Аргентина

Аргентина – Ямайка.


                Какая боль! Какая боль!
                Аргентина – Ямайка 5:0


Аргентина, аргентум, серебро, золото…Красивое название. Красивая страна. Западная граница упирается в покрытые вечным снегом вершины Анд, севернее пампасов – тропическая сельва, восточное побережье без ус-тали облизывают волны Атлантики, а горделиво вздернутый по ветру, бу-ратиний  нос мыса Горн  словно пытается проткнуть Антарктиду.
Ямайка – маленький, пляжный и вечнозеленый остров в Карибском море. Регги под пальмами, ром и упругие мулатки в бикини, фанатично болевшие за своих во Франции.
Эвита Перон, Че Гевара, Марадона, Boney M.
Посмотрим на футбольную историю последних лет: у первых золото мировых форумов в семьдесят восьмом и восемьдесят шестом, золотой от-блеск серебра девяностого года после придуманного пенальти в их ворота в самом конце финала с неуправляемым немецким танком. Постоянное участие в ключевых матчах.
Островитяне в 98-м единственный раз в своей истории попали в фи-нальную часть всемирного футбольного первенства, где, понравившись публике, все же были повержены  блистательными южноамериканцами. Батистута!
  Когда-то в СССР были великие команды. Олимпийские чемпионы пятьдесят шестого и восемьдесят восьмого года, гроза Европы в шестидесятом, вторые на Евро в 64-м и в моем, дембельском 88-м. Чудо-команда Лобановского, убитая антисоветчиком в судейской форме летом  86-го в Мексике.       
Вспоминаю, как после суперразгрома венгров, человек триста из об-щаг моего авиационного института, объединенные лозунгом: «А чем мы хуже бразильцев?», выбежали в июньскую ночь, скандируя:  «Союз – чем-пион!» Размахивали красными флагами, громыхали в кастрюли, сковород-ки и другие гонгозаменители. Кто из нас, гонимых прибывшей милицией,  мог представить тогда, что несколько дней спустя, мы потерпим то самое, нелепо трагическое фиаско в четвертьфинале с бельгийцами?
А какие успехи имеем в 99-ом ? Три поражения подряд. Националь-ную гордость после вымученной победы над Исландией. Выигрыш 2:1 у Андорры. Постоянное перетерание мысли, якобы  в Европе уже нет слабых команд. Слабый лучик надежды, проблеснувший после выигрыша у Чем-пионов Мира в Париже. Далее без права на ошибку. Только побеждать!
В субботу 9 октября состоится последний тур отборочного цикла. Три команды – Украина, Россия и Франция претендуют на два первых места. Причем мы и братья-украинцы встречаемся очно, на нашем поле, в Москве.
Все лето мною вынашивалась идея-фикс о поездке на решающее славянское дерби в Лужники. Лежа на шезлонге под теплым анапским сен-тябрьским солнцем, я, закрыв глаза, представлял себя на стадионе.  Меч-тать не вредно!
  В прессе и по телевидению раздут истерический ажиотаж вокруг иг-ры, которую повсеместно именуют не иначе, как «матч века». За несколько дней до него, уважаемый «Спорт-Экспресс» накрылся внушительной шап-кой типа «Все  билеты проданы!» То есть нам, провинциалам, там делать явно нечего. Посмотрим!
В пятницу вечером, двое относительно (как и все  в этом мире) мо-лодых людей, оба с уже оформившимся авантюризмом в характере, отправились в фирменном поезде в столицу, что бы «с боем взять билеты и Россию поддержать!»
Не люблю я наши поезда с этим их ненавязчиво настырным серви-сом и грабительскими стопроцентными наценками, накинутыми, видимо, по принципу «куда вы денетесь» и «голод не тетка».
 Не возьмешь влажные, застиранные с явной экономией порошка и расточительством крахмала постели - на полку не ложись, причем в прави-лах строго-настрого возбраняется пользоваться своим бельем. Карликовая, комковатая подушка больше похожа на подушечку для хранения иголок.
А как Вам нравятся параграфы из правил, запрещающие перевозить зловонные вещества и выпрыгивать на ходу? 
