Дневник астролетчика окончание

«это знаешь, напоминает навязывание,
как наркотики, когда их рекламируют по телеку…
рекламируют как запретный сладкий плод»
замечание в ICQ багиры, после прочтения записей 16-22 апреля 2003г.

16 апреля 2003. Среда. 
Вечер. Достаю из-за шкафа большой кусок ДВП (деревянно-волокнистая плита), начинаю на нем рисовать.
Примерно через час почувствовал невероятную усталость, но спать не хочу, зато тихо наблюдать за собой и за всем вокруг очень хорошо получается.
Ложусь спать. Странно, полное расслабление тела и отключение ВД (внутреннего диалога) получается на удивление легко. Приятные вибрации по всему телу. За тем, ощущение, что вот-вот будет ВТП (вне телесные переживания), но домашние постоянно мешают – ходят, громко разговаривают, кашляют. Вспоминаю вчерашний образ, излучающий приятные волны, настраиваюсь на него – что-то начинает происходить в области солнечного сплетения, «как будто бабочка крылышками бяк, бяк, бяк». Вспоминаю свои ощущения первой юношеской влюбленности, сейчас очень приятные похожие переживания, только обезличенные и поверхностные что ли. 
Не помню, как заснул, но слишком хорошо запомнил яркий сон:
Я в лесу наблюдаю за коровой и быком, которые занимаются сексом. Именно сексом, а не спаривание. Животные занимаются «любовью», со всеми церемониями «Кама - сутры», присущими лишь искушенным любовникам. Видно, что бык весьма опытен, все делает не спеша, с чувством и расстановкой. После того как они закончили, вижу, бык меня заметил – надо сматываться! Убегаю в глубь леса, прячусь в каком-то доме, с закрытыми окнами и дверьми. Слышу бык ищет меня, разъяренно вопит: «я разорву тебя на части!».  Животное подходит к моему укрытию, громко обнюхивает щели. Я выламываю окно и залезаю на крышу.
Бык протягивает ко мне свою голову, подставляет шею и говорит, уже как-то по-доброму (или хитрит – подлизывается?): «садись ко мне на спину, я тебя покатаю». Я представляю, как было бы здорово усесться на спину быка и прокатиться, но это мне кажется, почему-то совершенно невероятным.
Просыпаюсь, не помня, сел я на быка или так и не посмел.

17 апреля 2003. Четверг.
Утро. «Разбирая» сон, прихожу к выводу, что бык это, скорее всего моя личная сексуальность, и если  её оседлаю, то обрету невероятную силу, и смогу очень далеко с помощью этого уехать.

День. Закрались слабые сомнения: может быть, не стоит размещать этот дневник в Инете?
В одном из форумов получил на текст начала дневника такой комментарий:
«Дата: 16.04.2003 09:13  От кого: Julie 
Заголовок: Re: У меня получилось первое ВТП! Это потрясающе! 
Полное вранье, и ты это знаешь.
Правда была только в том, что ты почитал Монро, но к сожалению у тебя самого фантазии совсем нет. Для таких случаев и придуманы были цитаты, то бишь чужая речь в кавычках. Писателя из тебя не выйдет. И плагиатчика тоже, не говоря уже про астролетчика :-)»

На что, я ей ответил:
«Дата: 17.04.2003 11:31  От кого: ... 
Заголовок: Re (2): У меня получилось первое ВТП! Это потрясающе! 
А из тебя критика не выйдет!
Только фишка в том, что вранья там нет ни капли! Лишь достоверные факты.
Хочешь, верь, хочешь, нет - лично мне по барабану.
И, кстати, вот продолжение:
http://www.proza.ru:8004/2003/04/17-81»

 Читая комментарий Julie, ощутил какой-то всплеск странных эмоций (скорее не приятных), быстро спрятал их в «черный ящик», в который я обычно засовываю всё ненужное или мешающее (мысли при медитации, все отрицательные эмоции… Это я вычитал у Монро. И уже успел оценить эффективность метода. Просто представляю черный ящик с крышкой и вкладываю в него мысли, эмоции, после этого они исчезают бесследно. Кстати, только сейчас подумал - может быть туда же засовывать и сексуальные желания? Нужно попробовать!) Позже часто вспоминаю о Julie.

