Возвращение

Пустота. И ты где-то... так далеко, что теперь я уже и не пытаюсь дотянуться. Бусинки снов рассыпались цветным дождем, осталась лишь пустота. Почему снова она?
Так устала. Но в голову уже не приходит ничего страшного, ведь уже почти весна. И я расцветаю, чтобы через несколько месяцев раствориться в жарком раю солнца. Раю, из которого уже ушли Адам и Ева, а Лилит гуляет, где хочет. Раю, который совсем рядом с Валгаллой.
Пустота. Это слово ласкает меня своей округлостью и законченностью. Я пробую его на вкус и оставляю на потом. Одно из совершенств в окружающем уже почти раю. И времена года здесь ни при чем.
Пустота – завершение одиночества, старшая подруга Тоски, помнишь? С ней я прихожу к понимаю себя. Или тебя. Или просто всего. Того, чего нет.
Сделать фонетический разбор слова. Единичка. Буквы и звуки. Ничто и нечто. Мысли. Бездействие. Нирвана созидания и разрушения. Пустота.

Снова со мной мои грустные бусинки снов. И я не могу избавиться от их призрака в своих ладонях...
Иногда нельзя разжигать огонь. А я подняла пламя нового света в своем сердце, и теперь не знаю, зачем? Даже если знаю, сейчас время, когда возвращаются страхи. И все стало призрачно-неясным. И так страшно, то мост через вечность снова рассыплется...
Весна очередной раз танцует пируэты, а мне опять захотелось летать. Хотя и нет причин. Так сложно удержаться, ведь тела почти нет.
А ночью просыпаюсь и слушаю темноту. Ее бархат ласкает меня, но что-то неправильно. Проходит секунды и все ярко озаряется: я снова забыла дышать. Но, как только приходят эти мысли, снова приходится делать тяжелые глотки прозрачности, жалея об утраченном.
Все теряет смысл и приобретает его обратно. Вокруг вырастают несуществующие стекла отчужденности. Их нет... но за них не удается вырваться.
И поются затертые слова привязчивой песни. Песни о моей верной подруге, лучше которой не может быть ничего. И так темно, темно...
И будет утро. Может быть, утро вчера. Ведь так тошно от этого сегодня. А завтра я уже не жду. Просто нечего ждать...

Сумею ли я сказать «Стоп!» тогда, когда это будет необходимо. Хочется верить, что да. Могу, могу, могу... Смешно...

* * *

Отчаянно хочется писать. Хочется как раньше превратить все накопившееся внутри в паутинку букв на белом. Отчаянно хочется чувствовать себя живой. Но в окно стучит дождь, которого зимой не бывает. А напротив манит к себе кровать откинутым одеялом. И моя уставшая голова и маленькое заболевшее тело растворяются в этом мощном зове. И уже снова ничего не хочется: спать, спать! И превращаются в неясные тени мысли о проходящих днях. Спать, не зная ничего, стерев влажной губкой сны с нервной поверхности глаз. Спать... закрыв крепко все двери, убив телефон и живущие в нем голоса, заставив наконец музыку замолчать...
Но я не успеваю. Нет, нет, нет, нет!!!!! Я не успеваю, и снова мне в уши кричит Сандра о том, что я не смогу остановить ее. И день властно берет меня в свои холодные руки и заставляет дождь прекратиться. И я вновь падаю в скопление важного, нужного, необходимого. Снова марионетка на ниточках начинает свои такие смешные для всех танцы, разрывающие ей душу.
А телефон так и не умер. Но сейчас, когда мне так нужен его сверлящий стон, он молчит крепче навеки молчащих. А я тяну свои волосы и пытаюсь превратить свое неживое лицо в вытянутый мужественный облик. И показать всем, что у меня как всегда все замечательно. Но волосы остаются в руках и падают на пол зелеными водорослями, окутывая голые ноги тиной. И облик сползает с напряженного пустого лица, снова превращаясь лишь в мысль, которой нет.
Стала рисовать картину. Самую красивую. Ту, которая поразит всех. И нарисовала всего за полфильма. А сейчас увидела, что это лишь полосы света. Черные извилистые полосы на нежных разных цветах. Все это значит лишь то, что даже мой придуманный талант не более чем еще одна застывающая мечта. Мечта из пантеона застывших уходящих мыслей. Что ж, бывает и так. Значит, так будет задумано.
Но пора. Уже наступает время для создания нового лица на месте застывшего. Да и водорослям пора стать немного растрепанными волосами, которые можно пригладить лаской и потом снова отпустить в море. Пора придумать улыбку на сегодня и крепко приклеить на место. И не думать, не думать, не думать..........

