Бог говорит с тобой

Мы со святым Владимиром рассматривали друг друга довольно долго. Есть что-то величественно – мрачное в стильных одеяниях православных священников и святых. Византия, которой пропитаны их багряницы, меня подавляет. Хотя православия я терплю лишь из-за редких батюшек, которым сам черт не брат. Бывают такие вот батюшки. А католицизм я терплю за музыку органа и Девы Марии. Интересно, за что все они, - орган, Мария, багряницы, Византия, и немножко Бога, - за что они терпят меня?

 - Ну же, поговори со мной!
Я задыхался. Жара меня доконала.

Икона молчала. Странная, смугловатого типа женщина с тремя кистями и младенцем на руках. Троерукая Мадонна. Наверняка, художник когда-то ошибся, или намалевал ее на уже готовой доске, а третью кисть стереть забыл. Так рождаются верования.

 - Ну же?!
Троерукая Мадонна улыбалась. Жалко, что здесь нет скульптуры Мадонны – такой простой, понятной, в складках мрамора, с пустыми и добрыми глазами. Но у православных, кажется, это не принято – скульптуры в церкви. Иконы, иконы, иконы. Ничего объемного. Никакого намека на плоть. Абсолютно. Зато священники в православии – плоть, плоть и плоть. Никакого намека на аскезу изможденных половым воздержанием католических падре.

Зачем я сюда пришел, непонятно. Мне ведь даже плохо не было. Я поставил свечу и вышел. Свиданка с Богом состоялась.





 - Открой рот.
Там действительно было полно спермы. Она сглотнула. Я похлопал ее по щеке и пошел в ванную. В последнее время я стал подозрителен. Нервничал, когда она сплевывала. Это, знаете ли, меня нервировало, и я заставлял ее глотать все при мне. На языке у нее была маленькая бусинка. Пирсинг. Свежее дыхание двадцать первого века.

 - Ты много куришь.
 - Да ну, - я закрыл глаза и погрузился в воду.
 - Ага. Слишком.
 - Откуда ты знаешь, мы же видимся раз в неделю.
 - По вкусу определила.
 - Да ну?! – это меня очень заинтересовало. – Так прямо по вкусу спермы?
 - Ага, - она села на стиральную машинку.
 - А что ты еще определяешь?
 - От булочек с корицей сперма пряная, - она почмокала, - даже вкусная. От острого резкий запах, от соленого – горечь. Если перед тем, как придти, где-то трахался, она такая… стерильная, что ли.
 - Ну ты даешь, - я искренне ее зауважал, а потом засмеялся, - может, курсовую напишешь?
 - Может и напишу, - задумчиво ответила она.
 - Ты только не сплевывай, - у меня задергалось веко, - никогда не сплевывай.
У меня был период любви к худеньким женщинам. Эта была очень умна, смахивала на маленького и ловкого зверька, и порой приводила меня в состояние неземного блаженства. Каждая ее грудь умещалась в мою ладонь. Меня это не смущало. Вот что значит, когда женщина хорошо трахается. Когда я сказал ей, что заходил в церковь, она сказала, что я придумываю себе религию, как, впрочем, и все другое.

 - Все на свете ты придумал, - сказала она.
 - И тебя, значит, тоже.
 - Неплохо для выдумки, - шлепнула она себя по заду.
 - Да, я на такие дела мастер.
 - На что ты еще мастер?
Трахаться больше не хотелось. Пришлось признать, что я не всегда и не на все дела мастер. Она насыпала в ванну соль и залезла в воду. Удивительно, но места нам хватило.

 - Ты мне изменяешь?
 - Нет.
 - Наверняка изменяешь.
 - Да нет же! – я занервничал.
Она улыбнулась и наконец-то замолчала.





 - Господи, боже ж ты мой, - я собирался уснуть, но в комнате было слишком жарко, - господи, поговори со мной.
Скучно мне не было. И плохо тоже. Но поговорить хотелось. И что-то меня мучило. Определенно. Это все проклятый папаша и институт, который я закончил исключительно по его настоянию. Проклятый институт. Кочегары не мучаются. Сантехники не мучаются. Я молился.

 - Скажи что-нибудь.
Над потолком заскрипел кровать. Соседи трахались.

 - Скажи мне, что все это?
Сосед, видимо, приналег, или поднажал, – кровать просто затарахтела. Заверещала просто. Как его подружка:

 - Член, член, дай сюда, дай, ну, отдай!!!! Аа-а-а.
 - А ты баловник, - от скуки я заговорил с соседом, - она распалилась, и ту-то ты вынул. Проси чего хочешь, – сейчас она на все готова.
Наверху замолчали. Странно, странно. Я поменял собеседника.

