Жизнь

   В жизни каждого происходит множество событий, о которых потом трудно вспомнить. Ко мне это относится так же как и ко всем – и я забываю какие-то моменты своей жизни. Но уверяю вас, что гораздо интересней пытаться вспомнить то, что вспомнить почти невозможно. Именно этим я и займусь сейчас – буду вспоминать отрывок из своей жизни, о котором не помню… Я не буду называть себя – пусть моё имя будет плодом вашей фантазии…
               
   «Папа, не умирай, пожалуйста! Я прошу тебя!.. Не оставляй меня!.. Умоляю…» Это было обращено ко мне… Печально, но я не помню, когда это было. Давно или недавно?.. не помню… Я был(а) папой, и это было счастливое время. Дочь меня очень любила… «Папочка! Не оставляй меня, родной!..» Она плакала и просила меня не умирать. А я умирал(а)… Хотя, нет, умирал «папа», а я точно знал(а), что всегда буду рядом с дочерью… Ей было 24, она ждала ребёнка и очень нуждалась в поддержке. Ни мужа, ни матери – у неё был(а) только я… «Папа, хочешь, я водички принесу? Только не умирай! Прошу тебя!..» Я помню, как она убежала (на кухню, наверное) за водой, а я лежал(а) в холодном поту на диване. Тело сковало, но в то же время резкая боль в руках, ногах и голове заставляла меня содрогаться всем телом, которого я не чувствовал(а)… Наверное, трудно представить, каково это, когда скованное тело бьёт судорогой. Может быть, это и называется агонией… Что ж, могу сказать, что за свою долгую жизнь я очень часто испытывал(а) такую агонию. Просто потом бывает трудно вспоминать что-то подобное… «Папочка, попей…» Дочь прибежала с кухни, пыталась меня напоить водой из стакана, но я не мог(ла) открыть рот - в горле пересохло так, что заклинило даже челюсть! Губы же были словно клеем намазаны… Я видел(а) сквозь какую-то пелену, как плачет дочь… Доча, не плачь… Говорить я уже не мог(ла), но и без моих слов она знала, что я всегда любил(а) её. Слова были не так важны, как то, что она могла увидеть в моих затухающих глазах… Я попробовал(а) улыбнуться – не получилось. Захотелось заплакать – не получилось… Тот факт, что я беспомощен(-щна) как ребёнок, внезапно разозлил меня – внутри я взорвался(-лась)! По внутренним стенкам кожи (да, именно так!) поползли холодные длинные нервы. Мне казалось, что я их чувствую… Внутри всё тряслось от негодования! Внешне это, наверное, не проявилось никак, лишь незаметно дёрнулась голова, наливаясь кровью. Почувствовав, что на лоб выступило несколько капель предсмертного пота, я испугался(-лась): а вдруг голова лопнет?.. Дочь протёрла мне лоб полотенцем, и я слегка успокоился(-лась)… Взглянув на мою девочку, мне подумалось, что будет нечестно, если она не сможет услышать моё «прощай, береги себя…». Я мысленно взмолил-
ся(-лась), обращаясь к тем, кто смог бы услышать мои мысли!.. Глядя, как плачет дочь, я попытался(-лась) поднять руку и стереть слёзы с её щёк… Неожиданно в поле моего уже довольно-таки мутного зрения действительно появилась моя рука, которая тут же была перехвачена руками дочери. Она покрыла мою руку поцелуями, затем прижала её к своей мокрой щеке, глядя мне в глаза. Я мысленно улыбнулся(-лась), тут же с удивлением чувствуя, что мои сухие губы растягиваются в улыбке. Я ощутил(а) резкую боль в губах от моментально полопавшейся кожи – она была покрыта корочкой и давно перестала быть эластичной… Дочь, всхлипывая, тоже улыбнулась, наклоняясь ко мне. Когда она начала целовать моё лицо, я почувствовал(а) в себе какую-то невероятную силу и болезненное желание жить! С трудом и болью напрягая мышцы лица, я разлепил(а) слипшиеся губы, облизал(а) их сухим языком и шёпотом смог(ла) произнести: «Не плачь, доча!.. Подумай о ребёнке… Я люблю тебя и всегда буду рядом…» Говорят, что если в такой ситуации ты чувствуешь прилив сил, то совсем близок твой конец… Силы покинули меня, я закрыл(а) глаза и сначала не чувствовал(а) ничего. Сколько времени прошло, я не помню, но, открыв глаза, я увидела себя… (папу)… сверху… Дочь, склонившись надо мной…(над папой)… плакала и повторяла: «За что мне это? За что?..» Я понимал(а), что теперь она осталась совсем одна. И только малыш, который родится у неё, будет опорой и радостью в трудные и грустные минуты… Я не хотел(а) её покидать… не мог(ла)… Я закрыл(а) глаза вновь, не ощущая времени…