* * *

Я видела ту розу. Ту, которая открывает путь к черной башне пустоши, в которой навеки замкнуты потеряные души. Прекрасная роза, разлагающаяся живой. Роза, у которой не все в порядке. Ее не нашел вовремя Роланд, и она умирает, становясь все опасней. Мне так хочется ей помочь, но я могу лишь умирать с ней вместе. Так долго, пока не станет слишком рано. И не наступит время рождения новой розы. Или меня.
Так скучно под землей. В бесчисленных поездах, уносящих меня от себя самой. А когда-то и от тебя. Только кто ты? Тогда я знала, тогда я долго пыталась нанизать на одну крепкую нить бусинки снов и найти тебя, мой почти прекрасный принц, которого нет. Но нить оказалась слишком крепкой, так что бусинки снова рассыпались... И не остается ничего другого, кроме как собирать еще и еще, раз за разом. Это и будет моим Возвращением.
Ведь за прошедшие долгие дни и короткие годы история успела повториться, я даже снова водила хороводы и плела венки для моей Весны, тоже ставшей очередной скульптурой моего прекрасного пантеона. Я снова пыталась забыть принца и даже нашла ему замену, оказавшуюся лишь яркой копией. О, я как всегда бежала к себе и теряла частички уставшего сердца, не успевая догнать... А вокруг плелись узоры чужих несбывшихся надежд и радостей...эти такие знакомые частички повторяющегося бытия...

* * *

Обычный день... Как я люблю обычные дни, когда не надо думать о важном. Можно на весь день спрятаться от мира и дышать теплым ветром пустых комнат. Но сегодня я хорошо подготовилась, так что скоро вокруг будут лишь блестки смеха над голубой вязью фантазии. Осталось лишь преодолеть немного боли, возвращающей меня к себе, да этот непередаваемо прекрасный ужас холода, сводящего тело. Но тс-с-с, сеанс начинается...


Кап...кап...кап... Жестокие взрослые игры... Кровь - мерило жизни, а я всегда так боялась зеркал. Ведь они показывают лишь ложь... и то, чего не должно быть. Зеркало...в нем лишь ты...но за спиною уже кто-то стоит. И я как всегда не знаю, что будет вчера... или в следующем сегодня. Так страшно, что я боюсь обернуться. Ведь я могу увидеть в темноте за собой...себя?


Хотелось, чтобы выпал снег. Такой белый, что можно было бы прятаться за его пушистостью. А еще гулять по нему среди сонных деревьев усталого парка, держась за руку друга. Просто друга с большой буквы, показавшего мне маленькое чудо. Но... снег так и не выпал, за стеной всю ночь светило солнце, а друг оказался морской птицей, живущей слишком далеко... Вот я и смотрю лишь на множество японских лиц, окружающих меня...впрочем, они очень близко, хотя и на страницах. Радостно...

* * *

Какие странные сны... Вместо любимых грез стены, стены, стены... Почему больница уже который день?... Так хочется на свободу, а вместо это бесчисленные лабиринты темных стен... И некого звать, никто не поможет. Только я, а это иногда слишком много... Забавно. Бояться помощи в серых днях и отчаянно ждать кого-то в светлых сумерках...

* * *

Касание мокрых ресниц к щеке так знакомо... Сегодня день слез, сегодня всю ночь мой почти забытый принц водил меня по миру мечты, похожей на реальность. Сегодня он мне рассказывал свои фальшивые сказки, а я верила в них... И я ненавижу этот стон телефона, вырвавший меня из счастья... И это яркое слепое солнце, уносящее сны... И даже прыгающие вокруг ноты, ведь они тоже могут лишь подтвердить, что сегодня день слез, обычный серый день...

* * *

Я купаюсь в прошлом. Я не надеюсь его вернуть, но так приятно радоваться иллюзиям. Верить в них. Я купаюсь в прошлом и ловлю в нем частички себя. Это помогает немного воскресить принца, того, что так давно никуда не ушел. И я снова люблю его нежные прикосновения и бархат глаз, так сильно, что начинаю им грезить. Даже если он сегодня не придет.


И принц не пришел. Остались лишь привычные темные стены снов, о которых уже незачем говорить...

