Нетипичный вирус

Будь другом, мужик, выпей со мной за компанию. Конечно, можно. Теперь уже все можно. Однозначно угощаю, без балды. Трагедия у меня, мужик, вот и пью с самого утра. Третий день. На языке горчит, поделиться не с кем. А тут ты под хмельную руку подвернулся. Типун тебе на язык, все живы – здоровы…почти. Никаких поминок не намечается, это я о хозяйстве своем так неопределенно. Вирус у меня. Нетипичный. Да не спеши ты в аптеку за марлевой повязкой. Никакая это не пневмония, все гораздо проще. И печальнее. Говорю тебе, нетипичный вирус у меня. Был. А теперь, вроде, как залечил. Да ты не перебивай, слушай, чего расскажу. Обо всем, но по порядку. Давай для знакомства тяпнем, до краев наливай. Твое здоровье. Оно тебе обязательно пригодится…

Все началось еще в тот понедельник, воистину день тяжелый. У меня, мужик, в организме все четко: как проснулся, так сразу в туалет спешить надо. Нет, с мочой у меня все в норме, и клапан четко держит. Живу я в коммуналке. Еще тот инурез каждое утро! Санузел один, желающих море, один Исаак Яковлевич, учитель физики и просто зануда, чего стоит. Как утро светлеет, так все наперегонки и торопят: кто на работу, кто в институт, школу, садик, а для некоторых такие скачки уже в привычку вошли. В общем, фартит мне, залетаю в клозет раньше всех, достаю свое хозяйство и…чуть обратно не спрятал. Полный отпад! Диафрагма распухла, боль адская, канал изнутри стеклами щекочет, наизнанку просится, а там – сплошные выделения. Кручу прибор из стороны в сторону, глазами слезными клипаю, но процесс торопить не решаюсь. А на душе – полный отпад. Только интерес меня донимает: с чего вдруг такая оказия? Может, съел какую глупость, или же возрастное? Вроде бы не должно: питаюсь я регулярно, раз в день, все больше вермишелью с сыром или чем придется на закуску. Да и возраст у меня для всего, кроме болезней, подходящий: тридцать пять с матерным хвостиком. Ну и, пока я горе свое рассматривал, под дверью народ уже в полный рост собрался. Гудят, скребут, справедливости просят. Искренне так, с матами и угрозами дверь поломать. Хуже всех, конечно, Исааку Яковлевичу приходится.  Он учитель, ему без этого дела на работу никак нельзя. А кто моложе да бесшабашнее, те и в пути найдут, где краник открыть. В общем, самые совестливые и бабы за ручку теребят, а у меня свои заботы. Больно-то как! Но надо. До чего, мужик, народ у нас невоспитанный пошел: я тут подвиг по капле из себя давлю, а они уже Сергеича будить побежали. Тот на похмелье за сто грамм не то, что дверь, любому рога обломает. Без балды. Наливай еще.
В общем, домучал я процесс, наскоро умылся и вылетел за двери. Уши горят, глаза тухнут, весь в напряжении. Народ как щель приметил, так сразу на мое место ринулся. А там завал – один в поле не воин, но все же. Остальные мне вдогонку накричали, еще и между собой добавили. Заскакиваю в свою комнатушку, а Зинка моя – тю-тю, уже на работу сбежала. И как она все успевает: и завтрак греть, и Вовку (сына) в школу выряжать, и лицо нежное косметикой обильной засорять? В общем, и мне пора вылетать, да только ноги в отказ тянут. Как вспомню, что в организме творится, даже вермишель в горло не лезет. Так всю дорогу в троллейбусе и протрясся. Меня контролеры сразу за безбилетника приняли. Хорошо, хоть старый талон успел продырявить, а то не видать мне пива, как прибыли от ваучера. Да ты наливай, мужик, не бойся. Говорю тебе, не заразное оно, вылечил уже. Третьего дня. На радостях и запил.

