Дом студентов и Аспирантов или один настоящий дневник. Часть 1

Для начала хочу объясниться. Во-первых, это не совсем литературное произведение, и даже совсем не литературное, возможно, сумбурное, но самое настоящее, нефильтрованное... Я изменила только имена, для того чтобы люди, которые проходили тогда через мою первокурсную журфаковскую жизнь могли не бояться огласки. Во-вторых, я публикую этот дневник в первую очередь для тех, чьи имена изменила – вспоминать иногда приятно. Некоторые записи лишены событийно линии начисто, но читать чужую жизнь иногда бывает интересно и без событий.
Некоторые потробности.
Место действия – общага факультета журналистики МГУ – ДАС
Главные действующие лица учатся на первом курсе вышеобозначенного заведения и с головой бросаются во «взрослую» жизнь, убежав от родителей в общагу...
В комнате 136 живут 3 девочки: Ляля Сладкова, Лина Учебникова и Ася Мышкина.


1 курс. 1999-2000 гг.

      Жизнь - сложная штука. И она почему-то очень любит делать мне гадости. До сих пор я, правда, теряюсь в догадках, что она мне сделала, бедняжка... Но по опять-таки необъяснимым причинам, я чувствую себя так, будто мне конкретно накакали в душу... Сказать, что в этом виноват только Стасик, значит не сказать ничего, ведь бедный мальчик даже не подозревает, причиной каких неожиданных страданий он стал. Он бы наверно удивился... Да я и сама не устаю удивляться вот уже целых три дня. И что же он мне так резко понадобился? Его скорее всего испугало бы такое резкое и ничем не обоснованное проявление чувств, уж это точно, оно и меня саму не перестает удивлять. И что это со мной - вдруг так паршиво стало...
То, что у него есть девушка, так же естественно, как ходить в туалет и чистить  зубы, да и не имеет смысл говорить об этом. А говорить хочется, поэтому и пишу свои никому не нужные мысли... Господи, и зачем я только хотела влюбиться?
                25.10.99 год.   


  Да, когда начинается такой период, то лучше действительно во время остано-
виться, а иначе ... Это гиблое дело, бесят все люди, перефразирую Шаха*: Меня БЕСЯТ ВСЕ ЛЮДИ. Некоторым не дано понять, что такое просто чувства, которые очень хрупки и так легко бьются, они, эти люди легко ломают то, что не строили, они не задумываются о том, какую боль причиняют осколки... Переводя все на банальную пошлость, они убивают, они превращают душу в сплошной протест. Я не позволю кому-либо опошлить мое светлое, как бы это не банально звучало, нежное... только мое. Я всегда боролась с обстоятельствами. И для теперешней ситуации не сделаю исключения. Не важно, что там в их глупых головах, я буду заботиться о том, что у меня внутри...
*-В.В. Шахиджанян. Автор книги «1001 вопрос про это» и семинара на журфаке.
                27.10.99 год.   

  Все прекрасно, я счастлива тудэй. Стасик придет к нам на праздник, хотя может еще и не придет... но я так надеюсь, так надеюсь... Господи, помоги мне. Он задержал мою руку в своей, а может мне только хочется, чтобы было так? Завтра день Рожденья у моей Нуси... я так его хочу, но и боюсь не меньше, вдруг опять этот праздник станет для нас ссорой? Я сегодня задаю себе слишком много риторических вопросов, на которые не жду ответа. Я действительно очень сильно хочу, чтобы ... впрочем, это и так понятно... Какое удивительное чувство-ЛЮБОВЬ... 
 29.10.99 год.

 Он не пришел, не пришел, но я дала себе слово, что это не испортит мне настроения. Конечно, если бы он был все было бы по-другому... Однако я не жалею ни о чем, все было действительно замечательно. Правда, я не хвалю себя за то, что было с Леней, но и не особо гружусь на эту тему. А вот с Максиком и Сеней я просто была счастлива. Как это наверно дико звучит, но с ними обоими было классно. Впрочем, с Максом мы даже не целовались, мы танцевали, болтали, просто сидели вместе... это скорее отношения с другом, чем с парнем. Как я повисла на бедном мальчике, когда случился инцидент с бешеным чеченцем... Он успокаивал меня, как маленькую девочку, как сестренку, можно сказать... А с Сеней чуть-чуть другое, я бы хотела сейчас его видеть... а он не приходит, не приходит... На лекции я спала и не отреагировала на его записку, как надо было это сделать... Теперь я не знаю, как мне поступить, я не хочу его потерять...
                31.10.99 год. 

 Не знаю, может быть, это ненормально, может быть это только у таких проституток как я так бывает... Но я очень хочу, чтобы пришел Сеня, я этого жду... сама не знаю почему. Он спрашивал у моей Риты, как она думает о его шансах со мной, эта идиотка сказала, что я девушка меркантильная, люблю, когда ко мне приходят с тортиками. Еще она заявила, что на продолжение отношений он может не рассчитывать если не приложит много усилий. Зачем она это сказала, ну кто ее просил???? Ладно, хватит об этом, нельзя же на все так реагировать болезненно. Пусть все будет, как будет. Кстати, Саша предложил мне встречаться, причем по пейджеру... вот дурачок. Нет, с ним я точно не буду ничего иметь.
                2.11.99 год.

 Не знаю даже, что все-таки я чувствую. Что мне надо, кого я хочу, зачем мне все это надо??? Я чувствую, что во мне сидит какое-то большое и светлое чувство. К кому, для кого и зачем? Чего я хочу, маленькая толстая шлюха? Нужна ли я ему хоть чуть-чуть, то есть Сене? Я так рада была узнать, что Шах мне симпатизирует он спросил у Сени про меня, тот считает, что я еще побываю у него дома и возможно он предложит мне работу... Не знаю я, ничего не знаю... Стасик не ходит больше на Шаха, ну и хрен с ним, просто надо забыть, только вот вопрос для кого это просто? Я наверно не буду лукавить со своим дневником и признаюсь честно, что сейчас я чувствую себя кошкой, объевшейся сметаны... Мне может быть это действительно нужно? Нужен мне мужчина? Неужели я такая извращенка? Хотя я не буду считать себя проституткой, я не позволила ему ничего лишнего. Он мне действительно нравиться, я считаю его интересным человеком, а это главное. И если я снова обожгусь и выясню простую истину, что ему нужен от меня только секс, то пусть я лучше обожгусь, пусть мне потом будет больно... потом...
 Это как у Евтушенко: "Пусть лучше ты не впустишь меня,
                Чем я не открою двери,
                Пусть лучше ты обманешь меня,
                Чем я тебе не поверю..."
                5.11.99 год.
 

