Один день без тебя

Я снова тут, где нет тебя. Как странно, я уже начала разговаривать с тобой тут, даже не на бумаге, а просто глядя в монитор, печатая тебе все строчки.

Сегодня мне приснился сон. НЕ помню точно, что там было, помню только дорогу, длинную и мрачную, мы куда-то ехали с моей сестрой и папой. А потом, потом была вода, много воды, чистой и прозрачной, водопады, и я видела что там  плавают рыбки , это было так красиво… жаль что тебя не было в моем сне,  мы бы вместе смогли насладиться этим чудом.  Красиво, было так красиво, почему ты не со мной хотя бы во сне?

Вчера был еще один пустой вечер без тебя и некой определенности, которую я все еще жду от тебя.

Грусть стала меня поедать не только морально, но и физически, почему я снова стала носить черное? Потому что наверно моя душа стала черная, и я перестала надеяться на какой- либо шаг с твоей стороны, ведь как мне кажется,  я сделала первый шаг… Зачем ты так со мной поступаешь? Мне так больно без тебя…


Еще один бесцельно прожитый день без тебя, без себя… без нас! Неужели такое возможно,  я считаю дни, минуты, секунды… Я так скучаю по тебе, что  у меня нету сил, даже, выразить все это в устной форме, наверно скоро я буду вообще просто разговаривать с бумагой, потому что мне не хватает эмоций, как мне нужен ты… почему все так??? Где ты??? Что с тобой? Где я могу найти тебя? Хотя зачем искать, если в идеале я тебя уже нашла, даже не видя тебя, я знала, что это ты, я  могла с точностью до полутона узнать твой голос среди множества других, ни это ли показатель родства чувств и наших душ? Иногда мне хочется чтобы все что  с нами произошло, было, всего лишь глупой игрой, и  чтобы это было только во сне, но мне страшно думать и об этом, потому что мне  кажется  что  если  ты мне  приснился- то  значит   тебя нет на Земле, и поиск мой так и останется нулевым. Поэтому я счастлива от мысли, что ты живешь, что ты чувствуешь пусть не меня, но кого-то делаешь счастливее на Земле. Жаль что не меня.… Хотя и меня тоже, я счастлива тогда, когда  ты улыбаешься. Хоть я и не видела никогда твоей улыбки, но когда я закрываю глаза я представляю тебя с  веселыми до боли родными глазами.  Ты стоишь и смотришь мне глаза… Я бы очень хотела чтобы ты посмотрел в мои глаза, потому что в них все и так понятно без слов, в них столько любви к тебе, что ты бы все понял, а потом…  потом бы я тебя обняла. Как я мечтаю просто прикоснуться к тебе, просто почувствовать тебя всем сердцем, всей душой, ты бы почувствовал как я ты мне нужен, как я не живу без тебя, а всего лишь существую.

У меня нет аппетита... Это наверно и называется самоуничтожением, мне ничего не надо, мне ничего не хочется, я стала настоящим роботом, красивым и настоящим.… У меня нет сердца, вернее оно есть, там где-то настолько далеко и глубоко, что я сама порой сомневаюсь на самом ли деле оно есть, или же мне просто хочется верить что оно на месте. Но никаких сомнений нет что оно живое, потому что каждый раз когда я думаю о тебе, оно начинает так колотиться, что я не могу не верить ему, а оно мне говорит, что мой сердечко и я любим тебя, любим как никогда до этого не любили. Мы вместе одно целое – но разное… Ты. Что чувствуешь ты? Уже который день твой телефон не отвечает, может пора успокоиться? Может пора подумать головой, и перестать слушать  своё сердце и свою душу? Зачем  все нужно, если тебя нет? Или же просто убить в себе это? Но как это можно убить, если сейчас ты для меня самое любимое и самое дорогое что может быть у человека. Почему, почему же ты не чувствуешь этого? Я стучу в закрытую дверь, а мне даже никто не отвечает, почему? Милый мой почему? Почему я ищу оправдания твоим поступкам? Может не стоит это делать? И просто стоит выбросить тебя из своей головы, почему из головы? Потому что мое сердцу это, скорее всего отдельная субстанция, которая живет независимо от меня и моих желаний. Как тогда когда ты впервые постучал ко мне в дверь.… Помнишь? Я знаю, что помнишь, такое невозможно забыть.