На работе меня сразу на перекур потянули. Рассказывай, мол, что стряслось. Опять Зинка за жабры прихватила? Или с тещей, дай Бог, чего приключилось? Да почем они все знают, сволочи, что у меня беда стряслась? Или же на лбу пропечатано, или же я не всегда такой? Да, говорю, други, ЧП у меня на конце творится, жить и лить спокойно не дает. Мужики переглянулись, и давай себе смеяться. Тихо вы, черти, вам бы такого не пожелал. Для меня это полный алес капут в мягкой упаковке, а вы горе людское обсмеяли. Негоже так. А мужики – давай себе подкалывать, судьбу гневить:
- Видать, неплохо ты на выходные повеселился.
- Поведай, где такие бабы принимают, чтобы самим не ходить?
- С резиной в любовь играть надо!
- Теперь тебя жена обязательно розгами выпорет! – при упоминании жены у меня аж в голове закружилось. Как представил себе ее вечно недовольную гримасу…
Вообще, мужики у нас хорошие, только шибко веселые. Оно-то понятно: холостяки в основном, а тем чего грустить? Мне бы их пионерские заботы, я бы так не переживал.
- Да, брат, тебе срочно к доктору надо, – подытожил Семен Петрович из проектного отдела. Он у нас, хоть и разведенный, но всегда в авторитете. С умом подскажет, никогда от лишней рюмки не откажется. В общем, задушевный такой человек с высшим образованием.
Да ты наливай, мужик, чего приуныл? И тебе срочно провериться надо? Погоди, не время пока. Сейчас еще бутылочку возьмем, да я тебе самое интересное расскажу. Конечно, угощаю. Теперь-то уж чего. Горе у меня, личное. Сегодня все можно…

В общем, по совету друзей и главного производственного снабженца Ильи Яковлевича Фильмана, я был направлен к очень хорошему доктору. Почти родственнику! Венерологу. Естественно, сразу же, в рабочее время. Народ у нас понятливый, в случае чего перед начальством отмажут.
Вскоре я приехал по указанному адресу и долго не решался войти в здание. Повсюду мне мерещились злые доктора-экзекуторы и бабы-сифилитички с прогнившими носами. Через минут пятнадцать, пропустив глазами парочку игриво вошедших девиц, я решился. На все. Сырой холл, неработающий лифт, витиеватая лестница на третий этаж привели меня в пахнущий лекарствами и хлоркой коридор. Сходу заскочил в нужный кабинет, а у самого поджилки трясутся. Страх меня разбирает, спасу нет. В голове-то и дело крутится «будем ампутировать», а в горле даже гланды пересохли. Столик, ширма, кушетка опрятная. Доктор за столом плешивенький сидит, мизинцем в ухе ковыряет.
- Раздевайтесь, подымайтесь на кресло, - даже не глядя на меня, говорит он. Мерно так, без лишних эмоций. Оно и понятно: работа такая, а я весь смутился, сморщился, особенно внизу. Ну, не привык я перед другими мужиками, пускай и докторами, хозяйство свое демонстрировать. Других вариантов не было – и я разделся. Стою, в чем мать родила, дырявыми носками пол перебираю.
- Ну, где тут у вас это злополучное кресло? – приблизился я к столику, а одежду на вешалку кинул. Доктор на меня поверх очков поглядел, а после как заорет:
- Да вы что, на нудистском пляже? Кто вас голым-то в здание пропустил?
- Позвольте доктор, - попытался я оправдаться, - вы же сами сказали раздеваться. Вот я и выполнил ваше распоряжение. С детства приучен докторов слушать.
- Так ведь я же не вам это сказал, олух вы оголенный! – вижу, доктор сегодня явно не в духе. Может, тоже с женой не все клеится? Ну, им-то чего, докторам, переживать,  когда таблеток всяких хватает. Особенно для этого дела.
Пока я маялся, бесстыдство свое пальцами прикрывал, доктор из-за стола вылетел, мимо меня к ширме – шмыг ее в сторону, а там – все радости земные в одном теле сошлись. И фигура, как в интимном журнале, и грудь, как у моей Зинки до родов была. Я чуть всем своим телом не воспарил. Нижняя боль помешала. А девице – ноль на массу: лежит себе на кушетке, абсолютно голая, пальчиком гладким на больное место указывает. Видать, не впервой ей так, на больничной коечке, перед докторами изгаляться.