Вечер. С подозрением начинаю относиться к своему коту. Слава из Казани, сказал, что кошки высасывают энергию у людей, которые развивают «эзотерические способности». А я его (кота) так любил! Кроме того, читаю у Монро, как две его любимые умершие кошки, издевались над ним – залезли к нему на спину и стали как сумасшедшие прыгать, решили таким образом покататься, а Монро в это время испытывал невероятные боли.

Лежа на диване, почувствовал боль в спине, до этого никогда не болела, да и после тоже. Смутно припоминаю: Что-то про боль в спине уже было!? Только сейчас заметил несколько явных аналогий – спина быка, спина Монро, кошки…

Простуда не проходит и, похоже, усиливается.

Перед сном снова на удивление легко удалось расслабить все тело, вызвать вибрации и кажется, было, легкое отделение от тела, но ВТП и на этот раз не получилось. Догадываюсь почему - не хватает энергии. Но что необходимо сделать? Хорошо выспаться, или может быть прогуляться в лесу, или окончательно обуздать свою сексуальность, избавиться от простуды? Скорее всего, все в комплексе! Поразило также, что последние дни «медитации» очень похожи друг на друга, все приводят к одному и тому же результату – ощущению, что вот-вот случится ВТП, а потом все обрубает!

18 апреля 2003. Пятница.
Достала простуда. Такого у меня не было уже года три-четыре! Не связано ли это с размещением дневника в Инете? Если после выходных не пройдет, удалю все свои откровения с «Прозы», но по ссылкам  все равно можно будет прочитать! Новое то уже точно не буду размещать.

Вечером позвонили сразу трое знакомых, сообщили, что видели в новостях сюжет про убийство Швеца – моего бывшего мурманского шефа, владельца телеканала «ТВ-ХХI». Его застрелили прямо у офиса, в котором я проработал больше пяти лет. Последний из звонивших был явно рад: «Швеца убили! А мы живы! Ха-ха-ха! Лежит сейчас в крови у своей Вольвы!»

Решил занести это в дневник, потому что подумал: «Если бы сейчас испытать ВТП, то можно было пообщаться с Дмитрием Владимировичем Швецом. Попросить у него извинение, я все-таки немного некрасиво тогда, семь лет назад, поступил. Дима был на меня очень рассержен, называл предателем и обещал кастрировать». Монро утверждал, что это возможно – пообщаться с покойником прямо вслед за его кончиной и убедиться, что жизнь после смерти это не сказки.

Перед сном уже по привычке пытаюсь медитировать. Ничего не происходит, если не считать один момент. Далеко вверху представил фигуру, которая давеча излучала приятные волны, на этот раз она оказалась просто желтой и на мое удивление начала самостоятельно приближаться. Фигура увеличилась в размерах, и я смог рассмотреть её в деталях – желтая, немного блестящая, похожая на статуэтку. Внимание сосредоточилось на  голове статуэтки, в первый момент принял её за оленью, но, присмотревшись, понял, что это овальный рыцарский шлем, заостренный и вытянутый вперед, на верху то ли рога, то ли большая человеческая ладонь с растопыренными пальцами.  Почему-то мысленно спросил: «Швец?»  Блеск фигуры исчез, она стало похожа на восковую, и начала плавиться - подломилась в районе шеи, голова упала к ногам.
      Всё происходило у меня в голове, я просто видел это, как видит каждый яркие огни перед глазами, сжав веки. Состояние моё ничем не отличалось от бодрствования, только расслабленное тело и закрытые глаза, ни какого намека о приближении сна или медитации.

19 апреля 2003. Суббота.
Проклятая простуда не отступает! Болит левое плечо, на котором у меня татуировка «нагваля», и левая рука была под головой во время ВТП пять дней назад. Заканчиваю читать «Окончательное путешествие».