Один из двух туалетов приватизировали проводники. Второй, исто-чающий запретные ароматы, разрешено посещать лишь за пределами са-нитарной зоны ближайшей станции, где как раз начинается зона действия следующей. И все эти терзания, как назло, после выпитого от скуки пива за двойную цену. Не хочешь,  а выпрыгнешь!   
Раздувшись от жидкостей и ожидая очереди в гальюн в наводящем на урологические размышления состоянии, разговорился с коллегой по несчастью. Он, угощая меня «Балтикой», был вызывающе одет в пляжные шлепанцы и шорты, и это давало ему некоторое преимущество в клозетной духоте вагона. Скромно потупившись, попутчик поделился, что едет с племянницей на отдых в Барселону и деликатно выразил соболезнующую уверенность в бестолковости нашей поездки на игру. Спасибо на добром слове!
Несколько ночных часов прошли в липком полусне. Длина полок рассчитывалась, наверное, на среднего роста японцев, и автор этих строк мог возлежать на ней лишь скрючившись в позе эмбриона. Плюс вибрация. Не зря О.Бендер так боялся заболеть неизвестной науке железнодорожной болезнью.
Подъем протрубили за два часа до прибытия (я только задремал!), что бы дать пассажирам возможность помаяться в коридоре. Посмотрев на мою помятую поездом наружность, можно было подумать, якобы я всю ночь занимался черт знает чем.
Говорят, вроде в «Красной стреле» поутру не нужно сдавать постель. Возможно, там так и есть, но нам до этого далеко.
У нас эта процедура возведена в ранг ритуально-священного таинст-ва, когда каждый квадратный сантиметр землистого полотнища придирчи-во осматривается бдительной проводницей, которая, похоже, пытается уличить Вас в непристойности, найдя на простынях следы биологической активности или дырки, которые еще вчера отсутствовали.
В процессе тщательного осмотра моей простыни, я с содроганием внутри думал, что сейчас меня заставят её целовать, как знамя полка во время принятия присяги. Пронесло. Ощущение, будто сдал суровому га-ишнику экзамен по ПДД. А вот маме маленькой девочки, у которой от жа-ры и тряски ночью пошла кровь из носа, повезло меньше. Её отправили в туалет застирывать задрипанное от старости вафельное полотенце.
Но хватит о плохом! Ведь впереди нас ждет увлекательное приклю-чение, особенно если удастся попасть на стадион.
Все. Наши не выспавшиеся, но полные оптимизма лица отразились в лужах Казанского вокзала. Влекомые толпой, стремительно движемся к метро, успев, однако, зацепить на ходу по бутылке «Клинского».
Околосветовая скорость течения столичной жизни для нас, земляков Обломова, непривычна. Особо поражает желание некоторых бежать по движущемуся эскалатору. Нам их не понять.
Хотя, в принципе, не так все страшно. Даже человек издалека может, мобилизовав внутренние, скрытые до поры ресурсы, подстроиться к како-му угодно ритму бытия. Инстинкт выживания.
Поездка в вагоне метро погребла мой интеллект под лавиной информации о возможности провести отпуск на Кипро-Канарах и сразу же приобрести новую сантехнику. И зачем я восемь лет маялся в институте? Можно было купить готовый диплом в подземном переходе.
Решили, не мешкая рвать в Лужу за билетами. Разумеется, кассы не работают. Аншлаг?
Абзац! Вся прилежащая к стадиону местность напоминает водоворот людских тел, который акульими плавниками рассекают парни в «Адидасах».
Два вида дураков: одни продают, другие ходят кругами, как непри-каянные, и не спешат покупать. Идем и мы, как сквозь шпицруты, через строй продавцов. Среди торгующих есть и дети пионерского возраста и семечные бабульки. Разброс цен впечатлил: от двухсот пятидесяти на мес-та за воротами до двух с половиной на центральной трибуне (при номина-ле в 180 рублей). Один жуковатого вида псевдоспортивный парень пред-ложил места на VIP ложу за четыре штуки.
На все это чумовое пиршество по-омоновски спокойно взирают лю-ди в сером камуфляже.
