Про то...

   Беспечно… Неосторожно… Бездумно… Как говорится, в омут с головой… А как же по другому?! Опасался, остерегался, давал самому себе обеты, но все равно искал… Искал в толпе, искал в транспорте, в Инете, искал везде, искал глазами и шел по голосу… Искал…

   Утонуть в её глазах, сказать что- нибудь ласковое, обнять… Хочется держать за руку и не отпускать… Моя… Никому не отдам…
 
   Что- то до нее было?! Кто- то был?! Бред! Галлюцинации! Давнишние обиды, депрессии, искания, самокопания – все растворяется в тумане, который в первую очередь занял место в моей голове. Все исчезло… Опасения, боль, страх, пустота – все как корова языком… Обострились только ревность, кошачья нежность, сопереживание, привязанность, глаза стали добрее… Улыбка появилась… Потёк… Как мороженое на асфальте летом… Жалкое зрелище… А мне нравиться… Ведь это странно… Странно… Все так странно…

    Закопался в это состояние, как крот… И выходить из него не хочу… Ни в какую… Потому что там, за дверью, мир… Жестокий и серый… Пыльный и скучный… А пока я люблю и пока я любим – я защищен от него… Надолго ли?

   Выход из этого состояния напоминает рождение… Не знаю почему… Просто ассоциация… Больно… Слёзы, плач, уже нет того чувства защищенности, которое было раньше… Теперь вокруг тебя МИР… И жить тебе придется одному…

 Вот только тут маленькое расхождение… Выходя из утробы  матери ты становишься еще больше любимым – вокруг тебя все вьются, ты не один… А в случае выхода из состояния крайней влюблённости и привязанности ты, наоборот, становишься одиноким, выжатым и пустым…

Тебе становиться плохо – куда бы ни пошёл, что бы не увидел – во всем – в очертаниях впереди идущей девушки; в запахе, так похожем на её духи; в едва различимом разговоре соседей на лестничной клетке тебе мерещится ОНА. ЕЁ запах, ЕЁ голос, ЕЁ походка… И тебе остаётся только уповать на время…
 
Проходит день. Проходит ночь. Часы, минуты - как тяжелые капли подсолнечного масла... Такие же большие и такие же медленно текучие… И они скатываются  и сливаются в дни. А  дни, в свою очередь, в месяцы.

Я лично уже давно не верю, что в этом мире есть что-то хорошее и светлое. Я давно потерял надежду. Я давно потерял все. В том числе и самого себя.  По крайней мере думал, что так все и есть до недавнего времени… 

Проходили бесконечные дни и недели, которые слеплялись и скатывались в черную пустоту безысходности. Порой эти дни
осветляло внезапно выглянувшее солнце (в виде каких- нибудь развлечений или простого понимания меня со стороны окружающих меня людей), которе уже давно не грело меня и я уже отчаялся ждать… Отчаялся просить и молить… Устал слать в пустоту проклятья… Был момент, когда я просто- напросто устал жить… Я запутался в себе, не понимал зачем я живу, зачем пишу, зачем все это…

И в один прекрасный день я заметил, что тот старый закорузлый кокон,  в котором  я был начал трескаться… Часть за частью отпадали мертвые сплетения из предрассудков и старых страхов, и я заметил, что не я один рушу и ломаю обыденность… Я был не один…  Я не один… Я хочу надеятся, что я не один… Не один…

«… Бешено, Эдь, жизнь течет… Одно облако сменяется другим – вон видишь – то, похожее на слона, превратилось в кролика, а потом и совсем в муху; одно чувство или состояние сменяется другим – любовь сменяется безразличием, а потом и вовсе некой подспудной ненавистью, сначала больно, потом… потом еще хуже…»
                «Из незабытых размышлений»

«…Я перестал чувствовать вкус воздуха, его запах… Перестал смаковать его, как дорогое вино… Не ощущаю запаха свободы… Не дышу полными лёгкими…  Чертовски плохо это… Чертовски…»
                «Из незабытых размышлений»
 
                7.06.03