Исторические люди или Мое жидовское счастье

Вам никогда не приходилось сталкиваться в феноменом "исторических людей"? Тех самых, которые вечно попадают в истории. Нет? Тогда знакомьтесь - вот он я. "Исторический человек" во всей красе. Куда бы не пошел, куда бы не поехал - вечно все "не слава богу". Причем неприятность, как ни странно, никогда не доходит до уровня трагедии, как-то странно сочетаются удивительное везение с удивительным же невезением. И тогда рождаются истории. Правдивые истории.

Сначала хотел написать об одной из своих поездок полноценный рассказ, но больно много получается. Поэтому остановлюсь только на "историях". Краткая информация - поездка проходила в немаленьком молодежном коллективе, занимала 1 месяц. Маршрут: Украина-Румыния-Бельгия.  Дело было 2 года назад.

Приключения на Украине.
История 1: Опустите мне веки.
Итак. Представьте себе. Темна украинская ночь. Тысячи полторы над уровнем. Группа студентов, только что преодолевшая сутки с лишним на поезде, потом еще часов семь на автобусе, плюс подъем в гору на кресельном подъемнике наконец разместилась в небольших двухэтажных домиках и решила это дело отметить. Нажираться не хотелось, взяли в местной харчевне по стакану красненького, посидели, поболтали. Повторяю, выпито было - один стакан красного вина.
Примерно через полчаса я замечаю у себя этакое запаздывание нервного сигнала. То есть, команда от мозга до, скажем, руки доходит за секунду с небольшим. Обратная связь - тоже самое. И это запаздывание все увеличивается. Решил пойти прилечь. На автопилоте добираюсь до домика, захожу и натыкаюсь на неприступную твердыню - лестницу на второй этаж (я там спал). Рывком добираюсь до середины лестницы - там и остаюсь. Ползти дальше нет ни сил, ни желания. Вхожу в прострацию. Примерно через полчаса меня из нее выводит чей-то дружеский окрик, типа, какого хрена тут расселся. Собираю волю в кулак и заползаю (то есть в самом прямом смысле - на четвереньках). Благо на этаже никого не было, поэтому относительно благополучно доползаю до кровати. Относительно - потому что уже подламываются руки. В результате чего двигался я даже не по-собачьи, а прям как поддатая ящерица. Как я забрался на кровать, вспоминать не хочется. Переход Суворова через Альпы - детская забава. Лежу на спине. Ничего не могу. Ничего не хочу. Мысли отсутствуют как факт. Сил нет даже моргать, желания тоже. Дышу исключительно за счет инстинкта самосохранения. Вокруг потихоньку скапливается толпа. Понять их можно - лежит человек с широко открытыми пустыми глазами, на внешние раздражители не реагирует, дышит через раз. Какой-то особо продвинутый предлагает посветить мне в глаз ... ЛАЗЕРНОЙ УКАЗКОЙ!!! Кто не в курсе - здоровья глазам это отнюдь не добавляет. Вижу, как он подносит указку к моему глазу, но сделать ничего не могу. Дальше начинается скрипт. Из-за кадра выныривает моя рука (я в этом процессе исключительно зритель) хватает его пальцы с указкой и начинает сдавливать. Парень орет отнюдь не благим матом. Я его понимаю - неприятно, когда тебе пальцы ломают, но помочь ничем не могу. Парня с трудом выдирают из моей хватки и дружно сваливают, решив что меня лучше руками не трогать. примерно через полчаса я вырубаюсь, на утро - как огурчик.
Что тогда случилось мне так никто объяснить и не смог. Пил я тогда уже нормально, одного стакана вина так свалить не могло. Подмешать мне тоже вряд ли что могли - стаканы брали наугад с подноса, я все время держал его в руке. Мозги, не считая жуткой апатии работали и воспринимали реальность нормально. Единственная зацепка - нечто похожее я испытывал, когда раньше положенного очнулся от общего наркоза после операции, когда меня еще только везли в палату. Вобщем, выслушаю любые версии.


История 2: Давайте отрубим Сусанину ногу!
С первой истории прошло несколько дней. Ничего особенного, природа-погода, пьянки-гулянки. И вот в одно прекрасное утро наше руководство объявило, что все идут в поход к горной речке с купанием в оной. Охотников набралось человек 20, взяли лишь самое необходимое. До речки нас должен был довести местный абориген (чтоб ему икнулось). Дорога была, прям скажем, не сахар - такое чувство, что нам решили устроить тест на выживание. Особенно запомнился участок пути, где нужно было идти вдоль покрытого осыпающейся под ногами щебенкой крутому склону, внизу которого был обрыв метров пять. Внизу шумела та самая горная речка - не шибко глубокая и булыжники торчали - мало не покажется. Упадешь - жить, конечно, будешь - но хреново. Вобщем с помощью мата и взаимной поддержки спустились мы к этой речке. Искупались - кстати, кто не пробовал - рекомендую. Удовольствие колосальное. Уже вечерело. Наш проводник (чтоб ему ежа против шерсти родить) торжественно объявил, что обратно нас поведет коротким путем, чему мы, дураки, обрадовались. Все-таки километров пять по пересеченной местности, да теперь еще и в гору топать никому не хотелось. Дальше начались аттракционы. Аттракцион номер раз - полуторакилометровый подъем по крутому (градусов 70) склону. Кому-то это покажется фигней - я вобщем тоже не сильно упрел. Но одно дело идти в одиночку или дружной компанией, а другое - толпой с ноющими и начинающими впадать в истерику представительницами известного пола в багаже. Аттракцион номер два - переправа через речку глубиной примерно выше колена. Поскольку вечерело и холодало эти самые представительницы в воду лезть наотрез отказались - пришлось перетаскивать на руках. Это один раз чувствуешь себя рыцарем, а вот на третий - уже идиотом. Не обошлось без ЧП - один "несун" поскользнулся и пал на колени, однако ношу свою все-таки умудрился не замочить, за что была ему честь, хвала и сто грамм впоследствии.
Стемнело. В этот момент мы как раз вошли в лес, поэтому даже небольшой свет от звезд и огрызка луны оказался отрезан густой листвой. Видимость - негры ночью грузят уголь, т.е. не то что вытянутую, поднесенную к самым глазам руку не видно. На всю компанию один фонарик и несколько зажигалок. Шли живой цепочкой, ориентировались наощупь и комментарии идущего спереди. Настроение подавленное. К прочим неудобствам примешивается жажда - те небольшие запасы воды, что были с собой давно изничтожены (догадайтесь опять же кем). К лагерю мы вышли только под утро. Не сказал бы, что сильно вымотался - только когда я "на минутку" присел на скамейку у домика - встал с нее уже в за полдень.
PS
Сразу нашего проводника (томагавк ему в селезенку) мы убить не смогли, потому что сильно устали. А наутро он смотался.


