Дикий пчелка

     После того, как Ахмед купил себе диплом, он арендовал ларек и целыми днями сидел в железном ящике, торгуя всякой дребеденью. Поселился он у молодой разведенной женщины Ирины, моей институтской подруги. Сначала Ахмед арендовал комнату, затем расчетливая хозяйка затащила его в постель и Ахмед в одночасье приобрел кучу домашних хлопот.
 
    Парочка из них получилась на редкость буйная - Иринин свободолюбивый характер схлестнулся с восточным пониманием места женщины в доме. Ссоры начинались с какого-нибудь пустяка и стремительно достигая кульминации, переходили к членовредительству. Тогда в ход шли бытовые предметы и по квартире летали тарелки, пепельницы и прочие нужные и полезные хозяйственные мелочи. Заканчивалось все  так же внезапно после легкой травмы или разбитой вазочки. Тогда сожители успокаивались, и к вечеру тискались по углам, а потом всю ночь скрипели раздолбанным диваном.

      С течением времени ссоры становились все более агрессивными, а характер травм уголовно наказуемым. Здесь то и началась та самая история…

     Продавцом у Ахмеда работал Виталик. Он необычайно походил на очкастого Умного Кролика, приятеля Винни-Пуха. Торчащие вперед зубы добавляли сходства, а легкая шепелявость доводила его до портретного. За «умный» внешний вид, он пользовался чрезвычайным доверием и иначе как «Профэссор» Ахмед к нему не обращался. Грузчиком был я, бывший сокурсник Ирины. Давайте для простоты изложения, назовем меня «Автор».

От Автора:

        Однажды ссора Ирины и Ахмеда закончилась весьма печально - Ирина очень сильно приложилась кухонной утварью к голове сожителя, за что, через мгновение у нее поломалась переносица. В травмпункте Ахмеда немного подштопали, Ирине наложили на нос гипс. Во избежание мести, Ахмед попросил меня на пару дней переселиться в их вертеп. Опасения Ахмеда были вполне обоснованы - от травмы переносицы, под глазами Ирины образовался «очковый эффект», то есть под каждым глазом светилось по сочному фингалу. И что самое неприятное, в ближайшее время Ирина должна была пройти собеседование на новой работе.

    К сожалению, моя подруга имела собственное мнение относительно того, как должен выглядеть операционист в серьезном банке. И это мнение входило в явное противоречие с гипсовым носом и синюшными в пол-лица разводами. Убедить, что гипс ее ничуть не портит, а  черные очки эффектно скрывают легкую ****овитость глаз мне не удалось. Похоже, что особое расстройство вызывало именно последнее обстоятельство, выбивающее главный козырь предназначенный для демонстрации молодому управляющему.

     Вечером, я старался развеять напряженность любыми доступными мне средствами и даже пару раз за свой счет слетал в магазин. Мы немного выпили и для поднятия настроения я без умолку рассказывал анекдоты. Лишь некоторое оживление у Ахмеда вызвал анекдот, в котором мужик, чтобы срочно занять денег на машину, переспал с соседкой, предварительно усилив свою половую мощь укусом пчелы в причинное место. А жена, благословившая это безобразие, испробовав новые сексуальные возможности супруга, предложила отказаться от покупки машины, в пользу приобретения пасеки.

       Конечно, знай я способность Ахмеда к самопожертвованию, вероятно, обратил бы внимание на нездоровый блеск его глаз, а возможно и предотвратил дальнейшие события.
 
Виталик:

- Сижу я в ларьке, жарко. Люди лимонад покупают, бутылки пустые сдают. От сладкого, осы чувствуют себя вольготно будто в улье. Заходит Ахмед, мрачный как туча и говорит, что с Иркой поссорился. Как ты думаешь, что я ему посоветовал? Правильно, вот только говорит, что не дает ему больше Ирка. Покурили мы, о бабах немножко потрепались. Смотрю, в бутылку оса залетела, жужжит. А Ахмед бутылку горлышком вниз перевернул и прижал к прилавку. А потом до-о-о-олго так, внимательно разглядывал осу, и меня спрашивает: «Правда ли, если пчелка за член укусит, то станет он толстым и красивым».

      Ну и что бы ты на это ответил? Во-во, я тоже… Я ему целую теорию задвинул, полчаса рассказывал. Начал с того, что пчелами радикулит лечат, а потом так плавно на потенцию перешел. И как стоять будет и сколько времени рассказал. А что женщины на такое сокровище как осы на лимонад слетятся, подкрепил примером знакомого пасечника. Вроде, он только для этого пчел разводит, даже мед выбрасывает.

      Ахмед тем временем к осе все пристальней присматривается, я бы сказал, изучает. Потом спрашивает, чем, мол, отличается «пчелка» от «дикой пчелки» по лечебному эффекту. Я сказал, что «дикая» даже получше будет, потому, что у нее ноги чище. А потом пошел пить пиво - жарко было.