15ч. Пытаюсь медитировать. С третей попытки получается «офигительная» МЕ. Ничего особенного, просто испытал очень приятные ощущения. Сразу же когда начал расслабляться стало как-то уютно и хорошо, могу это сравнить с вхождением в «сладкий» сон, после физически тяжелого дня, когда весь вечер только и мечтаешь добраться до пастели и прислониться к мяконькой подушке. Дойдя до какого-то пика блаженства, плавно выхожу из МЕ. Восторженно отмечаю, что простуда побеждена! Теперь дело окончательного выздоровления – вопрос времени.

Заболел кот, постоянно чихает и хрипло мяукает. Очень странное стечение обстоятельств. Раньше никогда не замечал у кошек простуды, тем более у моего кота. С разорванной мордой и ушами приходил с улицы, раз обожрался Китикэта и потом с дикими нечеловеческими воплями облевал всю уборную, а вот чтобы простудиться…  и весной… 

20 апреля. Воскресение.
Проснулся и с удивлением заметил, что видел целых четыре сна. Это рекорд, в последнее время я вообще не видел никаких снов. Вчера перед сном, попытался расслабиться и помедитировать, но вскоре перевернулся на бок и уснул, ночью несколько раз просыпался и «прокручивал» только что увиденный сон, без этого, наверное, не запомнил бы все.
Вот последний сон, самый яркий, с затаенным смыслом:

Я иду по дороге. Ночь. Я делаю это постоянно – пешком иду до Москвы и обратно. Под моими ботинками, с кожаной подошвой, похоже, железная дорога. Впереди яркий свет прожектора, такие устанавливают на локомотиве. Свет движется, приближается. Нужно не ошибиться в путях, перейти на свободный, но под ногами уже не железная дорога – не понятно что, и дорога ли вообще?! Рядом, слева от меня, проносится белый автобус  «Икарус», он весь залит светом. Теперь я точно знаю, что поезд несется на меня. Страха нет, единственная мысль, отойти в сторону. Справа, проезжает темный силуэт локомотива, я с удивлением отмечаю, что на нем нет прожектора, что он весь в темноте и что к нему не прицеплены вагоны. За тем я падаю на дорогу обессиленный.

Третий сон:
Действие происходит в школе, где я учился. Какие-то заморочки с одежной и переодеванием одежды и сменной обуви. Большую часть не помню, лишь еле уловимые обрывки.

Второй сон:
Где происходит все и кто эти все окружающие меня люди, не знаю. Мы собираемся в путешествие и нужно взять с собой невероятное количество вещей – стол, стулья и ещё что-то. Я понимаю, что это «что-то»  не поместится то ли в поезд, на котором мы поедем, то ли автомобиль, то ли самолет. Решение этой проблемы возлагают на меня, все почему-то уверены, что мне под силу её решить. 
Мы садимся за стол, и что-то едИм или собираемся есть. Справа, за спиной от меня как будто мой отец. Всю еду (пельмени?) приготовила девушка, похоже, она принцесса. Далее какие-то заморочки с соусом.
Потом вижу эту принцессу сидящей за столом. Она одна, я должен решить проблему с её переездом или путешествием… Дальше все размыто, видно забыл.

Первый сон, когда начал описывать все эти сновидения, отметил, что забыл его, но вот дошел до этого места и вспомнил. Это говорит о том, что нужно обязательно записывать свои сны сразу, так как спустя какое-то время они приобретают размытый характер.

Я в Мурманске. Склон, подъемник. У меня нет бугеля (зацепа за трос), чтобы подняться наверх. У кого-то одалживаю его, причем самого хозяина нет рядом, я просто вижу бугель, странной конструкции – крючок и две экспандерные резинки от него. Он лежит на земле, я задаю вопрос: «можно я его возьму», мне кто-то отвечает, что да. Беру, подхожу к самому подъемнику. Вижу что он тоже очень странный. Трос проходит в помещении, очень высоко. Судя по всему, все катаются тоже в помещении, прямо по полу и по ступенькам. Где-то за спиной слышу голос Ш. (приятеля бордера, с которым ездили на Эльбрус): «Ты что?! Все класс, поехали!». Цепляюсь за трос, каким-то невероятным способом, похоже обмотав свою шею бугелем, как ошейником. Еду, отмечаю, что очень удобно вот так подниматься наверх – под потолком, прицепленным за шею. Вместе со всеми съезжаю на сноуборде, по полу, по ступенькам, это очень весело и у меня получается ловчее всех. 