Вот недавно приехала из дома, сижу, маюсь дурью. Что я делала дома? Ну это вопрос по глупости сравнимый только с вопросом о смысле жизни, конечно, я ела, ела, ела....
И думала о жизни, так имела для этого много свободного времени. Я думала о предстоящем празднике, а проще говоря пьянке, что там будет, что там буду делать я? А вдруг не придет Сеня, или он будет вести себя отвратительно? Я не хочу больше ни с кем гудеть, мне не нужна плохая репутация, а главное не в репутации дело, просто мне не нужен больше никто. Я приняла решение, вернее почти приняла, не придет он - буду веселой, славной, самой лучшей, но ни в коем случае не позволю себе никаких дел ни с кем, разве что с Максом, если он посетит наше скромное жилище. Я хочу сейчас чего-то большого и чистого, хотя бы со своей стороны, не хочу пошлости, грязи, в которую так легко попасть, но безумно трудно выбраться!!!!
                8.11.1999


 Все начиналось так мирно, что я успела откровенно обрадоваться сему факту, так как разврата не очень хотелось. Однако, порой мечтам не суждено сбываться и все было только так как может быть на пьянке в ДАС-е... Народ был чуть-чуть другой, не совсем те же лица, что на прошлом похмелище. Не было Гоши, не было Макса, зато были две Таньки, которые развращались тоже с новоприбывшими технологами, Дроном и Сашей. Сеня пришел и я провела вечер весьма замечательно, не гуляя по сторонам и сохраняя верность только ему. Впрочем, не сохранять ее было бы некогда мы провели весь вечер вместе, хотя, надо сказать, со мной все же успела случиться одна история. Староста курса, милый Ванечка, говорил о совсем необязательной моей верности и о том, что у нас с Сеней все ненадолго, как ему бы хотелось. Но я его корректно отшила, потому что для меня верность значит очень много, я не согласна с его желанием насчет наших с Сеней отношений, я хочу, чтобы все было хорошо, я пока не задумываюсь о других, а это уже говорит о многом. Правда как всегда в голову приходит одна очень навязчивая мысль: «Я нужна ему только для секса". Что ж, велика вероятность, что дело обстоит именно так, но я не хочу загружаться, и прогоняю противную мысль... нельзя же требовать от мужчины, чтобы он не думал об этом. Лялька на именинах отравилась алкоголем и ей было мягко говоря нехорошо, потом она чуть не поссорилась с Петей, но все обошлось.
Саша написал на пейджер, что у него на душе "кошки скребутся", но я не заметила у него особых страданий, он вроде не скучал. У Ритки вообще настроение было минус 100, мне прямо было жутко стыдно, что я не могу ей помочь, хотя сама знаю когда такое настроение, ничем не поможешь и ничем не успокоишь. Я так хочу, чтобы все у всех было хорошо, чтобы все веселились и нежно любили друг друга...

                16.11.99 год.

 Так удивительно иногда бывает, вроде все хорошо, жизнь приносит что-то, ради чего стоит жить... и вдруг ниточка обрывается, да еще так резко, так болезненно. Ты любишь человека, ты хочешь получить так мало от него, всего то лишь чуть-чуть тепла и нежности, но нет, ты просишь слишком многого. Ты его просто любишь, а он благодарит тебя за суп, макароны и зеленый горошек... Как, как можно это  стерпеть??????? Как можно заставить себя наивную поверить в то, что любящий человек способен так поступить? Нет, все уже кажется понятным, и все равно я жду, самой противно от этого, но ничего не могу поделать со своей слабой женской натурой. "Было небо высоким и чистым, были губы нежнее цветов..." Что теперь делать не знаю, не знаю, как заставить себя увидеть очевидное до конца. Глаза способны выдать только слезы, а я жду от них решительного огня, это решение  принять почти равно по сложности тому, чтобы поверить, что у него эта жестокость получилась случайно... Мне больно! Не делай мне больно, я достойна еще чего-то лучшего, разве не так?! Что еще можно написать в момент, когда бесполезно писать, когда так трудно думать, потому что нечего ждать решительного озарения, оно не придет, оно затерялась в пути... Просто плохо и все. Все. ВСЕ.
               
                17.11.99 год.


 О чем бы подумать так, чтобы снять этот камень с души, чтобы стало легче, прошло то, что давит. Наверно надо подумать о Соне, о маленькой прелести, недавно поселившейся в нашей комнате и в наших душах. Но что о ней думать... вот она рядом, ест рыбку и просит еще, спит и мурлыкает, как трактор... Мысли не избирают себе такой приятный предмет, они предпочитают блуждать там, где неопределенность, где больно. Я сегодня видела его, он хотел что-то сказать, но я вела себя так, как ведут себя все обиженные и оскорбленные девочки, надулась и отвечала так, что лучше бы не отвечала вообще. Интересно, придет ли он, я что-то перестала понимать что-либо в этом сумасшедшем мире. Самое главное, что я поняла одну вещь, если он уйдет, будет плохо, очень плохо... Если он уйдет - это навсегда, так что просто не дай ему уйти... Как, как не дать? Как залесть в чужую душу и посмотреть: любят тебя или ненавидят, хотят тебя или с трудом терпят? Я вспомнила ночь, когда я положила голову ему на грудь, а он говорил, что за белой полосой всегда бывает черная, если хорошо, значит скоро будет плохо. Мне уже плохо. Неужели ничего нельзя сделать, ведь мне для счастья так немного надо, во всяком случае сейчас. Не знаю, о чем бы подумать, чтобы стало хоть чуть-чуть легче... наверно он уже сегодня не придет...
                18.11.99 год.

 Он кстати пришел, что явилось для меня полной неожиданностью, и он, кстати, извинился и он, кстати, и не думал, что я такая "чувствительная". А что трудно догадаться? Трудно? Да мужикам вообще слишком часто бывает трудно догнать такие простые вещи, которые, казалось бы, на лице написаны. Однако они и по бумаге с трудом читают, а я о лицах... Я простила... зря, да нет, не зря. Глупо обижаться на человека, который даже не понимает, что он что-то сделал не так. Все прошло хорошо, он остался на всю ночь... Впрочем, что-что, а это им всегда, пожалуйста.
Я люблю его... или нет, да почему же все так трудно?!
                19.11.99 год.