Опять Виталик:

- Попил я пивка, захожу в ларек, а Ахмед скрюченный на ящике сидит, башкой по сторонам мотает и жалобно мычит. Испугался я: может, застарелая язва у мужика разыгралась, как бы не помер хозяин-то наш. Хотел «скорую» вызвать, а он сипло так, просит в туалет отвести.

       Подхватил я Ахмеда под микитки и волоку в сортир. Как он умывальник завидел, так приковылял к нему, снял штаны и хозяйство под кран засунул. Откуда я знаю, может так язвенный приступ снимается. Сам то я пошел в кабинку, пиво, понимаешь, подошло.

       Тут слышу, бабка, которая на входе деньги собирает орать начала. Мол, понаехало всяких, житья от них нету, совсем обнаглели, раковину от унитаза отличить не могут. И еще что-то о ценах на помидоры на рынке. А как она его шваброй огрела я, к сожалению, не видел.

Ирина:

- Переносица болит, сил нет, а этот гад ночью в постель ко мне лезет. Ну, думаю, черт с тобой, раз пришел, будем мириться. А сама вижу, что-то не то с его организмом, толще стал, что ли? Начинаю его нежно так щупать и чувствую, будто надето что-то, а сбоку пупырышка точит. Ну, думаю, скотина, гадость какую-то с усами купил. Как дерну, там, где пупырышек, снять хотела. Этот мерзавец, хрюкнул мне в ответ и забился, будто бы в оргазме, а потом затих. И такое зло меня разобрало: оказывается «пупырышки» эти он для себя надел, чтобы самому удовольствие получить. Ужас как обидно было… .

Автор:

- Часа два ночи, угомонились уже, стараюсь заснуть, пока скрипеть не начали. Вдруг слышу Иркин вопль. Влетаю в комнату, Ирка голая на кровати сидит и орет как недорезанная, а рядом Ахмед без признаков жизни лежит. Ну, думаю, доигрались, не уберег. Начинаю Ирку пытать, что она с мужиком сотворила, а она отвечает, что это Ахмед так кончил неудачно.

      Версия о супероргазме меня не очень устроила, впрочем, фельдшера со «скорой» кажется тоже. Он что-то вколол Ахмеду и взгляд у того прояснился. А потом с Ахмеда сползла простыня… Глаза у фельдшера как первомайские шарики стали – большие и красные, с пимпочкой зрачка посредине. Ахмед блеял что-то невнятное, будто ударился об писсуар в туалете, а когда его прижали, сказал, что справлял нужду на улице и его «дикий пчелка укусил». Ну, фельдшер еще и антиаллергенное вколол. Оказывается, у Ахмеда аллергический шок приключился.

Ахмед:

- Гад этот Профэссор, я его как человека спрасыл. Зачэм мэна обманул? Очки надэл.., рожа серьезный. Хорошо рассказал, гаварыл, что всэ женшина мой будут. Зачэм всэ женшина, мнэ толко Ирка нада. Я сказал Профэссору, пусть пайдет пагулает, пива попьет.
Покупатэл вэсь ушел, я штаны расстегнул…. Знаэшь, как пчелка не хотел туда ходить. Я ее так за крылишки взял… Думаю, куда поставить. Профэссор говорил, что свэрху, на кончик, нада. Э-э-э, думаю, наврал, я-то хитрый, сбоку посадил. Зачэм мне кончик толстый, надо, чтобы вездэ одынаково было. Уй-юй, как болно стала, са-авсэм нэхорошо стала. Живот, внызу балыт, разогнутса нэ магу.
Потом Профэсор в туалэт привел, я штаны расстэгнул, под кран положил. Харашо, вода холодный, никого нэту. Толко бабка зачэм-то все врэмя кричал.

        Через месяц, мы с Ахмедом сидели в кафешке, потягивая пиво и он сам вернулся к этой истории:
- Вот ты думаэшь савсэм дурак Ахмэд, да? Пчелка на члэн посадыл… .
       Я не стал обижать Ахмеда возражениями, и он продолжил:
- Нэ-э-э-т, Ахмэт хытрий, Ирка машину хатэл. Савсэм прыстал, у тэбя, гаварыт дэнги многа, пакупай, пажалуста. Дэти будэм бабкина дача вазыть. А аткуда у мэня дэнги,
- Ахмед начинает по обыкновению горячиться, перечисляя всех кому должен за товар и аренду.
- Ирка, нычего бизнес не панимает. Зато тэпэрь она савсэм машина нэ хочет. Тэпэрь савсэм мала хочет… .

       А фразу: -Неужели пасеку? - я произнес уже с трудом подавляя рвущуюся изнутри истерику. И честное слово, совсем не хотел Ахмеда обидеть.