Ок.10ч. Читаю с компа четвертую глава СЛЗ и с удовольствием пишу продолжение. Удивляюсь, как легко и просто оказывается писать. Который раз констатирую факт, что писать чрезвычайно сложно, и в мыслях всегда сокрушаюсь, как это я смог что-то вообще написать!?… до тех пор, пока не сажусь писать.
Ок.15ч.  Пришел сосед-родственник Толик с бутылкой шампанского и фужерами. Его сын, мой не родной племянник стал чемпионом России по велосипедным гонкам среди юношей. Делаю маленький глоток шампанского, хотя и не хочу этого делать, запах спиртного отталкивает. Ощущение – глотнул лекарства или яда, спиртное не нюхал уже около месяца.
16:30. Иду медитировать, жена вычитала в книге по йоге, что то чем я занимаюсь называется не медитация, а релаксация. Хорошо, я согласен, буду теперь это называть релаксацией, все равно ни чего интересного обычно не получается. Расслабляюсь, необычные ощущения в районе левого плеча, явное ощущение, что его нет – ровненько срезано. Затем чувствую боль в животе, не ужели шампанское?! А Толик хвалил, при мне залпом выпил фужер, удовлетворенно крякнув. Иду в уборную – жидкий стул! Снова на диван, релаксирую, опять боль в животе, что за блин! Переворачиваюсь на живот, пару минут так лежу, боль проходит, делаю третий заход на релаксацию – боль в животе. Нет, лучше пойду писать СЛЗ, это приятней.
Весь последующий вечер в уборной меня ждет «жидкое приключение».

Впервые за неделю, засыпая, для разнообразия не стал делать релаксацию. Просто лёг на бочёк, и заснул.

21 апреля. Понедельник.
Проснулся около 4:30, судя по всему уже проснувшись, продолжаю «играть» в сон – вспоминаю, что пароль не верный и принимаю решение плыть прямо, а не налево, как советуют. Однако все по порядку. Наверное, это самый интересный и по моим ощущениям, самый «реальный» и красивейший сон.  Уверен, что именно ради таких снов стоит терять те 6-8 часов, которые все люди проводят ночью!

Итак, начало сна помню плохо. Наверное, потому, что он невероятно длинный с множеством действий и «реальных цветных» ощущений, судя по всему, не хватило «оперативной памяти», а жаль!
 
Хорошо помню, что летал с кем-то в лесу, среди деревьев. Первая часть сна вообще была как-то связана с полетом, то ли соревнования или состязания по мастерству облета и маневрирования среди деревьев на большой скорости. Отлично запомнил один момент: какой-то дядька гонялся за мной, он так и не догнал меня, в конце я решил продемонстрировать ему высший пилотаж – подлетел к верхушке сосны и на заднице съехал вниз, при этом срезав все ветки. Дядька, увидев это, сокрушенно покачал головой и махнул на меня рукой: «Нет, так я не умею!». Во время всего этого, или быть может уже после, фигурирует маленький уютный домик в лесу и какие-то действия в нем и вокруг него, какие именно - забыл. Хорошо помню мой диалог с кем-то (скорее всего с женой):
Я: «Может купим  \ построим здесь дом?»
Она: «Нет, не здесь.» 
Я: «Почему? Здесь очень хорошее место. Нам было здесь хорошо.»
Она: «Здесь нам будут мешать соседи \ родственники, посмотри сам, кто живет рядом»
Я согласился с ней, рядом жила то ли Ленка (младшая сестра жены), то ли старшая сестра с мужем (они как раз живут в доме у самого леса, и по-моему я видел именно их дом).