 
 Рита рассказала мне забавную историю о Стасике. Мне бы хотелось даже остановиться на этом подробнее, потому что, что делать, что делать, отважный Стасюсей еще не совсем мне равнодушен. Так вот. Ритуля разговаривала с ним, и он торжественно сообщил ей, что уже не ходит на Шаха, она же ему сказала, что сей факт ей известен. Мальчик, конечно, не понял откуда... Какие же они, эти ребята, глупые, не знают, как идеально работает система девчоночей разведки! В итоге она раскололась и выдала, что это ей известно от меня. Еще один молодой человек спросил, кто я такая, и Стасик ответил, что я "очень и очень милая девушка". Он может перевестись на дневное и будет ходить к Шаху, тогда мы можем еще познакомиться, а пока я о нем забыла, у меня Сеня есть и мне достаточно. Танька Апполонова  пригласила нас с Сладковой на свой день Рожденья, который будет справлять дома у Дрона. С Сашей у них потрясающе продолжились отношения после нашей безумной вечеринки, никто не ожидал... Танька прямо такая счастливая ходит, смотреть приятно. Оказывается не только разврат царит на вечеринках в нашей комнатке, даже там люди умудряются найти друг друга. Я, конечно, по любому пойду, даже если не сможет Сеня, я даже сначала не знала, хочу ли я, чтобы он смог... Но сейчас подумала и пришла к выводу, что даже если он не пойдет, я все равно буду ощущать его присутствие и не смогу развлекаться с другими. Верность - это состояние души, от нее не уйти, держит лучше всяких угроз и просьб. Все-таки я хочу, чтобы солнышко пошло со мной. Скорее всего, это будет на всю ночь. И я не хочу, чтобы если он вдруг не пойдет, он мог меня потом подозревать в чем-то нехорошем... Лучше я буду там с ним... люблю.
                22.11.99 год
            

Моя жизнь- показной парад,
Мое счастье пружинисто - гибко.
Я могла бы пройти сквозь ад,
Чтоб увидеть твою улыбку…
 Ненавижу! Как часто его имя мелькало сквозь эти глупые строчки, которые писала не менее глупая девчонка... Он ушел. Ушел из моей жизни, лишь формально спросив моего на то согласия. Я согласна, я согласно всеми клеточками своего мозга, но внутри... я против, против... ВЕРНИСЬ!!!  Хотя,если ты вернешься, я тебе не позволю... так чего же я хочу, я не знаю сама. Ты говорил о любви, а ведь я не твой тип девушки, я еще мальнькая, я глупая, я тебя не понимаю... А сам-то ты понимаешь себя? Мне так трудно, если бы ты знал, но лучше тебе не знать. Расставания - это маленькая смерть... нет большая и толстая. Как я к тебе привыкла! Как мне трудно без тебя, если бы ты знал, ведь я при каждом стуке замираю, я снова думаю, что это ты. Как научиться не прислушиваться к звукам шагов в коридоре, надеясь в который раз найти в них твои шаги... Слезы катяться сами собой, их не удержать, не могу, не могу........ Что ж так больно?! Сколько мне нужно, неделя? две? месяц? Я забуду, у меня просто нет другого выхода, но это будет не легко. Хочешь? - Вернись.прямо сейчас, пожалуйста! Нет, не хочешь, уже поздно для нас. Плачь, полудохлая, несчастная, Аська, ты снова осталась одна...
                Ночь с 22 на 23.11.99.


 "Сегодня я буду кутить. Добродушно. Весело. С всякими безобидными выходками"
Надо жить. Надо. Жить. День рожденья Апполоновой, в конце концов она не виновата в моей личной, скажем так, драме. Теперь я поеду без него, а ведь могла бы с ним, могла бы, да что уж тут говорить. Я меняю карму, я забываю тебя...Ничего не есть три дня - это то, что сейчас может мне помочь. Мне просто необходимо сделать что-нибудь такое, что заставит меня думать о глобальном, а не только о Сене, последний раз пишу здесь его имя. А лучше вообще не думать, не использовать серые клетки, от них слишком много проблем. Я не хотела ни с кем гудеть я бы с таким же успехом просидела весь вечер одна, обнявшись с подушкой, я получила бы от этого ту же непроходяшую грусть. Но так получилось... Эта компания симпатичными ребятами не баловала, да что тут говорить. Только один из них был действительно хорош, к тому же играл на гитаре и неплохо играл. Тима. Надо хоть как-то зафиксировать пребывание в моей жизни этого проходящего элемента. Я подумала, если только с ним, но я сидела, забившись в угол и не привлекала к себе внимания. Потом стало легче. Мы пели под гитару. Мне уже не хотелось плакать, хотелось чуть-чуть забыться и уйти от действительности, которая не радует. Он мне помог в этом. Все-таки приятно, когда тебя выделяют, как бы там ни было. Он среди них был лучшим, а мне нужна была эмоциональная разрядка. Мы целовались танцевали медленные танцы, говорили... все как всегда. Потом он посадил меня в поезд метро и я сказала "Воспоминание будет приятным?". Он ответил, что это будет очень приятное "незабываемое" и очень дорогое. Правда, все было так просто. Ведь насколько все проще, когда не любишь. Милый мальчик, милый. Все было хорошо. И ты же не виноват, что не проходит от этого черная полоса, которая вступила в свое законное владение. Он говорил мне, когда все еще у нас... «Ты пришла с белой полосой, уйдешь с черной". Как обидно... А белая будет? Будет?
                23.11.99 год.


 Злость на весь мир, пустая и черная... Я заметила, что когда хорошо не так тянет писать дневник, как в моменты душевного опустошения. Хочется с кем-то поделиться, излить всю ту боль и тоску, которая накопилась там в глубине души. И когда земля уходит из под ног, я сажусь за компьютер и снова стучу по клавишам безнадежными двежениями, уже не следя за скоростью печати, с трудом успевая ловить свои мысли...Все ведут себя как обычно, Рита, тот же ... ,которого я правда видела сегодня только мельком. Они стояли болтали, они даже шутили по поводу случившегося... алименты папочки по поводу развода... милые, жестоко - не смешно. Я на мгновенье поймала его взгляд... такой обычный взгляд, чуть-чуть виноватый. Но в нем нет того, что я вижу в зеркале вот уже 2 дня. Я вылетела из универа, как ужаленная, неслась по улице нараспашку, еле сдерживая слезы. Когда пройдет? Когда? Приезжала Нюська, хоть развеяла мою непросветную темноту. Мы с ней поговорили обо всем и стало легче, я нарушила свой обет и съела кусочек хлеба. Ходили на "Ноттинг Хилл" в Пушкинский, милая сказка, где в роли золушки - мужчина. Стало опять мучительно больно: почему в жизни так не бывает, во всяком случае со мной?! Ведь мне не нужна телезвезда, я так мало прошу... Но я поняла уже что ждать возврата к прошлому нет смысла, теперь остается только ждать, когда я его забуду и вернусь к жизни.
                24.11.99 год.

