Когда пронзает боль письмо тебе

Когда пронзает боль, ты лишь глаза отводишь –
Когда пронзает боль ты слов не подберешь –
Моя душа тебе чужда и вроде
Твоей вины в том нет, моя любовь…
С точки зрения вечности все прекрасно. Да, моя воительница, прекрасно…Скажу даже больше – все великолепно, великолепно как никогда. Я просыпаюсь утром -  и на моих губах играет улыбка (Бог с тем, что я даже не ложилась, что улыбка выходит вымученной – этого все равно не увидишь, не поймешь ты). Сладко зевая я отрываю себя от мягкой подушки (вернее от клавиатуры, на которой дремала минут десять) и иду на кухню, ставлю чайник. И жду: вот-вот он вскипит  и я выпью свежезаваренного чая с лимоном и бутербродом – обычный завтрак в наших краях (плюнув на все, кидаю пару столовых ложек кофе и даже не добавляя сахара заливаю холодной водой). Наскоро перекусив я иду в комнату и быстро одеваюсь – опять все на свете проспала (хотя куда мне спешить? С работы уволили, в институте сессия завалена). Ну ничего…по привычке одеваюсь и выбегаю на улицу, толкаюсь в жутких автобусах, мерзну, пытаюсь согреть озябшие руки – напрасно. Но ведь это не смертельно, правда? (ну ведь действительно не смертельно…ну и что, что мучает жуткий кашель а градусник зашкаливает за 40)… По дороге мне попадается почта. Захожу, покупаю конверт. Иду на очередное собеседование в очень классную фирму, ты даже представить себе не можешь, как здорово будет там работать (плевать, что 5 человек в маленькой душной комнате с не выветрившимся запахом кошачьего корма, оставшемся здесь от прежних съемщиков этого подвального «офиса»). Поговорив с деловым мужчиной средних лет (старым лысым извращенцем, который явно дал мне понять, ЧЕГО он ждет от своей новой секретарши) я ловлю такси и еду домой (как с шофером то потом расплачиваться буду :?). Завтра начинается новая жизнь – решаю я, жизнь, в которой не будет места воспоминаниям, бесконечным мыслям о тебе и боли от твоей великой НЕ любви. А сегодня… Сегодня я опять пишу тебе письмо. Пишу, не зная адреса но  почему то с уверенностью в том, что оно найдет тебя, где бы ты ни была (давно мне пора обратиться к психоаналитику, ты сводишь меня с ума, воин… Пойду-ка выпью еще кофе, может сердце наконец-то выпрыгнет из моей груди и перестанет приносить боль мне…и тебе, любимая).
У меня все лучше некуда (хуже тоже. Уже не ощущаю себя способной жить дальше, но не хватает сил чтобы не жить). Сегодня вечером у меня свидание с очередной девушкой. И она очень даже ничего. Совсем не похожа на тебя но очень симпатичная – стройная и высокая, с темными волосами развевающимися по ветру (забудем о 15см. каблуках и парике. Да и зафиг я с ней встречаюсь – такие как она не в моем вкусе. Хотя что спрашивать – сама знаю в ответ… она просто случайно кинула на меня взгляд таких же зеленых как у тебя глаз…Пусть и пустых, но цвет… И взгляд…Ты смотрела на меня также когда устраивала свои бесконечные приколы). Думаю, вечер плавно перейдет в ночь, еще одну ночь проведенную не в одиночестве (ага…в объятиях с бутылкой виски где-нибудь на холодной лавке в заснеженном парке). Как видишь, я без тебя отлично справляюсь и твоя Не любовь не приносит мне никаких проблем: личная жизнь кипит, общественная тоже в норме. Даже деньги иногда появляются (На конверт хватило, без хлеба обойдусь, не впервой).
Когда мы разговаривали последний раз, ты спросила меня о боли. Спросила, не убьет ли она меня? Конечно, нет. Я не знаю, что такое боль – в моей душе поют птицы, я чувствую небо внутри меня, чувствую вечность, чувствую… (песня в моей душе…песня смертельно раненой белой птицы, лебединая песня – самая последняя и самая пронзительная из всех, что бывают на свете). Я счастлива. Воин, где ты сейчас? Куда уехала ты от меня? В какое небо устремлен задумчивый взгляд твоих зеленых с карими искорками глаз? Надеюсь, ты не нашла себе проблем… Ты все переживаешь за меня, и не понимаешь, что терзаешь себя зря. Я в норме, и мне так хорошо, как никогда не было. Я никогда не чувствовала себя настолько свободной и открытой (брошенной, растоптанной, беззащитной, уничтоженной), как сейчас. Спасибо, что ты ушла. Но уехала ты зря. Признаюсь, мне иногда немного не хватает твоих веселых шуток и задорного смеха до слез (немного…совсем капельку…чуть-чуть… Я щас точно завою…ЖИТЬ не могу без твоих шуток, без простого ощущения твоего присутствия… УМИРАЮ!!!).