* * *

Второй день с трудом удерживается маска. Иду по улице и чувствую, как чужое лицо неотвратимо пытается сползти куда-то. И влажные порывы ветра и чьи-то взгляды пытаются дотронуться до меня. Что-то разладилось...

* * *

Колеблясь между страхом и отчаянием, забываю себя. Забываю надежду, которая никак не уходит. Забываю и таю, таю над легким туманом неясностей. Забываю и топлю себя в неопределенности.
Забываю тебя и вдруг понимаю, что давно уже успела тебя забыть. А теперь лишь повторение старой пластинки со сбитыми дорожками. И это тоже я.
Научилась сходить с ума. Но, оказалось, что это не так уж весело. Просто окружающее начинает теряться в сером гуле пустоты. Пустоты... я боюсь ее, и теперь новой задачей стало не уйти туда.
Пою себя горькими яростными капельками музыки. Она немного лечит, но остается злость, с которой иногда еще тяжелее. Ей нет выхода, и она потихоньку съедает кусочки меня, и я снова начинаю сходить с ума..... и это страшно, страшно, страшно...
Кажется, снова не могу спать... Воздуха, воздуха!... Помнишь, эти стихи сегодня в мертвом шуме метро... «Люблю» - слово, не имеющее смысла...
Отрежьте мне мои крылья, которых нет. Я и так никогда не смогу стать небом... И я плутаю в черноте мертвых роз с иссохшими душами, похоронивших в себе меня... И я не хочу ни во что верить... Тс-с-с.
Слушаю шаги. Их нет, но они слишком близко. И глаза прячутся за решетками пальцев. И не хочется думать, ведь все лишь иллюзия. И падает снег из голубых перьев.
Прошу услышать меня. А кого? Тебя нет, я тебя придумала. Жаль...
Затыкаю себе рот тишиной. Зачем? Смешные вопросы без ответов. И без слез. Лишнее. Стереть бы звуки... И смеяться без звука все громче и громче. Пока не начнется бесконечное эхо. Забавно: эхо в тишине... Как хлопок одной ладонью, да?...


Тихо, тихо, тихо... Пора придумать себе пару сладеньких сказок на ночь и наконец-то открыть глаза. И впитывать сонную комнату моих мыслей. А потом зажмурить глаза от очередного стона будильника и начать новый короткий весенний день, длящийся так невыносимо долго. Уже третий день, как у меня наступила весна...

* * *

Научилась склеивать обломки. Из кусочков собираю сердце. Забавно, будет теперь у меня осколочное сердце. Почти как в науке окнологии. Немного напоминает забытое хрустальное счастье, но не такое липкое.
Мое сердце - лучшее, что я сделала в жизни. Оно такое хрупкое, что я забываю его дома. И улыбаюсь недоуменным взглядам прохожих, нащупавших пустоту.
Я смотрю на сердце и узнаю узкие скулы неповстречавшихся юношей и свою почти легкую походку, радужные слезы дождя и ожидание счастья, горькие вкрапления горя и сладость снов, а еще звуки моря, немного невспомнившегося детства и даже любовь к себе. И Ты, конечно. Уже не принц, но иногда не хуже. Тебя очень много, слишком, на мой вкус, но детали все закончились, не заменишь, а мне и нравится.
Да, нравится, а ты что думал?! Я теперь умная, учу слово "пла-то-ни-чес-ки". Так что теперь даже разрешу себе видеть тебя.
И потом, когда-нибудь (вчера?), заснут чары и однажды произнесенная любовь не станет лицемерием. Забуду маски. И будешь Ты.
И если не будет так, все равно все получится. Ведь сны сегодня поменялись местами с реальностью, и я забыла, где я... И вокруг багрянец роз...

* * *

Начала прогулки среди знаков вопроса. Так странно... озарение, а потом вопросительные... Я превращаю их в восклицания, но знаки продолжают выгибать шеи.
Оказывается, свет притягивает других. И я сейчас – свеча, такая прямая, но недоступная. И вокруг мотыльки... так хотят меня, но не выдерживают рядом больше секунды. Жаль их... Но и мне одиноко, а вокруг лишь мотыльки...

А еще я узнала, что призраки стали вянуть. Я иногда по старой привычки продолжаю кружиться в воздушных пируэтах, но все чаще просыпаюсь, обнимая лишь себя. Это тоже больно и похоже на свет, но пронзительней. Как высокая нота, непрестанно звучащая в висках. Так и дышу песнями в тишине, срывая голос.
Пора искать голубой цвет для неба. И себя?...