 Неизвестность... обида, как много всего, и как только эта полная гамма чувств помешается во мне вот уже такое долгое время? Столько много всего случилось, и  в основном - это внутренние процессы, о существовании которых знают только самые близкие люди. Внешне - грустное лицо и отстраненный взгляд, как все просто...Внутри - любовь, ненависть, тоска, надежда, как же все сложно...Еще проявления внешнего мира мешают покопаться в себе с целью разобраться наконец во всем этом беспорядке чувств. Тима, ты знаешь, что я не ожидала тебя еще когда-нибудь увидеть? Я и правда не думала, что ты приедешь когда-нибудь в ДАС, да еще ко мне, да еще как к своей девушке. Я не ждала, не думала, не предполагала... Не знаю, хотела ли, скорее всего нет. Мне просто было все равно, а ведь это самое страшное - равнодушность. Приехал - хорошо, у тебя день Рожденья я поздравляю, я тебя поцелую и обниму, как жаль, что это иногда ровным счетом ничего не значит. Ты появился внезапно и я не успела отреагировать и подумать, нужен ли ты мне. А ты не нужен, я поняла это недавно, когда потеряла надежду на контроль своих чувств и привязанностей. Мы любим не тех, кого удобно любить, мы любим тех, кого НЕ любить не можем. И я, как ежик, потерянный в тумане, запутала все сама. Сказать "Все. Хватит".  Пора, но как-то я тяну с этим. Почему? Может потому, что меркантильных интересов я действительно не лишена, мне хочется внимания, гостей с шампанским и конфетами? Наверно доля истины в этом есть, иначе мне не пришла бы в голову такая мысль. Но я не люблю его и я не должна его целовать и обнимать, мне этого не хочется. Мне хочется обнять другого, почувствовать его рядом с собой, крепко к нему прижаться и прошептать "люблю". А он ходил неделю, не здороваясь со мной, не обращая на меня никакого внимания. Я сказала "уходи" не потому что хотела, чтобы он ушел, а потому, что ничего другого я не могла сказать, я не привыкла к тому, чтобы меня бросали. Как это можно не понять или предпочесть не заметить? Но я не выдержала, я сломалась, мне было невыносимо состояние постоянного беспокойства и какого-то глупого ожидания. Я хотела поговорить и я сделала это. Не о чем да и не зачем жалеть об этом, я не делала выбора, за меня его сделала моя интуиция, та сила, с которой бороться бессмысленно. Мы друзья, да? ДА, все бы так дружили... Зачем мне это? Если бы я могла ответить. Хотя, нельзя кривить душою с собой, надо честно признаться, что мне сейчас важно одно, чтобы он был рядом, пусть он меня не достаточно любит, я должна его видеть и слышать, чувствовать. Я скажу Тиме, чтобы он не приходил, я сделала выбор, может, ошиблась, ну в этом случае мне не привыкать...
                1.12.99 год.

 Хорошее настроение всегда приятное открытие с утра! Так сразу солнышко мило светит и совсем не холодно на морозе в тонких колготках. Я спешила к тебе, универ, я летела, как птица, вышла раньше, чем нужно было, приехала, переступила через порог... Здравствуй! Я ничего не сделала, но это не главное, я возможно не сдам сессию, но ведь и это не главное, я же люблю тебя, журфак, не выгоняй меня, авось пригожусь! Да, откровения на тему... Я вижу эти лица и я вдруг понимаю, что я люблю эти лица и их счастливых обладателей. Как приятно, когдавокруг все-таки не одни сволочи и есть кого любить. Деньги - кока-кола! Вау! Мы лучшие! 13 декабря получим 1200, только лишь за то, что жестоко обломаем многих наивных, питающих надежды людей, покупающих коку, выворачивающих этикетки и желающих плеер, телевизор... Здорово, когда здорово - вот и вся философия!
Не знаю, сразу ли отложить деньги на поездку в Прагу или купить маме хороший
подарок на Новый год? Хочется порадовать мамуську, но я боюсь, что больше не будет такого случая и я не смогу потом наскрести грошиков на поездку... Хотя, мне кажется, когда эти деньги окажутся в моих руках я все-таки позволю себе пункт первый, ведь когда-то давно я решила потратить первую зарплату на близкого и родного человека. Считаю это правильным. Остается только узнать, что она действительно хочет на этот семейный праздник. На выходных мне Ритуська испортила настроение, конечно, она этого не хотела, но так получилось. Она всего лишь поделилась со мной одной своей мыслью, имеющей право быть. Она сказала: "А если Сени спросят, что у вас, и он ответит, что вы просто спите вместе, тебе каково будет?" Я подумала, что мне будет очень и очень галимо. Я приехала из дома с твердым намерением поговорить с ним о наших отношениях, спросить, кто и что я для него, но сегодня все было как-то так замечательно, что мне не хотелось делать этого... может не надо... или надо... Я не хочу его терять, вдруг он скажет что-то такое, что мне никак не хотелось бы слышать... с другой стороны, если его чувства на нуле, или еще того хуже, то может лучше забыть, забыть. Но я не хочу думать об этом сейчас, я подумаю об этом завтра, как сказала бы Скарлетт О,Хара. Может быть все будет хорошо? А, ну вдруг... Сегодня выяснился факт, что день моего варенья можно будет отпраздновать на квартире у Батхета, который кстати выздоровел. Не знаю, нужно ли это? Так что-то мои мыслишки нача-
ли иссякать. Усе.
                6.12.99 год.

 Он уехал в свой родной Орел только сегодня, а я уже соскучилась, вот как это называется - любовью что ли или еще как???? Все в жизни как обычно, все как всегда, хорошо и обычно, что уже лучше, чем когда плохо и обычно... Тима со Стасом сегодня не приехали, это факт радостный, пусть уж лучше они сами о нас забыли, чем нам пришлось бы выкручиваться и произносить эти глупые фразы типа "останемся друзьями" или "прости, но я люблю другого". Хотя это еще неизвестно, возможно, они еще приедут... в таком случае лучше бы они приехали сегодня, мы расставили бы все точки над и. Мы сделали генеральную уборку! Это просто супер! Как сразу стало приятно и классно находиться в этой комнате! Мамуське, если не узнаю, что она особенно хотела бы на Новый год, подарю хороший плеер, ей этот подарок точно понравиться. Хочу увидеть мамочку! И еще очень хочу прочитать письмо от Малой. На Новый год я ее не увижу, черт, обидно, может
все-таки в Киев сорваться?! Или вообще остаться в Москве, такое радикальное решение. Риткина  компания собирается снимать коттедж на празднование и они хотят собрать как можно больше народу. Но это вряд ли, все-таки судьба моя встретить этот Новый год на Украине               
 9.12.99 год.

