признание в

Скажи,ты думала о самоубийстве? Я-да. Только что.
Послушай, нам надо поговорить, вернее, мне нужно, чтоб ты слушала то, что я говорю. Не комментируй. Не отвечай. Не улыбайся. Не делай вид, что понимаешь. Не смотри по сторонам. Посвяти эти пять минут мне. Включи музыку. Ту, что я люблю.  Подай пепельницу. И слушай…
Я бы сейчас выбросилась из окна.
Не важно всё.
Даже вчерашний секс со смазливым мальчиком-мечтой, с моментами, когда всё внутри кричало «я люблю тебя», возможно, это даже было правдой, но   настало утро и всё растаяло. Мальчик-загадка ушёл.
Не важен и завтрашний день с экстремальными играми.
И сегодняшний, наполненный непутёвыми улыбками и ветром, несущим запах инквизиции, день. 
Не хочу думать о тех, кто будет меня вспоминать, я их сейчас ненавижу.
А яркий весенний ливень, который сейчас обновляет день, потом смоет всё, что осталось от меня.
Не важна и ты, которую так хотела удержать возле себя, и ведь не вышло, как будто всё было глупой игрой, как будто сама тебя выдумала, а ты вышла из-под контроля. И всегда было так, но на этот раз думала всё иначе, ошиблась.
Я ненавижу тебя.
Как же это легко получилось...
Любовь (чувство, похожее на неё)-ненависть. Ненависть-любовь.
Я перестала воспринимать тебя как человека, я думала это пройдёт, но это только усиливается, ты стала, нет, не предметом мебели, но чем-то, что каждый день немного назойливо обитает рядом, с чем миришься, потому как другого просто не дано. Я уже давно не называю тебя по имени, просто ты, даже не с большой буквы, не потому, что недостойна, просто ты для меня никто, а зачем этому никому давать какие-то более точные определения, нежели односложное указание пола. Я не рассматриваю тебя как того, с кем можно поговорить, хотя раньше я стремилась к этому, я жила этими разговорами, сейчас я не хочу ничем с тобой делится, мне неприятно, когда ты влазишь в мою жизнь, пытаешься как-то разбираться в ней; как будто ты грязными руками переворачиваешь всё вверх тормашками внутри меня.
Да, впрочем, не важны  и те люди, с которыми ещё не познакомилась и те места, где...
А те, которым что-то должна, они простят, я думаю, а тот, кто не простит, да пусть делает что угодно, не мне решать, не мне придумывать будущее, не я рисую этот мир, я просто беру его, беру всё, что хочу, как-то так всегда выходило, а то, что не давалось... не сильно хотела?
Я боялась стольких вещей. Я просила тебя не  пугать меня, но ты как будто не хотела понимать. А мои нервы не выдерживали, ты же видела мои истерики,  как тяжело мне было успокаиваться, ты не придавала этому значения, а я тренировала себя, ходила по тёмным улицам, садилась в машины к незнакомцам, но ты…умела пугать.
Уже не важно. Я не буду мстить.
Не важно. Не это важно.
Те, кто меня запомнят такой, как я была, они придут посмотреть на закрытый гроб, они похоронят меня, кто-то заплачет, а кто-то не поймёт.
Он, который признался в своей любви, придёт с той, которая лучше меня, а она будет смотреть в никуда и считать минуты до ухода;  расскажет ли ей обо мне,  скажет ли правду про те ночи, которые, проведя вместе, мы спрятали внутрь и пообещали, что Никто Не Узнает? Знал ли он, что я чувствовала, просыпаясь рядом?
Мои фотографии-мир, такой, каким я его видела, не идеальный, с красивыми яркими цветами и заброшеными домами, песком и м-о-р-е-м. Не оставляй их себе, не хочу, чтобы у тебя было что-то моё, слишком сильно чувство собственности, да и не для тебя они. Отдай их. Не важно кому. Подари по одной всем тем, кто был со мной рядом. Размножь и расклей на улицах. Только не оставляй себе, слышишь, не смей!
Я не знаю, как выглядят фиалки, но, наверное, они бы мне понравились. Я хочу, чтобы их было много. Потом. Рядом со мной.
Попроси, чтобы их посадили.
Это последний раз.
Я говорю.
Я курю и не сбиваю пепел.
Я…