Овцетрэш. Явление второе. Тихое

Возвращаясь с работы я завернул в супермаркет. Проводить вечер в обществе пустого холодильника не хотелось, поскольку вчерашняя пицца мне до сих пор вспоминалась спазмами в желудке. Перед витриной алкоголя я остановился. Странно, может вчерашняя овца, это последствия бутылки шампанского выпитого на голодный желудок.

Поэтому сегодня спиртное я выбирал тщательно. Не хотелось бы повторения прошлого вечера. Первой я взял бутылку водки, простой «Столичной», проверенной годами и без всяких там овцепоследствий. Следующим последовал в корзину «Мартини». Сам то я его не очень люблю, но вот дамы почему-то от него в восторге. Женский пол в моей берлоге в ближайшие дни не предвиделся, но подсознательно хотелось. Очень хотелось. В метро ездить – хуже некуда, по утрам даже «Спорт-экспресс» читать не могу – такие виды вокруг отвлекают.  Умом-то я осознал, свои желания, но бутылку так и не убрал, да еще мятного ликеру добавил.  Также купил три пакета различных пельменей, кетчупа, майонеза, черешни и килограмм апельсинов.

На лестнице меня ждала сине-желтая овца. Она, как сиротка на вокзале сидела перед дверью, обхватив копытцами задние ноги. Хотя может у овец не передние и задние ноги, а задние и передние лапы? Впрочем, не важно. Моя вчерашняя знакомая грустила  на резиновом коврике с пупырышками. Судя по опущенным плечам и подрагивающим ушам, сидеть на нем было холодно и не удобно. Услышав мою тяжелую поступь, а лифт уже 2 день не работает, пришлось корячиться пешком, овца обрадовано бекнула.

-Здрасте, - шустро вскочив с коврика, зверюга уступила мне место перед дверью.
-Ага, - кивнул я головой, тупо рассматривая гостью. Видимо вчера не почудилось. И шампанское вовсе не было виновато.

-Извините, что я вам надоедаю, подросток опять курит, а меня вот засосало. Кроме вас тут никого знакомых нет. На улицу идти бы не хотелось – мигом на шашлыки забьют. Вы вчера были столь любезны, что даже угостили меня шампанским, знаете ли я алкоголь-то раньше не употребляла, но вот шампанское с вами… - овца радостно блеяла, пока я открывал ключом дверь. А потом звонко процокала вслед за мной в квартиру.

-А у вас тут уютненько. Я-то рассмотреть все вчера не успела. Сначала было отравление геранью, потом сотрясение моего мозга о ваш балкон, и под конец я обпилася шампанского. Вы не поверите, но у себя на лугу я разикалась, а от пузыриков в желудке, меня начало подбрасывать вверх. Только я икну, как пузырики соединяются в один большой шар и меня подбрасывает. Пузырь стукается о стенку желудка и рассыпается, а меня опускает вниз. А у вас еще шампанское есть?

-Послушайте, Овца, вы так алкоголичкой станете. И вообще, есть ли вам 18 лет, чтобы употреблять пьянящую продукцию?

Пока я раскидывал продукты по полкам холодильника, овца забралась на понравившееся ей место. Она придвинула табуретку к разделочному столику и устроилась на нем с максимальным комфортом. Под бок сунула грелку для чайника, спихнула в мойку грязную чашку. Та чуть не разбилась. При последних моих словах, живность нахмурила подобие бровей и с самым серьезным видом ответила:

-Восемнадцати мне еще нет, но по нашим меркам я половозрелая, если вас именно это интересует. А что, алкоголичка это плохо?
-Это очень плохо, - ответил я, обвиняюще смотря овце в глаза. – Алкоголички не контролируют себя, их поведение становится неадекватным, мозги тупеют, внешность портится, а еще они срут прямо в гостях, прямо вот на этот разделочный столик!

Овечка сжалась, и ее мордочка покраснела. Это было отчетливо видно сквозь желтые завитки шерсти.
-Извините, - овца проблеяла это столь жалко, что мне даже стало стыдно за свою суровую отповедь в повышенном тоне. – Понимаете, когда меня засасывает, хвостик отъединяется и я уже не могу контролировать его действия. Когда я уже там, а он еще тут – это бывает так странно, я его совсем не чувствую.

И овца повернувшись ко мне задом предъявила синий хвостик.
-Он не всегда такой гадкий, он очень даже часто не гадит, но вот вчера… Даже не знаю что на него нашло. Вы уж извините нас.
-Ну, тогда забудем. Вы может кушать хотите? Пельмени например? – только когда сказал, я понял, что сморозил очередную глупость. Но овца не подала виду, что заметила мою оплошность.

-Нет, спасибо. Я, знаете ли мяса не употребляю. Не то что я истинная вегетарианка и против убийства. Нет. Если например жучек какой-нить с травой попадется, то я и его съем. Просто желудок мой не приспособлен для переваривания мяса. А вы сами ешьте пожалуйста. Я до луга потерплю.
-Раз так, то может апельсинов или черешни?
-А это с удовольствием, - и улыбка растеклась по сине-желтой мордочке.

Я все-таки предложил овце на выбор алкоголь. Не зря же его покупал. Как чувствовал. Мы устроились на балконе. Я сидел в раскладном кресле и потягивал коктейль – 100 водки, 100 ликера, 100 ананасового сока. Овца залезла на картофельный ящик и свесила ноги с балкона.
-Не упадешь?

-Нет, что вы. Я вообще люблю высоту. У меня предки по материнской линии муфлонами были. Скакали они по крутым кипрским горам и скалам и горя не знали. Пока с овцами из деревни блудить не стали. А как начали, по ночам в овчарню лазать, так у них детки совместные и появились. Пастухам не понравилось, что молодые ягнята, еще только новорожденные могут через ограду перескакивать и уходить гулять в пальмовый лес. Вот и начали они отстрел моих предков производить. Многих поотстреливали, пока муфлоны в параллельные горные луга не ушли. А я вот их прапрапра-еще-много-пра-вучка получаюсь. Спасибо.

Спасибо предназначалось мне за наполненную пиалу мартини. Овце понравился запах «горных травок», и она с удовольствием попивала его через соломинку. Так мы и сидели на балконе, любуясь вечерним небом, поплевывая косточками черешни в пролетавших мимо ворон.

Как оказалось, мы оба были фиговые стрелки и в птиц не попадали. Зато овца залупила косточкой прямо в лысину старосты нашего дома. Этот человек отличался от других жителей крайней скандалистостью, умением сквернословить более 5 минут и спортивными штанами фирмы московский адидас с пузырями на коленках. В этих штанах Сергей Петько ходил зимой и летом. Вот и сейчас староста поправил штаны, его лысина налилась бордовым цветом, он задрал голову, и на весь двор понесся отборный мат.

Овца с детским восторгом слушала забористую речь пенсионера. От желания не пропустить ни слова, она даже свесилась на половину вниз, грозя свалиться. Пенсионер, не прерывая словесного поноса ни на секунду, достал очки и начал высматривать того «негодяя, пристрелить его мало, лучше выпороть».

На седьмом этаже он узрел мою голову. Тут видимо Сергей Петько захотел перейти на личности, набрал побольше воздуха в легкие, но через секунду он заметил готовую вывалиться овцу и примолк. Овца открыв рот с восхищением смотрела на пенсионера. Пенсионер распахнув рот весь в непонятках уставился на овцу.

Тут позвонили в дверь.