 Почему в жизни девушек такое огромное значение имеют отношения с молодыми  людьми? Для того же самого противоположного пола вряд ли эти отношения значат
так же много... Но мысли заняты прежде всего им, потом еще кем-нибудь и только потом учебой, работой... Я сейчас подумала, у меня было так много парней, и с каждым новым романом я становлюсь другой: хуже, лучше, не знаю, но другой, и каждый раз мне кажется, что я до этого не знала себя, а потом придет новая любовь и я вновь подумаю об этом... Вчера случилось такое, о чем меня просто распирает рассказать, и чтобы по причине моей временной болтливости об этом не узнали лишние люди, я поделюсь этим с тобой, мой милый дневничок! Я стояла в коридоре и не спешила затушить уже не известно какую по счету сигарету, меня просто распирало изнутри непонятное томление, ожидание и требование чего-то острого и свежего. То ли я чувствовала, что не суждено этому вечеру быть тихим, то ли еще что-нибудь, но по необъяснимым причинам я не испытала удивления, когда наш старичок-сосед напросился на чай... Кто бы мог подумать, возможно, кто-нибудь и мог, а в мою вроде не такую уж наивную голову не пришла такая мысль, нет, ну кто бы мог подумать... Он туда же, туда же, интересно кобелизм болезнь излечимая, пожалуй, да, могила ее безотказно лечит!!! Он (это старое, непонятное существо) лез целоваться к нам, невинным (во всяком случае по сравнению с ним) ангелочкам ... Я не могу понять, как такое могло случиться! Когда еще я ак радовалась "в мире животных"*, когда еще я готова была поцеловать их пьяные мордочки? Когда еще я могла простить им чуть не разнесенную дверь? Да именно вчера, я готова была пойти за ними хоть на край света, только бы убежать от этого неожиданного домогательства. Правда, я прекрасно знала, что домогательства, выпавшие на мою долю, еще не исчерпали себя. Но они были такие милые по сравнению... В истину, все познается в сравнении! Молодого человека звали Влад, он целовал мне руки и извинялся за то, что пьян. Он говорил: "Киса, я не
верю в любовь с первого взгляда, но ты..." Даже было мило слушать его бред, что не было мило, так это ненавидящие взгляды девушек, среди которых была девушка, влюбленная в этого Владика. Ее очень заботливая подруга постоянно подходила к нему и шептала:"  Да пошли ты ее..." Он активно отказывался и пресекал все мои попытки уйти. Потом я правда смогла объяснить ему, что я все равно уйду, он обещал зайти и повторить все, что говорил, в трезвом состоянии. Только что-то не зашел, чему я впрочем очень рада! В половине седьмого зашел Сенька, как не странно я уже не спала, я проснулась от дикого желания пить, пить, пить... Как я была рада его видеть!!! Милый дневничок, боюсь это невозможно описать словами! Я прижалась к нему очень-очень сильно и предпочла подумать, что все, что было вчера, мне приснилось. Я люблю только одного его, вот только мир полон кобелей!
*-студенты биофака.
                13.12.99 год.


 Долго халявила, не писала, не откpывала душу pодному дневничку... Так много опять наболело за это вpемя. Сначала нужно описать (по возможности) вечеpинку, имевшую место 18 декабря и посвященную Карюшкиным  именинам. Начиналось все вообще очень мило, удручало только то, что Карину расстраивало отсутствие народа, были мы и Ритуся, позже подтянулась Катька. Карина  со свойственным ей драматизмом начала думать, что никто не захотел к ней прийти...

Это было давно и теперь уже кажется, что неправда... Так было совсем не так, что было, чего не было, что должно было войти в мою грешную жизнь, но где-то потерялось в пути? Или наоборот  лишние элементы появились там, где их быть не должно... Судьба, а судьба, почему прошло так много уже времени, а мне все еще больно, все еще страшно за себя и за свое маленькое сердечко, которому уже откровенно надоело страдать. 18-ого мы решили расстаться после того, как я в который раз услышала о том, что меня не любят. Было такое ощущение, как будто я разучилась чувствовать, я встала с кровати, молча оделась и убежала в свою комнату, потом, стерев следы размазанной косметики, я вернулась для того, чтобы в глухой толпе переживать свою моральную смерть... Медленная песня, все опять по парам зажимаются и веселятся, а мне так было больно, так противно смотреть на них на всех, я осталась одна, а одна я боюсь... боюсь как маленький глупый ребенок, боюсь... кто поможет! И тут сидит он, один, я схватилась за него, как утопающий за соломинку... Я просто взяла его за руку и он все понял без слов. Мы танцевали, я говорила, пользуясь его жилеткой... А потом он предложил пойти в его комнату, я была уверена, что он хочет использовать меня в нужном направлении, но у меня не было сил сопротивляться, я не могла отпустить его сейчас, как я могла отпустить соломинку, ведь меня так сильно тянуло на дно... В коридоре стояло ОНО и я прошла мимо него за руку с Антоном. Не было чувства превосходства, какой-то глупой мести, не было вообще чувств, они иссякли и еще не вернулись ко мне. Но ничего не было он не приставал ко мне, нет, был только один поцелуй, нежный и дружеский. Я благодарна, хотя сейчас мне бы хотелось большего... Но об этом чуть позже. Потом была неопределенность, я поймала себя на мысли, что к этому самому худшему из состояний я начинаю привыкать.Но сорвалась, когда не было больше сил терпеть... я убежала от всех, я бежала все равно куда, хорошо, что пришла в "Пушкинский", а не на Тверскую...Я вернулась с ощущением жизни внутри, ах да, мы друзья, Боже, в который раз??? Но все поломалось, даже то, что стояло как карточный домик, нетвердо, хрупко, но ведь стояло же стояло!!! Мой день Рожденья должен был получиться хорошим, во  всяком случае я не ожидала, что все будет настолько хреново! Я не буду писать, как пьяные безкультурные придурки испортили мне день Рожденья, я умолчу, как я чувствовала себя абсолютно чужой на празднике жизни, как было грустно и хотелось плакать, как действовали на нервы слова утешения... Я напишу лишь о том, как пришел Сеня в час ночи с одной черной розой... как он сказал Мальвинке, что мы просто друзья, как я снова не смогла больше ТАК жить и сказала ему, что все, совсем все закончилось... Потом был еще зачет, был Новый год, была пустота, которая постепенно становилась привычной. И вот снова встреча, серьезный разговор, да я не люблю тебя, малыш, но я хочу быть с тобой, мне хорошо с тобой. Я гоню  что-то про дружбу... Он приходит, он обнимает меня, он даже предлагает "помириться", но страдаю при этом все равно только я, потому что человек, который не  любит не ощущает ЭТО, которое невозможно описать словами так, чтобы было действительно похоже. Это бессилие, этот замкнутый круг, сумасшествие... где выход, люди не нашли его. Время? Ну оно идет, сколько его нужно, чтобы стало хорошо?
И вот любовь принимает постепенно какую-то новую, извращенную форму... она уже сделала полшага до ненависти и стоит одной ногой на грани. Это желание мести,  как назойливая муха мешает слышать все другие звуки, разума, например. Я хочу  другого мужчину, чтобы он был, чтобы его тепло, его чисто физическое вмешательство в мою жизнь стирало медленно и верно грязный след на моем сознание! Я хочу обсуждать с Арсюшей подробности своей сексуальной жизни, я хочу понять: ему и правда все по барабану или что-то внутри воспротивиться, когда он услышит от меня простые пошлые подробности?! А я? Когда я научусь не мучиться при его глупых приколах о том, что он хочет Мальвинку, Ляльку,  да и вообще всех моих подруг...
Мне трудно держать себя в руках, ему, конечно, будет легче, потому что он по определению в 100 раз бесчувственнее меня. А теперь про Антона - может быть, если бы он начал приставать ко мне тогда, то все пошло бы по-другому...
Глупая, пошлая тварюшка... как сказала Ляля.               
     8.1.2000

