Как написать эротический рассказ

Методическое пособие

Первое, что нужно понять для себя самого: хотите ли Вы написать эротический шедевр для повышения рейтинга и зарабатывания баллов или же исключительно по зову истосковавшейся по сексуальным фантазиям души. Если первое – наша задача помочь Вам не ударить в грязь лицом и создать нечто хотя бы отдаленно похожее на эротику. Если второе – то вначале сходите на любой эротический сайт и почитайте тамошнюю коллекцию. Возможно, Вы этим удовлетворитесь и задумаетесь, стоит ли множить подобные тексты. Если же Вы решите, что способны переплюнуть классиков жанра, то флаг Вам в руки и барабан на шею. Мы лишь постараемся уберечь Вас от часто допускаемых эроавторами глупостей.
Стоит заметить, что личность автора, его возраст, пристрастия и темперамент играют при написании эротических рассказов значительную роль. Так, потуги лиц пубертатного возраста выдать себя за опытных и прожженных циников и знатоков сексуальных традиций всех племен и народов земного шара заранее обречены на провал.  Конечно, никто не возбраняет отрокам, озабоченным интенсивным брожением половых гормонов в мозгах, или девицам, впервые рассмотревшим в журнале строение мужского организма, фантазировать на темы собственных сексуальных подвигов и искушений, но считать подобные опусы полноценной эротической литературой просто невозможно.  Наши рекомендации обращены к среднестатистическому, половозрелому, и психически адекватному автору

Итак, приступим.
Как же написать эротический рассказ?

1. Вначале постарайтесь хотя бы приблизительно уяснить отличие эротики от порнографии. Настоящий виртуоз старается идти по грани жанров, не скатываясь как в многочисленные и многозначительные умалчивания, раздражающие читателей, так и в полную нецензурщину и развязность, привлекающую исключительно любителей интенсивного мастурбирования или желающих сэкономить на виагре.
2. Приступая к повествованию, придумайте хотя бы простенький сюжет с минимальным смыслом – Вы же не пособие по технике секса пишете, «Камасутру» Вам все равно никогда не переплюнуть. Так что хоть какая-то история должна быть, чтобы читатель понял, почему он её, а она его. Если история будет слишком запутанной – плохо, тогда прежде, чем герой дойдет до дела, читатель устанет и плюнет на Ваш занудный текст. Слишком примитивный сюжет оставит читателя в глубокой неудовлетворенности и недоумении, так что не будьте совсем уж прямолинейны и нахраписты, и все у Вас получится.
3. Теперь придумайте героев. Лучше всего взять пару стандартных типажей - Кена и Барби, Ромео и Джульетту, или Квазимодо и Эсмеральду, придумать им новые имена и - вперед. Простота архетипов героев – залог успеха, Вы ведь не психологический роман пишете. На худой конец, можно создать смешанный альянс двух любых популярных персонажей, желательно, разнополых и хорошо Вами представляемых. Это нужно для того, чтобы не отвлекаться на осмысление действий героев или неожиданно возникший между ними антагонизм.
4. Итак сюжет и герои созданы, и Ваш рассказ начинает набирать обороты. Пока все хорошо: вот он, вот она, вот постель (сеновал, ночной пляж, яхта, замок, вигвам, иглу, избушка на курьих ножках и т. п.)…  Обычно на этом этапе у автора начинается долгое и напряженное размышление, каким языком описать то, что произойдет между им и ею в этой самой постели и т. п.  До него доходит, что, оказывается, есть вещи абсолютно лингвистически не сочетаемые, и если в одном и том же тексте употребить научно-медицинские термины, нецензурные гендерные выражения и, к примеру, цветастые эпитеты восточных сексуально-развивающих трактатов, то получится полный бред. В голове автора проносятся десятки синонимов, означающих один и тот же скромный предмет, и выбрать из всех этих «нефритовых стволов», «фаллосов», «пенисов», «эрегированных членов», «жезлов любви», «штырей» и прочих «агрегатов» именно то, что герой достанет из своих широких штанин, крайне сложное и щекотливое дело. А уж когда дело дойдет до описаний причандалов героини, то дело покажется вообще невыполнимым. Неумелый автор начинает либо называть все своими именами, либо ударяется в бесконечное варьирование слова «штучка». Более умелый открывает здоровенный том по сексологии и начинает компилировать оттуда, путая коитус с куннилингусом и понимая, что окончательно и безнадежно заврался. И только истинные певец любовных сцен найдет нужные и неистертые словосочетания, способные более-менее правдоподобно живописать сцену, созданную его разбушевавшимся воображением.
5. Но вот сцена дописана. Если автору удается, перечитав только что созданное им описание полового акта и, отерев пот  с чела, решить, что он не полный пошляк или закомплексованная гимназистка, то его обычно посещает желание продолжить банкет. Словно обезумевший Карабас-Барабас, он заставляет героев совокупляться вновь и вновь, изобретая (а чаще просто-напросто сдирая из вышеуказанного тома) все более изощренные способы и позиции. Остановитесь! Если Ваши герои не биороботы, у них существует определенный физиологический лимит сексуальных возможностей. Кроме того, впечатлительный читатель начнет понимать, что автора попросту переклинило и он решил довести его, читателя, до полного умственного и физического истощения. Тут самое время либо завершить эротическую эпопею, либо разбавить её сентиментально-скандальной ситуацией и романтическими бреднями героев. После чего к постельным сценам можно вернуться вновь.
6. Поведение автора во время создания эротических сцен особого значения не имеет, хотя наблюдать за подобным процессом весьма увлекательно. Единственное, чего мы категорически не рекомендуем – это привлечение к написанию рассказа лиц противоположного пола для проверки достоверности описываемых действий. За целостность организма автора, мечущегося между письменным столом и раздраженным объектов эксперимента, мы никакой ответственности нести не хотим. Лучше всего спокойно сидеть за компьютером, помахивая сигаретой, шлепая по клавишам и изредка скрежеща зубами – это нормально.
7. Завершив рассказ, советуем не вывешивать его мгновенно на всеобщее обозрение, а дать ему отлежаться хотя бы полчаса. После чего, слегка успокоившись, выпив кофе и побеседовав с приятелем по телефону на отвлеченные темы, нужно прочитать свой шедевр, безжалостно убрать из него все явные перегибы: бесконечные фонтаны спермы, безумные конвульсии двадцати подряд оргазмов, пену изо рта, растерзанную плоть и вывихнутые конечности (если только Вы не писали о сексуальных взаимоотношениях пациентов клиники для буйнопомешанных). После чего сохранить текст, выключить компьютер и лечь спать. Завтра решите, стоит ли дать и другим бесценную возможность ознакомиться с Вашим новым произведением.

Собственно, на этом данный трактат не заканчивается. После анализа реакции заинтересованных лиц, он будет продолжен в той или иной форме. Приветствуются также конкретные советы, замечания и примеры из личного опыта.