Наркотик

Наркотик.
Я – наркоман. Наркоман с большим стажем. Я осознал это относительно недавно, около полугода назад. До этого я не считал свое увлечение наркотиком чем-то из ряда вон выходящим. Скорее это было обыденным и само собой разумеющимся, наверное, потому, что не считал эту зависимость наркоманией. Но то, что я – наркоман я осознал только полгода назад.
Это началось еще в школе. Когда я учился в 8-9-ых классах, я знал понаслышке, по слухам и по лекциям, иногда проводимым в школе, что такое наркотик и какое влияние он производит на организм человека, тем более на такой молодой как мой. Тогда я точно знал, что никогда ни при каких обстоятельствах не прикоснусь к этой дряни, как бы меня не подбивали не это дело мои друзья, или еще кто-нибудь. Однако, анализируя теперь свое нынешнее положение, я понимаю, что уже тогда я был зависим от наркотика, от которого сейчас стараюсь избавиться всеми путями, иногда даже пересаживаясь на другие наркотики, более легкие и более безвредные чем этот.
Когда я учился в школе, его действие на меня не было таким сильным, как сейчас. Тогда у меня были школьные товарищи, с которыми я гулял, придумывал какие-то новые развлечения, в общем, проводил время так, как проводят его обычные школьники, жаждущие узнать что-то новое об окружающих их явлениях и обо всем, что их интересует.
Я не был зависим от наркотика так сильно, как сейчас. Тогда, сам того не подозревая, я принимал его постоянно, в перерывах между учебой и играми во дворе с друзьями, а потом после домашнего задания перед сном, в которых мне виделись цветные миры, незнакомые люди и тому подобные вещи навеянные наркотиком. Мне нравились эти видения, я не мог увидеть их вживую или пощупать руками, и часто воображал их себе и себя в них. А потом торопился побыстрее закончить прогулки с друзьями и подругами, чтобы как можно быстрее предаться чудесным видениям, на которые был так щедр наркотик. Он стал для меня настолько обычным и даже привычным, что незаметно стал неотъемлимой частью моей жизни, без которой я не мог себе представить свое дальнейшее существование.
Я рос. Потихоньку я закончил 10-ый, а потом перешел в 11-ый класс. Я чувствовал большую потребность в наркотике. Я все еще не знал о его пагубном влиянии на организм, так как не подозревал, что я являюсь наркоманом, и что мое старое увлечение носит название «наркотик». Я стал употреблять его в больших дозах, чем раньше, стал злоупотреблять им, так как он уже не давал того эффекта что раньше. Это не могло не сказаться на моей успеваемости. Я с пятерок и четверок сполз на тройки и двойки. Учителя не понимали, что со мной случилось, и вызывали в школу родителей, чтобы хоть они смогли что-то прояснить. Но все было бесполезно. Родители, у которых были свои проблемы, не стали вникать в мои дела, немного пожурили меня и пообещали учителям разобраться в этой ситуации. Побоявшись, что меня могут поймать с поличным, или узнать о моем пагубном пристрастии, я стал осторожнее, и продолжил принимать наркотик тайно, в то время, когда их не было дома. Иногда я принимал его вместе с моими друзьями, деясь потом впечатлениями от полученных галлюцинаций. Почти все мои друзья пристрастились к моему увлечению, и вскоре у нас сложилось что-то вроде тайного клуба единомышленников. Мы продолжали принимать наркотик уже вместе, иногда даже употребляя запрещенные, о которых не догадывались наши родители. Но делали это тайно, как и раньше. По-прежнему мы не понимали того, что уже давно являемся наркоманами, но мы не задумывались об этом, и нам было все равно. Мы продолжали принимать наркотик, который заменил нам все прежние занятия и увлечения, которые давно стали неинтересны с появлением его в нашей жизни.
Чрезмерное его употребление не могло не отразиться на моем здоровье. Более явно следы воздействия наркотика были видны на лице. И без того худое лицо осунулось, под красными глазами появились мешки, а дневной свет действовал на меня как на летучую мышь. Поняв, что ни к чему хорошему это не приведет, и что это грозит мне передозировкой, я стал сокращать дозы, хотя у меня иногда возникали приступы абстиненции, более известные как «ломка». Так как у меня несмотря ни на что был здоровый организм, работающий как часы, я понял, что быстро лишусь здоровья, если буду продолжать в том же духе.
Вскоре я закончил школу, получив с горем пополам усеянный тройками аттестат зрелости. Нужно было продолжать учебу или идти в армию. В армию мне не хотелось. В последнее время родители часто грозили мне армией, если я не изменюсь в лучшую сторону. Я действительно отбился от рук, и понимал, что без лишних церемоний меня загребут в «школу жизни», если я чего-нибудь не предприму. Я наметился поступать в университет. Родители были только «за», и благословили мое решение.
Мне уже было не до наркотика. Я готовился к поступлению в вуз. Родители по-прежнему не догадывались о моем пагубном увлечении, да и я сам почти прекратил принимать наркотик, уменьшая дозы его потребления, и вполне хорошо чувствовал себя без него, так как у меня появились новые увлечения и друзья. Однако, я по-прежнему оставался наркоманом. Мои бывшие друзья по школе пересели на более тяжелые наркотики, а некоторые попали в плохие компании или вовсе исчезли из вида. Но мне было не до них. Я уже был студентом. Я стал активно принимать участие в студенческой жизни университета. Стал выступать на студенческих фестивалях, зарекомендовал себя как самый заметный активист студпрофкома, и еще занимался кучей вещей, которые отнимали у меня время, прежде занятое увлечением наркотиком. Я почти перестал употреблять его, даже неделями не вспоминая о нем. Мне уже было не до наркотика. Его употребление я свел к минимуму и практически не притрагивался к нему, так как напряженная учеба, а затем и сессии в конце каждого полугодия не оставляли в моей голове никакого воспоминания о нем. Лишь в выходные, иногда я позволял себе немного расслабиться, приняв обычную для прошлых школьных лет дозу.