Знаешь, я немного поняла почему все так произошло… наверно именно потому что ты  не такой как я в плане чувств… Ты не любишь и наверно не умеешь их показывать поэтому малейшее терзание твой души приводит к  тому что ты пугаешься ,ведь ты не знаешь , что тебя ожидает за стеной. Так же  как и я не могу знать что меня ожидает там же. Но я настолько полна этой любовью к тебе, что готова пожертвовать всем ради того чтобы ты был рядом со мной. Я никому такого никогда не писала, но  с тобой все иначе. Я так чувствую, я не могу поступать, так как поступала раньше, мне все равно я даже и не помню, как я поступала раньше, просто сейчас все моё существо наполнено такой любовью и обреченностью, что становится порой настолько обидно и жалко себя. Хочется выть и проклинать всех, а тебя нет, хотя ты  -главная причина моих переживаний, моих расстройств, моей нелюбви ко всем, именно потому что я не могу радоваться без тебя.  Я умираю с каждым днем все больше, я становлюсь все больше апатичнее ко всем. Меня это пугает, меня пугает вообще чувство одиночества в мире. Меня пугаешь ты. Меня пугает это чувство внутри меня, которое имеет надо мной такую власть. Я схожу с ума, мне так уже сказали практически все, я и сама это чувствую. Я не могу нормально спать, есть, говорить, работать. Я даже научилась мило улыбаться чтобы никто не догадался как мне тоскливо на душе. Я люблю тебя, люблю и еще раз люблю. Я готова говорить тебе об этом всегда, только ты не хочешь этого  слышать.

Сегодня пятница, знаешь что такой пятница для меня в последние 2 месяца? Это моральная смерть на 2 суток. Ты ходишь как зомби, ты не хочешь гулять, не потому что не тянет гулять, а потому что не тянет гулять одной, без тебя! Почему ты этого не понимаешь, потому что для тебя важнее карьера? Я не против, для меня важно все что ты делаешь, но я ведь не помеха тебе в твоей жизни? Я никогда не думала, что любимый человек может чем-то мешать.…  Так не бывает.

Странно то что ты никогда не узнаешь что я пишу это именно тебе, а не кому другому. Ты никогда не  узнаешь какой след ты оставил в моей жизни. Ты никогда не увидишь, как я улыбаюсь, и мои глаза, которые так много могут тебе рассказать. Ты ничего никогда не узнаешь. От этой мысли мне хочется так кричать, что даже не хватает воздуха и сил на крик. Зачем же я тогда все это пишу? И намеренно сохраняю в свой компьютер? Зачем…

Ты так и не звонишь, надежды у меня не осталось ни грамма.  Скоро тебе позвонит Юлька, хотя мне кажется что  мне до тебя больше никогда не дозвониться, зачем.… Один вопрос… вернее два наверно, зачем ты так со мной? И зачем сейчас так я  с тобой? Я сейчас так  с  тобой, наверно потому что  люблю тебя и мне, по-моему, плевать на все, кроме тебя… Я хочу знать почему?… а ты?  зачем тебе было это нужно?

Бродя по улочкам, я все чаще пытаюсь представить каким бы ты был в жизни… Красивым, наверно в чем–то грубым, но это меня и привлекает в мужчине, Как бы ты целовал меня на ночь, будил, как бы я готовила тебе ужин. Черт побери, ни одному мужчине я была не готова готовить ужин. Ты об этом опять же не знаешь и никогда не узнаешь.  Знаешь, а еще…сижу сейчас плачу, я подумала о том, как бы радовались маленькому существу, частичке нас с тобой… Кто бы это был мальчик или девочка??? Как бы ты любил его, как бы я любила вас обоих. А сейчас… сейчас ничего нет. Только пустой мир без тебя и серое, как твои глаза лето. Я люблю твои серые глаза, я не люблю это серое лето. Даже когда светит солнце, и цветут мои любимые ромашки- оно все равно серое, и от этого никуда не деться. Для тебя это важно? Нет, ты об этом даже не знаешь, чтобы для тебя это было важно, и ты не даешь мне даже рассказать о своем мире тебе… о своем мире - без тебя. 
  Наверно меня наказывают за все мои какие –либо грехи, я знаю, я много гадости делала людям и об этом так сожалею. НО наказывать, таким   образом, –  это жестоко, но опять же думала ли я о жестокости, когда причиняла людям боль. Я начала раскаиваться.… Это серьезно. Я так люблю тебя, что готова на все, и начала понимать все – это я думаю главное.


Интересно, что ты сейчас делаешь??? Так далеко от меня. В своем маленьком городе, который я уже люблю, потому что там родился  и вырос ты. Ты опять же об этом даже и не догадываешься. Может, ты чувствуешь что что-то не так? Может наша с тобой связь не исчезла, как бы мне хотелось в это верить, после того как ты пропал из моей жизни. Это все опять я о грустном.

Знаешь, когда я думаю о тебе, я всегда представляю рядом себя, мы бы были красивой парой… Я  и ты… Ты и я… Просто Мы! Но нас НЕТ!!! Нас нету уже вторую неделю, и что мне делать без тебя, и как выбросить тебя из головы я даже не понимаю… и не хочу, потому что если ты исчезнешь, то что мне останется? Что? Воспоминания??? Мои воспоминания – это, скорее всего лишь мои мечты о тебе.

А свадьба? Ты.… Рядом со мной.… Сначала написала белое платье, но потом почему-то подумала, что мне плевать на белое платье, главное чтобы ты был рядом, а не кто-то другой. Мне  страшно оттого, что я пишу… Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!