Начали проявлять некоторую активность и мы. Вальяжно, как бы невзначай проходя мимо, интересовались ценой. Красочные, полиграфически безукоризненные бланки  билетов сильно кусались при попытке приблизиться к ним. В конце концов, смирившись с судьбой, купили два билета в угловой сектор за 550 тугриков. Госцена пятьдесят за штуку. Круто! Сердце разрывалось, но и медлить опасно: могли кончиться и эти. Хотя мой коллега, побывавший полгода назад на аналогично аншлаговом матче «Спартак» - «Реал», упрямо твердил, мол перед началом цена упадет до номинала. Гарантии?
Так, немного отлегло. Салют Барселоне!
В запасе есть часов шесть. Как раз сегодня решающая игра за Межконтинентальный кубок по мини-футболу. Наша «Дина» против бразильской «Ульбры». Поболеем?
Турнирная  ситуация перед этим поединком сложилась так, что нам надо побеждать, как минимум, с разницей в два гола. Раньше я ни разу не был на мини. Зрелище и атмосфера вокруг него больше похожи на хоккей: обилие голевых моментов и высокие скорости. Да и само действие прохо-дит в хоккейном зале. В вестибюле встретили спартаковского бразильца Робсона – пришел посмотреть на своих.
По ходу встречи горим 1:3, в концовке выходим на мяч вперед, на последних секундах после удара отчаяния – штанга! И все! Победа, равно-сильная поражению. Наш суперфорвард Костя Еременко упал без сил на паркет и лежал так минут десять. На его помертвевшем от горя лице бле-стели капельки пота. Или слез?
Веселенькое начало. До основного шоу  осталось два часа. Надо бы устроиться на ночлег.
Комплекс «Измайлово» великодушно приютил гостей, выделив за три сотни двухкоечный полулюкс в корпусе «Бетта». Рассматривая пас-порта в разделе «прописка», портьерша долго смеялась над названиями улиц, где мы живем – У.Громовой и Л.Шевцовой. А рядом с ними прохо-дит еще и улица О.Кошевого.  Такой вот у нас городок.
Выстояв в холле гостиницы полчаса в очереди, получили за отдель-ную плату справки о временной регистрации. Терроризм (у них) не пройдет?
Хотя, интересно почему я, будучи законопослушным гражданином РФ, не имею права сколь угодно долго находиться в любом месте моей страны? А как Вам призыв московских властей о высылке всех кавказцев (тоже, де-юре,  граждан РФ) из столицы? И куда? К нам, в Поволжье.  Мо-сквократия!
По быстрому бросив в номере вещи, выходим на улицу. Стемнело. Хороша Москва ночью, не то, что наша мрачная провинция. Жаль только, строится и расцветает она не на свои деньги. Хотя, столица все-таки!
Пардон, но мы весь день практически ничего не ели. Некогда! На ба-зарчике  купили аккуратно упакованные в пакетики жареные куриные окорочка с картошкой и пачку томатного сока. Заморосил холодный дожди-чек. Как насчет чего-то согревающего?
Зайдем в мини маркет. Невероятное разнообразие сортов и бутылоч-ных конфигураций. Главное не нарваться на что-нибудь метиловое, кав-казского разлива. Зная заранее, что перед входом на стадион могут обы-скать на предмет проноса запретных жидкостей, мудро решили взять пло-скую фляжку «Истока», которую я бережно спрятал за поясом в анатоми-ческой впадине сбоку от моего живота.
Подземка встретила туристов воем вентиляции и суровыми лицами женщин в синей униформе. Как хорошо было раньше – бросил пятак, и пошел дальше! Теперь, в наш век компьютеров, нужно уметь пользоваться магнитными карточками. Каким концом и куда её вставлять?
Кажется, входные калитки специально предназначены для лишения Вас мужского достоинства. И если Вам, как Одиссею,  удалось невредимо проскочить между лязгающими челюстями метрополитеновских Сцилл и Харибд, значит сегодня не самый плохой день.
