Иногда бывает...

Иногда бывает так, что очень сложно дать объяснения тем или иным поступкам или чувствам, которые влияют на нашу жизнь и жизнь окружающих. О чем,  думаешь, до того момента, когда еще ничего не произошло и когда все уже закончилось?

Ты.… Когда я подумала о том, что тебя действительно нет на Земле, ты появился, ранней весной, красивый, мужественный и сильный, ты разуверил что любви нет и  дал понять что есть Мы! Это было чудесно, сильно и красочно, я любила, тебя ты любил меня, или же нет? Во всяком случае, мне казалось, что любил. Потом… потом появилась мысль о том что, все это возможно просто придумано  и не основано ни на чем? Одна мысль и мой карточный домик разлетелся на мелкие отдельные картинки… наши с тобой  души оказались на разных берегах одной реки, одного города. Я тебя потеряла, ты упустил меня. Возможно, тогда я начала понимать, что любви нет, и ее больше уже не будет, потому,  как это было очень больно, мое сердце не заживало очень долго, и я даже не могу сказать сейчас, что оно до конца оправилось от той первой самой значительной потери моего сердца, моих чувств, моего тебя.

Когда я гуляю по берегу той самой реки, мне кажется что ты еще есть там, вдалеке, и иногда вижу себя с тобой там… далеко. Мы как когда-то давно, улыбаемся, и наслаждаемся тем, что мы есть друг у друга. Сейчас… Что же есть сейчас? Разбитое на мелкие кусочки сердечко… я думала, что такое со мной никогда не произойдет. Но это случилось и мне пришлось снять свои нежно розовые очки и выбросить их из своей жизни. Я была разбита полностью, и что меня удручало больше всего в тот момент…  я не знала, как жить в новом мире, с чего начать свою новую реальную жизнь. Я начала с себя, я начала привыкать жить без тебя, и знаешь, наверно я не смогла это сделать, потому что к чему бы я ни прикасалась у меня ничего не получалось. Потом ты исчез окончательно из моей жизни… я забыла тебя… лишь отголоски моей души все еще помнили, что ты есть на земле. Мы потеряли друг друга, и самое обидное, что никто больше не хотел искать ничего… Мне было ничего не нужно в тот момент, я училась жить заново. Я научилась жить, я научилась различать ложь, правду, искренность… я стала более грубой, и самое главное я не доверяла ни одному человеку на земле. Страх быть снова обманутой, дать снова разрушить свою надежду, мечты и свою любовь. Я больше не любила никого, наверно даже себя, мне это просто было не надо. Я жила только для себя. Я стала эгоисткой. Я начала играть людьми, так как ты когда играл со мной. Знаю это не оправдание, ведь все не виноваты в том, что я была сущим ребенком, а тебе хотелось семьи. В этом никто не виноват. Зато сейчас, когда я смотрю на все со стороны, я понимаю, как была не права… но сейчас я не хочу ничего возвращать. Мне больше не надо, ты мое прошлое и я отпустила тебя. Мне стало легче. Я снова почувствовала себя сильной. Но что меня смущало больше всего, это то, что я ничего подобного в плане чувств больше никогда не испытывала. Это было лишь жалким подобием того фейерверка эмоций, который я ощущала к тебе. 

Жизнь продолжалась, и мне приходилось с этим мириться, и  когда я задумалась  над тем, что я больше никогда не смогу испытать ничего подобного в плане чувств, появился ты.… Ты был другим. Далеким, но таким близким… Чужим, но в тоже время таким родным. Я  полюбила тебя, так как только может любить женщина, не ребенок, а именно молодая женщина. Все было более остро, более ярко, может это, потому что я действительно начала  ценить каждый момент нашего общения, каждый звук и интонацию твоего голоса. Я  берегла, холила и лелеяла мое чувство к тебе. Как я была рада, когда ты признался мне  в том, что мои чувства взаимны, и ты тоже любишь меня. Я летала впервые за долгое время, я начала все сначала, и мое сердце радовалось вместе со мной. Я благодарила всех и вся, за то, что ты меня нашел, за то, что ты есть на Земле, где живу я, где живешь ты, и где живем мы.

Потом спустя какое то время, я снова начала думать, что сейчас именно то самое, мое, родное и самое дорогое… Я тебя люблю и сейчас, и ни сколько не сомневаюсь в том, что ты для меня… но вопрос  я ли для тебя? Ты исчез из моей жизни так же внезапно, как  появился однажды. Я осталась вновь одна…  Я осталась вновь, с ужасным мерзким чувством черного одиночества, тоски, боли  и обиды. Я осталась на Земле, на которой живешь  ты - без тебя. Каждое утро я просыпаюсь  и думаю, что все происходит со мной - всего лишь сон, страшный мерзкий сон.…  Но нет, я  с каждой секундой понимаю, что это все правда и тебя по-прежнему нет рядом и скорее всего не будет. Грусть в моих глазах стала постоянной, я забыла, как надо улыбаться, чтобы показать свою радость, хотя если рассудить правильно…  зачем вообще улыбаться, если в глазах печаль, взгляд выражает все негативные эмоции. Я люблю без любимого! Меня съедает грусть изнутри… Кто скажет: - «Возьми себя в руки!»…  Я же скажу, что я не могу… И дело не том что возможно не хочу или есть еще какие-то причины… я просто не понимаю зачем это делать если рядом нет его, нет тебя.  Я не понимаю, зачем мне жить без него, я не понимаю, что есть моя жизнь без тебя? Значу ли я что-то для него? Я задаю этот вопрос себе каждый день… я не могу найти на него ответ… если опираться на воспоминания – то да… ты не мог мне врать...  люди не могут так врать, или я себя обманываю? Тогда зачем  это было тебе нужно? Ведь получается, что я тебя люблю, а ты всего лишь мной играл?  Это низко и глупо.…  Но я в это не верю, поэтому даже не думаю об этом. Я верю в тебя, в себя и в нас, пока у меня остается эта маленькая надежда на то, что ты все-таки что-то решишь, и все правильно обдумаешь. Потому что, милый, так поступать нечестно даже по отношению к себе и хотя бы к нашим воспоминаниям, если они опять же что-то значат для тебя.

К чему я все это пишу? Не знаю… Просто сегодня мне приснился плохой сон,  вернее хороший, потому что там был именно ты.… Как здорово, что я могу с тобой встречаться и говорить хоть во снах… Ты был такой красивый… Я вспоминаю тебя и  на моем лице светятся счастливые глаза и ясная улыбка, которая предназначена только тебе… жаль, что ты не видишь ее.

Как старое кино, с замедленными кадрами я вновь и вновь прокручиваю в своей голове твой голос, эмоции, переживания, я помню о тебе каждую секундочку, минуту, час, день… неделю… ты стал для меня всем за этот короткий промежуток времени.… Но я тебя потеряла и нам с тобой никогда не быть вместе…я тебя потеряла.… Самое страшное, что  я не могу понять, что же я сделала, чтобы ты  так  поступил?

Наверно это все что я хотела бы сказать…
Последнее…  Я люблю тебя! Ты самый лучший, ты заставил меня поверить в то, о чем я даже не мечтала, ты сделал меня счастливой. Без тебя  я не чувствую жизни, ни голода, ни воздуха, я живу по инерции. Помоги мне. Почувствуй, как мне плохо. Я знаю, что тебе не все равно. Ты для меня все. Без тебя – нет меня.