Самое-самое-самое страшное в мире...

...это когда  ты, родитель своих детей, вроде бы,  и не во врагах, а относятся к тебе,  будто так себе...  словно и не к больно уж нужной.
Одного родителя  не стало, может быть,  и находятся уже в некоторых задумках мои детки, якобы и другой родитель теперь лишнего живёт?... Вот такое моё нынешнее ощущение от своих сынов.  Как же пережить это самочуствие?
Как будто ты ешё пока и являешься "дорогим" родителем, но постоянно  в их головушках,  в их душах и даже во всём их упитанном организме ощущаешь острое жжение такого вопроса:
- А что ты для меня сделала?!  А что дала?!
Часто над этим и я задумывалась и размышляла до мозоли во лбу:  а что же я ещё не сделала, что не додала?  Что же делаю не так?  Может, что и не так понимаю?
И как добиться достаточно умелого закрепления в головах и в алчных сознаниях своих деток при выдаче мною в их загребущие руки-совки чего-либо того, что считается для любых детей самым главным и необходимым. Того, без чего жизнь для них явно померкнет и потеряет всякий смысл...  А ведь далеко не каждый родитель столько может дать своим детям, пусть даже самым достойным.  Что же получается - каждый раз давая им что-либо,этот подвиг тут же необходимо внедрять в их память на все оставшиеся годы своей родительской жизни?
А как это сделать?  Заставить тут же расписаться и только кровью? Клянись, мол, чадушко моё неблагодарное! Резани пальчик стёклышком и клянись, клянись, клянись... На крови клянись, как комиссар, что век будешь помнить и свято чтить мамкино добро... Чтобы мне потом бесконечно об этом не напоминать каждый час, минуту и секунду. А ведь и нужно-то это нам, матерям, только для того, чтобы помнили они о нас, чтобы постоянно не слышать и не видеть их вопросительный и недоумённый взгляд, выпытывающий у тебя снова и снова:
-  Что ты, мать, окстись! Да когда это было?! Да и было ли?!..
  Знаю, конечно, так  некрасиво, нехорошо. Может, и мои эти размышления звучат меркантильно и даже осудительно со стороны... Но это только со стороны, пока не коснулось лично. А  ведь они, наши детки, тоже этого не понимают, а если и понимают, то  только  в обидной форме для нас, их родителей.
  И вот ты на определённом возрасте,  да ещё и оставшись одной, без мужа,  их отца, вмиг теряешь чувство своей необходимости, просто нужности, и тогда вдруг неожиданно приходишь к выводу:  медленно и постепенно ускользает их  привязанность к отчему дому.  Да у них и времени-то,  в конце концов, не остаётся на маму. И, господи, как это бывает больно каждый раз слышать, видеть, чувствовать отсутствие памяти у твоих детей, их конкретный вопрос прямо в лоб:
 - ЧТО-О-О?! Ты?  Когда? Мне? Нам...  дала?..
И я так для себя решила... нет, скорее сделала вывод...  /А  вернее сказать, даже открытие/:  достаточно быстро привыкают ко всему хорошему, и оно становится привычным и даже обязательным. А вот если вдруг когда-либо по какой-то причине кое-чего и не дала,  тогда-то вот и появляется у них и накрепко закрепляется одна мысль:
А когда?..
А что?.. 
А где?..
И, что главное, -  всегда  того, когда-то ими полученного, не только мало, а просто, как оказывается, не было вообще.../ ! / Не помнят или не хотят они этого помнить.
 Ну почему же, почему те родители, кто никогда ничего не давал и не обещал своим чадам или же просто блудной ночкой в сексуальных сумерках свершил неловким движением роковое зачатие и - чао, бамбино! - почему же зачастую эти горе-родители и бывают востребованными детьми? Причём, совершенно неважно кто это - Он или Она...  КРИВОЙ, КОСОЙ, НАРКОМАН, ПЬНИЦА и самый бедный, просто нищенка - не имеет значения, лишь бы был /или была/. И вот этот безотцовый или "безматерный" вдруг начинает остро ощущать, что нуждается в любых  тех или иных родителях и ему ничегоот  этих родителей и не нужно. Нужно только ОДНО - их присутствие. И всё им,  любым, сумел бы простить. Лишь бы они объявились хоть ненадолго...
  Так что же получается? Чем больше, тем МЕНЬШЕ?...  Или иначе - ЧЕМ меньше, тем БОЛЬШЕ?
Вот и рождается  аксиома - НЕ ПЕРЕСТАРАЙСЯ, родитель, не ПЕРЕУСЕРДСТВУЙ... Всё, что казалось для вас необходимым, даже главным, а именно -  ваше внимание, ваши вкрапления, внедрения  любых денежных ресурсов  в своих любимых питомцев обернётся непременно против вас же.
 Что и говорить, не дураки те  родители, которые  там, -  за границей.  Родили, до определённого возраста продержались рядом со своими ЧАДАМИ, а потом - прощевайте, дорогие, выражайте себя сами, устанавливайте свою судьбу на рельсы жизни самостоятельно, дабы потом не обвинять в своём нулевом варианте своих же родителей. А если уж сумели чего добиться, опять же радуйтесь за  них, своих родителей.  Значит, всё же сумели они кое-что вложить, закрепить и усовершенствовать в ваших несмышлёных головушках.