Хочу сказать, хочу кричать и рассказать всем и каждому, что я научилась еще одной важной вещи - ставить точки, когда уже нет сил ставить запятые!!! Я слишком долго ставила только!!! я слишком долго предпочитала не призывать на помощь силу воли, я была слабой и не хотела, наверное, это изменить. Но теперь не вижу за собой права хаить все, что было раньше... Я была собой... просто была собой, и жалею тех, кто этого не умеет! Я любила... достоин - не достоин, не в этом здесь вся соль. Я любила, и этого не собираюсь стирать. Да и не смогла бы, дурочка, разве стирается любовь. Но как это закончилось... Если бы кто-то рассказал мне, что так бывает, я не смогла бы поверить, категоричная в своем страдании. Но так или нет, только вышла я как-то покурить... в комнате сидел Сеня, он сидел на Лялькиной кровати, болтал с Учебниковой и приставал к Винке... в общем все как всегда, и я в его присутствии чувствовала себя пятой стенкой в нашей ДАСов-ской комнатушке, только вот он так бесил меня, как никогда раньше, я не сдержалась и ушла курить. Одна тяга, вторая, третья... а ведь я разлюбила, мама мия, как это получилос??? Я вернулась в комнату и поняла, что я хочу чтобы он просто ушел отсюда, чтобы он понял, что точка не такой уж плохой знак препинания, и иногда его надо применять безжалостно и резко. Судя по всему, он тоже понял, он не здоровается и не приходит, я не скучаю, я не жду, какая сладкая и спокойная жизнь! Однако, надо признать, что мне до сих пор интересно, что он обо всем этом думает, как он будет вести себя дальше... но это естественное любопытство, куда его денешь. Я через неделю уеду в Киев, там отдохну и телом, и душой... Я  знаю, что вернусь совсем другой, я буду думать иначе, так со мной всегда. А когда я вернусь, я подумаю на тему замены отболевшему, чтобы окончательно забыть и вспоминать как что-то давно прошедшее, да и со мной ли это было?
                18.1.2000


Прошло много времени с прошлой записи, я так хотела бы рассказать все самые классные подробности своей поездки в Киев, но боюсь, что не  найду нужных слов, не смогу как надо прокричать о том, что так далеко внутри меня занимает самые  важные позиции. Я обещала до отъезда, что  моя жизнь измениться, я была права, в ней многое стало по-другому, но сначала все-таки пара слов из глубины души по поводу поездки. Я увиделась со Славиком!!!!!! Моим восторгам нет предела, я хотела этого все это время, Слэм именно тот человек, которого я  считаю идеально для себя подходящим. Я не  могу описать простыми или сложными словами мои чувства к нему, у меня получиться сухо, ведь я не смогу отбить на белых клавишах нежность, чувственность, трепет… Как я была счастлива рядом с этим человеком эти короткие дни, они были короче других, ведь всегда, когда ты счастлив, дни становятся короче на неумолимое количество секунд! Я скучаю по нему еще более мучительно, чем раньше, ведь я снова его попробовала и  теперь хочется еще сильнее. С Малой я провела замечательные дни, я чувствую с ней такое душевное родство, которое мне  нечем объяснить, ведь она меня младше, глупее, не  буду кривить душой, у нас мало общего с первого взгляда, вот только ни за что не  отказалась бы от нее, она - часть меня, неотъемлемая. Наверно это и   есть то, что называют настоящей дружбой. Видела Юльку, Влада, Ирчу, Ксеню… Как я их всех обожаю!!! Ладно, писать о них - только душу бередить, раздразнивать еще больше незажившую рану. Надо вернуться к моменту нынешнему. А что сейчас? Эпопея вокруг антички, новая работа в интернет-газете, за которую еще  неизвестно будут платить или нет, но все же  интересная и полезная, и все те же люди рядом, в непосредственной близости. Сеня все еще находиться рядом, рядом в каком качестве? В качестве  друга, конечно. Теперь здесь все ясно, все  уже  просто и не приносит никакой боли, чему я естественно безмерно, просто до неприличия, рада! Никакой боли, никакой любви, об этом я мечтала в долгие часы мучительных раздумий на предмет его подлости. Он пристает, как же без этого, один раз неделю назад я даже уступила его напору, за что, впрочем, себя не особо виню, главное, чтобы души не трогало, а тело пусть развлекается. Пока некогда искать кого-то, так почему  не он? Мне с ним всегда хорошо в постели, в  этом мы  без сомнений совместимы, так что не  буду я лицемерно и благонравно каяться! За это время мы  с девчатами уже два раза ходили в клубы. В первый раз я познакомилась с пареньком из МФТИ, зовут Рома. Я оставила ему свой адрес в и-нете, он  написал, мы попереписывались некоторое время, потом встретились, я была уставшая, как собака, после работы, поэтому особого удовольствия я от встречи не получила. Теперь мы снова переписываемся, может, еще встречусь с ним, а  может  и нет - там видно будет. Ладно, хватит пока. Завтра  от семинара Шахиджаняна едем на дежурство со скорой помощью, на целые  сутки - надо отоспаться.
                3.03.2000.


Оттдежурили на скорой. Было жутко интересно, хотя и страшно слегонца, особенно поначалу. Потом мы освоились и даже умудрились поспать и поесть между делом. Теперь я понимаю, что это действительно полезный опыт, не   зря Шах нас так поимел на этот счет.  Не хочется уходить от него, вдруг он еще что-нибудь подобное устроит для нас, я хочу побывать в морге, мне кажется, ему несложно будет это устроить… Ладно, посмотрим, что-то мне подсказывает, что он  нас все равно выкинет. Домой  я не поехала, это было бы бессмысленно, все равно ведь где  спать. Мама обещала заехать сегодня, но потом скинула на пейджер, что сегодня не получиться, придется завтра раньше возвращаться с работы, чтобы быть дома, когда они приедут.
                5.03.2000.