 - Боже, смысл?
Соседка завопила:

 - Нет, не туда, не туда”!!!!! В нее, в нее, В НЕЕ!!!!!!!!!!!!!!!! О. Да…Да!! Ох, ух, в нее, да, В НЕЙ!!!!
Я приподнялся на кровать. Смысл – в манде соседки? Получалось забавно. Получалось, если принять как аксиому то, что Бог разговаривал со мной посредством соседки. А по-другому и быть не может. Бог всегда пользуется посредниками, когда хочет поговорить. Как же иначе. У него же нет рта. Должно быть, когда ему хочется отсосать, он тоже пользуется посредниками. Что ж, если посредник сегодня – соседка, то Он свое получит. Или уже получил. Несомненно. Я засмеялся.

 - Где истина, боже?
 - ГЛУБЖЕ, ГЛУБЖЕ, ГЛУБЖЕ, АА-А-А-А-АХХХ!!!
 - Все ли так, как предначертано?
 - НЕТ, НЕТ, НЕ ТАК, - А-А-А-А-АХХХХ!!!!
 - И как постичь тебя?
 - СЗАДИ, СЗАДИ, ДАВАЙ СЗАДИ, А-А-А-А-АХХХХ!!!
 - Я обессилен, что делать?
 - ДОЛБИ МЕНЯ, ДОЛБИ МЕНЕЯ, ДОЛБИ МЕНЯ!!!!
 - Вот странно: все просят у Тебя, а Ты? Чего бы ты хотел от меня?
 - КОНЧИ, КОНЧИ, КОНЧИ В МЕНЯ, А-А-А-А-АХХХХ!!!
 - И как развеять сомнения мои?
 - ПИЛИ, ПИЛИ, ПОРВИ, ПОРВИ МЕНЯ, А-А-А-А-АХХХХ!!!
 - И пребудут ли они со мной всегда?
 - ДА, ДА, ДА, О-О-О-ОХХХХ!!!!
 - И дашь ли Ты сил справиться с этим?
 - ДА, ДА, ПРЯМО СЕЙЧАС, ТАК, ДА, О-О-О-О-ОХХХХ!!!
 - Какой-то ты немногословный бог, - я веселился, - все “ах”, да “ох”. Ты что, не ходил на курсы ораторов?
 - ДА-ДА-ОХ-****Ь-ОХ—ХАДАДАДАДАДАДА-ЕБИ МЕНЯ-ПОРВИ МНЕ ****У-ВЫЕБИ МЕНЯ-ВЫЕБИ-ТАК-ТАК-СИЛЬНЕЕ-ЕЩЕ-ЕЩЕ-ГЛУБЖЕ-О-ОБОЖАЮ ТВОЙ ***-ЛЮБЛЮ ТВОЙ ХУЙ-ОГРОМНЫЙ ХУЙ-СУЙ ЕГО-СУЙ-МОЯ ****А ТАК СКУЧАЛА-ЕБИ МЕНЯ-Я ТВОЯ СУКА-ШЛЮХА-*****-ПРО*****-НАКАЧИВАЙ-ДАВАЙ-НЕ ЖАЛЕЙ-А-А-А-АХА-ХА-АХА-А-*****-КАК ЖЕ ХОРОШО-ЕЩЕ ГЛУБЖЕ-АХА-ХАХАХА-ОБОЖАЮ ТВОЙ ХУЙ-СОСАТЬ ТВОЙ ХУЙ-ЛИЗАТЬ ТВОЙ ХУЙ-ДРОЧИТЬ-ЦЕЛОВАТЬ-СОСКА-А-А-А, *****, Я ТВОЯ ШЛЮХА-А-А-А-КАК ЖЕ МНЕ ПРИЯТНО-*****!!!-ТРАХАЙ-ТРАХАЙ-ДОЛБИ-НАКАЧИВАЙ-ПИЛИ-ЕБИ!-ПОРВИ МНЕ ****У СВОИМ ХУЕМ-ПОРВИ МНЕ ЗАДНИЦУ СВОИМ ХУЕМ-ОБОЖАЮ ДАВАТЬ ТЕБЕ ЖОПУ-ОБОЖАЮ БРАТЬ У ТЕБЯ В РОТ-ЕЩЕ—ЕЩЕ-КОНЧАЙ-КОНЧОЙ-КОНЧАЙ-КОНЧАЙ- КОНЧАЙ-КОНЧОЙ-КОНЧАЙ-КОНЧАЙ =КОНЧАЙ-КОНЧОЙ-КОНЧАЙ-КОНЧАЙ- КОНЧАЙ-КОНЧОЙ-КОНЧАЙ-КОНЧАЙ-Я ТОЖЕ
Я был ошеломлен. Вот это ответ. Все стихло. У соседки наблюдался явный перебой с поступлением кислорода в легкие. Она не просто задыхалась, - она сипела. Но через полчаса восстановила дыхание. Я определил это по храпу. Уснули. Бог покинул ее.





