Дом студентов и Аспирантов. Настоящий дневник. Часть 2

Хочу отвлечься, хочу подумать о приятном, хочу сделать что-то полезное… нужно уйти от себя, хотя это трудно. Опять мараю странички своего дневника, единственная возможность вылить всю накопившуюся грязь, очиститься, насколько это возможно. Грязь только в мыслях, в жизни все вроде бы благополучно: я хожу в театры, я читаю зарубежную литературу… это наполняет мою жизнь, но не наполняет мысли. Настоящую жизнь я прожигаю в мыслях, она занимает меня больше, там так, как я хотела бы или не хотела бы, там мне неподвластное.… Вчера ходили с Учебниковой в театр. Собирались в театр им. Пушкина на премьеру «Леди  на день», но нас туда не пустили, естественно, полнейший аншлаг, билетов нет, даже перекупщики нарасхват. Ладно, что ж делать, обидно, досадно, но не смертельно, пошли к театру на Малой Бронной, там идет «Лес», фи… не хотца что-то, видела я его в  Малом, да и вообще программное произведение, надоело уже. Времени остается мало, но где-то поблизости театр у Никитских ворот… ищем, находим. Я там ни разу не была, Линка тоже. Администратор очень вежливая, интересная женщина по имени Эдита общается с посетителями, просит улыбнуться, обстановка для театра достаточно непривычная. Говорит, что хочет нам помочь, постарается, но не обещает, ведь здесь тоже премьера «Пир во время чумы», зал маленький, а народу много, и все идут и идут.… Но мы ждем и, в конце концов, усаживаемся на уютные подоконники. Зал действительно напоминает комнатку, вместимость 70 человек, как кильки в бочке люди сидят плотно, плотно друг к другу.  У каждого театра есть своя специфика, но где-то она заметна больше, где-то  меньше. Здесь заметно сразу.  Актеры и поют, и танцуют, читают стихи Пушкина, чередуя их с достаточно откровенными  хореографическими композициями… Я была просто в восторге, захотелось посмотреть все спектакли этого театра, думаю, это вполне реально. Я выучила наизусть все фамилии из программы, помню сейчас весьма отчетливо эти симпатичные, вдохновленные лица. Артисты в основном молодые, на них приятно посмотреть. Я решила, что буду ходить в этом театр с верной постоянностью и постепенно посмотрю у них все - обязательно. Еще хочу в театр на Малой Бронной на «Пианино в траве» по Француазе Саган. Планы на этот месяц уже большие, еще у Ритуси скоро день Варенья … Протекают дни, они приносят положительные эмоции, почему же эти эмоции не полностью спасают от душевной тоски? Необъяснимо.
                15.3.2000.

 Засиделись мы как-то на работе допоздна, работали, работали, вдохновенно так работали, посмотреть приятно. А народ уходил, оставив нас в итоге в гордом одиночестве… ну и залезли мы с Лялькой в чат… а начало как у истории про интимные похождения. Это я просто Даши Асламовой начиталась! Классно там посидели, познакомилась я с двумя, вернее познакомилась - то с большим количеством, отношения завязались с двумя: Флинтом (Лесиком) и Балбесом (Димчиком), пишут теперь письма любовные… классно. Зато теперь я могу быть уверена, что мой ящик не пуст, заглядывая туда по 3-4 раза в день, чаще всего нахожу приятные сюрпризы.

 17.3.2000.

 Предчувствую, что меня скоро посетит весенняя депрессуха, все идет именно к этому, жду ее прихода, как чего-то обязательного и неизбежного, самой противно. Но возможно будет шанс избежать безнадежности…. Мама ошеломила меня новостью, что у нее на работе появились путевки в Геленджик по сумасшедше  низкой цене, я говорю, мама ты что - конечно ты должна поехать, она говорит, что не хочет одна, да и нет желания на 24 дня вырубаться из жизни. И тут нас буквально осенило: ведь можно поделить путевку на двоих и поехать вдвоем на 12 дней. Боже, моя бурная фантазия уже выписывает эту замечательную картину во всех красках! Море и солнце на целых 12 дней в середине апреля!!!!!!! Такому счастью поверить трудно, не может такое случиться и помешать моей уже наклюнувшейся весенней депрессухе, наверняка путевки уже закончились. Я брошу универ на две недели без страха и сожаления, пусть делают со мной что хотят, да я душу дьяволу продам, лишь бы смыть все тревоги морской свежей водой и подставить измученное зимой личико нежным прикосновениям солнца… В Москве грязь и весна не радует, а если и радует, то только в редкостные дни … а тут подарок судьбы - сказка новых эмоций, после которой появляется бездна сил и возможностей, рой свежих идей и тьма  мыслей на  мудрые темы. Курортный роман! Как же без него, без него нельзя, еще ни одна моя поездка не обходилась без бурного и незабываемого курортного романа, любить с такой силой я могу только в условиях полного удовольствия, которые мне неизменно обеспечивает близость моря. Представляю свое счастливое лицо, и его, он будет классным, он будет … а может его не будет? Черт, я слишком рано заражаюсь идеей, которая может оборваться, как слишком сильно натянутая струна. Надо подождать, тогда уже решать- мечтать или успокоиться и заниматься привычной рутиной, в которой я ,впрочем, также нахожу немало удовольствия: работа, учеба, все  не так плохо, но море… восхитительно, неправдоподобно. Вот именно - неправдоподобно! Но не буду заранее ставить крест на иллюзии, скоро все проясниться! А пока… забуду. Точка. Пока больше ни слова, и люблю же я себя сглаживать! Сегодня разглядывала фотки… как защемило в груди, когда я посмотрела в светлые и нежные глазки Слэма, почему я испытываю такую непроходящую тоску, такое желание выть, как голодная псина, когда смотрю в его невинное личико, дьяволенок с взглядом ангелочка! Может потому, что до конца я его еще не получила? Ведь мы ни разу не спали, даже обвинить некого… его… боже, да он был готов со мной каждую минуту, когда бы я только намекнула, только шепнула на другом конце Симеиза «хочу», он бы был у меня в тот же миг! Но я не хотела тогда,   вернее, если быть честной с собой, хотела, но я зажималась, как жалею… Но он обязательно должен еще стать моим. Я же его безумно хочу! Я должна его получить, просто умру, если не получу! Но это не произойдет раньше, чем я приеду в Киев, будет лето, будет солнце и все кусты готовы будут стать нашей постелью… тогда клянусь своей давно потеряной честью он будет со мной! Я его изнасилую… хотя нет, не удасться, ведь для изнасилования нужно сопротивление, а вот этого я точно не встречу со стороны Славика!
                19.3.2000.

Сегодня я четко осознала, что с учебой будут серьезные проблемы,… И это не так смешно… француженка будет в следующий раз спрашивать по всем темам, а я так давно не занималась, запустила все. Но так как больше ничего не остается, я скажу: «Ничего, прорвемся!» Я прорвусь, я разорву зубами сдерживающие меня путы, я перешагну через все свои глупости…

                20.3.2000.

 Можно я  влюблюсь в тебя, можно? Я обещаю быть осторожной, ты не  устанешь от моих упреков, ты не услышишь моих слез, я  буду тщательно скрывать их подушкой… Ну пожалуйста, можно я влюблюсь в тебя… хотя впрочем зачем я спрашиваю, ведь уже поздно, поздно думать и спрашивать, теперь только ждать, к чему это приведет: к очередной трагедии моей неуместной любви или…. Илюша...  раньше видела, но не обращала внимания, постоянно у моей двери…. Только не  потому, что поет мне  серенады, нет, просто охраняет мой этаж, не знаю, хорошая ли это была  идея - придумать охрану,  не  принесет ли она мне  что-то плохое, вновь неразделенное  чувство? Стоять в коридоре и мило болтать с тобой, но ведь у тебя есть девушка… наверняка! И я не замечаю у тебя ни одного признака заинтересованности, но почему! Но почему я - вдруг тебя  так захотела… увидеть и видеть часто, очень часто! Я вижу тебя  через день, но ты не  перешагнешь границу если не захочешь, а ведь ты не захочешь… А я  хочу, но не  могу . Не  умею бегать, не умею самой строить отношения из ничего! Как бы я хотела сейчас вдруг не  с того ни с сего приобрести это полезное умение, умение навязываться, если надо, если  так просит душа….
                22.3.2000.


