Женская логика и кроссворд

(Путевые заметки).


То, что кроссворды составляют профаны, - вопрос даже не дискуссионный, и оставим это. А вот из-за чего я возненавидел на всю свою оставшуюся жизнь, как кроссворды, так и их составителей, тема весьма поучительная!

Дело было еще до распада Союза в скором поезде "Москва – Андижан", и ехать мне было всего 6 часов до одного районного центра в Рязанской области, где я тогда жил.  Совершенно замученный бесконечными командировками, я мечтал только об одном – выспаться. Утром, прямо с поезда, мне предстояло попасть на работу, а Москва меня вымотала окончательно. Поэтому хотелось использовать каждую минуту из отводившихся 6 часов дороги для сна.

Я уже давно не отдавался на волю случая в таких поездках. И, как обычно, взял быка за рога, как только поздним вечером поезд тронулся с Казанского вокзала. Взглядом бывалого (как мне тогда казалось) командировочного, я оценил попутчиков в своем купе. Так, двое - явно широкой души мужики, судя по всему - мотались из своей Козлороговки в Москву за шмотками. Сидят довольные,  скоро явно решат вспрыснуть удачные покупки. Третий – видимо вырвался в командировку, именно вырвался из-под жёниного каблука и грозных очей профсоюза. Свободу он вероятно понимает, как возможность напиться до поросячьего визга, и при этом ему ничего не будет… Понятно. Спать не дадут всю ночь. "Мужики, - спросил я, - на грудь принять бум – не бум?". По их расплывшимся улыбкам я понял, что попал в точку. Понятно. Так, что у нас в соседнем купе? Ага. Джигиты. Четверо. Нет, брюнеты - не вариант. Дальше. Ого! Три интеллигента в очках и жлоб с красной рожей. "Слышь, земляк, - это я Краснорожему, - беленькой будешь? У меня три земляка в соседнем купе маются, гудеть собрались, а я не могу - ампула зашита. Нельзя мне, роги отброшу, если не сдержусь. Махнёмся нарами?". Краснорожего ветром сдуло. Занял я его место. С этими очкариками - высплюсь. Эти – будут МОЛЧА щеки дуть, пока их кто-нибудь друг другу не представит (а я их - не представлю!), почитают МОЛЧА газетки, да и баиньки по норкам. Да и посмотрели они на меня весьма одобрительно -  я такой же,  как они, - в окулярах… Отличный расклад. Занимаю верхнюю полку. Спа-а-а-ть!!!   

Просыпаюсь я примерно часиков в 11 ночи, свет горит. И что я вижу? Все трое сгрудились головами и, нудно бормоча, что-то пристально рассматривают в центре стола. "Товарищи, - вопрошаю я, - как бы нам свет … того?". "Да, да, товарищ, простите, сию минуту выключаем!", - ответил один из них. "Надо же, чудики, познакомились…", - лениво подумал я и вновь заснул.

Проснулся я, наверное, через час, от бурного обсуждения какой-то ерунды. Свет был притушен, горел только один ночник, но мне от этого было не легче, - очкарики были сильно возбуждены – вот-вот подерутся. Я надел очки, внимательно на них посмотрел укоризненным взглядом и изрек с металлическими интонациями в голосе: "Товарищи, вы же интеллигентные люди, а не биндюжники в портовой тошниловке! Стыдно, товарищи, первый час ночи!". Они стушевались, и один из них, пожилой седоватый мужик, виновато промолвил: "Простите, товарищ, мы несколько увлеклись обсуждением спорного вопроса. Сию минуту ложимся!".

Между часом ночи и двумя, я проснулся оттого, что меня чем-то зацепили за ногу. Седой стаскивал с верхней полки какой-то чемодан. Двое других в глубокой прострации смотрели на центр стола и молчали. Я свесился с верхней полки: "Гражданин, да что Вам неймётся-то?".

- Товарищ, простите нас ещё раз. Я только вытащу справочник из чемодана.
- Гражданин, Вы нормальный человек? Вы мне в отцы годитесь, а вынуждаете меня делать вам замечания. В два часа ночи вы можете захотеть выпить водички или водки. Вы можете замерзнуть и полезть за теплым одеялом. Или Вы можете захотеть, извините, пописать. Я бы Вас понял. Но кем надо быть, чтобы в ДВА ЧАСА НОЧИ в вагоне скорого поезда читать справочник железнодорожных сообщений?
- Не… Не сообщений. Справочник электрика. Простите…
- Отец, ты что? Инвалид умственного труда? Мне что, матом тебя обложить? Я могу, я год мастером в цехе работал!!!
- Товарищ, не нервничайте, - вступился за него усатый брюнет, - он только посмотрит одну вещь…
- Какую, ради аллаха, вещь можно посмотреть в электросправочнике? Сколько фаз к электрическому стулу подводят? Отрубайте свет, живо, или я вам коротыш по всему вагону устрою!!!

Тут вмешался третий, тонкошеий русоволосый мальчик с внешностью полуголодного студента консерватории по классу азербайджанской зурны.