Ну вот я опять сижу в загаженной комнате, какой свинарник однако…. Опять была вечеринка в ДАСе,  Ну когда мы поймем, что ничего хорошего из этих сборищ в принципе получиться не   может, ведь всегда все идет по одному намеченному сценарию, который я по-моему уже как-то излагала в этом дневнике. Но мы снова и снова пытаемся собрать узкий круг, пора понять, что для собраний узким кругом надо выбрать другое помещение!!! Впрочем, в этот раз все было не так уж хреново. Правда для начала я успела и порыдать и впасть в депрессию, я была чуть-чуть пьяная, и это еще больше усилило тягу к депрессняку. Разбили три рюмки, порвали мне колготки, ведь дураку же понятно, что ревела  я не из-за этого! Просто так плохо стало «средь шумного бала», почувствовала себя такой одинокой и маленькой в этой толпе, с одной стороны, ее частью, но с другой - совсем никому не нужной и не востребованной. Когда меня стали успокаивать, я почувствовала себя еще хуже, у меня так устроена психика: если кто-то начинает говорить «Асенька, не плачь», я сразу расстраиваюсь еще больше. Все спрашивали, что случилось, а я и ответить не могла, не знала. Сказать, что это из-за отсутствия Сени, было бы неправильно. Да, мне его не хватало, но я понимала, что скорее всего его отсутствие к лучшему. Я заскучала по Славику, по всем своим… так сильно, как только можно себе представить! Но успокоить меня смогла только Учебникова, она сказала, что я сейчас плачу, но даже сквозь слезы, я сама прекрасно знаю, что все равно, все будет хорошо. Она  была пьяная, но почему-то я восприняла эти слова так серьезно, стало легче, а потом пошло-поехало… Вдруг меня переклинило по-другому пути умственного тормоза… я захотела развлечься, я так давно не делала глупостей, все их делали, а я не могла, что-то меня сдерживало, чувство, что не надо, неправильно… но тут захотелось, и я  не стала даже делать попыток сдержаться!  Сначала я уступила напору Кости, парня, которого привел Паша, он приставал, потом мы валялись на моей кровати… но ничего такого не было, просто поцелуи. Потом мне захотелось найти Сладкову и я пошла за ней на 13-й этаж, где была дискотека. Там было много народу, но из толпы меня сразу выловил Владик, биолог. Мы давно не виделись и он соскучился просто до озверения. Он в меня вцепился мертвой хваткой и не отпускал практически до конца дискотеки. Я поприкалывалась от души, мы решили пожениться послезавтра и даже начали придумывать текст приглашений, потом девушки закричали нам: «Горько» и …. Ну  в общем все понятно. Он проводил меня до комнаты и я пошла спать, хотя спать удалось не сразу. На  моей кровати спал Костя, я его сначала потеснила, потом ко мне пришла Танька, а Костя ушел к Паше, затем мы снова поменялись, так широебились мы почти до 5 утра. В 7 пришла Лялька собираться на самбо и выгнала всех, но почему-то поспать мне не удалось - уже  желание пропало. Так вот и прошел светлый праздник весны 8 марта. Не сказать, чтобы отлично, но и неплохо, только убираться мы конечно, будем одни… а убирать очень много. Саша и Масик уехали рано, около 19.00, им надо было к сашиному брату, которого угораздило родиться 8 марта. Но Мальвинка успела замутить с Масиком, потом она правда еще зажималась с Олегом… малолетище-проститутище, что я говорила! Наш Лепа, вообще разбиватель сердец! Закрутил что-то с Каринкой, Дашка Тигрова сказала, что на это смотреть не может, и уехала вместе с Зинкой, которую, бедняжку, споили. А потом он заперся с Танькой Констанцовой в ванной и эта идиотище чуть не рассталась с девственностью! Я потом разговаривала на эту тему с Лепой, он мне  выдал, что к Каре  давно испытывает платоническое чувство, чего только на этих вечеринках не  наслушаешься, хотя не знаю, может и правда, тогда у меня нет слов, я бы никогда не подумала, что эти люди могут сойтись! Ладно, заканчиваю свою эпопею о разврате в комнате 136, а то какая-то мыльная опера получается. Странно, что Лялька вела себя совсем прилично, я к этому не привыкла. Петя на дискотеке танцевал все время с какими-то бабами, а с нами только мельком поздоровался, правда стоял пялился, как ненормальный… странные все-таки существа люди. Пора идти в универ на возлюбленную русскую литературу. Кстати, я забыла упомянуть новость века - я сдала наконец античку, да еще и на 4!
                9.3.2000.

Дубль два: не смогла удержаться, захотелось сегодня написать еще, случились несколько вещей, которые я хотела бы отметить. Сегодня я вместе с Анькой и Дашкой была на «нехорошей квартире», посвященной Булгакову. В «Мастере и Маргарите» дан точный адрес квартиры Воланда, на самом деле это была квартира друзей писателя, которую потом посвятили ему. Там было много прикольных штучек, и даже если я не люблю творчество Булгакова, мне все равно было очень интересно. Я даже пообещала себе, что прочитаю все-таки книжечку до конца! Еще мы были на Патриарших прудах, я там оказалась впервые в жизни. Мне показалось, что это место еще будет когда-нибудь много для меня значить, что там, на этих скамейках, еще будут свидания и расставания. Москва становиться частью моей жизни, я хочу нюхать там запах сирени, я хочу заниматься любовью под этими фонарями… Я хочу это место!
                9.3.2000.

«Старые листья  не опадут, пока не вырастут новые» - не согласиться с классиком трудно,  трудно вдвойне, когда в твоей собственной душе не желают опадать старые, желтые и  почти истлевшие листья.… Где эта кнопочка «забыть», как заставить свой разум выполнить эту команду?! Сегодня получила от Арсюши философское письмо на тему его старой любви к Жанне. Он уже рассказывал мне про нее раньше, но так - никогда. Это было не письмо, это был дневник, самовнушение, создавалось впечатление, что он отправил его мне по ошибке. Против этого свидетельствовали  только две последние  фразы: «Она мне не нужна. Я буду думать о тебе, Ася. Ты мне нужна больше» Не надо было писать этих фраз, они не являются правдой. Он что пытается меня себе «внушить», как выразилась Сладкова? Не могу понять, боюсь, к чему это может привести? Я сама себя пугаю своей безответственностью, непоследовательностью, легкомыслием… Лялька заметила, что он может вернуться, а я его принять, я не возразила.… Нет! Напротив, я даже согласилась с этим, призналась в отсутствии силы воли у маленькой Аси. Но ведь этого не будет? Ведь не должно же быть! Я одумаюсь… Боже, я же надеюсь не на себя, а на него, больше чем на себя, я надеюсь, что он не  посчитает нужным вернуться. Как я жалко себя чувствую. Ниточка не рвется, она наверно синтетическая… хирургическая ниточка, ниточку порвать сложнее, чем веревку, ниточка больно впивается в кожу… Жанна позвонила ему и спросила: «Ты меня любишь?», он ответил «да». Я бы не ответила «да», но, возможно, подумала бы про себя «неужели это правда?»… Как глупо жизнь все устроила, какой она никудышный режиссер! А свою роль я еще не оценила,… может пьеса пройдет «на ура»?!
 Пусть его лицемерное письмо будет здесь, как доказательство моего бессилия…