 День рожденья моего ненаглядного ребенка, я заслужила праздник долгими и бессмысленными стараниями сделать все за маленький промежуток времени… Да, я пойду в клуб! С вечерниками…. Ха, из вечерников только Палышев и Тема, ну и Кара, конечно. Клуб «Бэтмен» - редкостный отстой, пустой танцпол, мы с Лялькой отрываемся вдвоем… ну что ж, надо провести здесь всю ночь, проведем, можно будет поспать на биллиардном столе на худой конец. Но судьба распорядилась иначе, нам всем хотелось поб…вать, ну ведь когда всем хочется - должно получиться! Нетвердым шагом мы направились в «Свалку», девушкам бесплатно, хорошо однако… Классный дизайн, музыка «невразумительная», конкурсы на раздевание, ничего так… живенько. Парня хочу, на одну ночь, хочу… хочу быть развратной девкой и не думать о приличиях, Ритку обуревають те же  желания, я вижу по ее глазам… И вот мы  находим. Моего зовут Дима, учиться на   мехмате моего же  МГУ, на  пятом курсе, живет в общаге в главном здании, ОДИН… Пью халявное пиво, обжимаемся, танцуем, отрываемся, ну наконец-то.! Я чувствую, что мы будем в постели, я не против… Пусть будет., что будет! Мы едем «домой», я, Ритуся, ее парень оказался другом моего… их два друга и наши девчонки… В главное здание, снова пиво, снова хи-хи и ха-ха… Класс! Они живут в самой башне, мы гуляем по крыше и смотрим на звезды, а на кухне тараканы… как удивительна жизнь, каким ветром бы меня еще сюда занесло, в эту комнату, на эту крышу… Мы идем в его комнату… да,  мы раздеваемся, медленно и лениво. Мы трахаемся, разве могло быть иначе… наверно могло, но когда все хотят и все могут… Он был в восторге от моих способностей, ведь я их не скрывала, да … Сеня меня многому научил. Но он все равно лучше… В отношениях с Димой я была ленивой сексуальной кошкой, которая все умеет… а с Сеней вечной ученицой. Мне  понравилось слышать «ты великолепна», «как ты это делаешь, класс!». Я уехала от него с легкой душой, я получила то, чего хотела, но не  могла  себе позволить. Ритка наверно получила тоже. Лялька точно. Карина вряд ли. Одна ночь? Но ведь он взял мои координаты… он хотел еще… неудивительно, я  же хороша…
                24.3.2000.

  Да… это мой новый стиль жизни - прыгать из постели в постель, позволяя себе все, что заблагорассудиться? Похоже весна и отключенная кнопочка «веди себя прилично» дают вместе убийственное  сочетание… День Рожденья Ритки дубль второй. Только близкие друзья, кто бы мог подумать,  что так будет не   меньше разврата, чем в ДАСе, в пьяном угаре? Я не могла. Рита знает их с детского садика, да и я не раз уже отмечала с ними праздники, общались, прекрасно проводили время, но  могли ли подумать… Конечно, Рита  и Андрей  один раз уже переступили порог дружбы, они провели новогоднюю ночь вместе, но я не  думала, что день рожденья моего ребенка может превратиться в подобное действо… Танька Констанцева, Ритусик, ее сестра Олька и я, ребят на двое больше, но ведь это же они, Андрей, Сережка, Димка, Мишка… они уже так знакомы и близки.…Только Сашку я увидела впервые. Сначала все немного стеснялись, говорили ни о  чем, сели за стол по принципу девочки с девочками, мальчики  с мальчиками. Но после определенного количества спиртного разошлись не на шутку! Начали танцевать и отрываться, я танцевала с Сережкой,  и это было совсем не  по-детски, не так  как у нас бывало раньше. Потом с Сашкой, Димой… Рита  все время была с Андреем, но все еще было невинно, еще не начался дурдом.…Стемнело, очередная бутылка водки  подошла к концу… Рита уединилась с Андреем и вдруг она спросила, нет ли у меня презервативов, она спрашивала это у всех присутствующих,  необходимого ребенку предмета не  оказалось… почему   мы тогда так спокойно отнеслись  к подобной Ритиной просьбе? Наверно слишком пьяные были. К середине вечера все уже было ясно: Рита с Андреем, Танька с Сережкой, а я с Сашей (единственный, кого я не знала до этого вечера)… Танцы… Сережка носиться полуголый, на кухню заходить строго запрещено, - занято…. Мы  с Сашкой бежим в магазин за презервативами, короче, дурдом самый настоящий! Все было классно, но ужасно странно, потому  что ни мы, ни они не ожидали такого поворота событий. Не знаю, как теперь сложатся отношения Риты с ее друзьями детства, боюсь, для них - было слишком большим шоком увидеть совсем новую, незнакомую Риту, развратную и совсем уже взрослую женщину.… У них были потом такие потерянные  лица.… Хотелось бы верить, что в эту ночь мы ничего не  сломали,  не натворили ошибок, как всегда! Было одурительно весело, но ощущение греха получилось какое-то не стираемое… Мне уже начинает казаться, что я увязаю в болоте собственных страстей и становлюсь пошлой и циничной…
«Между женским «да» и женским «нет» я не  стал бы совать и острия булавки - все равно не влезет.»
Санчо Панса. «Дон Кихот».

Теперь о другом, но суть та же.… Приехал Сеня… как я скучала все-таки, трудно было себе представить, как я поведу себя, когда он наконец окажется рядом. Я пила чай с печеньем и вошел он, я вяло поздоровалась… он сказал, что ему нужна Ляля… глупо, я же так хотела его возвращения, хотя не знаю, зачем мне все  это надо! Потом мы вернулись к обычному общению. Мы бесились, как  маленькие дети, дорвавшиеся до сладкого… глупые шутки, драки, укусы, засосы… потом постель… Я не делала попыток  сопротивляться, бесполезная трата времени, в конце концов, это то, чего мне хотелось, когда  меня обнимали чужие руки. Я поняла, что мне  не может быть так хорошо со случайным встречным, возможно, ни с кем другим пока что… Он … с  ним все так легко, с ним я не  сдаю экзамен на бакалавра сексуальных наук, а просто получаю удовольствие. Сегодня он раз 10 повторил, какая я лапочка и какое  я совершенство, да, я уверена, что он тоже соскучился, да он и не  скрывает. Что будет дальше? Да ничего, скорее всего, ведь всех все и так устраивает… Он сказал, что я научилась быть пошлой, и  не ждать присутствия чувств, довольствуясь просто сексом. Я заметила, что он и есть тот человек, который больше всех мечтал сделать  из меня пошлячку, чтобы «проще было», на что Сенечка ответил, что, пожалуй, перестарался… что бы это могло значить. Я то  чувствую, что это лишь внешнее изменение, порвется ниточка  самовнушения, и мне вновь станет не в кайф просто секс, без чувств, без любви, без эмоций… Я не хочу сейчас думать об этом, мое нынешнее состояние позволяет не вдаваться в философию и быть испорченной в  свое удовольствие - и да  будет именно так. Учеба, работа, жизнь идет своим чередом… а 8 -го мая я уезжаю с мамой  в Сочи на две недели… вот тогда я отдохну, это должно быть великолепно, можно все оставшееся время прожить надеждой! А там надо будет только поднапрячься и сдать сессию и лето… Симеиз!
                26.3.2000.

“Мое сердце как огромный банкетный зал в ожидании праздника, который так и не состоялся…»