Вылетел я за дверь, как везде ошпаренный. Стою, без очереди жду. Пока доктор освободится. Уж очень я скандалов не люблю, а тут такая оказия вышла. Замечтался я что-то, но растормошила меня санитарка больничная, такая себе Арина Родионовна в резиновых перчатках и халате на мертвое тело, и ласковым беззубием молвила:
- Ты бы оделся, конь педальный. Люди кругом, девицы малолетние шастают. Неровен час, увидят твое бесстыдство. Хотя, и глядеть вовсе не на что.
-   Да мне бы к доктору, - уверенно отстегиваю я.
- Оно-то видно, что не к гинекологу. Только в таком виде тебе другой доктор положен, который обе головы одним уколом лечит.
А-то, и правда, одеться я вовсе забыл. Отбежал от ширмы, на скорую руку, вещи в охапку – и за дверь. И так мне враз неловко стало: народ сидит, в упор смотрит. Вон, женщина вполне честная в брюках, все мимо меня в пустоту мечтает. Видать, не до голого мужика ей теперь. Рядом две школьницы весело хихикают и пальцами в меня показывают. Тоже, наверное, на экскурсию прискакали. Или еще чего. Акселерация у них сейчас, а презервативами любить не научились. Хотя, сам тоже хорош. Ну, и двое мужиков возле стеночки, тоже глазами поигрывают. Все больше невзначай, исподтишка. Словно сравнивают. Вижу по глазам, сравнение далеко не в мою пользу. Вот уж, попал в историю. Может, рубаху или галстук накинуть? Что-то неудобно мне, да и народ неправильно поймет. Видать, к голым задницам в этом коридоре давно привыкли, но чтобы при всех еще и одевались. Полное бескультурье!
Пока решал я, как правильнее поступить, афелия кабинетная, с кушетки согнанная, за двери просочилась и вдаль по коридору двинула. Я сразу в кабинет шмыг – никто даже возмутиться не успел. А, может, и побоялись. Мало ли чего у меня «там». Да и голый я…
Доктор как меня увидел, так сразу и заулыбался. Дорогостоящей стоматологией.
- Ну-с, голубчик, с чем вы ко мне на этот раз пожаловали?
- Никакой я не голубчик, доктор, только с женщинами. Да и не было никакого раза! – смутился я, - впервые такая оказия приключилась.
- Ну, с женщинами, так с ними. Только зря вы это, мужчины нынче гораздо чище пошли. Мне, как доктору, в этом плане можете верить. Да и с первым разом вы явно запоздали. Возможно, стоило раньше появиться, курс терапии пройти.
- Когда раньше? – спросил я, - за последний месяц такой аврал на работе…
- А, - пожурил меня доктор, - так это вы на работе себя в корень проявили? По принципу: у мартена Матрену?
- Нет, доктор, на работе у нас, в основном, мужской коллектив. Нет смысла.
- Вот видите, не зря я вам говорил. А смысл – дело богоугодное…
- Да у меня и с женой-то в последнее время редко получается, не то, чтобы с кем на стороне, - пропустил я реплику мимо ушей. 
- Ну-с, тогда вам, батенька, к сексопатологу за «Виагрой» идти надо, а мы тут не слабости, а глупости лечим. Мужские, женские, разные.
- Вот-вот, доктор, я вам одну из таких глупостей на конце принес, - с жалостью молвил я и продемонстрировал явно потеплевшее, а потому слегка возросшее достоинство. На орган жалко было смотреть – так уж непривычно он выглядел.
Доктор всмотрелся поверх очков, предложил повертеть прибором в разных ракурсах, после заставил повернуться задом, много думал и все приговаривал:
- Хорошо, хорошо. Нет ничего лучше.
- Что же тут хорошего? – удивленно вопросил я и развернулся, - боль адская, внутри все чешется, сходить по-человечески не могу.
- Вот это и есть хорошо! – окончательно запутал меня доктор, - если член болит, значит, он в рабочем состоянии. Да и сзади у вас не все еще потеряно, - он задумчиво выписал мне направление и сморщился. Мне даже показалось, что он что-то не договаривает.
- Доктор, скажите мне, как человек пациенту: это не смертельно? – скулы задрожали, и я чуть было не всплакнул.
- Ну-ну, полноте! – отхлебнул он холодного чая из термоса, - от этого еще никто не умирал. Но и не рождался! Так что, вот вам направление на анализ: приедете завтра утром, не мочившись.
