Гэрой

----===(РПГ)===----

Всем любителям РПГ посвящается…

Солнце медленно выползло из-за горизонта. Лениво разгоняя лучами остатки ночного величия оно, совершенно не желая того, освещало землю. В небольшой фермерской избушке на краю людского селения сегодняшнее утро было особенным, так как почти счастливые родители стали родителями ещё раз. Родился почти отличный мальчик. И вообще, всё было бы почти прекрасно, если бы не несколько «но!». Первоё но и второе «но» не имеет значения… да и третье тоже (хотя наверно вообще ничего не имело здесь никакого значения), а вот четвертое «но» со всего размаху влетело в дверной косяк. Да-да, именно в косяк, а не в дверь. Медленно отрываясь от древесины, оно подняло вверх иссушенный долгой жизнью палец, и торжественно изрекло: «Б****».
«НО!» звали Морганой. Она была знаменитой ведьмой, к котрой обращались и в любовных бедах, и в бедах семейных, и в бедах… в общем: коли беда – все сразу бежали к бабе Моргане. Но сегодня она примчалась на своей истрёпанной метле сама, отчего из теории обратимости выходит, что вместе с ней в дом… ну или в дверной косяк… вмазалась беда.
После нескольких минут восстановительных движений чудом уцелевшей челюсти, она начала толкать привычный для ведьм бред. Но и это еще было не так страшно. Страшнее всего то, что она, тыкнув младенца пальцами, принюхавшись и приглядевшись, вынесла приговор малолетнему фермеру:
-Слушайте же меня, мать и отче чада сего! Ибо молвит к вам не Моргана а послание свыше, от сил неведомых, неизведанных, непостижимых и жутких в своей неведомости, непостижимости. Итак. Своей воистину непостижимой непостижимостью, силы эти решили молвить к вам….
Пока старуха болтала, отец-фермер сходил за элем, предложив кувшинчик и жене. Баба умела говорить. Это, пожалуй единственное, что она умела отлично… почти.

(Два часа спустя)

-И поведали силы сии, что будет чадо ваше, плоть от плоти твоей, Инасия, кровь от крови твоей, Ивоким – ГЕРОЕМ!
От такого крика чуть придремавшие чадоводцы мигом бросились на пол яростно стуча головой оземь в припадке сонной молитвы и почти благодарности.
Получив свои «заработанные» двести грамм «на коня», Моргана отправилась дальше. Точнее, она отправилась не совсем чтоб далеко… Ну, в общем, тело ее нашли под близ растущей сосной. Похоже старуха не управилась с управлением столь истонченного (в прямом смысле) агрегата как метла. Похороны справили быстренько. На месте аварии и захоронили. Но свое соло в симфонии судьбы она сыграла: «ГЕРОЕМ!».
Мальчик рос не по дням и не по часам. Правильно. Он рос как совершенно обычный мальчик. Вот только все вокруг знали, что он – герой. Правда ничего героического он пока не сделал, но все знали – подрастет и станет у не го все как надо.
В принципе, так бы и случилось. Почему «в принципе»? Да просто мальчик отравился мясным пирожком и умер. И не стало героя. А может баба Моргана просто ошиблась…
Как бы там ни было, а через двадцать лет от случая мальчика сего на свет появления, в далекие края из богом забытого селения на поиски счастья отправился молодой сын кузнеца по имени Руслан.
Вот Русик действительно был Героем. Да, да. Именно Героем, именно с большущей буквы. Многие толпы ни в чем не повинных вурдалаков, упырей, прыщей (?), ведьм, колдунов, чародельцев, пальцелизателей, древососателей, гусей, кур, диких троллей, лесных зайцев, кустов, деревьев, людоедов, людоплювов, людодавов, гомосапиенсов, оборотней, волколаков, тигролаков... А чтоб тебе! Устал уже перечислять! Короче – вся эта утварь пала к его всёпопираючим ножищам. Так то вот.
И вообще Руслан был всем героям Герой. Он переводил бабушек через дорогу, никогда не зажимал монету на милостыню, угощал сопливую шпану гномовскими папиросами и проча и проча…
Но была у него одна очень большая проблема, связанная с его профессиональной Геройской деятельностью. Он не хотел быть героем. И ему крайне не нравилось это занятие.
Но волею «силищ непостижимых» его жизненный путь был именно таким. Ибо так предрешил Я.