* * *

Вчера дождь ткал серебряно-алмазные блестки на окне. Простая кружевная вязь, в которой почти можно утонуть. Так красиво, что хотелось стать одной из убегающих нитей. Но не стала ни блесткой, ни самой собой. Осталась висеть в черных ветках деревьев, пугаясь их мрачных снов.
Перестала есть и начала чувствовать яснее сердце. Может, все-таки в небо? Вряд ли... путаюсь в итогах, пытаюсь понять, к чему же я ушла? Кажется, еще почти начало: все те же сонные мысли, и принц (немного без прежней позолоты), и тишина, и я, Я, Я!!! Со своим новым светом стало еще страшнее, кажется, убрали страховку. Эй, снимите меня из-под купола!
А еще оказалось, что меня может быть мало. Даже моя придуманная ласка и любовь не смогла согреть кого-то. Вот и учусь злиться, это даже помогает, но слишком грустно? Недавно я спросила, я ведь правда хорошая? Я в это не верю, но ведь правда? Не только же плохие одни?...
Однако я, похоже, разучилась говорить, и спрашиваю обо всем саму себя. Вот и получаются такие ответы?
Зато вернулся кусочек прошлого. Настырный, отчаянно хочет заставить меня сыграть в проигранную игру. А я вот не хочу, неинтересно играть в игры, когда выигрыш начинает больше пугать, что поражение... Снова жаль, раньше было по-другому.
Экая я путаная, сама придумываю клубки, сама сматываю, а потом удивляюсь, откуда берутся дремучие леса и кривые тропинки.
Что ж, зато устроила пышные похороны своему дневнику. Он так долго помогал мне жить, что я больше не могла дышать. И вернуть его не хватает слабости... ладно, прорвемся. Я и так вхожу каждую минуту в бесчисленные двери забытой себя, вытаскиваю все новые и новые истлевшие шкафы и делаю обереги из найденных скелетов. Потом смотрю в зеркала и вижу пустую ночь, безлунное небо и свои сожаления. Даже не знаю, что теперь делать с осколочным сердцем... Стала слишком обычной, такая серая, что не вижу себя на стенах, надо только спрятать глаза, они даже в бреду выдают меня...
Осталось немного, придумаю себе арфу. И буду играть без струн самые прекрасные мелодии, никогда никем не написанные. Буду посвящать все любимой иллюзии – принцу. Буду сидеть на звездах и улыбаться замерзшему солнцу. Буду сладко дремать жаркими лунными ночами. Буду... просто буду.

* * *

А возможно, все просто потому, что нет сожалений. И даже если есть, простыни слишком холодны, и уже не вернуть ничего назад.
Мы слишком надеялись на завтра, чтобы снова пытаться жить вчера. Мы хватались за ниточки, рвущиеся в наших руках.
Мы кричим: «Вперед!», забывая о себе. Мы обрываем финишные ленточки, так и не стартовав. Мы просто такие, и так будет. Иногда мы даже пытаемся что-то изменить, но всегда бывает поздно. И мы бьемся в стены. Снова и снова?
Кажется, остались потертые надежды. Замечательно, да? Но и ладно. Так лучше. «Вперед!» - говорю я себе. И тебе. И снова стены...
Но мы слишком сильные. Ура нам! Вперед!!! Что же еще делать?
Я разучилась плакать, но зато я смеюсь до слез. Я так и не потеряла себя, но это уже не важно. Я девушка без огня, но, если честно, иногда еще попадаются искры...Тс-с-с, где же хворост? И где твое плечо, в которое можно уткнуться и не думать, не думать, не думать... Я уже кричала: «Где ты?»? Но о тебе ли?
Может, уже не важно, все не важно, но! Ты мне поможешь? Да? Я ведь слишком сильная иногда... Ты мне поможешь? Я знаю, что нет, но все-таки? Конечно, я справлюсь сама, но все же? Ладно, ладно, не думай об этом. Ну вот, опять я. Слишком много меня... Куда бы спрятаться? Некуда, кажется... Да?
Я раскрасила-таки все голубым. Легче, уже легче.
И еще, я всегда останусь рядом, даже если до меня можно будет дотянуться. Я рядом, ладно? Навсегда, даже если забуду. Ты только верь мне... Я рядом. Да?

Ах, да, я когда-нибудь говорила, что люблю тебя?