 А мы, советские, теперь уже российские родители всю жизнь, как только ими становимся, сразу же  вливаемся  в посвящение себя в своё чадо. Всё-всё ради своих деток! Всё ради них!  Получение образования, любые награды, благодарности и поощрения по работе - всё, что ни достигалось тобою, в первую очередь было только для НИХ.
Самым первым критерием собственного взлёта,  преддверьем любых твоих достойных дел были только ОНИ, и  перед твоим взором, прежде всего, вырисовывались  счастливые глазёнки собственных деток.  -  "Вот, мои сыночки, какая  я - ваша мама! Гордитесь мной, будьте похожими на свою мамочку, достигайте, покоряйте, добивайтесь...
Вперёд, мои мальчиши!"
И все мои знакомые  в то золотое  время просто не могли и представить себе меня  без наличиярядом и вокруг юбки  моих сынов или же просто их  отсутствия при мне. А если вдруг  я появлялась только с одним ребёнком, тут же звучал небезучастный вопрос:
- Что-то случилось или с бабушкой оставила? А, может, заболел?.. Так уж все привыкли, что они всегда со мной. И не разу я не обнаруживала вокруг себя лиц,  выражавших  недовольсво от моих "вечно" деток. Они всегда и для всех звучали как  НЕОБХОДИМОСТЬ.  Все давно свыклись с тем, что я и оба моих сына -  одно неделимое тело. 
Помню, как однажды непререкаемый авторитет,  директор нашего Дворца, в котором я выросла как одна из незаменимых участниц  самодеятельного коллектива и потом  достаточно долго работала, этот, вернее  э т а,  директриса, от которой нельзя было дождаться даже самой ничтожной похвалы, вдруг бросает такую фразу: - Вот кому бы я при жизни поставила памятник, так это тебе, Люсенька!
 Я подумала тогда, что,  наверное, ослышалась или это было сказано не про меня, но это было и  звучало именно от неё. Свидетели были. Живут и здравствуют они и поныне. Точно.
Наверное, моя мудрая женщина-директор сумела из всех моих качеств выделить самую главную мою жизненную заслугу.
 И все же только теперь жалею я об одном...Мои мальчишки уже сами стали отцами. Ах, как бы я хотела, чтобы именно сейчас они меня, наконец, услышали и правильно  всё ПОНЯЛИ.Оказывается, именно сейчас эта моя исповедь необходима как мне самой,  так и для оправдания для моих же сыновей.
 Что произошло с годами? Куда рассеялась, куда развеялась, куда  девалась вся значимость МАМЫ,  свекрови и бабушки?  Возможно, пока ещё как бабушка, я  для своих внуков кое-что всё-таки значу. Но надолго ли?.. Оказывается, всё я не так  делаю, делала и, вероятно, ещё  буду делать. Оказывается,  их  квартиры, машины, гаражи, разные мебеля, да и прочие "мелочи" уже не так значимы. А вот  у остальных  всё лучше, всё значительно дороже и престижнее. А что у них? Рухлядь и примитив. Но даже и  в этом тоже, оказывается,  совсем не моя заслуга. Что тут сказать?  Да просто нет слов...
 Только один вопрос мучает меня изо дня в день:
А стоит ли жить после всего  услышанного от моих мальчиков?
Нужно ли вообще жить дальше?
Да и как можно жить, имея детей и не ощушая, ну хоть какой-нибудь радости, восторга от них, просто довольства,  хотя бы намёка на некую  благодарность?..
  Не думаю, что все дети таковы. А как хочется, чтобы  все они -  и мои и чужие - знали, какимжутким разочарованием оборачивается  их беспамятство для их же родителей.  И что парадоксально, - это  самое разочарование  и  неудобство ты испытываешь совсем не за своих сынов, а именно только за себя. Пока росли дети, они всегда были самыми лучшими из лучших, самыми понятливыми из  понятливых и ещё терпимыми были. Так любили своих родителей, так понимали  любые  денежные нехватки и все, следующие за этим, неурядицы.Видели и ценили, как их мама умела выкручиваться из  всех проблем ради своих любимых "пацанов", чтобы непременно и  вертуозно выполнить все обещенные им сюрпризы. Почему же с возрастом так легко забываются все общие заслуги, все взлёты и падения, к которым  шли всей семьёй,  осознавая и великодушно прощая все жизненные невзгоды.
Много разных  вопросов теперь звучит в моей душе, и звучат они, увы , не в пользу нас, родителей.  Можно было, конечно, и по-иному расставить эти вопросы, и повернуть их не в пользу наших  ДЕТЕЙ. Но ведь ДЕТИ - это цветы нашей жизни.  А, может, они цветы, но посаженные на другом, на печальном месте - там, где в холоде и скорби  когда-нибудь будут лежать их  родители?..
Правда же, страшно?
Детки мои, любимые мои сыновья!
Я так хочу, как завещание, сделать маленькую зарубку в вашей памяти: помните, родные мои и беспамятливые, что любая ваша чёрная неблагодарность бумерангом непременно вернётся когда-нибудь к вам же, и уже  от ваших деточек.
 И я заклинаю вас, сыны мои милые, во имя того, чтобы однажды в сырую дождливую ночь не корчится вам от душевной боли, нанесённой в конечном итоге своими же собственными детьми,  постарайтесь ещё при жизни оградить от этой боли  прежде всего нас, своих родителей.