Приключения в Румынии
История 1: Как горный козел на вершине Кавказа
Благополучно преодолев на родном "Икарусе" (мы еще не раз его упомянем в нашем повествовании) украинских пограничников мы проникли на территорию Румынии. Даже не заезжая ни в какие гостиницы было решено подъехать к подножию горы (не спрашивайте какой, не знаю, но по-моему, той же, что и на Украине, но с другой стороны). У подножия устроили шашлыки, а особо желающие решили подняться на креселке на вершину. Я в числе этих желающих был. Поднялись - лепота, воздух, солнце. Народ сразу ломанулся фотографироваться, мне это было до лампочки, так что, немного полюбовавшись пейзажем, решил вздремнуть на травке в непосредственной видимости от подъмника, здраво рассудив, что пойдут обратно - распинают. Ага, щазззз. Просыпаюсь часика через полтора - народу никого, подъемник стоит. Ну че, типа, ау? Подхожу к кабинке, где по логике вещей должны сидеть местные операторы подъемника - фигвам (изба такая, народная индейская). Райком закрыт, все ушли на фронт. Чего делать - пошел вниз на своих двоих. Склон горнолыжный, поэтому довольно крутой. Километра полтора, можт чуть меньше. Сначала спускался осторожно, потом понял, что так я буду до ночи спускаться, пошел прыжками. В результате вывихнул ногу, но уже под конец и несильно. Прихрамываю на место сбора - и тут выясняется самое страшное. Мало того, что меня никто не хватился - так они еще спокойно все сожрали и выпили. Вот такие, блин, товарищи.

История 2: Истребители вампиров
Скажите-ка дети, чем так знаменита страна Румыния? Правильно. Тем, что там родился, жил и умер (последнее, впрочем, доподлинно не установлено) князь Влад Тепеш, более известный под кличкой граф Дракула, ужасного такого монстра, питающегося кровью невинных девушек. Все это, конечно,  древние легенды, любой ребенок знает, что невинные девушки - вид вообще редкий, прокормиться им нереально, а  лет сто назад они вообще вымерли. Ну да к нашим баранам, в смысле вампирам. Естественно, румыны, не могли не поддаться пагубному влиянию загнивающего капитализма и не отгрохать в окрестностях замка Тепеша парочку отельчиков, ресторанчиков и прочих заведений. Вот в одном таком отельчике мы и поселились на сутки, по три человека в нумере. Первым делом пошли смотреть на развалины замка, но это оказались действительно развалины, то есть понять, что тут был замок, а не склад кирпичей можно было только из объяснений экскурсовода. Здраво решив, что с нас культуры хватит, наша троица, захватив еще парочку единомышленников удалилась в номер дегустировать местные вина. На заметку - вино в Румынии легкое, приятное, стоит дешевле, чем компот. Уже вечерело. Не торопясь уговорив шесть бутылок в шесть же рыл, мы решили перейти на повышение градуса и достали из запасов родную беленькую. Время было где-то около полуночи. Стук в дверь. Пошел открывать мой сосед Вася, через несколько секунд из коридора раздается нечленораздельный мат и удар об пол чего-то тяжелого.  На звук упавшего прибежали мы, пару минут дружно въезжали в случившееся. В коридоре лежал мужик, сильно напоминающий бывшего хозяина стоящих неподалеку развалин. Т.е. черный плащ с красной изнанкой, костюмчик а-ля восемнадцатый век, белое, как мел, лицо.  Позже мы выяснили, что у администрации отеля был такой прикол - каждую ночь обряжать одного из сотрудников в фирменный дракуловский прикид, чтобы он после полуночи стучался в двери и пугал постояльцев. Вот только новоявленный вампир не учел, что Вася был из тех, кого называют "мальчик-шкаф". Правда, в отличие от вышеупомянутого стереотипа Вася был в полных ладах с головой, но бутылка вина да плюс водка - оно на фантазию действует. Вообщем, когда "дракула" кинулся на него в типа кровожадном броске, Вася чисто рефлекторно двинул ему в челюсть. Неудавшегося вампира подняли, отряхнули, извинились и налили. Он видно подумал, что это вода. Спирт добил беднягу окончательно, он плавно стек по стеночке и признаков жизни уже не подавал. Помаявшись с ним минут десять, мы отнесли его в коридор и положили на стоявший у лифта диванчик. Наутро его там уже не было. Улетел, наверное.

(продолжение следует)