Благополучно приняв мою карточку, обрезиненные гильотины мило-стиво пропустили в подземелье. А вот квиток моего компаньона, нечаянно помятый в заднем кармане в процессе переживания за «Дину», умная ма-шина брезгливо выплюнула. Товарищ попытался качнуть права, и за это немедленно был задержан вызванным бдительной вахтершей постовым. Все шло к тому, что ближайшие пару часов правдоискатель проведет в от-делении, но, к счастью, за него заступилась пожилая москвичка, у которой автомат тоже не раз зажевывал карточки. Охранник устало смягчился и отпустил с миром.
Метро «Спортивная». Поднимаемся вверх на эскалаторе под звон золотого дождя из стекающих по перилам монеток. При выходе наружу разномастная толпа болельщиков подверглась почетной процедуре: её снимал на камеру какой-то киновидеолюбитель в погонах. Чисто английская традиция.
На улице нас буквально атаковали продавцы билетов. Наличие мест в любые сектора по номинальной цене. Соблазн был слишком велик. В кои-то веки такой матч. Черт с вами, берем! По двести на центральную трибуну «С», тридцать третий ряд. Почти идеальный вариант.  А  как быть с купленными заранее квитками. Продадим, конечно!   
Оказалось, это не так то просто. Даже по указанной в билете цене. Потенциальные покупатели открыто смеются в лицо – мол, так вам спеку-лянтам и надо! Один нахальный, вертлявый  подросток великодушно предложил мне за билет двадцать два рубля. Лучше я его съем!
Но что такое? Кто-то выхватывает у меня билеты, и несколько силь-ных милицейских рук куда-то стремительно волокут наши, не ждавшие подвоха, персоны. Радушно распахнулась дверь задка до боли родного уазика, и моего напарника начали запихивать внутрь отсека, в народе име-нуемого «собачник». На попытки доказать свою невиновность, какой-то плечистый майор безапелляционно заявил, дескать видит нас, здесь тор-гующих, не в первый раз. К счастью, я вовремя догадался показать ему свой паспорт с ульяновской пропиской, регистрацию и взмолил о пощаде. Майор, стильно выругал моих предков по материнской линии, порвал на-ши лишние билеты и, послав подальше, помиловал. Слава МВД.
Чуть ближе к лужниковскому парку потенциальных болельщиков встретил плотный кордон милиции. Обложили. Начался шмон. То здесь, то там слышались злорадные голоса людей в сером и вздохи разочарования  потерпевших. Их лишали любимого напитка, а некоторых особо огорчен-ных и свободы.
Вот чьи-то мозолистые ладони со знанием предмета начали грубо тискать мое, непривыкшее к мужским ласкам тело. Успеваю вовремя реф-лекторно втянуть живот и спасаю для нас запасенную за поясом фляжку. Пронесло.
Идем дальше. На ходу отхлебнули по чуть-чуть и запили соком. Метров через триста обыск повторился. И вновь нам сопутствовала удача. Хотя, некоторые особо рьяные службисты даже ощупывали пакетики с едой и нюхали уже початую коробку с соком.
Логично полагая, что на сам стадион огненную воду пронести все равно не удастся, решили прикончить её под сенью лужниковских голубых елей. В таежных условиях. Сделали по глотку. Вдруг, из под ближайшей ёлочки, как джинн без тоника, явился неведомо откуда взявшийся мент в серой плащ-накидке. Документы! Через секунду в его руке были наши паспорта с билетами на поезд и конфискованная в виде вещдока бутылка. Распитие спиртных напитков в общественном месте. Дроздец!
Наследник железного Феликса по рации начал вызывать на подмогу коллег. Вероятность оказаться вместо стадиона в каталажке, резко приблизилась к ста процентам. Требовалось немедленно спасать ситуацию. «Товарищ капитан, отпустите, мы замерзли и больше не будем»,- жалобно промямлил я, не видя, однако, его погон и надеясь, что он не майор. С майорами у нас отношения не сложились.
То ли ему стало жалко нас, то ли просто лень возиться, тем не менее блюститель закона вернул паспорта и также неожиданно испарился. Вме-сте с почти полной бутылкой. Обидно до слез, но могло быть и хуже.
Перед входом на трибуну, бедолаг снова обшарили, но отбирать бы-ло уже нечего. Козлы ностра! Испортили людям праздничное настроение.