Привет, Ася!
Ходил я вчера утром на вокзал. Там не было ни фига. Скорее всего, пасплота Серега  не нашел. Зато мама откопала где-то нотариально заверенный ксерокс 1986 года (!). Попытаюсь ломануться в ПВС с этой бумагой и шоколадом в пятницу (последний приемный день).
Как твои дела? Чем занимаешься? Что с Линой? И что все-таки случилось с ребенком?
С мамой выпили коньяка, я ее поздравил, а она сделала шашлык. У нас такой аппарат есть вертикальный, который делает шашлык 6 порций. Скачал "Лондон" Земфиры в mp3, слушаю сейчас. Она позвонила в 12 примерно. Как раз шел фильм испанский BocaBoca. Такая претензия на детектив, но конец дебильный.
Голос пьяный - была на дне рождения. Спросила "Ты меня любишь"? Я сказал "да". Но я не знаю. И ведь она наверняка издевалась или с кем-нибудь поспорилп. Но мы договаривались заранее, что она позвонит, и мы забьем стрелку на четверг в кафе. Так и получилось. Я не знаю, что с ней делать. Она каталась с какими-то местными торговцами на джипе на дачу губернатора (зимой там пусто, это место на Волге, называется Чардым). Но я понял, что в роли субретки и что мужики были страшные, потому что "мы поссорились". А в таких компаниях кроме "дам - не дам" нет другого повода для ссоры. Я ее тоже насквозь вижу, а раньше не видел. Она тащится от машин, говорит "Почему у тебя нет машины?" Я сказал: "Всему свое время". А надо было бы: "Не твое ... дело".
Мне кажется, она бесперспективна. Я в последнее время все рассматриваю как инвестиционные проекты. Она асексуальна, я не хочу с ней спать. Она будет долго учиться, мы кончим вместе (медицинский ~6-7 лет), а потом собирается ехать на Камчатку - зарабатывать 6-7 тыс р./мес. - на машину. Дура. Я ей не сказал, но рейтинг ее пал. Потом она гуляет с кем попало. Физиологически ее мужики раз за разом все хуже и хуже. Последнего - drug dealer'а - вообще убили, около года прошло уже. Родители у нее бедные, сама она больше 800 р/мес не получала в жизни - летом торговала в кафе, получала от этого удовольствие - ненавижу. Короче, там все претензии стареющей ****и. Она боялась телефона месяцев 5 назад. У нее плохо с языками, она не может зарабатывать, у нее узко провинциальная направленность, ее карьеризм скорее всего основан на подсиживании коллег, я ни разу не был в ее компании, как и она в моей, она не видит (или видит смутно) перспективу даже на ближайшие 5 лет. Но есть старая память, которой скоро 4 года, у меня рефлективно сжимается сердце, когда я подхожу к ее убогому домику, когда вспоминаю о ней в Москве. Чтобы избавиться от нее, мне надо прожить с ней 1-2 месяца вместе. Возможно, это будет летом. Я пойму, что она еще и стерва, и она не сможет это искупить своими сальными ласками. Только тогда я от нее избавлюсь. Я хочу этого. Она мне не нужна. Она никогда не влюбится в меня. Я слишком жадный, а она слишком расточительна. Ее мать - толстая и некрасивая, отец - пьяница, она - в обоих. У нее больная сестра. У нее умерли котята. Они недавно вылезли из долгов. Ее мать по молодости изменяла отцу. Она не похожа на отца. Она не понимает меня, когда я схожу с ума или хандрю. Никогда не понимала. Она никогда не писала связных статей, хороших стихов. Ей нужен подкаблучник пускай с маленьким доходом. С харизмой/без. Она будет строить образец семьи со своей текущей семьи. Это плохо. У меня хорошая семья, мне не нужна плохая жена, мне нужна полноценная. Она полноценная. Без деталей. На улице. По первому взгляду. Я знаю людей, которые могли бы подойти ей. Да, это интересный молодой человек. Я описываю конкретного человека. Зовут его Эдик. Он учится на 4-5 курсе местного юрфака. Очень сосредоточен, харизматичен, постоянно занят, руководил одно время "Саратовским союзом молодежи", качал деньги из мэрии. Но пустой внутри. Нет своих идей, нет цели кроме денег. Неужели это философия - успех? Мы ведь сейчас живем по этой формуле. Я, по крайней мере. Это неправильно. Успех - это удача, удача призрачна. Нужно выбрать другую философию - либо труда, дибо искусства. Так мне сказал мой Максим. В любом случае, Жанна не подходит ни под труд, ни под искусство (она не может быть музой и не вдохновляет меня). У меня изменился вкус в отношении женщин. Это должна быть короткая стрижка, это должны быть обстоятельства. По труду у нее тоже мало шансов. Она будет приносить крайне мало денег, так что выгоднее будет оставлять ее дома. Если она будет дома, то она отупеет и растолстеет. Мне нужна карьеристка, типа никитиной Кати. Жанна - еще ребенок, она ничего не понимает в делах, протоколе, законах. Может, ей это не нужно, может, она ищет Big Daddy, который за нее все будет решать. Я не смогу быть Daddy, я могу и хочу на равных. Я не собираюсь падать до ее уровня. Вопрос о моем самомнении будет освещен в следующем письме.
Так, надоела Земфира. Ставлю рок 70-х.
Прости, если отвлек своими опусами. Уже сам себе напоминаю эту Лизу, которая все время базарит про какого-то Артемова, про какой-то гребаный Донецк. Хорошо, что хоть почти без мата написал. В разговоре не обошлось бы без крепкого. Я понимаю, что она мне не нужна. Я не жалею, что сменил тусовку. Поверь мне, что московские гораздо интереснее. Тем более сейчас есть перспектива наближайшее будущее. Но я вынужден буду возвращаться в Орел  еще раз 10. Что потом - не знаю. Мне необходимо будет навещать родителей, помогать брату, завершать некоторые здешние проекты. Я надеюсь, что завтра все с ней решится. Надо просто держать себя в руках. У меня полно подруг, которые могут "утешить". Может, просто объявить ей, что я больше в ней не заинтересован. Тем более, что серьезной ответной реакции быть не может - я ей тоже безразличен, денег у нее сейчас мало, да и потом она мстить не будет - уедет куда-нибудь, или выйдет замуж. То есть завтра все с ней решится. Тем более, я писал в плане a la Шах, что от нее нужно избавиться. И я постараюсь. Я буду думать о тебе, Ась.
Ты мне нужна больше.
Твой Ик(с).

                10.3.2000.