Сплошные НО

Вот Она спит, так спокойно и сладко. И не знает, что я по среди ночи встал, сижу за компьютером и пишу свои мысли. Беседую с абстрактным Читателем.

Практически два года прошло, как мы вместе. И, наверное, еще много лет впереди, и Она моя будущая жена, но... Вот это НО так трудно сформулировать! Наверное, я начал уставать. Наверное, мы не такая уж и хорошая пара. И еще я должен хранить ей верность, и буду это делать, иначе как я посмотрю ей в глаза?

Сначала я волновался, когда мы ссорились. Теперь стал поценичнее и помудрее, а главное спокойнее. После того, как Она ушла от меня, а потом вернулась и впрямь сделала для этого все возможное, вплоть до унижений, я знаю, что она никуда не денется.

А сколько боли тогда было! Всего один день, потом мне удалось с ней справиться. Но какая это была страшная боль! Во мне словно что-то переменилось после этого, и я стал любить ее иначе, или вовсе перестал. Временами мне кажется, будто я смогу и вовсе прожить без нее. Стоит только найти замену, а, быть может, и без оной... И даже мысль о том, что она никогда не обнимет меня причиняет мне не страх и боль, а просто теплую грусть, словно я вспоминаю что-то приятное, так сказать “былые годы”.

За эти два года многое изменилось. Именно она подтолкнула меня к тому, что бы получать высокие оценки. Сложилась ситуация, в которой я потерял друга. Я пошел на это из-за какой-то паршивой оценки. Без друга было тяжело, и я, конечно, никогда не обвиню ее в этом, но именно Она была причиной этому, хотя выбор делал я. Я виноват. Но это Она сомной, и я меряю все на себя, в том числе и этот факт. Моя жизнь за эти два года перевернулась. Такая спокойная и тихая, доставляющая мне удовольствие, она стала совершенно другой. Непривычной. Наступила депрессия.

Слава Богу, сейчас все почти вернулось на свои места. Вернулись прежние друзья, с новыми мои отношения складываются такие, какие мне нравятся. И от изменений осталось практически только хорошее. Утекло только время, а я вернулся к прежней точке.

Только ее я не люблю. Она мне очень близка, и ближе у меня нет человека, но я по-прежнему не могу расслабиться до конца, когда мы вместе. И я не уверен, что за моими словами “я тебя люблю” стоит это чувство. И я готов заботиться о ней, во многом потакать ее капризам, но прошлой ночью я был в Интернете. Вспомнил былое – поставил ICQ, нашел случайных девушек и общался. Бесцельно. И мне было так легко и хорошо. Я впервые за два года так отдахнул...

Мне нехватает какой-то внутренней свободы. И, вероятно, я даже вполне готов заплатить за нее болью.

А измена? Кто знает, быть может, именно она способна спасти наши отношеня. Но как я посмотрю потом в ее глаза?...

         А просыпаться вместе. Как раньше это было здорово! Быть вместе ночь, вечер, проснуться на утро. Удивительно, но еще до ее ухода мне вдруг стало это безразличным. И сейчас неважно, а если у меня есть важные дела, я даже стараюсь этого избежать! Но это просто очередной этап в отношениях, и отнють не их затухание. Просто для меня это перестало иметь значение, я переключился наболее для меня важные вещи. И больше не чувствую счастья утром.


Но ей об этом всем лучше не знать. Пусть спит спокойно. Я ее опора, что бы она там ни говорила по тому поводу.