Богатый выбор

Веселая драматургия из серии «Рекламный бум».

*******

Где-то в средней полосе России. Полдень. Небольшой, но аккуратный магазинчик. Витрина обклеена рекламными плакатами, фирменными наклейками и давно пожелтевшим объявлением «Каждый понедельник – санитарный день». На крыльце появляется интеллигентного вида мужчина (М), в костюме, очках, но без галстука. Бегло осматривает надписи и толкает вперед дверь. Та не поддается. Мужчина щурится, вчитывается в надпись на двери «Орбит – на себя», следует инструкциям и попадает внутрь. Дореформенный прилавок, лихо накрученные весы, типичное нынче многообразие всевозможных упаковок и мощная в габаритах продавщица (П) резко дополняются ароматом селедки, вчерашней выручки и хрипло голосящим приемником. Мужчина приближается к прилавку, томным взглядом окидывает витрину и обращается к продавщице. Та улыбается шире плеч, но продолжает жевать еще утреннюю жвачку. Искренне внимательна к покупателю.
М: мне бы это, чего-нибудь перекусить. На скорую руку.
П: мужчина, это же продуктовый магазин – здесь всем перекусить можно. Окромя гвоздей и мыла. Хотя, и такие любители попадаются…
М: нет, вы неверно поняли. Мне бы чего-то свежего. Чтобы вкусно, но недорого.
П (широко зевает и роняет на пол жвачку): у нас все свежее, даже сосиски. Это же магазин, а не рынок! Да и в супермаркете за углом все гораздо дороже. Хотите чипсы «Спринглз», праздничная акция? Рюкзак с холодильником выиграть можно. Или же «Холлс», леденцы от простуды и кашля.
М: Чипсы с холодильником? Пожалуй, не потяну. Мне бы что-то натуральное, с пользой для желудка.
П (улыбка разъезжается еще шире): самое натуральное – бутербродное масло «Рама», с витаминами и без холестерина. Рекламная цена.
М: нет, мне это вовсе не подходит.
П (игриво): смотрите-ка, даже «Рама» не подходит. Вся страна Новоарбатский гастроном штурмует, по новой цене впрок запасается, а ему «вовсе не подходит».
М: а хлеб у вас есть?
П: какой хлеб?
М: обыкновенный. Батон, например, или же Бородинский.
П: хлеба нет, но есть вкусное печенье. «Новый крекер» с беконом, двойная упаковка.
М (задумчиво): крекер с беконом? Нет, не надо.
П (не останавливаясь ни на секунду): или же вот, «Милку» возьмите.
М: какую такую «Милку»?
П: молочный шоколад. Скоро состоится розыгрыш призов.
М (тихим голосом): «Милки» мне только не хватало.
П: не хотите молочный – тогда «Сникерс» XXL, мужской размер. С орехами и карамелью. Или новый огуречно-лимонный «Баунти» - истинно райское наслаждение. А лучше всего «Твикс» - две хрустящие палочки по цене одной.
М (кривится): нет, мне это абсолютно не подходит. А вермишель у вас есть?
П: конечно! «Мивина», быстрого приготовления. С пищевыми добавками для похудения.
М (томно вздыхает): Для похудения не надо. А консервы какие имеются?
П (уже без улыбки): хоть какие – морская капуста с мидиями, пресервы «Свобода», селедка в винном соусе, польский паштет из куриного ливера. Даже кильки в томатном соусе – и те присутствуют!
М: вот-вот, мне баночку килек дайте…чтобы подешевле.
П: возьмите-ка лучше «Горбушу под маринадом», и стоит недорого…как для горбуши. На нее сегодня десяти процентная скидка, в придачу коробок спичек полагается.
М (шелестит пальцами в кармане): нет, мне килька нужнее, для котика.
П (возбужденно): для котика? У нас и «Вискас-суперрыба» есть!
М: не надо нам «Вискас».
П: ну, тогда сухой корм «Педигри-кот», экономная упаковка. И в карман легко помещается.
М: мне бы хлебца…можно и без кармана.
П: хлеба нет, и не бывает. Вместо этого вы можете взять сухой наполнитель для кошачьего туалета «Барс-3».
М: не надо ваш наполнитель, у меня частный сектор.
П (удивленно копошится в ящике под ногами и достает непонятную коробочку на китайском языке): частный сектор? Новый лицензионный «Рэптор» от тараканов, клопов и санэпидемстанции. При покупке целой упаковки – кубики «Галина бланка» в подарок.
М (обречено): «Галина бланка» - та еще зараза, лучшее средство от клопов…
П: так что, «Рэптор» будете брать? Или вам за хороший товар денег жалко?
М: да не надо мне все это! Я же обыкновенной кильки попросил, в железной банке.
П (злобно): как хотите. Но больше предупреждать не буду: они просроченные…еще за тот год. Так что, смотрите, не ошибитесь.
М: вот именно, что просроченные. Две банки! Тещин кот, сволочь, весь гараж мне переметил, задохнуться можно. Давно ему пора…на покой. 
Задумывается и бесполезно смотрит сквозь витрину, продавщица тем временем кряхтит и лезет под прилавок. Вскоре выкладывает на прилавок две неприглядные жестяные банки и кипу разноцветной всячины.
М (удивленно): что это?
П: кильки, две банки. А еще: «Чупа-чупс», «Киндер-сюрприз», «Бумер», «Тик-так» и такое нужное – вашему ребенку обязательно понравится.