Из-за кондиционера у меня мерзли руки. Все остальное заплывало потом. В жару ничто не спасет. В стакане позвякивала льдинка. Я машинально работал. Лето, что уж поделать. Лето. Пора моей спячки. Только бы пережить. Осенью приду в себя. А пока надо отключиться на три месяца. Как черепаха. Как уж.

 - Алло, - секретарша ворковала необычайно нежно, - вам звонят, я соединила.
 - Да.
 - Алло? – это была уже другая секретарша. – Здравствуйте. Лоринков?
 - Он самый.
 - Подождите минутку, пожалуйста. С вами будет говорить бог. Соединяю.
Через минуту (не соврала, сучка) в трубке раздались какие-то шумы, которые потом заглушил неприятный скрипучий голос.

 - Лоринков?
 - Да, да, да, - ответил я.
Голос помолчал.

 - Ты это, не того… Действительно не это… В общем, насчет вчерашнего. Не было ничего.
 - В смысле?
 - Считай, что это тебе приснилось.
 - Вот как?
 - Ну, ты по крайней-то мере не распространяйся, ладно? Ну, бывает иногда, хочется иногда, сам понимаешь.
 - Так я не понял – вчерашние ответы они что, неистинные?
 - Нет, нет, - должно быть, бог испугался, - ответы верные. Неверна, понимаешь, интонация и обстоятельства. А так, все правда, и все истина. Руководствуйся, понимаешь.
Бог хохотнул. Я хохотнул. Он засмеялся. Я засмеялся.

 - Так значит, - рыдал я от смеха, - ВЫЕБИ МЕНЯ-ВЫЕБИ-ТАК-ТАК-СИЛЬНЕЕ-ЕЩЕ-ЕЩЕ-ГЛУБЖЕ-О-ОБОЖАЮ ТВОЙ ***-ЛЮБЛЮ ТВОЙ ХУЙ-ОГРОМНЫЙ ХУЙ-СУЙ ЕГО-СУЙ-МОЯ ****А ТАК СКУЧАЛА-ЕБИ МЕНЯ-Я ТВОЯ СУКА-ШЛЮХА-****Ь-ПРО*****-НАКАЧИВАЙ-ДАВАЙ-НЕ ЖАЛЕЙ-А-А-А-АХА-ХА-АХА-А-*****-КАК ЖЕ ХОРОШО-ЕЩЕ ГЛУБЖЕ-АХА-ХАХАХА-ОБОЖАЮ ТВОЙ ХУЙ-СОСАТЬ ТВОЙ ХУЙ-ЛИЗАТЬ ТВОЙ ХУЙ-ДРОЧИТЬ-ЦЕЛОВАТЬ-СОСКА-А-А-А, *****, Я ТВОЯ ШЛЮХА-А-А-А-КАК ЖЕ…
 - Ну так, - хихикал бог, - самое, что ни на есть, понимаешь, ПИЛИ, ПИЛИ, ПОРВИ, ПОРВИ МЕНЯ, А-А-А-А-АХХХХ.
 - Ой, ой, ой, не могу, - ржал я, - ДОЛБИ МЕНЯ, ДОЛБИ МЕНЕЯ, ДОЛБИ МЕНЯ!!!!
 - Ну так, - ржал он, - КОНЧОЙ-КОНЧАЙ-КОНЧАЙ-Я ТОЖЕ
 - Ладно, - я вытер слезы, - ладно. Что-нибудь еще?
 - Да нет, в общем, - подумав, ответил Бог.
 - Тогда я пошел?
 - Ага.
На улице было уже прохладнее. Вечер. Тополя у редакции вот-вот собирались пустить пух. Ненавижу пух. Ненавижу лето. Ненавижу тополя. Я подошел к ним.

 - Не делайте этого, суки. Иначе с вами поговорит бог.