- Позвольте, доктор, как это не мочившись? Разве такое бывает?
- Не вы первый – не вы следующий! – произнес доктор и пробормотал какое-то мудрое изречение на латыни.
- Доктор, а как мне с гейзером быть? Из меня же все течет! – тут уж я вовсе смутился, но вопрос был правильный. Я чувствовал, что меня скоро зальет.
- Так же, как и все остальные: купите себе пару прокладок – и будете их менять по мере возможности.
- За что прокладок, доктор? Они же женские.
- Так ведь и я о том же – надежное средство, проверено в быту. И вполне удобное, сам когда-то применял. Главное: не ныть, не пить, никого не любить.
- Хорошо, я постараюсь, - вздохнул я и поплелся к двери. 
- Да, и вот еще что, - добавил напоследок доктор, - категорически не рекомендую вам разгуливать по городу в таком откровенном виде. Как лечащий врач ничего, в принципе, против не имею, но вряд ли это кому другому понравится. Кроме милицейского наряда. Но это уже не ко мне…
Как мне было стыдно, не передать. Ты чего, мужик, совсем захмелел? Давай, разливай. Вот бутылку допьем – и по пиву ударим. Тем более, юбилей у меня завтра…мог быть. Десять лет, как свадьбу отмучил. На свою голову. В общем, за твою удачу. До дна…

Весь день после больницы я места себе не находил. «Не пить, не жить, не любить» - вертелось перед глазами и не давало сосредоточиться. Я сразу же позвонил своему начальнику и выклянчил отпуск за свой счет. По семейным обстоятельствам. Тот, как ни странно, согласился. Видать, уже и до него слухи дошли. После – я поехал домой. Весь вечер курил, смотрел сериалы и бродил взад-вперед по комнате. Даже Зинка, уж до чего насчет сериалов ко всему остальному безразличная, замечание мне сделала. Ага, ей легко: сиди себе, семечками щелкай, слезу горемычную под финальные титры собирай. А мне думать надо – как жить дальше? В общем, дождался я полуночи, а после насильно был уложен в постель. Что тут началось – не передать: жена как с цепи сорвалась. Сексу долгожданного хочу, говорит, и все тут. Помилуй, мама дорогая, не время сейчас. На работу завтра, да и глядела, что в телевизоре показывают – страх кругом творится. Одни эпидемии чего стоят. Как тут про любовь думать? А она – не сдается, все норовит меня силой взять. В общем, сбежал я. На балкон. А чего, там тоже неплохо, только комары едва ли до смерти не заели. Но, памятуя о словах доктора, я держался, как мог. Часов до трех. А после – в ванную перешел. С подушкой, но без одеяла. Утром, ни свет – ни заря, вскочил я на ноги, бегом к писсуару, едва бранстбойт достал…и сразу вспомнил. По гейзерам определил. Те совсем как с цепи сорвались. Тоска меня вмиг разобрала – не передать. Это что же такое получается, мне еще и через весь город ехать? Сил моих больше нет!
Но силы нашлись. Минут за сорок добрался я нужного здания, влетел по ступенькам на самый верх, в два шага уперся в дверь с надписью «ОНАЛИЗЫ», отдышался и почти спокойно открыл дверь. А там – большущая такая очередь. Словно дефицитный товар в базарный день на прилавок выбросили. Народ то и дело проскальзывал за небольшую ширму, где больно ойкал, но вскоре появлялся уже с двумя мензурками. «На анализы», - мелькнуло в голове, и я принялся пересчитывать тех счастливчиков, которые были впереди меня. Девятнадцать человек. Мужчин и женщин, даже дед один попался. Это была катастрофа! Правда, скорость была вполне пристойной, а потому я успел попасть за ширму раньше, чем оскандалиться.
Там, на небольшом табурете, возвышалась огромная такая медсестра и, особо не церемонясь, загоняла железный штырь прямо в конец. Да-да, мужик, в самую дырку! Как вспомню, аж мурашки по всему телу. Ты допивай, будем пивом полировать. Что значит «не буду»? Не имеешь права! Я тебе всю душу выложил, а ты…Вот и ладненько.