 Прокуренные и пустые коридоры ДАСа действуют депрессивно, это провереный  мною факт. Сидя на полу и докуривая сигарету, думаешь, о жизни и кажешься себе самому простым наблюдателем на празднике бытия. Медленные тяги, мимо проходят люди… Шахиджанян говорил как-то,  что в ДАСе много одиноких и нуждающихся в помощи людей, да их много не только здесь, они везде: одинокие и нуждающиеся, и ты не можешь помочь им, потому что не принято подходить к незнакомым людям и предлагать свою душу и свою жилетку… а жаль, иногда хочется. Еще больше иногда хочется, чтобы вот так просто подошли к  тебе, но тебе плохо или  хорошо, когда хочется обнять весь мир, а они все равно пройдут мимо… не жди, это сложно - искать своих людей. Когда находишь их, своих людей, у них вдруг оказывается куча дел, помимо тебя, куча собственных нерешенных симпатий и проблем… вот так ты умудряешься остаться в одиночестве и грусти в одной из  множества ячеек огромного улья - общаги. Я сегодня хочу думать и понимать, но я приду на факультет и увижу все ту же картину: в курилке толпиться народ, все болтают, смеются, если не  будешь веселым, тебя не  заметят, тебя не оценят…Близкие... очень близкие люди, Марина, Рита… и с ними я буду улыбаться, они будут говорить о своем, а я - внимательно слушать, даже им не всегда есть дело, что мне хочется думать и понимать. Весна… любовь… а в душе нарастает пустота. Еще вчера казалось, что я готова отрезать чувства, еще вчера казалось, что я готова стать циничной, чтобы легче жилось, вчера… сегодня снова закрадываются подозрения, а так ли? Так ли я могу? Так ли я хочу? Я гуляю, забывая о приличиях, но о них я и не хочу вспоминать - пустая трата времени. Но забуду ли о том, что порой желание чего-то серьезного пересиливает все остальные  желания? Забуду ли я о том, что я люблю безумно и бездумно? Кого? Черт, это самая неразрешимая проблема моего философского ума… Представляется: серьезный молодой человек требует от тебя объяснений за каждый твой шаг, но с другой стороны ты тоже имеешь полное право требовать… ты его, а он твой. Я согласна. Одиночество не стирается гулянками и пьянками, к сожалению или к счастью. Одиночество просит другого… нежности. Может, просить нежности глупо… Крутить хвостом направо и налево - вот простое решение внешней стороны проблемы…. Я решаю ее, не решается. Я боюсь подпустить к себе слишком близко сентиментальность и романтику, я боюсь, что скоро веселая улыбка смоется с моего лица, я не хочу мучиться и не спать ночами для того, кому это не нужно. К Рите приезжал ее Максик, их отношения будут иметь продолжение, и, возможно, из них выйдет потрясающая пара. Дима… да, я о нем думаю, думаю потому, что мне завидно… Он не мой идеал, и я не влюбилась в него с первого взгляда, но он серьезный взрослый человек, он мог бы стать той частью меня, за отсутствием которой иногда происходят ломки. Я определилась бы, наконец, я бы была занятой девушкой, с ним иногда встречаясь и храня ему верность. Ведь я хочу быть верной, но нельзя хранить верность фантому, призраку, зачем останавливать себя в желаниях разврата, когда ничто и никто не останавливает. Дима, да вряд ли он захочет продолжения, хотя я понравилась ему, безусловно. Но он не захочет… серьезные отношения не входили в наши планы. Хотя я ему все равно написала, может ответить, чем жизнь не  шутит? Ведь с человеком, который мне на данный момент дороже всех в Москве, с Сеней я уже не буду надеяться когда-либо построить серьезные отношения, обжигаться в десятый раз нелепо. Он может доставлять мне минутную радость, но…. Если бы он был чуть-чуть другим… я бы могла отдать ему все, знаю точно. Но… глупо мечтать переделать людей, они  не пластилин и, если и мнутся в руках, то потому приобретают свою прежнюю форму и чем дальше тем это мучительнее и больнее. Нет, Сенечка, нет, милый, не он…Рома? Он влюблен, пишет романтические послания по интернету, но он уже проявляет настойчивость - и он прав, а я встретившись с ним поняла - не влюблюсь, буду бревном…. Нужно ли? Будет ли вопрос решен, или  я продолжу свое мытарство по жизни и философию в пустых коридорах ДАСа, я  не желаю, чтобы моя душа была такой  же пустой…
                28.3.2000.

 Недавно получила от Ромы письмо, интересное такое, похоже на крик души, на прощальное тоже похоже.… Вот оно:

Здравствуй, Асечка! Ты заметила, что я всегда тебя так называю, когда мне плохо? Плохо не потому, что тебя нет рядом (я к этому ещё не успел привыкнуть), просто я опять не ощущаю твоего внимания. Что случилось? Я превысил допустимый лимит ошибок в последнем письме. Кажется, во вторник ты хотела прислать мне письмо. Прости, но я не могу поверить, что ты физически не способна это сделать. Хотя, если бы я знал, что ты всё ещё меня помнишь, я бы предпочел, чтобы ты меня забыла, но с тобой ничего не случилось. В фильме, одноименным с сабжектом письма, было сказано, что мыло-путь педофилов и извращенцев. Сейчас я всё более склоняюсь к мысли, что Вальмонт был прав. И не потому, что сервер всегда перегружен или на почтовом ящике ведутся монтажные работы. Просто давай возьмем и перечитаем все письма за время наших отношений. Лейтмотив моих писем (причем и это не исключение) - давай встретимся, твоих - хочу ,но не могу. В общем ,ничего существенного, хотя когда ты называла меня Ромочкой, я был почти на вершине блаженства Для меня же очень важно знать о человеке, с которым я общаюсь как можно больше(но не всё).Я знаю, что ты воспитывалась в интеллигентной семье, которая постоянно кочевала по Украине и России. За это время ты выросла, попутно катаясь на коньках, в умную и красивую девушку, с привитой любовью к театрам и искусству вообще. Это меня восхищает. о я не знаю, какой ты можешь быть. Хотя нет, немного знаю: когда ты смотришь своими серыми глазами в отражение моей души, ты очаровательна; и выдаешь потрясающие шедевры юмора(правда немного жестокие) ,когда замёрзнешь. Бытует мнение, что любые отношения между парнем и девушкой прекращаются, когда они встречаются реже раза в неделю. Мы, конечно, не среднестатистические, но не виделись уже месяц. Знаешь, я просто устал быть половинкой несуществующего. Хочется либо стать цельным и самодостаточным( таких и воспитывает Физтех ) , либо частью пары Рома+Ася. На самом деле в данный момент мне больше всего хочется спать, а так ни одно из моих первых желаний неосуществимо без твоего ответа, а до кровати всего пара метров, то я пожалуй пойду. Счастливого времени суток, когда ты будешь читать это письмо.

Ответила я ему что-то удивительно мерзкое, про то, как я люблю человека, с которым мне поневоле пришлось расстаться, о том, что я не умею посвящать себя только одному человеку… впрочем не  могла не написать, что и он мне дорог и я не хотела бы его терять, но это вероятно удара не смягчило и Рома решил вычеркнуть из свой судьбы эпизод «Ася». Вот уже два дня я не получала ни от кого писем, мой почтовый ящик пустует и надоедает мысль, что все меня, бедняжку, забыли, никто меня, лапулю, не любит… Не хочу этой мысли поддаваться, мало ли  что может случиться. Обиднее всего за Балбесика, его я хотела бы услышать. Ну что ж если не хочет - не заставишь, да и цели такой не  имею. Сеня ночует у меня. Я не говорю ему ни слова о чувствах, ни одной жалобы на цинизм, делаю вид, что я стала ему под стать… пока это не особенно болезненно, но жутко боюсь сорваться. Представляю, как он сейчас доволен, ведь лишь этого он и хотел - здоровый регулярный секс, приятные отношения без проблем. Я пока могу, а когда снова начнуться мои сдвиги по фазе, сделаю что-нибудь… ну повешусь в конце концов!  Сегодня мы делали газету, мне понравилось несмотря  на то, что ночью я спала от силы два часа и еле стояла на ногах. Но вдруг нашел азарт к работе, мы даже не отвлекались на мэйл, в поисках заметок, интересных фишечек, потом я еще засунула туда свою статью про виртуальное кладбище, и даже покопалась в политике… День оставил ощущение чего-то сделанного, от этого приятно. Но когда подумаешь, сколько еще не  сделано - просто дико становиться... Однако, мы трудностей не  боимся, постепенно одолеем. Так быть тому повелеваю!
                29.3.2000.

 Встречалась с Ромой, он влюблен - это без всяких сомнений. Пришел с обалденной розочкой, все так же заглядывает мне в глаза, как преданный щенок. Я его опять жестоко обломала, захотела вдруг поехать домой и побыла  с ним около часа, а потом бесцеремонно заявила, что он удостоился чести проводить мое высочество до автобуса. Но он все терпит и не  меньше любит, замечательное существо, не хочу его терять, у каждой девушки должен быть такой поклонник, которого можно позвать в любой момент, и он придет нежный и скромный. ОГО!!! Пришло письмо от Димочки… вот уж не думала, что отношения  будут иметь продолжение…. Может еще и не будут, но я уже настроили планов, естественно, как всегда, ну как же без этого … но в его письмах было что-то такое, что дало мне повод строить планы. Он писал мне, как своей девушке, извиняясь, что не может сейчас заехать, так как находиться в Минске, потом обещал, что «сразу позвонит как только приедет». Так то. Господи, скорей бы уже приехал, хочу его увидеть, да и вообще хочу его - весна ж все-таки.
                2.4.2000.