Ноги чертовски болели от неимоверного напряжения и утомлённости, а до ближайшего обиталища еще тащится и тащится. Уныло постукивал о кирасу магический меч с устаревшими заклинаниями молний; ещё более уныло хлюпали изношенные долгими дорогами стальные сапоги. Кожаные штаны давили так, что Руслану начинало казаться, что он неполноценный мужчина, эффект усиливался чертовски холодными наголенниками, чей холодный метал явственно ощущался сквозь изрядную дыру в штанах. Это его так долбанул старик – орк. После того, как Руслан одним взмахом отрубил его бесполезную голову, та, в падении, злобно рыча вгрызлась в самую голень. Рана уже не ныла, поскольку целебное «чудо-зелье» за сотню золотых мгновенно излечило её, даже не смотря на то, что употреблялось непосредственно внутрь организма, путём выпивания… но на то ведь оно и «чудо-зелье». Причём даже не подделка.
Продавец давал трёх минутную гарантию, а производитель (знаменитая фирма зелий и снадобий «Диаблос») всячески подчёркивал неповторимость и уникальность (что, вообще-то, одно и то же) своего продукта. Обложка у бутылочки была ярко-красного цвета, с положенной голограммой и криво наклеенным сертификатом качества. А сама жидкость была противного, тёмно-коричневого цвета, да и пахла похуже своего собрата по цвету. Но, как бы там ни было, это жутко воняющее не_дерьмище таки действовало. Причём даже именно так, как и должно было. «Чудо-зелье» имело продвинутую рекламу и продуманный маркетинговый план. Часто над полем сражений (не важно, кто сражается, умирают-то все) пролетали ведьмы на своих помелах, к которым привязывался огромный плакат (традиционно – красного цвета), на котром на множестве людских и хрен_знает_каких языках писали что-то вроде @«Чудо-Зелье», не дай себе усопнуть!!!@. Многочисленные исследования фигологов доказали, что такая реклама в сотни тысяч раз окупает себя.
Но в этом продукте, кроме изрядного веса одной единицы товара, было множество менее значительных недостатков. Например, от слишком частого употребления возникала сильная зависимость. А от очень редкого – сильный понос. Производитель не делал по этому поводу никаких официальных заявлений.

Лошади у Руслана не было. Потому что лошадей вообще не было ни у одного приличного героя. Один знакомый таскал за собой навьюченного осла; другой – то ли зверя, то ли тварь… не поймёшь; кое-кто пользовался для благородных целей переноски вещей услугами других «героев»… а большинство приобретали новомодные магические сумки, на которые в этот сезон были сорока процентные скидки. Поскольку только древние герои обладали неограниченным инвентарём (эх-х-х, какие были времена!!!), а таскать на себе тридцать полуторакилограммовых баночек «Чудо-зелья», плюс килограмм этак сто всяческой брони (вы же не верите в ту рекламу, где говорится, что «Нашу кольчугу может носить даже младенец!»?), плюс ещё полсотни всяческого самого необходимого геройского хлама. Как то (в порядке значимости): книга заклинаний (ака спеллбук), бутыль самогона, щётка для обуви/оружия/брони/зубов, туалетная бумага «Мерлин» (по совместительству – журнал заданий и учётная книга), ну и ,конечно же, куча барахла, котрое каждый от всего сердца благодарный «героем_спасенный» нагружал в достатке, быстренько затворяясь в своей избе и уже оттуда утверждающий, что все это чрезвычайно редкостные и значимые штуки.
Но Русик знал, что ему не стоит говорить чего-то вроде «Хуже не бывает»… да и думать не стоит. У судьбы очень странное чувство юмора.
-Да что б тебе! – Герой даже не заметил как сверху пошел проливной дождь.
-Заткни пасть, а то порву на фиг! – кричал он, не понятно кому, быть может обращаясь к самим…
-Да я тебе гаварю, ты шо не понял?! – Э… тобишь мне?
-Да тебе торохтелка ты хренова! Долго трепаться еще будешь? Может лучше поможешь? – А… гмх… И вдруг прямо на окраине дороги появился маленький проблеск огня. Впереди… э… совсем не далеко появилась избушка на курьих лапках.
-Не, ты меня че? За лоха лесного держишь? Ты, это, мохнорылый, Бабу-Ягу или иной сброд мне не суй. Давай виллу, и шоб там эта… как ее… ну, в общем, какая-нить мексиканская бабена.
Внезапно курьи ножки отвалились…
-Продукт – не переводи.
Отвалились да и превратились в два аппетитных окорочка. А с избушки раздалась тихая эротичная музыка и бульканье пузырьков и приятный запах… чего-то.
-Хэ – хмыкнул Руслан и борзою походкой двинул к главному входу простенькой такой, этажей в шесть, избушке.


дальше может быть и будет... когда-то.