Признаюсь, мне было хорошо. Я опять видел миры недоступные моему невооруженному глазу, и почти физически ощущал присутствие чего-то таинственного рядом с собой, чего не было, когда я не принимал наркотик. Но потом опять начинались будни, и все мои видения улетали на задний план, уступив место реальным событиям и реальным ощущениям.
Жизнь тогда была полна разными яркими событиями, которых только мог пожелать себе студент, жаждущий увидеть и взять от бесшабашной студенческой жизни все, что только можно от нее взять. Но это были совсем разные вещи – то, что давал наркотик, и то, что я видел и ощущал наяву.
Многие наркоманы, пьющие и те, кто курит, я слышал много раз говорили, что запросто могут бросить курить, пить или употреблять наркотики, стоит им лишь захотеть, силы воли им не занимать. Но никто из них ни пить, ни курить и не думал бросать, что уж тут говорить о наркотиках. Наверное, у них силы воли хватало только на то, чтобы вслух убедить себя, что они все независимы от наркотиков, хотя на самом деле жизнь им уже не была мила без этих самых «прелестей». Тогда, слушая их, я надсмехался над ними, их слабостями, взявшими верх над их личностями. Но теперь я вспоминаю их и начинаю понимать их. Очень хорошо понимать. Потому что теперь я стал как они.
Я – наркоман. Наркоман с большим стажем. Я осознал это относительно недавно, около полугода назад. Скорее всего, я опять «присел» на наркотик, потому, что мне все надоело, все, чем я занимаюсь, и что мне было интересно превратилось в скучное и нудное занятие, которое только убивало время, не принося абсолютно никакого удовлетворения. Вот тогда-то я и вспомнил о наркотике. Я понимал, что принимаясь за старое я гублю свое здоровье, которое мне еще может пригодиться, и могу смело прощаться со свои мыслительным аппаратом, место которого заменит инстинкт получения удовольствия и абстиненция. Я стал почти рабом наркотика. Почти. Я борюсь с этим. Я знаю, что я практически неизлечим, что сила воли, которой я тоже хвалился, практически исчезла, но я хочу избавиться от этого недуга, от этой заразы, от которой не существует никакой панацеи, кроме как другого наркотика. И я знаю, что это почти невозможно. Почти.
Но совсем недавно, размышляя о своей жалкой судьбе наркомана, который полностью зависит от своевременных инъекций наркотика, я понял, что не одинок. Понаблюдав за сверстниками, людьми постарше, послушав их разговоры и рассуждения, я понял, что они больны также, как и я, даже больше привязаны к этому наркотику, чем я. И что хуже всего, это то, что я обнаружил симптомы этой болезни в моей семье. Я, думая, что являюсь уродом среди здоровых людей, долго не замечал всего этого, поглощенный самосозерцанием, самосовершенствованием и саморазрушением через самоудовлетворение посредством наркотика. Но оказалось, что таких как я не единицы, как я прежде думал, а намного больше. Больше, чем я мог себе представить. Общество. Все общество, практически без исключений. Мы все наркоманы, но не все этого осознают и признают, по-прежнему обманывая себя, говоря, что это только развлечение, и что в любой момент могут завязать с этим, стоит им только захотеть. Но я понимаю, что это не так, и уже однажды попробовав наркотик, и испытав его действие на себе, вряд ли сможешь себе отказать попробовать его еще раз.
Я – наркоман. Наркоман с большим стажем. Я осознал это относительно недавно, около полугода назад. Но только пару недель назад я понял, что все вокруг такие же как и я. Они так же зависимы от наркотика как и я, и уже вряд ли смогут избавиться от этого пагубного пристрастия, которое обезличивает, превращает в составную часть серой массы, и подчиняет себе самое важное, что у нас есть – разум и свободу выбора, выбора жить без наркотика, что уже само по себе практически невозможно.
Мой наркотик, без которого не обходится ни один день и ни одна ночь – это телевизор. Я почти стал его рабом. Моя мама практически не пропускает ни одного концерта, в котором почти в двухсотый раз выступают одни и те же артисты с неизменяющимся репертуаром, переплюнув меня в моем пагубном увлечении, и готова разбить пульт о мою голову, если я переключаю на другой канал. Отец, пришедший с работы и брат, прискакавший со школы смотрят по телевизору все подряд, включая рекламу с шампунями против кариеса и мигрени. А сестра часами сидит на телефоне, обсуждая с подругами последние события в новейшем бразильском сериале, что показывают по ТиВи, и участников какого-нибудь новоявленного реального шоу.
Показываемое по экрану с успехом заменяет собственную жизнь, которая кажется менее яркой, чем телевизионная, и становится наркотиком, от которого чрезвычайно трудно отказаться. А зачем отказываться? Ведь это так интересно и увлекательно, а жизнь никуда не убежит, она рядом, только протяни руку и нажми на кнопку пульта.
Я – наркоман, наверное, уже никогда я не избавлюсь от своего пагубного пристрастия к этому черному ящику, и когда я узнаю, что тот или иной человек не смотрит телевизор по причине занятости работой или каким-нибудь увлечением (книгами например), мне иногда становится завидно, и я не понимаю, как он может не смотреть телевизор, променяв один наркотик на другой.