Так вот, загоняет она такую себе металлическую спицу, а после водит ею по стеклышку. Мазок, значит, называется. Получил я две мензурки – и бегом в туалет. Какой там мужской? Один на всех! Причем, мужики там молодцы. Народ, хоть и ранний, да и нервы у многих на пределе, но благородство – этого не отнимешь. Бабам кабинки под анализы отдали, а сами возле умывальников в мензурки жмутся. Культура! Только баба какая войдет, или врач заглянет – сразу раз, вроде руки все моют. Ну, скажи, зачем их мыть-то, по сто раз без мыла? Вот и я, делать нечего, тоже умывальник себе оприходовал, да так этим ювелирным процессом увлекся, что не заметил вошедшей с веником уборщицы. Остальным чего, народ привычный, а мне – первый раз такой конфуз, и сразу – облом, на экзекуторшу нарвался. Она как даст мне веником по спине, как заорет:
- Ты что это, кобель похабный, прямо в раковину делаешь?
- Пардон, гражданочка, - отвечаю я, - вполне богоугодным делом занимаюсь.
- Вот я тебе и выдам, по самые крашенки, - заверещала она и ринулась в атаку. Еще мгновение, и мне не сдержаться, расплескать драгоценные анализы. Но тут сработал внутренний голос.
- Тихо, бабуля, готов возместить материально ваши производственные издержки, - на нее жалко стало смотреть: гримаса выровнялась, спина затрещала, скулы разъехались. Хотя, бабка не сразу все поняла из того, что я ей наплел, но жизненный опыт подсказал, что вскоре наступит долгожданная нирвана.
- Ты это, чего сказал? – заклипала она пустынными бровями.
- Я это, сейчас закончу и денег вам дам. Чтобы не переживали.
С тех пор, минуты три, пока я заканчивал нужный процесс, бабка искренне, с улыбкой, стерегла мои тылы. Да, она честно заслужила свою верную купюру. Пускай, хоть ей впрок пойдет.
Ну, расхлебался я с анализами, приказали на улице ждать. Четыре часа. Вышел я на тротуар, а вокруг – жизнь кипит: кто на работу, кто за хлебом. Делать нечего, пошел в кино. Фильм еще такой жуткий показывали, «Основной инстинкт» называется. Ничего не понял из всей этой пошлости, только сделал вывод, что этот самый инстинкт для нашего человека – самый что ни на есть нужный. Ежели основной. После фильма «Сникерсом» перекусил – и к доктору. Захожу к нему в кабинет, а он по телефону разговаривает, мне присесть кивает. Ну, я и присел. Долго он говорил, и про какие-то там льготы, и про медали, и про племянника Славку из администрации рынка. Оказалось, тестю протез бесплатный выбивал. Неужели, и он для тестя постоянно что-то решает? Вот жизнь – у всех одно и то же.
Ну да ладно, только врач, стыдно сказать, венеролог, освободился, как я ему бумажку с анализами на стол, а сам за его реакцией наблюдаю. Что-то он в результатах черкал, все больше крестики красные ставил, а после посмотрел поверх очков и говорит:
- Какой-то вы другой, голубчик, не узнаю, вы ли это?
- Ну, в любом случае я, только кого вы имеете ввиду?
- А вы кого? – он весело заулыбался, пристальнее вгляделся в мою фамилию и добавил, - так это вас вчера за нудизмом застали?
- Ну, я это, только нехорошо как-то получилось, необязательно. Извините, если чего не так. Больше не буду, никогда.
- Отчего же, батенька, это ваше право, только вот гонорею лечить надо.
- ГОНОРЕЯ! – как гром среди ясного неба ударило в голову и тепло растеклось по суставам, - за что, доктор? Я же ни в чем не виноват.
- Все не виноваты, но желающих вылечить – очередь в сортир. Да и сами знаете.
- Конечно, доктор, только что оттуда. Но эта сложная болезнь мне абсолютно не нравится. А возможны ошибки в анализах?
- Исключено! – затараторил он по латыни, а после добавил, - Маня, хоть и пьет много, но свою работу на зубок знает. Я же вас еще вчера предупреждал…
- Предупреждали, - посмертно вздохнул я и почти шепотом вопросил, - так что же мне теперь делать?