Илья сказал, что мне очень хорошо с новой стрижкой, когда мы сидели вдвоем в пустом и длинном коридоре, мне показалось, или он действительно смотрит на меня не совсем как на пустое место? Не буду думать… все равно ничего умного не  надумаю, ведь в чужую душу не залезешь, не считаешь нужную информацию… это и к лучшему, умерла бы, если б кто-нибудь скачал из моих мыслей те тома глупостей и тонны маразмов! Я опять активная чатланка, и меня уже воспринимают как свою, завтра иду на встречу чата. Вместе с Ураганом и Спрайтом. Они встретят меня на Театральной, чтобы ребеночек не дай бог не заблудился! Безумно жаль, что заболела Лялька, а то бы пошли вместе и тогда им по любому было бы весело… да и так надеюсь все будет хорошо. Лялькин приедет только в следующий вторник или даже среду, кошмар какой-то - так долго! От Димочки новостей нет, ну неужели выскользнет? Да не должен, просто не  имеет никакого на это права! Как миленький должен прийти на зов и быть со мной, потому что я этого хочу! Сеня опять уехал в Орел, я уже не расстраиваюсь, вообще не буду писать о моем отношении к нему пока сама хоть чуток не разберусь в этих бреднях. Люблю? Но это уже совсем не похоже на то сумасшествие, что было у меня сначала. Привыкла? Скорее всего, и то и другое, я люблю его любовью смирившейся и покорной, не думающей, а принимающей. Слишком привычны его выходки, чтобы ревновать, слишком естественно его свинство, чтобы обижаться.… Хотя он стал вести себя чуть-чуть иначе. Он обнимает меня при всех, целует первой и в губы при встрече, рассказывает мне, что у него случилось. Обидно, что моя равнодушность сделала его отношение лучше, а когда я жила им - он плевал. Несправедливость… вся несправедливость любви в этом. Да ладно, завтра весело будет на чатланской тусе, я надеюсь…
Домой я возвращалась из газеты, как  всегда хрен знает во сколько, в половине первого, а то и позже… Одиноко тусовалась на остановке трамвая и тут увидела симпатичную мужскую фигурку так же одиноко переминающуюся с ноги на ногу неподалеку. Я подошла стрельнуть сигаретку, а оказалось это был Вася, Лялькина  любовь в рядах охраны, судя по всему, лучший друг Илюши. Мы здорово поболтали на разные темы, нам было весело, и сразу по этому поводу пришел трамвай, где мы сели вместе и продолжали болтать. Он очень даже  милый мальчик, а раньше мне казалось, что он достаточно самовлюбленный и замкнутый… Жалко, не было Ляльки, она бы очень обрадовалась такому случаю пообщаться и в некотором роде совместному приключению. Он сказал: «Встретимся в пятницу», но в пятницу мы не встретимся, потому что родители заберут меня с работы по пути из театра... Но у нас еще будет масса поводов встретиться в частности один - он дежурит почти напротив нашей двери. И Илья тож…
                5.4.2000.

 Что теперь будет? Что измениться в моей жизни со знакомства с этими людьми? Может не измениться ничего, возможно, многое.… Дайте мне  сейчас предсказателя, и я оторву от него кусочек, чтобы он поскорее ответил на мой  вопрос! Чат… зачем люди ходят в чат? Общаться… но ведь общаться можно и вживую, можно довольствоваться тусовкой на факультете или в ДАСе, можно не завышать масштабов… Чат - это решение комплексов и неуверенности в себе,… ДА? Вот уж точно я бы  не подумала так, познакомясь с  ними, что они решают свои проблемы закомплексованных и неспособных к общению людей… Красивые девушки, стильно одетые и уверенные, все с мобильными телефонами и претензиями на успех… Привлекательные мужчины, не старые и не  страшные, с деньгами и хорошей работой… «Трапезная» - очаровательнейшее место, с бильярдом и дорогой атмосферой.… Эта огромная компания шумит, как будто сбор  выпускников, проучившихся вместе 11 лет, а  не  собрание людей, из которых многие увидели друг друга впервые… Мартини, дорогие сигареты, а у меня  нет денег, но я об этом забыла… я играю в бильярд, меня учат, вокруг меня толпятся и я довольна. Люди общаются так же просто и непринужденно, как ударяя пальцами по клавиатуре и, бросая реплики  в чат… Впечатление странное, впечатлений много… мысли путаются, но это не от алкоголя. Я должна их выделить, без этого не получается логики:
 Ураган. Зовут его Николай, сколько лет не знаю, не спросила, но на вид где-то 35-37 в этих пределах. Симпатичный обаятельный человек, работает в рекламном бизнесе, долго и интересно выбирает для меня будущую рекламную специализацию и детально расписывает, что и как я буду зарабатывать. Он клеиться к Усмешке, но это верно уже привычный ритуал, мне он уделяет много внимания, даже очень много. Дальше потом…
 Спрайт. Валера. Работает в компьютерном бизнесе. Ростом где-то с меня, очень обаятельный человек, который сразу вызывает к себе чувство симпатии и расположения, сразу - с первой встречи. Он знает практически всех. С ним приятно общаться, он учит меня играть в бильярд, он, кажется, претендует на меня… дальше потом….
Продолжу завтра со свежими силами…
Продолжать почему-то не хочется, впечатления уже не такие свежие, да и самых главных я успела охарактеризовать в полупьянобредовом состоянии Скажу только, что Спрайт вез меня домой… чего-то хотел - ничего не получил, Рокси тоже хотел… сесьно тоже ничего … в общем понятно. Думаю, отношения с этими людьми еще будут развиваться и постепенно приобретать новые формы, проясняться или наоборот путаться, но одно ясно - они не останутся в той  форме мимолетного знакомства, в которой оно отражено на этой страничке.
                6.4.2000.

Была с Ураганом, вернее с Николаем, как-то странно называть чатовской погонялкой взрослого мужчину, с  которым общаюсь, в грузинском ресторане. Хотели пойти в кино на «Красоту по-американски»… но я опаздала и сеанс шел уже 20 минут… не  с начала не хотелось. Сначала мы просто прошлись, а потом заглянули в ресторан, где моя душенька, неравнодушная к деликатесам, оторвалась на славу! Мне понравилось с ним общаться, он интересный человек. Конечно, он смотрит на меня  не  как на подругу и не как на дочь, это и дураку (и даже такой дуре, как я) понятно…. Он меня хочет.… Но было бы глупо требовать от него обратного, ведь он мужчина. Пусть хочет - хотеть не вредно, а также не вредно уделять мне внимание, водить меня по приятным местечкам и говорить мне, какая я прелесть.… За последнее время я разнообразила свое существование: увидела новые места, построила из себя «понтовую» девчонку… мне такой образ жизни, безусловно, нравиться, нет причин для обратного. Еще мне нравиться, что у меня в Москве расширяется круг знакомых. Я никуда не собиралась и тут - неожиданное предложение и я иду развлекаться… приятно. Я со времен встречи чата не видела еще Спрайта, интересно, как он (в смысле помнит ли еще, как признавался мне в любви и чуть ли не предлагал выйти замуж), Рокси я должна была позвонить вчера и он обещал повести меня играть в боулинг... позвоню сегодня, может быть. А почему бы и нет? Кстати в воскресенье  ходили с Мальвинкой в клуб, а точнее в «Хамелеон», нас не особо проперло, но мы там мало побыли - хотелось спать. Еще разок сходить моно - вдруг не распробовали, но пока я больше всего хочу в «Табулу расу». В кинотеатре «Иллюзион», который находиться рядом с иностранкой, идут старые и редкие фильмы, я сегодня как увидела, решение пришло сразу и моментально - я не могу пропустить 19 апреля «Пролетая над гнездом кукушки» с Николсоном. Обязательно пойду еще и тусню соберу в погоне за эстетическим удовольствием. Сейчас я нахожусь под домашним арестом… у меня заело ключ и не могу открыть дверь… что ж полезное уединение… может хоть поучусь, а то ж коллоквиум завтра
                11.4.2000.

  Его стихи…. Стихи  Сенечки… моего «икс»… человека который мне постоянно делает больно… человека в чью душу я мечтаю залезть больше всего на свете… Я частично сделала это, скопировав это с его дискеты… я не должна была этого делать, но все равно уже…
Обстановка
Среда. Октябрь. Час заката века.
Увядший кактус на окне.
За проседью листвы - аптека
И вывеска на выцветшем сукне.

Одиннадцать созревших вишен,
Меж ними - выжатый лимон,
Звонок трамвая где-то слышен
И матерится телефон.

Диван с облезшею обивкой,
Пересеченный потолок,
Бутылка с розовой наливкой,
И по руке проходит ток…

Ночь
Ночь кромешная,
Уходящая,
Страсть поспешная,
Настоящая.

Спелой вишни вкус,
Цвет черемухи,
И рябины куст,
И подсолнухи.

Губы алые -
Искушение,
Щеки впалые -
Мне прощение.