- Э… Товарищ… Вы сказали э…"коротыш"? Вы имели в виду короткое э… замыкание?
- Я имел в виду замыкание норм общественной морали у некоторых попутчиков, со сдвигом по фазе в коре головного мозга!
- Э… Так Вы, некоторым образом э… коллега? Вы э… не согласились бы ответить на э… вопрос, связанный с классификацией промышленного электрооборудования?
- Чего??? Да чем вы тут занимаетесь?
- Кроссворд, блин, разгадываем, - подавленно выдавил Седой.

Что самое интересное, я почему-то согласился им помочь. Бред, конечно. Полтретьего ночи, скорый поезд, в 6:30 мне выходить на моей станции. А я, как последний потс, вместе с тремя чудиками отгадываю кроссворд. Вернее, нам всем не важен был кроссворд как таковой, его разгадали весь ещё до меня, весь, кроме одного вопроса: "Электрическая машина из 5 букв".

Они взяли меня "на слабо", - есть такой рекламный приём. Рекламный, или нет, неважно – была задета профессиональная гордость. ЧТО БЫ ЭТО МОГЛО БЫТЬ??? Я, специалист с дипломом инженера-электромеханика по автоматизации, уже лет семь как работаю конструктором в секторе электропривода, имею внедрённые рацпредложения и опубликованные статьи в научно-технических журналах, я, человек, которого в каждую сезонную штурмовщину отправляют в сборочный цех запускать станки и автоматические линии, - не могу назвать этого слова?  ЧТО БЫ ЭТО МОГЛО БЫТЬ??? Генератор? Двигатель постоянного тока? Господи, стыдно-то как… А ведь я в отделе технического обучения ещё и курс электротехники читаю…

Седой вышел в коридор и, заложив руки за спину, задумчиво расхаживал по проходу. Судорожно листал справочник электрика Студент, стыдливо поблёскивая стеклами очков, когда оглядывался на меня и на Брюнета. Асинхронный двигатель? Может это  - дрель? Нет, по науке она называется "машина сверлильная ручная электрическая", в крайнем случае "электродрель". Но в слове-то в любом случае первая буква - "М"! ЧТО БЫ ЭТО МОГЛО БЫТЬ? Может с буквой "м" лопухнулись? Да нет, же, ясно же, что столица РСФСР – Москва… Господи, а я еще в школе кружок радиоэлектроники веду…

Брюнет, крякнул, вытащил бутылку дагестанского коньяка. С расстройства выпили. Блин! Может там последняя буква вовсе не "Р"?

- Ну как, не "р", - возмутился Студент, - что же ещё такое э.. "горный хребет э… разделяющий Европу и Азию"?
- Это "Урал", - обречённо вздохнул Брюнет, - или я – клоун.
- Точно. Вторая буквица э… как раз буква "р", и  попадает она - на последнюю клетку с этим э… злосчастным словом из 5 букв.
- А вдруг не Урал? – вызывающе заявил Седой. - Кто из вас, блин, последний раз атлас смотрел? А схожу-ка я к проводнику за атласом!
- Э… Побьют. Почти четыре утра уже.

  Мы выпили еще. Спать совсем расхотелось. Мучила совесть. Мучил стыд. Но языки развязались, и я не выдержал первый:

- Так, джентльмены! Карты на стол! Я – инженер–электромеханик с семилетним стажем. Инженер-конструктор второй категории в секторе автоматизированного электропривода. Но я НЕ ЗНАЮ, что такое "электрическая машина из 5 букв, первая буква "М" последняя "Р". Не знаю!
- Инженер-электрик, старший сменный мастер электромонтажного цеха. Пятнадцать лет стажа, - сказал Брюнет,  - или я - клоун.
- Я – электрик 6-го разряда, почти 25 лет стажа в оборонке. Блин.

Пауза. Потом нас медленно начал разбирать гомерический хохот. Надо же… Такое совпадение. Фортуна. Ирония судьбы. Три профессионала-придурка. Мы, давясь от смеха, вопросительно посмотрели на Студента. Он некоторое время затравленно озирался, потом покраснел и вызывающе заявил:

- Я э… некоторым образом… э… Чего уставились? Я вообще учитель физики! Я электротехнику в 10 классе средней школы преподаю! Один го-о-о-д…

Наш истерический смех разбудил соседей. Джигиты вежливо постучали нам в стенку.  И тут меня осенило. Если четыре профи не могут ответить на вопрос из своей области знаний, значит дело не в профи, а в журнале!

- Что это за журнал? – возопил я.
- Это журнал э… Сейчас посмотрим… Э … "Советская женщина"…
- Или я – клоун, добавил Брюнет.

Нас опять немедленно пробило на  "хи-хи", и, давясь от слёз и смеха, мы в четыре глотки одновременно прокричали "Тогда это – МОТОР!"
"Или я – клоун", - добавил старший сменный мастер.

Примечание для неинженеров. То, что имелось в виду авторами кроссворда, на самом деле называется "двигатель". Вы не найдёте слова "мотор" ни в одном справочнике, ни в одном учебнике по электротехнике, электронике, энергетике, телемеханике и автоматике. Подозреваю, что то же самое вам скажут и авто- и авиаинженеры. Это все равно, что называть врача - доктором, пожарного – пожарником, а игристые вина - шампанским. Впрочем, об этом я спорить не берусь. И тем более - составлять кроссворды.

А земляки из Козлороговки, мирно уговорив бутылку "Пшеничной", спали всю ночь как младенцы…


Декабрь 2002