пюре) – на краю стола; тарелки, вилки, а ну-ка по местам, быстро! В центр поставили самое главное  - водку. Собрались все, произнесли тост за знакомство, ещё один какой-то тост, немного поели, выпили, выпили пива, выпили принесённый Артёмом коктейль. Ух ты! Классный! Для всех желающих печатаю, из чего он готовится:
1.Берётся пустой стакан
2.Берётся бутылка водки и заполняет пустой стакан на ¼
3.Возьмём бутылку пива и заполним стакан им почти до верха. Почти!
4.Разворачиваем мороженое, кладём его в стакан
5.Выжимаем в стакан лимонный сок. Должно подниматься.
  Так вот, выпили мы всё, что было, даже старые неприкосновенные запасы из бара, два тела (одно из них моё) вышли на балкон, достали заныканные (остальные курили «Прилуки», а мы спрятали купленные нами «Мальборо») сигареты, стали курить. Внизу послышались визги и крики – Артём и Олежка выбежали голые (Абсолютно) на улицу и стали бегать кругами вокруг дома. Говорят, что они встретили прохожих, которые почему-то стали на них коситься и обходить стороной. Кстати, Олежка, когда вернулся не нашёл свои трусы. Странно, ведь я видел их в руках у Костика…
  Два спасителя принесли ещё бутылку водки и два литра пива. Продолжаем. Голые мальчики заснули рядом с полуголыми девочками, а Костик, как обычно, остался наедине с Олежкой. Ночь кончается, а начинается…

Часть 4. Утро.
  Repeat (повтор)

                Конец 

                26.05.2003 г.