Впереди идешь -
Извиваешься,
За собой зовешь -
Издеваешься.

Синий звездопад,
Сена ворохи,
Нет пути назад,
Кругом шорохи.

Клятвы верности,
Вздохи частые,
Боже мой, прости,
Мы несчастные!
«Мой милый, что тебе я сделала?!»
 «Я не пойму тебя, Сенечка, я прощаюсь с тобой, Сенечка… мне больно прощаться с тобой, Сенечка, мне больно, пойми… пойми, постарайся, пойми, спрячь улыбку, умоляю…почувствуй, что я серьезно… ощути эту дрожь, ощути эту боль… Сенечка…        СЕНЕЧКА!!!!! Ну почему все так, а не иначе? Я устала задавать себе этот вопрос… устала, понимаешь? Все просто? Хватило мгновенья, чтобы понять, какой зыбкой неправдой я тешила себя все это время… одного мгновенья, чтобы сломать хрустальные замки, которые существовали исключительно в моем воображении… Сенечка… я вдруг поняла… о боже! Я говорю вдруг, а ведь это слово не подходит, поняла я давно, я вдруг себе призналась, я вдруг заставила себя не лгать душе, не заставлять молчать свои мысли…Да мы несчастные… ты будешь счастлив с кем-нибудь, только не со мной… только не  со мной… может с ней? А может вы вообще были не вместе? Может быть.. но вряд ли … не в этом суть … я призналась себе, что еще не избавилась от эмоциональной зависимости от тебя… Кто она ? Что она сделала для тебя? Что она тебе дала? Она тоже спала с тобой?» - так плакала моя душа сегодня, когда на лестнице я наткнулась на Сеню с какой-то девочкой, они были явно вместе… он застремался, увидев нас - это было тоже весьма явно… из дверей ДАСа они вышли по одному, но что-то внутри уверяем меня окончательно, что они были вместе. Я УВЕРЕНА в этом… Я не могу ревновать, да я и права на это не имею ровным счетом никакого…Но наши «легкие» отношения, и без того грязные, становятся еще грязнее от того, что он ищет себе девушку, а со мной спит постольку-поскольку… Пусть он делает что хочет, пусть… вот только я не хочу стоять на этом шатающемся мостике… я не хочу держаться за эту соломинку! НЕТ! Я ударяю по клавиатуре, как будто она в чем-то виновата! НЕТ! НЕ ХОЧУ!!! Я не буду… больше… прости меня, боже, я не буду больше… как мне грязно-пыльно…Завтра я скажу ему: «все закончено»… он удивится, ведь он уже привык к тому, что есть я - такая «удобная»… но я должна поставить точку… в который раз, да я не  считала, не считала, потому что боялась этой цифры. Очень, очень много раз я решала закончить наши отношения, но опять моя слабость давала о себе знать. Моя слабость! Я его видела каждый день, вижу, и скорее всего буду видеть и после того, как скажу все… Я выдержу? По Лялькиным глазам вижу, она в это не верит… я отказываюсь думать на эту тему, я отказываюсь… пусть погуляет, пусть пойдет погуляет … Сеня, пожалуйста, иди погуляй!!! Сколько же можно? Больше нельзя! Вчера мы с Лялькой отдыхали с ребятами в уютном барчике, распивая мартини и бейлис, наигрывая в бильярд и прикалываясь… это с Рокси… но я не хочу сейчас об этом. У меня присутствует одно настойчивое желание -послать всех! Всех! И не идти сегодня на встречу с Ромой, и бросить Рокси, кинуть Валеру… всех в корзину… всех! Я устала, хочу учиться, хочу уехать, хочу исчезнуть… ХОЧУ!
«Сеня, слышишь, милый…любимый… не отболело, не прошло, еще живо… живет не смотря ни на что…Сенечка. Сеня. Ты… ты уйди, уйди… у меня будут ломки без тебя, я буду похожа на наркоманку, которой необходима доза… но ты уйди… в конце концов ведь лечат же от наркомании…» - это твержу я ему, закрывая глаза и протягивая ноги в туфлях на высоких каблуках, невольно любуясь ими… но ведь я же такая славная, мне должно повезти…
«Пьет монахиня и шлюха, пьет столетняя старуха..»
Ваганты.

  Вечеринка у Карины… у-у-у, м-да… в первый раз все мы упились до такой степени узюзюканности, еще никогда не было такой всеповальной ползучки… еще никогда мне, знаменитой обладательнице «мышиного синдрома» не  было так плохо. Мы танцевали грязные танцы поминутно падая и я не помню половины вечера не то чтобы отчетливо, а вообще не помню… Но из того, что помню, делаю выводы - было весело… С Сеней мы поговорили и конкретно посрались… Он назвал меня шлюхой, я ответила ему не хуже… мы еще никогда так  не доводили друг друга до бешенства… а потом мы были вынуждены пойти вместе на день рождения, где  мы подкалывали друг друга, соревнуясь в гадости…Но уже вскоре я вообще забыла о присутствие кого-либо и Сени в частности… мне  уже стало все равно… мне  уже  стало хорошо. Потом плохо, и снова хорошо… пьяный бред… Рита с Ваней, я с Пашей… о боги, представляла ли я себе хотя бы в шутку хоть раз себя с Пашей? Нет, ну конечно нет… а ведь я  не  планировала ****овать, да я  вообще ничего не планировала… все так мило получилось, главное, что я не помню половины, а то бы  мне  это наверно не показалось милым Что-то мне  сегодня не пишется… лучше продолжу в более творческий момент… Нужно подробно написать о моих отношениях с Рокси  и о его чувствах. Кстати опять появился Дима Прохоров. Это хорошо. И 24-ого приезжает Лерка… а я еще ничего не сделала по учебе, просто страшно…
                19.4.00.