   Открывая их в очередной раз, я уже знал(а), где окажусь – ТУТ я бывал(а) много раз. Сверху – чистое светлое небо, снизу – тёмное подземелье, в которое спускаешься, как в метро. Как и каждый раз, я не знал(а), что ждёт меня, если я пойду в каком-то из этих направлений… Я стоял(а), интуитивно чего-то дожидаясь… Внезапно кто-то, кто не хотел мне показываться, горловым голосом спросил: «Что ты делала на земле?» Я ответил(а): «Жила». «Праведно или грешно?» - снова поинтересовался Голос. Я замешкал-
ся(-лась): «Грешно, наверное… Трудно на земле жить праведно, но я старалась…» Голос помолчал, а затем грянул: «Остались ли у тебя на земле незаконченные дела?» Я воскликнул(а): «Да!..» Но только я хотел(а) сказать, что на земле у меня осталась дочь, Голос перебил меня: «Не говори об этом, Я знаю… Твоя миссия на земле не завершена…» Голос замолчал, но я дожидался(-лась) дальнейших слов… их не было… Снова прикрыв глаза, я прислушался(-лась) к тишине. Снизу доносились пошлые, страшные и леденящие ДУШУ крики, а сверху – приятная спокойная музыка и весёлый смех… Но меня не тянуло ни вниз, ни вверх… Постепенно все звуки стихли… Я почувствовала невесомость и тёплую жидкость вокруг. Глаза открывать не хотелось – хотелось хоть чуть-чуть пожить одними ощущениями… они были чудесны… Я свернулась в клубок, как котёнок, и заснула…
   Не знаю, сколько я проспала, но пробудилась от тряски. Мне показалось, будто я еду на поломанной телеге… Однако, с радостью я отметила для себя, что вокруг всё так же тепло и тихо. Глаза же открывать по-прежнему не было желания. Возможно, я боялась испортить свои ощущения впечатлением от увиденного. А быть может, просто не могла открыть глаз, но не хотела себе в этом признаваться… Тряска стала сильнее, и мне стало даже как-то страшновато. Я почувствовала, что воды становится меньше, и меня охватила паника… Тряска постепенно ослабела… Прошёл неопределённый период времени, в течение которого не было никаких ощущений, кроме страха… Внезапно появилось чувство, что я куда-то проваливаюсь. Страх снова сменился паникой, и я затаилась… Проваливаться я стала быстрее и быстрее, отмечая при этом появление света, который был ярким и неприятным. Я почувствовала жуткий холод – меня почти вырвали из моего тёплого и уютного местечка! Мне совсем не понравилась резкая смена «климата», стало страшно и очень холодно. Во мне смешалось несколько негативных чувств, и я закричала. Точнее, сначала это было похоже на писк, который затем перешёл в крик. Я кричала просто потому, что мне было неуютно и страшно… «У Вас – девочка!..» - услышала я булькающее подобие голоса. Тут же меня положили во что-то тёплое и влажное. Почувствовав стихию, к которой успела привыкнуть, я слегка успокоилась, на полтона понижая крик… Именно в этот момент мне захотелось открыть глаза… С большим трудом мне удалось это сделать, но я не пожалела об этих стараниях: надо мной склонилось красивое, но уставшее лицо с любящими глазами… Это лицо мне показалось до боли знакомым, но в тот момент я не помнила ничего. Ничего из того, что изложила выше... Заглянув в эти глаза ещё раз, мне стало совсем спокойно. То тёплое и влажное, куда меня поместили, оказалось руками той, чьё лицо склонилось ко мне… Я увидела слабую улыбку на уставшем лице, и мои губы невольно сами растянулись – не осознавая того, я пыталась копировать движения этого лица… «У неё глаза моего покойного папы…» - услышала я слабый голос. Тогда я не могла понять, с какой стороны исходит этот голос, но я знала точно, что это говорила ОНА… Лицо приблизилось ко мне и коснулось губами лба. Я почувствовала тепло губ и закрыла глаза – снова захотелось спать… Мгновенно засыпая, я услышала всё тот же нежный голос: «Папа обещал всегда быть со мной… И просил заботиться о малышке… Я выполню его просьбу так же, как и он – мою… А я уверена, что сейчас он рядом…»
               
   У меня впереди ещё очень долгая жизнь. И что-то я буду помнить, а что-то забывать. Того же хотелось бы пожелать и всем. Ведь порой не помнить чего-то – это очень полезно… Но если действительно захотеть, то необходимо просто прислушаться к себе… А иногда нужно забыться, чтобы вспомнить всё…
                «МОНОЛОГ ДУШИ»
 
27.01.03г