Ну о себе вроде бы уже написала почти все… Погода у нас отличная… около 0, и весь снег превратился в серую грязь, в воздухе пахнет весной (великолепный аромат – ненавижу его, сама знаешь). Шапку я давно уже забросила дома и радуюсь приятному ощущению ветра, взбивающего дыбом мои короткие волосы (надеясь, что температура все-таки зашкалит за 42 и я очнусь в какой-нибудь больнице (или уже не очнусь), да бог с ним, ведь… тогда я точно уже не буду думать о тебе). Хотя… Не знаю, стоит ли о погоде. Может ты где-нибудь недалеко – тогда и сама знаешь обо всем этом бедламе.
Что еще написать тебе… Инка скоро выходит замуж… Все таки за Диму… Меня  на свадьбу приглашала… Свидетельницей…Представляешь, после всего-то что между нами было – за моего ж парня замуж выходит!!!! Я хотела рассказать ей все о себе – о нас, вернее о том, что когда-то было нами, но… она просто сказала что ей все равно мое прошлое, главное что сейчас ты далеко и я наконец встаю на «путь истинный» (Угу… уже пыталась вены резать…Да, блин, не вышло… Так я изменилась…Любила тебя а теперь каждая встречная девушка чуточку смахивающая на тебя рискует стать моей добычей).
Нет ли во мне боли… все никак не могу забыть этот вопрос…
(Да, черт возьми, БОЛЬ  РАЗДИРАЕТ МЕНЯ НА ЧАСТИ, не дает дышать, не дает биться сердцу… Вернее каждый удар сопровождается дикой болью в груди, отчаяньем, желанием кричать, чтобы все слышали… МНЕ ПЛОХО без тебя, плохо!!!!!! Я все еще люблю тебя, и всегда буду любить!!!!!!!!!!!!  Слышишь, позвони!!!! Хотя бы позвони, мне необходим твой голос, чтобы сделать вдох… Я УМИРАЮ без тебя… Мне не нужна твоя любовь…. Давай, прошу, давай будем друзьями…Я просто не могу без тебя, без твоей улыбки, без глаз…Вернись, прошу тебя, вернись иначе я сойду с ума…)
Все отлично… С точки зрения вечности… (Глубокий вдох, закрыть глаза, пряча слезы, сконцентрироваться – ты не должна знать)
Ладно, моя воительница.
Не буду отвлекать тебя от твоих дел… Своей ненужной писаниной (Господи, как бы я хотела чтобы ты поняла, насколько мне плохо… Но нет… Я не могу позволить себе дать тебе знать…)
Отдам письмо твоему старшему брату, он опять неодобрительно и даже враждебно смерит меня взглядом таких же зеленых как у тебя глаз – да плевать мне, что думает он, что они все думают!!! – но… я думаю что он знает, где тебя найти.
Не злись на меня за всю ту боль что я причинила тебе (за то, что осмелилась любить, за то, что ты поняла это, за то, что  тебе не нужна и за то что пишу тебе эти ненужные письма…каждый день…)
Буду ждать твоего ответа J (может, ты все таки позвонишь…поздравишь меня с … какая разница… С днем рождения? Поздравишь меня…)
Твоя подруга (подруга… Просто та, что не пожалеет отдать за тебя душу и уже давно отдала ее… Боль разрывает на части…прости…если сейчас не закончу – сорвусь и ты узнаешь все…)
Ангел.

Когда пронзает боль, ты лишь глаза отводишь –
Когда пронзает боль ты слов не подберешь –
Ты от моей любви опять в себя уходишь,
От дружбы убегаешь…прощай, моя любовь…
Когда пронзает боль вдруг отрастают крылья,
Для песни лебединой мне, знаю, хватит сил.
И я потом уйду… В страницы сказки – были.
И в память обо мне останутся стихи.