Затем мы (с кем именно не помню или не знаю, было много народу) идем встречать дядю (как я понимаю сейчас совершенно не знакомого мне). Все встречающие (их целая толпа) одеты в легкую одежду, куртки пальто, я смотрю на них и удовлетворенно думаю: «как хорошо, что мы живем в тропиках, ведь сейчас зима, а можно вот так легко одеваться». Вижу себя, со стороны, - «смотри-ка, а я легче всех одет!». Я в белом костюме, такие раньше носили капитаны кораблей в тропиках, и выгляжу немного старше или солиднее чем есть на самом деле. Вместе с другими «пиплами» подбегаю к дядюшке, беру у него чемодан и саквояж. Мы подходим к озеру или разливу реки, чемодан и саквояж выпадают из моих рук и падают в воду, их уносит течение. Дядюшка сокрушается по этому поводу. Я его успокаиваю, говорю, что сейчас все исправлю и прыгаю в воду. Саквояж я догнал быстро, подложил его под живот и поплыл на нем дальше, за чемоданом. Вижу, кругом тропики – джунгли, из них крики животных и птиц, мне это очень нравится. Солнце приятно припекает спину, вода теплая и ласковая. Сама река потрясающе красивая, я с невероятным удовольствием констатирую факт: что может быть лучше, чем плыть вот так или на байдарке по реке! Замечаю на поверхности реки длинных змей, приглядываюсь, нет, это не змеи, это длинные мохнатые лианы. Понимаю, что в воде здесь могут быть крокодилы и пираньи, но почему-то не боюсь их. Отлично запомнил немыслимо приятные ощущения от этого плавания. Впереди разлив и бревна, среди которых вижу дядин чемодан. Преодолеваю порог, замечаю в нем, как в окне, ружье, но двигаюсь дальше к чемодану. Вот и он, у меня в руках, но это уже не чемодан, а скорее буек, отлично, так будет проще плыть. И саквояж, уже не саквояж, а какие-то две ракушки, я засовываю их под майку и ныряю, не выпуская из рук буек. Слышу разговор или голос аборигены на берегу:
«Пора на охоту»
«Нет, сегодня клева не будет, останусь дома»
Вот и хорошо, думаю с облегчением: «сиди дома, меня не заметишь, я буду целее».
 Ага, вот и порог, ружье, протягиваю руку, хватаю за ствол, пытаюсь вытянуть его. Логически заключая, что хозяина ружья рядом нет. Ружью выстреливает, стрела вылетает из ствола и втыкается в берег. Вижу хозяина оружия, он стоит на дне, приветливо машет мне и говорит: «дядюшка просил передать, что он уже дома, потому плыви не прямо, а на право»
Смотрю на реку, действительно развилка.
Я с недоверием обращаюсь к этому человеку, рыбаку, стоящему на дне: «А пароль знаешь? Если тебе сказал это дядюшка, он обязательно должен был сказать пароль! Какой пароль?
Рыбак: «Конечно, знаю! Пароль это пароль»
Вот здесь я уже наверняка не помню, что он ответил, то ли просто «пароль», то ли мою фамилию назвал. Точно помню, что пароль мне не понравился, и я решил плыть прямо, а не как советовал человек на дне.
Просыпался я в сомнениях, и на грани сна и бодрствования думал о пароле, даже вернулся, чтобы переспросить. Проснувшись, я продолжал думать о пароле, думаю, потому так хорошо и запомнил это замечательный сон и славные ощущения в нем.

Я лежал в постели и вспоминал сны. Сначала мне показалось, что я видел два сна, но напряг полушарии и понял, что это один длинный фантастически невероятный по ощущениям сон. Да, ради этого стоит тратить время на сон! Затем я начал вспоминать ещё один сон, про маленькую хижину, затерянную в лесу, но с удивлением отметил, что это уже не сон, а один из сюжетов СЛЗ.

Встаю, решаю попробовать метод «шестичасового пИсанья», улыбаюсь, иду в уборную, захожу на кухню пью воду. Ложусь, расслабляюсь, дышу. Через некоторое время понимаю, что ловить нЕфига, встаю и иду записывать сказочный сон.