- Орган лечить – и никаких гвоздей! – врач был настолько убедителен, что у меня и в мыслях не возникло сомневаться. Вот что значит правильный опыт!
- Только у меня всего сто долларов, одной бумажкой, хватит? – после этих слов врач как-то особенно улыбнулся, даже расслабился, и дополнил:
- Что же вы раньше-то молчали, дорогой вы мой, в очередях чахли? Вполне хватит, даже на двоих! Кстати, - поднял он вверх указательный палец, - как ваша супруга поживает?
- Спасибо, хорошо! – машинально ответил я.
- Нет, как ее здоровье? Когда вы ее последний раз, с позволения сказать, веселили? – доктор был тактичным человеком, а потому зашел издалека.
- Ничего, нормально все у нас. А веселиться нам, доктор, некогда: вот уже который вечер после новостей Хосе Рамирес свою тещу задушить не в состоянии, а она спит с его сыном от предыдущего брака. Но хуже всех Лео…
- Хороший фильм, жизненный, - неожиданно перебил доктор, - только я вас насчет секса спрашиваю. Обычного семейного секса, без всяких там плетей, наручников и…венерических заболеваний.
- Ах, вы об этом? – тут я принялся загибать пальцы, как бы просчитывая момент конечной близости. Вскоре пальцы закончились, и я стал добавлять вслух.
- Достаточно, голубчик, достаточно. С вашей женой все ясно, она как вы, жертва недоразумения. Тогда откуда все это? – показал он на результаты анализов, - смотрите, какой свежий триппер, аж читать приятно. Да тут на обоих хватит!
- Кому приятно, а кому – вовсе нет, - буркнул я, - мне эта зараза самому в диковинку, только если вы насчет измены, доктор, тогда исключено. Года два назад. Да и то – с приличной и образованной женщиной, муж-геолог. Случайно как-то вышло, в тамбуре. Я как раз из командировки возвращался, она – с курорта домой ехала.
- Ох уж мне эти курортницы, - поддержал доктор, - от них все беды. Только у вас на хроническое не похоже, гной свежий.
- Да уж, куда свежее, такие фонтаны бьют, вторую пачку прокладок поменял.
- Вот видите, удобно же! – доктор аж посветлел на бровях, - а вы за женой последнее время никаких перемен не замечали? Ну, там, новый любовник, неожиданное внимание и забота.
- Откуда, доктор, да у нас кроме сына и этого проклятого сериала, внимания-то никакого. Хотя, перемены с ней регулярно происходят. Только я это заскоками называю. То цветную пижаму в белизне выварит, то – платье новое подруге подарит. А месяц назад – хомяка притянула. Но это все бытовое, а любовников у нее отродясь не было, да и кто на такую, как моя Зинка, позарится?
- Ну-ну, голубчик, не стоит так жестоко, - осадил доктор, - вы же позарились…
- Так то ж я, у меня выхода другого не было!
- Однозначно вас понимаю, - доктор влип глазами в анализы, а я принялся вспоминать возможных любовников жены: дядя Валик – нет, Серега-сосед – тоже непохоже, на работе кто – ага, бордель в морге...
- Доктор, никого не вспомнил.   
- Ну, и ладненько. Давайте с лечением решать, - доктор многозначительно прищурился, зрачки замельтешили зеленым, долларовым, цветом, - вы как хотите: дешево, но на целый месяц, или же за три дня, но за реальные деньги.
- А что тут решать: в любом случае надо, - задумался я, мысленно попрощавшись с прикипевшей к сердцу купюре.
- Надо-то надо, только во время лечения пить никак нельзя. Категорически! – доктор понял мои сомнения и добил окончательно.
- Какие вопросы доктор? Немедленно! – я понял, что все гораздо сложнее, чем казалось до этого, и решил действовать без промедления.
- Вот это уже совсем другой разговор, правильный, - доктор выпил из графина и перешел к основной части приема, - по одному уколу, вам и жене. Через три дня – оба здоровы. Как огурчики!
- А жене-то зачем? – пожал я плечами, - за нее мы не договаривались.
- Поймите, голубчик, - муж и жена одна сатана, а потому лечить одного…нецелесообразно. Если, конечно, вам не разводиться.