М (цедит сквозь зубы): не надо никаких сюрпризов, только килька!
П: ну хоть «Несквик» в большой банке возьмите, с фигурной ложечкой. Плюс, каждый день поощрительная лотерея. Ролики, мячики, жвачки. Дети особенно любят. Его и с молоком пить можно, и так есть...
М: нет у меня никаких детей, понятно?
П (незаметно крутит пальцем у виска): конечно понятно, чего уж там. Тогда презервативы возьмите, «Настоящий гусар». Рекомендую, сама проверяла.
М: с кем?
П (глаза на выкате): что значит «с кем»?
М: ну, с кем проверяла.
П (оглядывается в сторону подсобки): с мужем, конечно, с Колькой.
М: а я думал, с «Несквиком» вашим, что с большой ложечкой.
П (грубо): так, мужчина: не хотите «Настоящий гусар» брать, так и скажите, но хамить я вам не позволю. Я тут при исполнении посажена, понятно?
М: чего уж тут непонятного…крепко посажена, на арахисе и карамели. Крепче «Дирола» с тонзиллитом!
П (руки в бок): чего еще желаете, гражданин? Рыболовный спиннинг, надувной матрас, свежий детектив, педикюрный набор? 
М: а хлеба у вас точно нет?
П: лапша есть.
М: для ушей?
П: нет, для всей семьи.
М (иронизируя): для всей не надо, мне бы только для тестя. Он ею рыбу ловит.
П: как это «рыбу»?
М: очень просто: сутки дома не ночует, а потом карасей на базарчике купит – и на порог. Вот, мол, какой улов. А от самого – шансоном да женскими прокладками пахнет.
П (в состоянии комы): все вы, мужики, одинаковые. Мой, кобель, тоже, как за кульками для мусорного ведра на базар вышел, четвертый день нету. Может, встретил кого?
М: кого – это не вопрос. Главное, зачем…
 П (выходит из комы): покупатель, это не ваше дело. Килька есть, хлеба нет, совесть – в книге почетных потребителей можете оставить. Что вам еще надо?
М (в сердцах машет рукой): да черт с ним, с хлебом-то, а водка хоть есть?
П (расцветает новой улыбкой): вот этого как раз в достатке, на любой вкус, цвет и бред. Специально для вас: двухлитровый «Смирнов», с удобной ручкой и свадебным набором рюмок в придачу. Эксклюзив!
М: ну, на эксклюзив со «Смирновым» я не потяну.
П: тогда «Кеглевич», фруктовый, прямо из Израиля. Целых тридцать градусов.
М: не-а, мне еврейская водка в тридцать градусов не подходит (повышает тон). Почему фруктовая? Мне наша нужна, русская, обыкновенная, сорок градусов. Безо всяких там рюмочек, рюшечек, рекламных «Сникерсов» и похмельного пакетика в подарок. РУССКАЯ! Водка…
П (достает с витрины простенькую поллитровочку): и нечего так орать, милейший. Сразу бы сказал, что похмелиться надо, а то развел тут аукцион: «что вы можете предложить». Вот ОНА: «Московская особая», дешево и сердито.
М (недоверчиво присматривается к бутылке с непонятно мутной жидкостью): а вы уверены, что она настоящая, не паленая?
П (расправляя кривую этикетку): а разве водка игрушечной бывает? Конечно, настоящая, даже не сомневайся! Все ее берут. Тебе в аккурат опохмелиться будет. И тоже в призовой акции участвует. В конце года. Если доживешь…
М: хорошо, дайте банку килек, эту водку и лапшу. Та, что для всей семьи.
П: а запивать-то чем будете? Может, минеральной водички возьмете, или же сока? Есть Натуральный, с мультивитамином, в литровом пакете.
М: нет, больше ничего.
П (огорчается): ну и ладно, вот вам бесплатный кулек за это, с рекламой «Низорала».
М: а без рекламы нет?
П: без рекламы – только за дополнительную плату.
М (вздыхает): давайте с «Низоралом».
Расплачивается мелочью, подхватывает кулек и скрывается за дверью. Продавщица тоскливо потягивается, сплевывает на пол и язвит в сторону стиральных порошков:
П: вот уж, алкаш непонятный, только настроение все испортил. «Низорал» ему, видите ли, не нравится. А сам кильки просроченной взял. И чем ему «Настоящий гусар» не угодил? Хочешь, с усиками, нет – с ароматом колы. Импотент чертов!
Продавщица произвольно ругается матом и поглощает целую упаковку мятного «Тик-так». Всего две калории, а сколько радости! Рекламной…
 
В зале бурные аплодисменты и шелест карамели. Тяжело опускается занавес, на нем – золотая коллекция рекламных логотипов: от «Сникерса» до «Тампакса». На сцену выходит уже нетрезвый покупатель, без очков, но с крекером, мощная в габаритах продавщица и нашедшийся за кулисами муж Колька. Все дружно берутся за руки, благодарят главных спонсоров – зубную пасту «Акватреш» и минеральную воду «Водопроводная-6» и растворяются в погасших декорациях. В зал летит дармовая, а потому долгожданная «бутафория»: леденцы, жвачки, бульонные кубики «Магги». Бурная эйфория перерастает в массовые гуляния по вестибюлю и ажиотаж в закрывающемся буфете. В ходу все – йогурты, чипсы, шоколад, орешки, но особенно водка. «Московская особая». Хлеба по-прежнему нет…