   Весь день был наполнен радостью, я веселился и смеялся по поводу и без него.
16ч. Возвращаюсь домой. Слушаю любимый Depeche Mode, звук на пределе, ощущение распирающей энергии, уже довольно давно не испытывал этого, становлюсь одним целым с музыкой, в такие моменты я чувствую полную безопасность, какое-то полнейшее преимущество над всем и всеми, мне очень много под силу, я одновременно и здесь – в машине, и где-то далеко. Раньше я начинал лихачить, и сейчас очень хочется вжать педаль газа и обогнуть всех по встречной, так бы и взлетел, контроль ситуации и реакция – сверх возможного. Но сейчас я другой, стараюсь выплескивающуюся энергию направить внутрь себя,  аккумулировать.
Кажется, простуда отступила окончательно. 
Ок.17ч. Ложусь на диван, релаксирую. Быстро наступает ощущение отсутствия тела. Но в комнату заходит сын и несколько раз настойчиво просит накачать колеса на его велосипеде. Я настолько расслаблен, что даже не могу ему ничего ответить. Встав с дивана, отмечаю, что проклятая простуда вернулась и чувствую себя разбитым и каким-то «полу депрессионным».

Ок.20ч. Пишу СЛЗ (Служба Ликвидации Зла), как это похоже на медитацию!
Ложусь спать - нос заложен, боль в горле и кашель. Решаю, что релаксировать в таком состоянии бес толку, затыкаю уши ватой. (В комнате, где я сплю, стоит аквариум в нем постоянно работает фильтр и тихо гудит. Иногда это мешает. Во время ВТП, тоже затыкал уши ватой). Поворачиваюсь набок и засыпаю.

22 апреля. Вторник.
Патриотический марш будильника в телефоне будит меня в 7:00. Пытаюсь вспомнить, что снилось, бесполезно, все размыто: что-то связанное с фамилиями, никами и паролями (опять!), по-моему, видел Бильбо Беггинса, я с ним дня три (или больше) назад познакомился в форуме (об астральных выходах) и мы переписываемся.
Принимаю решение пить таблетки.
Коту совсем плохо, почти не встает и не подает голоса, а вчера сильно чихнул на ногу жене, обрызгав её.

Ок.11ч. Еду домой, по пути заезжаю в книжный магазин, в надежде купить первую книгу Монро, там море эзотерики, но Роберта Монро нет, и как можно все это читать?!
Я  дома. Ем пельмени, запиваю томатным соком, принимаю баралгин. Ложусь на диван, сначала на спину, немного читаю первую книгу Владимира Мегре, потом переворачиваюсь на бок, где-то на границе сна и бодрствования ко мне приходит явственное осознание: «если ты хочешь помнить все свои сны, спи на спине!»  Вот это да! Как я раньше до этого не додумался?! И моя ли это мысль? Интересны мои ощущения после прихода этой мысли: большинство испытывали «кайф» при засыпании – именно это на мгновение почувствовал и я, только просыпаясь, …хотя, похоже, и не спал вовсе. Теперь всегда буду перед сном проглядывать Мегре!

Ок.19ч. Приходит с работы жена и устраивает грандиозный скандал с тещей. Я не вмешиваюсь, ложусь на диван и пытаюсь заняться релаксацией, но в самые критические моменты буйство домашних стихий, когда допустимый уровень децибел зашкаливает, я чувствую, как  у меня учащается серцебиение.

В йоге это называется Сава-сана, у Ошо -  «техника развития внимания «Лежи как мертвый»», это моя медитация в стрессовых ситуациях, со стороны, наверное, это похоже на реакцию насекомого, которое когда его трогают, притворяется мертвым: исходное положение выше описанные релаксации, когда достигается максимальное расслабление, делаю себе внушение, что я мертв. Так проходит минут двадцать тридцать, ужасно хочется все бросить и встать, или хотя бы перевернуться набок, но я просто говорю себе: я же труп, как я могу это сделать!?