- Помилуй Бог, за что разводиться?
- Вот именно, а жена вполне может быть носителем вируса.
- Да ну, я ее знаю. Ее никакая зараза не берет, даже похмелье.
- Все равно, в целях профилактики придется и ее уколоть.
- Доктор, это невозможно! Только Зинка про эту заразу узнает, враз из дому выгонит. Как прошлой весной, на восьмое марта. Я две недели по друзьям шатался, пока не простила. Ей этого не понять, что я могу с друзьями выпивать, но никого не шпокать.
- А вы ей ничего не говорите, - посоветовал доктор.
- Как же я ее уколю, без ведома-то? – не врубился я, - разве что табуреткой по башке дам, для пользы дела.
- Ну, что же, ваше право. Только гораздо проще и эстетичнее во сне уколоть. Ваша супруга крепко спит?
- Ну, разве что только под утро, да и то – не всегда. А-то все больше крутится, меня локтями цепляет.
- Для достижения результата все цели хороши. Даже такие…завуалированные, - доктор был явно поэтом и стабильно выдавал всякие там книжные словечки. А мне чего – лишь бы семейное благополучие спас. Именно так, ведь на кону стоял щепетильный вопрос: все, что было связано с Зинкой, грозило непредсказуемыми последствиями…

  Да ты чего, мужик, совсем оборзел? От халявного пива отказываешься? Видеть больше не можешь? С каких это пор! Ладно тебе ныть, дома всегда подождут, не до этого нам с тобой. Сейчас желудок красненьким отполируем. Слушай дальше, не перебивай.  Да-да, тебя такое же ждет, не сомневайся. Обязательно! Или уже, того…
В общем, не помню, как я дотянул до вечера, долго в голове не мог с мыслями примириться. Как так, думаю, ни с кем не спишь, и тут на тебе – гонорея. За какую такую радость? Правда, доктор сказал, что в жизни всякое бывает: в бане, через полотенце, со слюной на слизистую проникает, но чтобы триппер по небу летал – такого нет. Крылья пока не выросли! Вот так, и дожил я до родного пришествия, когда Зинка моя с работы вернулась. Она у меня обязательно молодец, только сразу подвох учуяла. И как ее ночью-то колоть, не понимаю? Она же рентгеном на людей смотрит! У меня до сих пор от докторского укола задница болит. Еще и сто баксов, Гиппократ хренов, содрал: «Это за уколы, за анализы, за анонимность и чтобы лучше заживало – ровно сто баксов». Какой мудрый подсчет! Хотя, делать нечего – пришлось смириться.
- Что-то ты, козлик мой, бледный такой? – сходу атаковала Зинка, - уж не приболел ли ты, часом, на голову?
- Да нет же, с головой все в порядке, только вот работа последнее время тревожит, - справедливо солгал я и принялся клацать по телеку в поисках рассеивающего внимание ток-шоу.
- Бедненький, - жена подозрительно ласково прижалась к вздрогнувшей от неожиданности щеке, - ты себя абсолютно не бережешь. Давай-ка я тебя подлечу, температурку померю.
С Зинкой спорить бесполезно, пришлось сдаваться. А градусник, как назло, поломался. Вернее, давно его нет – из соседей кто-то взял, да так и не вернул. Это у них в порядке вещей. Зинка губами ко лбу припала, а после как заверещит:
- Да у тебя болезнь, грипп, ангина, все вместе! Срочно лечить, а-то ребенка заразишь, - и потянулась в сторону дежурной аптечки.