Сначала надо отдать обещанное место описанию наших отношений с Рокси…. А потом уж и все остальное, чего за неделю накопилось очень много. Итак, Рокси, он такой большой и серьезный, с ним как-то сразу понимаешь, что играть и вертеть им не надо, хотя он и позволил бы это, я думаю, во всяком случае мне точно. Он сказал , что любит меня и я его единственный ненаглядный ребенок, о котором он хочет заботиться и все отдать, не требуя ничего взамен. Приятно слушать, немного пугает, но верится все же, по старой женской привычке, с трудом! Да, он меня может и правда любит, да, хочет заботится о любимом существе, и я могла бы его приручить, однако, вся фишка в том, что я не готова нести ответственность за того, кого приручила… поэтому лучше все закончить сразу, не начиная по сути дела влезать в бредни любви и истерик… так я решила, так и будет. В общем, он не для меня, не для моей жизни, он в нее не впишется гармонически, как будто так и надо. Меня сейчас занимают два человека в этом бренном мире: Илюша и Кодаврус, то есть Макс. Хочется найти где-то постоянство, ау, постоянство, иде ты прячешься? Я тебя хочу! Вчера были с Лялькой на тусовке чата, суперски провели время, сначала гуляли по манежке, потом сидели в каком-то кафе, и в итоге допехали до таверны, где играли в бильярд и  продолжали заниматься выпиванием, запиванием и изредка закусыванием  Я очень хотела увидеть Макса, знала точно, что он там будет, хотя до последнего момента продолжала говорить, что я в это не верю, но в душе верила! ДА! Ведь он же пришел и мы с ним даже обнимались, провели почти весь вечер, стоя или гуляя в обнимку. Это было так классно уткнуться носиком в его плечо и поцеловать его  намеренно невыбритую щечку!!! Я просто тащилась от этих ощущений, но я совсем не уверена, что он ко мне что-то испытывает Это все могло быть случайностью, к тому же он ни разу не намекал мне на отношения больше дружеских Это не есть хорошо - это есть совсем не хорошо, но я ничего не могу сейчас изменить, да и знать точно тоже не могу… придется ждать и наблюдать за развитием наших отношений. Ураган приревновал Ходил вокруг нас и строил мордочки… потом допытывался, где и как меня можно найти, я же сказала абсолютно честно «Лялин пейджер…», он наглым образом прервал меня, видите ли ему интим подавай! Играли с Тополем в бильярд, прикалывались со Стешкой … в общем замечательно все было! Если бы я насчет чувств и мыслей существа, называемого Максом, знала точно, то все было бы просто по-царски… Макс обещал приехать на Лялькин день Рожденья, но сегодня сказал , что у него какие-то проблемы и еще неизвестно, приедет ли или нет Но я все-таки надеюсь… надеяться никто мне не запретит! Что касается Ильи - здесь еще большая неопределенность, видно эта самая неопределенность - моя несчастная судьба! Мы общаемся и хорошо общаемся, но тоже просто по-дружески… Есть лишь один факт, в который я могу вцепиться всеми четырьмя лапками и который лелею  за неимением надежд… как-то раз мы вышли покурить с Лялькой и Сеней, мы с Сеней пошли в целовальник и попросили Ляльку не ходить с нами, потому что нам нужно было поговорить. Лялька обиженно подошла и села рядом с Ильей, а он, провожая нас взглядом сказал: «У них что… любовь?» Лялька спросила: «А что?», он конечно сказал «ничего», она потом тут же развеяла сомнения мальчика, сказав, что у нас с Сенечкой никакой любви нетути… Вот это дает мне 1 процент из 100, что ненаглядный Илюша ко мне не равнодушен Но… с такой фактурой дела не сошьешь… Илью с Васей тож пригласили на д/р… но придут ли они? Господи, ведь ты же не допустишь, чтобы ни один из моих надежд на будущее ни пришел к нам завтра, в знаменательную субботу в ДАСе? Ведь это будет верх несправедливости! И придется мне из угла наблюдать за тем, как Сеня обжимается с Наташкой Кельник, которая приедет, естественно, к Ляльке. Трогает ли это меня? Я сама задаю себе этот вопрос уже в который  раз… по-моему, если я не ошибаюсь - не трогает, или трогает только поскольку-постольку… я вообще про Сеню теперь редко думаю. На этот раз я уверена, что мы абсолютно точно расстались окончательно. Кстати, он теперь работает в «Коммерсанте», умный мальчик Я рада за него, но не более…. Сегодня наконец написала заметку про Крым, долго я с ней мучилась, уже  стыдно было перед Сашей. Он не успел посмотреть пока я не ушла, но сказал, если она «реанимабельная», вернее хоть вой-то из нее можно сделать, то он ее завтра поставит. БОЖЕ, боже… пожалуйста, умоляю!!!! Я не хочу думать о деньгах, я ведь так просто и искренне мечтаю увидеть в газете настоящую заметку под своей фамилией!!! Если это случится, обещаю вести себя хорошо Хотя и так в последнее время веду себя хорошо, и даже мечтаю о постоянном парне еще и потому, что хочу вести правильный образ жизни, меня совсем не тянет налево… честное слово - совсем не тянет! Дайте мне любимого парня и я обязуюсь ему не изменять Уже совсем скоро уезжать в Сочи. Уже начинается (правда пока еще совсем слегка) предвыездная лихорадка, ненормальное оживление души… главное все успеть доделать до отъезда. Познакомилась в чате с симпатичным замечательным парнем из Сочи - Шрупом, есть у него конечно недостаток - его зовут Арсений. Ну ничо… будет себя хорошо вести, я ему этот недостаток (жутко серьезный) прощу. Еще переписываюсь с девчоночкой из Сочи, Нэсенькой, то есть Наташкой. Тоже очень милая, уже хочу с ней познакомится в реале.

28.4.2000.


  Итак, он прошел, этот «праздник веселый», который мы надеялись сделать из Лялькиного дня Рожденья… вот только было ли в нем хоть что-нибудь веселое? Этот вопрос задали себе все  по очереди участники этого сумасшествия и пришли к однозначному выводу - НЕТ. Просто нет… все было еще хуже, чем на мой день Рожденья, а если и не хуже, то не лучше  точно. Это мы с Лялечкой близняшки, это наши судьбы последнее время приобретают ненормальную зеркальность, или просто по-другому не бывает и мы, как всегда ждем от жизни слишком многого! Начать надо с того, что не приехали: Марина, Гоша, Лепа, Констанцова, Рожкова, Ваня, Саша, Масик… по-моему уже надо было задуматься, а так ли вообще стоит устраивать вечеринку… но ведь так не хотелось портить Лялечке праздник, ведь мы к нему так долго готовились, мы делали этот альбом, мы думали, кого пригласить…Естественно ни Кодавра, ни Ильи не было, зато приперлись люди, которые заменили Черепа (вернее сыграли ту роль, что он играл на моем дне р.)  Пришел Рокси… трудно простить Карине  то, что она случайно его пригласила, но она и сама расстроилась, поняв что сделала совсем не то, то, что уж точно не надо было делать! Я правда не смотрела в его сторону ни разу, ни разу не подошла к  нему, ни сказала ни слова… наоборот я бегала от него весьма заметно, может хоть один плюс есть во всем этом - он поймет наконец, что со мной у него ничего нет и не будет! Спрайт… боги мои, я знала, что он чуть неуравновешенный и странный человек, но после вчерашнего я вряд ли назову его  человеком! Он то и стал «занозой в жопе №2»… Псих! Другого слова не могу к нему приклеить, как ни стараюсь. Пинал шкафы и орал: «Я вас не знаю, вы меня не знаете», на что я естественно ответила, что такой вариант нам вполне подходит. Интересно мне, вот интересно чисто из ненормального любопытства - я снова получу письмо «прости красавица» или он действительно хоть раз в жизни ответит за свои слова? Он там что-то мутил с Наташей Кельник, которая кстати с головой не очень дружит, по моему субъективному мнению - уперлась к каким-то мужикам, уехала непонятно с кем… Дурдом!  Да еще и с этим Спрайтом, этим русским кефиром -  зла не хватает! Вернее хватает, на всех хватит!!! Хватит и на Илью, который просто не захотел появиться, хватит и на Петю, которому совсем не обязательно было появляться, хватит на Лялю, которая опять чуть не сделала глупость, нет, на Лялю пожалуй не хватит - люблю же все-таки.  Илья… просто не захотел, не нахожу другого объяснения, да и искать наверно глупое занятие, все ясно, вот  только верить в эту ясность так не хочется! Если бы хотел, если бы чувствовал хоть что-то, хоть какую-то симпатию - пришел бы, это ведь всегда так бывает, было и будет, ты не можешь не придти туда, где тот, к кому ты не равнодушен. Ведь если бы я ему нравилась, он бы пришел, он бы обязательно пришел?! А так он проходил мимо, все обещая скоро подойти, но вновь проходил мимо… потом вместе с Никитой, и опять мимо… Куда? Я ведь для него одевалась, красилась, улыбалась, пытаясь сохранить хорошее настроение, хотя бы его жалкие остатки. Я ведь его хотела видеть, его! Я на Сеню смотрела только как на друга, я не испытала к нему уже никаких чувств, кроме дружеской нежности, я с ним рядом сидела, как сидела бы с Лялькой! А Илья… да… променяла шило на мыло… этот к тому же еще никакого на меня внимания не обращает, тому хоть что-то было от меня нужно, пусть только секс, ну и дружба, так ведь этому совсем НИЧЕГО не надо - как стерпеть?! А так всегда бывает, чем больше ему ничего не нужно, тем сильнее я его хочу… западня… опять западня… зверек, те не надоели капканы? И Лялечке вот тоже капканы не надоели, а она опять доверчиво увязла всеми четырьмя лапками в той же самой яме, из которой недавно вылезла. Опять Петя. Ну зачем он приперся, кабель недоделанный.?! Алекс... Добрый-Умный… она в отместку с ним начала крутить… дурочка моя маленькая, ну какая же тут отместка, ведь мы девчонки годами совершаем абсолютно идентичные глупости, и каждый раз не можем ничего поделать,  чтобы не дать повода вновь сказать «женская логика - хи-хи.. ха-ха»… Она сказала, что могла бы полюбить этого человека. Не знаю, может быть и правда что-то будет хорошего? Но я счастлива, что мы не дали ей уехать к Алексу домой, куда он пытался ее увезти. Это была бы опять утренняя боль после ****ок… все опять же… все то же… и слова «Девчонки, как мне это надоело! Хочу постоянного парня!». Слава богу, Ляле не пришлось говорить их этим утром, мы, ее самые близкие люди, все-таки перевесили его уговоры и депрессию, связанную с Петей… А Сеня не приставал к Наташке, он сказал, нежно и по-дружески обнимая меня, что ему совсем не хочется этого делать. Я вообще не понимаю в чем именно, но он изменился последнее время, он стал серьезнее. Стал реже хохмить, и абсолютно спокойно и честно говорит нам, что любит нас. Он действительно любит нас, всех нас: меня, Учебникову, Ляльку, Мальвинку, Карину… любит и кто есть у него ближе нас в Москве? - никого. В общем пора мне заканчивать эту балладу о любви и предательстве… Итог: Илья не пришел и заставил меня грустить и почувствовать себя ничтожеством, не достойным внимания; Петя вновь испортил Ляле жизнь; Спрайт - псих, всем испортил ее; Алекс - кто ж его знает, может и будет он еще  чего-то серьезного хотеть от Ляли, а может, станет очередным мимолетным эпизодом, который так же приятных ощущений не оставляет; мы с Учебниковой и Мальвинкой  смотрели на весь этот бедлам как бы со стороны, уходя то гулять, то пить чай у Мальки; Ольга наша уехала гулять, не  в силах выносить этого зрелища; Апполонова закончила ночь слезами по ушедшей любви; Ритке было невыносимо скучно - праздник подошел к концу… закончен бал - гасите свечи…….
                30.4.2000.