Впервые я попробовал эту методу в мае 2000г., тогда месяц лежал в кровати с загипсованной ногой и жадно вкушал «запретные» плоды Ошо. То, что испытал, было выше всяких слов и описаний, я родился заново и увидел мир совершенно в другом ракурсе, именно тогда я начал графоманить «по крупному», и именно с тех пор я почувствовал, что постоянно развиваюсь и эволюционирую.
 
Вот и сейчас все началось с маленьких приключений. Тело расслаблено, но сознание бодрствует, внутренний диалог не пресекаю, мысли помогают убеждать тело, что оно мертво, обездвижено. Ужасно хочется почесать нос, сглотнуть, но мысли резонно отвечают поползновениям тела, что это не возможно и убеждают его в этом. Все начиналось с рук – они лежат неподвижно вдоль тела, но начинают двигаться, вверх и стороны, одна нога ложиться на другую. Все это, конечно, интересно, но ничего необычного уже в этом нет. Необходимо идти дальше, все тело должно встать, или перевернуться и скатиться на пол, но это не получается, руки и те как будто привязаны.
Вспоминаю совет Монро, просить помощь у «существ равных или превышающих в развитии», что и делаю, мысленно сосредотачиваясь на фигуре, излучающей любовь.

То, что произошло дальше, случалось у меня и раньше, правда, серьезно я к этому никогда не относился, и считал игрой воображения, хотя иногда и заигрывался.
 
 Итак, я почувствовал, что меня слышат, и готовы отвечать мои на вопросы.
ВОПРОС: У меня получится ВТП?
ОТВЕТ: Да, но не сейчас.
ВОПРОС: Когда?
ОТВЕТ:…
Я прекрасно знаю, что ответы на конкретные вопросы не даются, но сегодня было все по-другому, ответы на такие вопросы я получал с задержкой.
ОТВЕТ: Ты еще не готов. То, что ты делаешь сейчас (савасана), хорошее упражнение, продолжай.
ВОПРОС: А что мне делать в другое время?
ОТВЕТ: ПисАть СЛЗ. Задавай вопросы на эту тему.
 Надо сказать, что следующие десять-пятнадцать (а может быть и больше) минут, я отлично проработал сюжет, получил разъяснения в написании самых проблемных мест. Причем ответы были настолько четкими и исчерпывающими, что не удивиться этому было не возможно.
 
ВОПРОС: Кто ты?
ОТВЕТ:…
ВОПРОС: Ты это я - «Там»?
ОТВЕТ: Да.
ВОПРОС: Как мне нужно поступать, чтобы испытать ВТП?
ОТВЕТ: Помнишь страх после ВТП? Видишь, здесь это не совсем безопасно. Следующее ВТП будет не в этом доме. Тебе нужна своя скромная хижина среди холмов для медитаций.

Хочу заметить, что длинные ответы, я передаю не совсем дословно - только основной смысл. Так как эти ответы небыли в полной мере словесные, порой они были в виде ощущений, сцен или мысленных картинок. Это в полной мере относилось к «передаче» сюжета СЛЗ.

ВОПРОС: Этот скандал ты устроил?
ОТВЕТ: В какой-то мере да. Не было бы его, мы сейчас бы не общались.
ВОПРОС: А моя простуда, тоже твоих рук дело?
ОТВЕТ: Да.
ВОПРОС: Я могу тебя увидеть?
ОТВЕТ:…
  Я увидел что-то вроде фотографии и поразился её четкости и контрастности, было совершенно очевидно, что в реальности таких цветов и такой четкости существовать просто не может, я был в этом уверен! Было  ощущение, что техника фотографии дошла до такого, что смогли сделать фото, красивее и достовернее реального пейзажа. Но я никак не мог сообразить, что на ней изображено, мысли не желали концентрироваться на картинки, и разбегались, изображение приблизилось и растворилось…

ВОПРОС: Этот разговор записывать?
ОТВЕТ: Да.
ВОПРОС: Размещать его в Инете?
ОТВЕТ: Нет.
ВОПРОС: То, что уже размещено, убрать?
ОТВЕТ:  Да. Сейчас ты чихнешь, и на сегодня достаточно.