По правде говоря, Зинка моя – реальный маньяк медикаментов. Всякие там таблеточки, укольчики, микстурки, примочки – это ее хобби. Сама на дух не переносит, но меня с сыном ими запичкала, уже неоднократно до аллергии доводила. Так и теперь. Помня про докторский совет «не пить – не спать – другие лекарства не принимать» я наотрез отказался от «неквалифицированного самолечения», но Зинка уже приготовилась всадить свой дежурный шприц. Только на этот раз меня как током пронзило: в ее руках я узрел точно такой же дефицитный антибиотик, каким еще утром меня «пытал» гонорейный доктор. От волнения даже глаза безответственно заморгали, а руки крепко сжали родное запястье. «Откуда все это?» – мой громогласный тон вмиг осудил Зинкин пыл, она принялась мне рассказывать про телевизионную рекламу, про новый сильнодействующий препарат от всех болезней, особенно вирусных, про необходимость перестраховаться. В общем, по привычке начала врать. Я всегда вижу, когда она врет. У нее глаза, как у Жириновского, хитрыми и бесполезными становятся. Только меня на мякине не проведешь! Я тут же выудил из кармана заранее приготовленный точно такой же шприц – с порцией «от всех болезней» для Зинки. Видать, тесно ему там в кармане пришлось, вот и достал раньше времени. А теперь-то чего таиться? Пора в открытую играть! Тем более что впервые за сколько лет супружеской жизни я засомневался в искренности жены. Реально засомневался…
Зинка, как мой «презент» увидала, чуть сознания не лишилась. Сразу на стул присела и…заплакала. Тихо так, обречено. Не веря собственным глазам, я наслаждался этим случайным зрелищем. Баба моя – под центнер весом, как малолетка глупая раскисла, даже про сериал забыла. Крики, ругань, море слез и упреков – это мы уже проходили, но чтобы так, в открытую сдаваться. Да уж, Зинка явно была не права. По полной программе. Неужели с кем изменила…
Даже не представляешь, мужик, какая сволочь, жена-то моя. Да тут и кивать нечего, однозначно «Жучка в гостях у Барбоса». Только я ее фактами к стенке припер, как она враз и раскололась. И про Степку Чалого, тот еще подлец, что этажом выше живет, и как они в мое отсутствие на диванчике пару раз «перепихон» устраивали. Этот липовый Казанова ее в порыве страсти триппером и уважил. Что называется, примите на долгую память. И мужу привет передайте. В общем, рогач я теперь. Какая подлость: мужу изменять, да еще и так долго молчать! А эти непонятные гейзеры – как вам такое либидо нравится? Да она без моего ведома хотела от заразы излечить. Показалось тебе, мол, дражайший супруг, и выделения липовые, и гейзеры вполне объяснимые, возрастные перепады. А сама на анализы утром ходила. Как мы только в коридорчике лбами не столкнулись? Вот смеху-то было! Сквозь слезы. Самое интересное, что подруга ее к тому же самому плешивому доктору направила! Ну, уж судьба, не один он такой реально «искренний» в городе. Значит, и Зинка моя на кушетке голым задом терлась? Ненавижу!

За что, спрашивается, мне, трудовому до колен человеку, такое наказание? Пей до дна, мужик, горе у меня семейное. Кто поддержит, как не ты, хороший человек. Сейчас коньячком уважу. В общем, один я теперь, холостяк. Спокойно выслушал я болезненные откровения жены, раскричался не на шутку, а после и выгнал. Навсегда, с вещами! Пускай катится к едрене фене, матери своей, в деревню. Нечего трудовой народ нетипичными вирусами под корень рубить. А я третьего дня как выздоровел, так сразу и запил. А мне чего, в отпуске теперь, можно и выпить. Тем более, с настоящим другом. С кем-кем? С тобой, мужик. Мы теперь пивом повязаны. И не надо лезть с рукопожатиями, не время. Еще какую нетипичную заразу на ладонях передашь. Мне доктор и про такое рассказывал. Вероятность мала, но она есть! Теперь обязательно умнее буду. Давай лучше еще по пиву – и домой. Поздно уже, Зинка ругать будет…Как нет? А вдруг вернулась, голубка моя. Я ее знаешь, как люблю, хоть и жаба она. Семья-боль, так просто и не объяснишь. Тем более, раньше она никогда не изменяла. Даже на курорте. Да и кому она такая, неподъемная, нужна-то? Разве что, Степке Чалому. Тот еще жук навозный, на всех подряд кидается. Даже до моей Зинки добрался. Ну, ничего, я ему завтра же все гнилые ребра пересчитаю. Можешь, не сомневаться, мужик, мое слово – не воробей, но обгадить может. Чего смеешься, наливай лучше. По полной. За здоровье! Пьяного ведь никакая зараза не берет, кроме гонореи. Тот еще, нетипичный вирус для настоящего русского мужика…