 Итак,  дневничок, мы на долго расстанемся, мы не увидим друг друга аж цельные две недели, которые твоя хозяйка проведет в славном городе Сочи, где вроде как должны быть белые ночи и чистый воздух Перед расставанием твоей горе-хозяйке очень хочется поделиться с тобой тем, что наболело… Рокси оказался редкостной сволочью, не имея на то никаких оснований он меня теперь активно поливает грязью на доске объявлений чата… мне конечно все равно, но ведь самое обидное в том, что у этого козла нет никакого права меня чернить - у нас ничего не было, я никогда не подпускала его ближе поцелуя в щечку. А теперь он пишет, что я … за эти слова его видите ли могут выгнать из чата! Для того, чтобы обозвать девушку ****ью, а ведь именно про это все и подумают, по-моему нужны хотя бы какие-то основания… видно он так не считает. Боже, да ведь все мужики одинаковы - начинают выливать на тебя ведра говна, стоит только доказать им, что им ничего не светит и они тебе неприятны. Черт с ним, кто ему поверит, тот действительно стоит не большего внимания, чем он сам! Илья…. Илюшенька, солнце же ты не мое! Как мне хочется сделать что-то такое из ряда вон выходящее… доведет меня это желание до беды, до хорошего оно еще никого не доводило. Я решила написать ему письмо (уже смешно) и отдать, уходя из общаги надолго, меня ведь не будет целых две недели, я не буду краснеть, каждый раз проходя мимо него, вот такая я еще глупая малявка, которой не надоело играть в Татьяну Ларину! Но я все равно ему это чертово письмо напишу, пусть это глупо, пусть это сверх-глупо, фиг с ним со всем, хочу - и напишу…. А там будь что будет. Вряд ли у него оно вызовет море нежности и ответного чувства, но, если я окончательно не ошибаюсь в нем, он не должен смеяться над ним. Илья кажется мне человеком для которого чувства не пустой звук, а такие люди обычно и чужие чувства уважать умеют. Во всяком случае я надеюсь на это(когда я перестану думать о людях лучше, чем они есть на самом деле?!). С Ромой я попрощалась, написала ему, что наши «отношения», если их вообще можно так назвать подошли к своему неизбежному финалу. Надо смириться с этим и помахать ручкой… Он согласился с моими доводами и на прощанье написал множество приятных слов о том, что я внесла в его жизнь что-то светлое и прекрасное… хорошо хоть кто-то мне это говорит, иначе я бы уже свихнулась от безысходности. Еще есть Ураган, с которым я хочу общаться дальше, не знаю правда, Рокси может наговорить ему такого про меня… ведь они вчера встречались снова у коней… ну ладно… если он поверит, я изменю мнение о нем - только и всего. В конце концов когда я приеду из Сочи, мне будет не до мыслей о мужиках, ведь там начнется сессия и у меня будет полнейший завал! Сейчас пришло сообщение от мамы, и я почувствовала, как сильно я хочу ее увидеть, как сильно я хочу забыть хоть на какое-то время, что я уже вступила во взрослую жизнь и назад дороги нет. Пусть там, в Сочи, не будет вообще никаких романов, никаких компаний и бурных развлечений, мы будем гулять по набережной и слушать звуки моря, мы будем читать умные книги и разговаривать о жизни… я захотела покоя, но мне его не дают! Сеня сказал мне недавно, что он меня любит. Ха.… ну конечно… я ответила, что не верю и не поверю, он же …
· Ты не хочешь вернуться ко мне?
· Нет
· Точно?
· Точно
· Никогда?
· Никогда
· А если я люблю тебя?
· Давно?
· Недавно
· С чего вдруг?
· Не знаю. Как тебе доказать?
· Времени мало - я уезжаю через два дня...
· Впереди целая жизнь
 Вот такой у нас получился диалог… Конечно, это неправда, ему просто взбрела в голову очередная безумная идея…. К тому же мы поссорились через 10 минут после этого диалога, я не дала ему Золя, он обиделся и ушел... уже 2 дня не заходил и не здоровается при встрече… флаг ему в руки и поезд навстречу Люблю? Да нет, пожалуй, уже нет, просто привязана.  Ладно, пойду на работу, снова в бой… покой нам только снится… да и не снится уже, вот сегодня мне маньяк приснился
                5.5.2000.

Итак, это снова я. Что бы мне сказать первым, чтобы это прозвучало наиболее важным? Ведь мне так много надо сказать… что я просто путаюсь в лабиринтах своих мыслей, хороших и не очень, верных и глупых, впрочем, в моих мыслях преобладают, безусловно, последние… ведь это же мои мысли
Сочи.
Все было здорово. Мне было там хорошо и спокойно,  чего я собственно и хотела, когда уезжала в смятении чувств и эмоций. Мы жили душа в душу с мамой, у нас были замечательные соседи: молодая семейная пара Леночка и Альберт, было море и солнце, были бары и вино, была я и были новые  впечатления. Была дружба и была любовь. Его звали Витя. Я познакомилась с ним сама… но это все равно должно было случиться, даже если бы  я тогда  не  сделала первый шаг. Мы с  того самого момента, когда Асенька, убитая скукой первых дней (ведь так всегда бывает сначала) произнесла фразу: «Скучаешь? Пойдем посидим на лавочке», практически не расставались, если и расставались, то в мыслях мы как бы продолжали незаконченный разговор. Редко бывает такой интерес, лишенный эротики. Меня это удивляло… меня это шокировало и даже расстраивало - просто я не понимала и ломала голову, нравлюсь ли  я  ему как девушка или нашел во мне собеседника и приятельницу, которая помогает ему предаваться безобидным курортным развлечениям. Мы гуляли по пляжу, мы сидели на лавочке… господи, ведь с ним я поняла, как это здорово, когда отношения развиваются постепенно, когда молодой человек не подгоняет события, чтобы скорее залезть к тебе под юбку! Разговоры, шутки… ах, да ведь нам же интересно вдвоем - ну кто бы  мог подумать, какое приятное открытие! «Мне холодно» - старый как мир и избитый прием: и он держит в руках мои холодные лапы. Нам приятны прикосновения. Мы гуляем за ручку,  я в его куртке, он меня  обнимает. Но нет поцелуев даже в щечку… как переступить эту черту? Я не уверена, что он хочет ее переступать… я снова ничего не  понимаю, я не привыкла, чтобы мужчина так долго не переступал ее. «Наша беседка»… она уже стала нашей. Моя голова снова лежит на его коленях и мы болтаем, он греет руки у меня под кофточкой, но почему же, черт возьми, все так невинно? Бывает ли такое? И вот он меня целует… только после недели знакомства. И когда черта осталась позади, нас уже ничего не может удержать… мы просто не отрываемся друг от друга, нам так хорошо, что мы убегаем от всех, мы находим любой укромный уголок, чтобы побыть вдвоем, это новое в наших отношениях, кажется, нельзя скрыть… уже все все  знают. Да и надо ли скрываться? Пожалуй, что нет. Приятно… что не надо прятаться, ведь мы же не ****уем, мы упиваемся плодом наших отношений, таких естественных и правильных, что никто не нашел бы в них следов легкомысленности. Видят наши мамы, видят все вокруг: молодые люди тянуться друг к другу… что может быть естественнее? Что может быть красивее? Я спрашивала его потом, почему он так долго ждал, прежде чем мы пришли к тому, к  чему неизменно должны были прийти. Он отвечал,   что хотел избежать моих мыслей на тот счет, что ему нужен только секс. Да ведь секса и не было… в прямом и вульгарном смысле слова. Мы не спали. Но то, что было у нас… Зачем торопиться? Как приятно, когда ты не должен торопиться, ты знаешь, этому человеку ты  интересен, он не уйдет из твоей жизни внезапно, он не испариться, получив свое. Он еще придет к тебе тогда, когда ты, пусть тихо и чуть слышно, его позовешь. Витенька тоже живет в Московской области. Он скоро приедет. З-его июня. Что может помешать нашей встрече? Мне думается, что ничего… мне хочется думать именно так. Витька… я не плакала, когда мы расставались на перроне, почему у меня было такое ощущение,  что я лишь на миг отпускаю из рук то, что вернется ко мне  вскоре? Нет гарантий его чувств… но почему я так охотно верю в то, что ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО? Он уже мне звонил. Он сказал так непринужденно: «Подробности расскажу при встрече», как будто вскоре вернется к законной жене, которой предоставит полный отчет о своих действиях. Мне было приятно… спокойно и уютно... это именно то, чем я наслаждалась рядом  с ним. Я была «несвоя», я принадлежала кому-то по тихому молчаливому соглашению, подписанному кровью «Девочка при мальчике»… роль именно та, которую хочется играть.
С Шрупом мы встретились за день до моего отъезда. Он пришел с девчатами, тоже из нашего чата, которые  скрываются под ником «ДИЧЬ» . Мы здорово провели время: гуляли , хохмили вовсю… в общем нам было комфортно вместе, как будто уже долго общаемся и знаем друг друга хорошо. Были намеки на повышенное внимание Шрупа ко мне, но они были настолько невинны и прозрачны, что мы лишь улыбались в ответ. Жаль, конечно, что у нас не было времени лучше друг друга узнать… Но я, возможно, решусь поехать в Сочи осенью сама или со своими девчонками, именно к этим своим друзьям, потому что с ними легко и хорошо. Вот так.
Нэська выловила меня в первый же день приезда. Сводила меня в Дендрарий. Она просто золотко… замечательная девчонка, к которой  я сразу испытала большую симпатию. Но она гуляет с компанией, где она и ее парень, а также их  лучшие друзья, тоже пара. Я - пятый лишний. С ними хорошо, но не люблю мешать. Больше мы не гуляли вместе, хотя перезванивались и сохраняли замечательные отношения. Которые я надеюсь сохранить еще долго.               
30.5.2000.