Когда пострадавшие оказались-таки внутри гигантской салатницы, представление началось. Вдобавок, оплаченные тройной ценой места заня-ты какими-то малолетками. Это уж наглость! Применив силу и рискуя вновь оказаться в милицейских объятиях, садимся на свои пластиковые кресла. Говорят, их, выиграв тендер, сделала фирма, руководимая первой столичной леди. Восемьдесят шесть тысяч помножим на десять баксов – бешеные деньги. Для нас!
Творившееся внутри стадиона не поддается описанию. Пылающие глаза болельщиков словно соревнуются в яркости с горящими по перимет-ру крыши прожекторами. Шум такой, что не слышно самого себя, не говоря о сидящих рядом. Сотни трубящих клаксонов, бой барабанов, свист и советующие, как играть в футбол, крики.
Сидящая справа девчонка с ортопедической проволокой в зубах так неистово дудела в аэрозольный рожок, направляя его раструб прямо мне в ухо, что вскоре мне захотелось исправить её прикус более радикальным способом.
Не отрывая взгляд от поля, пытаюсь, за неимением вилок, не особен-но чистыми руками заталкивать в рот картошку и жестоко грызу куриную ногу. Очень есть хочется! Жир течет в рукава и картошка размазана по джинсам. Не важно! Главное – не отрывать взгляд от поля.
В первом тайме упускаем два почти стопроцентных момента. Украи-на, в основном, обороняется, играя на контратаках. Девочка начала греметь в бубен. Нет ли у нее с собой арфы?
Параллельно, в Париже идет матч Франция – Исландия, и от результатов двух этих встреч и зависит, кто займет первое место, кто второе, а кто третье, исключающее его обладателя шансов поехать на Евро-2000.
В то, что действующие чемпионы мира не смогут победить доста-точно квалифицированную, но не более того, команду викингов, верилось очень слабо. И действительно, в перерыве по стадиону объявили: «Фран-ция ведет 2:0». Все ясно?
Теперь только победа выводила нас напрямую в финальную часть, увы, оставляя за бортом  украинцев.  При ничейном счете хохлы занимают вторую строчку, а россияне третьи лишние. Нужно забивать!
В середине второго тайма, когда надежды наши начали подтаивать, диктор по стадиону вдруг объявил сенсационную новость: Франция – Исландия 2:2! Значит, даже в случай ничьей в нашем матче, мы занимаем спасительной второе место. Украинцы – первые.   
Семьдесят пятая минута. Получаем право на штрафной удар почти по центру, метрах в двадцати от ворот. Шанс?   
Да! Несмотря на солидную стенку, мяч после пушечного удара Кар-пина заметался в украинской сетке. Так громко я не кричал никогда в жиз-ни.
Пятнадцать  минут до конца. Значит, при сохранении счета в Пари-же, мы занимаем первое место, Украина – второе, что тоже не худший для них вариант. Франция вне игры.
Осталось десять минут. Франция организует третий гол исландцам и выходит на второе место. Украина, упуская синицу, вошла в штопор. По-следние минуты. Хохлы, которым терять теперь нечего, пошли вперед всей командой, а наши получили возможность окончательно похоронить их на-дежды в контратаке.
Ещё пять минут, и Россия в финале. Смертин нарушает правила у правой бровки. Ерунда! До ворот метров сорок и острый, градусов три-дцать, угол. Отсюда забить невозможно, хотя тренер соперников, маэстро Лобановский в молодости лихо закручивал сухие листы и от углового флажка. Шевченко задумчиво долго, несколько театрально готовится к пробитию. Будет навес в штрафную?
Удар, и мяч по крутой, замысловатой дуге летит в сторону наших ворот. Филимонов, смело выйдя из ворот, в красивом прыжке, прогнув-шись, почти намертво ловит белую сферу. Почти ловит, убивая намертво всех нас.
Мокрый, сильно вращающийся мяч. Ослепляющий свет юпитеров. Пижонство вратаря, решившего порисоваться перед публикой и забросив-шего шар себе за шиворот. Вот три фактора, заставившие вмиг замолчать переполненный стадион. Даже желто-голубой украинский сектор притих, ошалев от нежданно свалившейся на них радости.
И лишь, кажущийся с высоты тридцать третьего ряда комариным писком, радостный вопль десятка наших соперников на поле.
На эмоциональном подъеме украинцы едва не забили еще раз. В от-вет наши организовали конвульсивный навал, последний момент, удар – выше ворот. Все, неумолимый шотландец Даллас дает финальный свисток. Привет из Техаса!
Мы погибли. Одержав шесть побед подряд и заставив Европу себя уважать, получили нелепо роковой нокаут за три минуты до счастья.
Спасительная соломинка: а вдруг исландцы сравняли счет?  Только русский человек так упрямо верит в чудеса. Несколько товарищей по не-счастью звонят куда-то по сотовым телефонам, чтобы узнать парижский результат. Все тщетно, чудес на нас, как всегда не хватает. Эх, Филя!
В течение часа омоновцы маринуют наш сектор под проливным до-ждем.  Наверное, именно в такие минуты в умах людей рождаются мысли о самоубийстве.
Ну, вот. Милиция дает добро. Плетемся к выходу, как каторжники в цепях.  Подходим к метро «Спортивная». Станция закрыта по «техническим» причинам и оцеплена нашими старыми друзьями в сером. Здорово! До следующей километра два. Идет мерзкий осенний дождь, «улучшая» и без того поганое настроение. Как жить дальше и стоит ли вообще?
Станция Фрунзенская. Было бы очень странно, если и она не была закрыта. Так и есть: та же картина. Не сумев даже огорчиться, бредем дальше. В голове снова и снова, как в заклинившем видеомагнитофоне, прокручиваются кадры выхода из ворот нашего кипера. Кошмар!
Это уже после кто-то из злорадствующих журналистов выдвинул пережившего человеческую трагедию вратаря на Оскара в номинации «Лучший волейболист года». Очень смешно. Теоретик! Его бы в ворота.
Лишь на третьей от Лужников станции удалось сесть в электричку. В полупрозрачных окнах вагонов на фоне мелькающих, бесконечно длинных кабелей отражаются наши траурные лица. Наверное, физиономии приго-воренных к немедленному колесованию, выглядели несколько свежее и симпатичней.
Во втором часу ночи две пары мокрых туфель пришлепали в гости-ницу. В фойе «Бетты» их хозяева взяли кое-что перекусить и бутылку «Бледного аиста» для заливки несчастия. Первый раз в жизни неплохой, в общем-то, коньяк встал поперек горла. Заставить себя что-то съесть тоже не удалось. Осталось только лечь в постель, надеясь на  легкую смерть во сне.
Лучи не по-осеннему яркого солнца бесцеремонно намекнули, что уже утро. Может быть, произошедшее вчера лишь сон и в действительно-сти все не так плохо? Увы. Все это горькая, противная правда.
В полдень пришлось выписаться из отеля. До поезда еще пять часов. Бродили по Манежной. Не жарко. Зашли погреться в мексиканский ресто-ранчик. Ковбойский интерьер и музыка в стиле «кантри». Заказали для разнообразия по чашке кофе и крошечной рюмке текилы. Кофе просто потрясающего вкуса! Текила неповторимо оригинальна. За все про все три сотни деревянных. Моя аспирантская стипендия. Не слабо!
Поездка домой прошла в тягостном молчании. Ехали в купе вдвоем. Говорить было не о чем и неинтересно. Зато утром проводница, узнав, что я нагло воспользовался двумя подушками, закатила истерику. Не положено!
Пару недель спустя погубившие нас украинцы бесславно проиграли путевку на Евро-2000 сборной Словении. Их вратарь Шовковский, после матча в Москве авторитетно поучавший Филимонова, как играть на выхо-дах, пропустил решающую «бабочку», летевшую аж с центра поля. Старый хохлацкий принцип: и не себе, и не людям. «Что не съем, то понадкусы-ваю».
Летом 2000 чемпионы мира французы, которых мы за год до этого, проявив характер, солидно обыграли на «Стад де Франс», стали и чемпио-нами Европы.
Осенью наша сборная начала отборочный цикл на чемпионат мира 2002 года с оптимистически трудовой победы над Швейцарией. Поиграем?
Держись, Аргентина!

В.В. Трибунский. Январь 2001.