Законченный роман.
Посвящается моему ненаглядному Арсению, который мучил меня и втаптывал в грязь ни много ни мало, а целых полгода…

 Как это хорошо - законченные романы… романы, которые остались в прошлом полностью, со всеми своими романными потрохами, со всей этой болью и большими проблемами, с невыясненными отношениями и  вечной надеждой на успешную развязку безнадежного предприятия… Шаги в коридоре… шум в голове. Ревность мучает даже тогда, когда для нее нет повода, а уж когда есть, так хавайся кто может (кто не  может, тоже лучше хавайся). Точка. Финал. Еще одна точка… и  снова ты возвращаешься на протоптанную тропинку, идти по которой надоело, неудобно и тесно, но ноги отказываются сворачивать в сторону. Две точки плюс еще точка - многоточие. Опять многоточие и кажется, что из многоточий состоит твоя жизнь, из них же твоя депрессия, конец которой затерялся в туманах дальних перспектив. Да…
 «Силой  я отвожу глаза в сторону других особей твоего пола. Только силой, милый  и единственный, я же все равно твое имя повторяю перед сном   и когда просыпаюсь. Я же твою фамилию высматриваю в списках на факультетской доске объявлений. Только ты мне умеешь показать, где мое место, и подарить незабываемые ощущения своего полного ничтожества и бессилия. ТЫ. Когда я забуду… тогда, когда перестану читать гороскоп на двоих, когда не буду искать тебя в толпе глазами, ушами и всеми фибрами души» - вот так было еще недавно. Роман продолжается в больном воображении очень уставшей от измен девочки. Нет рядом того… его… а  как - будто и не меняется ничего от сознания полного взаимонепонимания. Стоит очередная жирная точка на страничке жизненных формальностей, а в душу снова впивается множеством щупалец многоточие...  вечный  спутник измученных влюбленных. Да…
 «Почему больно, когда ты уделяешь мне ноль внимания, растрачивая его на других? Почему больно когда? Почему больно? Почему? Вся тонкая нить психологии «наших отношений» похоже видна лишь мне…» - еще не все. Еще далеко не все  и все не далеко, душенька плачет, черт ее подери…
  Долго не видеть лица… не слышать голоса… не чувствовать каждой клеточкой новые грехи возлюбленного кабелиного отродья… Ой ли? Неужели? А где нервные окончания, которые в брошенном организме отвечали за нескончаемую боль? Хрясь! У-у-у… Их нет.
  «Где мой роман? - Я его закончила. Я закончила самый мучительный роман в моей жизни (на данный момент)… Мне все равно, где ты, милый единственный, я спрашиваю как дела из жестокого лицемерия, впрочем, заметного только мне, но от этого не  менее отрадного. У меня возникает желание нежно провести ладошкой по твоей щеке… ты подумаешь, как всегда, по приятной привычке своего взлелеянного эгоизма : «Она еще в капкане. Бедная».  А я одна посмеюсь. Мне в этом не нужны компаньоны. Роман наш закончился тогда, когда он закончился у меня внутри. Когда я уже не живу с тобой вместе и не клею обои в детской. Развития нет. Стоит пустое место, прекрасно заменившее точку. Оно греет не хуже весеннего солнца и я, наконец-то я, о аллах, упиваюсь холодным оттенком зеркального отражения моей улыбки» - ВСЕ.
  Как мне нравятся законченные романы… полностью оставленные «там», как ненужный богаж. Полностью, а не частично. Романы законченные не только в официальной хронике маленьких и не очень сплетен… Те романы, все дырки на полотне которых разошлись настолько, что превратились в одну большую прореху на умершем чувстве. «Ты - моя прореха. Болью ты был. Сними погоны… отдай другому… уйди с арены. Зрители аплодируют».
                1.6.2000.

Хорошо только тем, я знаю,  у кого любовь бывает на двоих.
Посвящается Илюше, хорошему, но очень стеснительному мальчику, по которому я торжественно страдала цельных две недели!

Есть все-таки в жизни совпадения, радующие душу! Вот включила радио и услышала песню Данко «Малыш»… обожаю. «Твой малыш растет не по годам, и уже читает по слогам…. Мог бы на меня он быть похож, твой малыш»….  «Облака.. облака.. в городе дождь . Прошлого не вернешь…» Это уж точно не вернешь и  не изменишь и ничего не сможешь сделать, как бы не хотелось, как искренне бы не мечталось об этом… Прошлое показывает большу-у-ую фигушку и авторитетно заявляет, что наших ошибок не исправить, наших судеб не изменить. Была у меня любовь. Илья. Недолго была, потому что отвергла чувства так резко и  так неожиданно, что пропало всяческое желание дарить их ей, вернее ему. Уже не хочется. Вспоминается…
Я приехала из Сочи и наши отношения с Ильей и Васей неожиданно потеплели. Мы стали проводить время вместе: две ночи просидели до утра, болтая и прикалываясь. И когда он был все время рядом, такой милый и очаровательный, такой романтичный герой, мне все больше хотелось сделать то, что я давно запланировала, а именно признаться ему в любви. Что я и сделала. Отдала ему открыточку с признанием, потом боялась идти домой мимо него… сколько сомнений, надежд, смятения… А я об этом так кратко, так непозволительно кратко о том, что было главным в моей жизни целых две недели. Мы с Лялькой только о них и говорили: целыми днями только одна тема, других нет. Как говориться: цель видна… да но почему же столько препятствий?! И ночи и дни.. . Вася и Илья… и Вася… это было похоже на сумасшествие, на игру нашего совсем больного воображения. Мы не могли их понять, хотя понимать было в общем-то нечего: мальчики просто общались с нами, а мы мечтали, строили планы и предположения…
Сурово напоминается…
Он чувствовал себя неудобно, не знал, как себя вести, что сказать, что сделать и как поступить. Я уже все поняла, он не ответит на мою нежность. Но я хотела ясности. Я же не знала, что именно выяснения отношений он так панически боится. Маниакальная стеснительность. Мне даже стало его жалко. Мы поговорили. Я извинилась за свою «неоправданную истерику», попросила его забыть. Он… а что он… даже ответить достойно не смог. Трудно мне уважать мужчину, который не может ласково объяснить девушке, что он не может быть с ней, а убегает… фи… Не буди, как говориться, во мне зверя… Кого? Зайца что ли? Вот такая ситуация. Разбудила я зайца, потому что полюбила я зайца… а он убежал, лопоухий, скатертью дорожка. Разлюбила я зайца, потому что никогда не любила зайцева характера…
Закончилось…
Мы не видимся больше. 6-ого они уезжают на практику, потом наши встречи совсем потеряют какой-либо смысл… Мы будем здороваться и болтать ни о чем… да всем нам будет интересно и хорошо, потому что и им и нам будет все по фигу…
                4.6.2000.