Я чихнул, сотрясая все свое «трупное» тело, потянулся и встал. Горло не болит, насморка нет, и чувствую себя превосходно.

Ок.22ч. С аппетитом ем рассольник, сваренный тещей. Кот тоже очухался и ожил. Заношу свежую информацию в дневник.
24:20. Иду спать, с надеждой на продолжение приключений.
Но приключения меня ожидают только следующей ночью.

23 апреля. Среда.
Прихожу домой около 17:00, ужинаю, ложусь на диван и засыпаю. Просыпаюсь, за окном темень, иду в пастель снова спать.
Снится сон, причем, замечаю странное ощущение, что я просыпаюсь и продолжаю видеть сон. То есть одновременно вижу комнату и продолжаю находиться в действии, происходящем во сне!

Я за рулем «Вольвы» (!), весь увлечен управлением и изучением новых технических «наворотов» - круиз контроль на руле, тормоза. Кто- то сидит рядом и восхищается машиной…
Я еду на Кавказ, в Приэльбрусье. Проехал Минеральные Воды и по пути к Нальчику заблудился, явно еду не по той дороге. Выхожу из машины и начинаю искать дорогу пешкам, со мной мой сын. Далее происходит масса событий. Все детали не помню, только обрывки, но все было как-то связано и переплетено между собой.
Душ, бассейн, баня – кто-то моется, помню, что позже в это место возвращаюсь и вижу в душе, по-моему чеченцев с лысыми головами.
Я постоянно блуждаю вокруг пятиэтажек и не могу никак найти свою машину, кругом снег. Однажды проходя около дома, вижу людей в камуфляже, они достали базуки и метятся в окна, я решаю поскорей убраться отсюда, чувствую, что здесь скоро будет бой (или они играют?). Нахожу машину, она едет ко мне на встречу. Кто за рулем? Сын? Машина ни как не может проехать, буксует в глубоком сугробе.
Темнеет, а я обещал приехать на Эльбрус засветло. Нужно позвонить, предупредить.
Пост ДПС у Нальчика, машина на другой стороне, мне кажется, что это граница. Подхожу к гаишнику (или таможеннику): «Где здесь можно переночевать?»,- спрашиваю. Он машет рукой - гостиница  там, но нужно поторопиться, осталось только два номера, показ два пальца. Я в сомнениях – могу не успеть, нужно ещё перегнать машину. Иду к машине, по дороге захожу в кабинет стоматолога. При этом теряю своего сына, доктор куда-то меня приглашает и добр ко мне. Мы сидим на диванах в холле, звонок в дверь, приходят женщины, улыбаются мне. Доктор ревнует и  говорит, чтобы я уходил. «А как же наше путешествие?», - сокрушаюсь я, и кроме того пока я не найду сына я никуда не уйду! Мы ищем сына, я нахожу его в сугробе или мерзлой воде, все происходит на глазах у доктора. Снова тот же душ…

24 апреля 2003. Четверг.
Купил первую книгу Монро «Путешествия вне тела» и книгу Роберта Петерсона «Опыт внетелесных переживаний».
Ок.17ч. После «плотского развлечения» с Олей откидываюсь на спину и по привычке релаксирую, через какое-то мгновение открываю глаза и с удивлением отмечаю, что даже не заметил как «отключился» и это состояние мне казалось, длилось очень долго. Поворачиваюсь на бок и засыпаю. Просыпаюсь около 20:30ч.

25 апреля 2003. Пятница.
Всю ночь пишу пятую главу СЛЗ (Служба ликвидации зла). В 6 часов утра просыпается Оля, я как раз заканчивал писать. Совершенно не устал и почему-то не хочется спать, ощущаю какую-то спокойную бодрость.
8:15. Еду в офис. Вывешиваю пятую главу на «Прозе», делаю «хитрый промоушн» (как мне раньше в голову не приходила эта идея?!) - отсылаю всем читателям третей и четверной главы письма.
Весь рабочий день ощущаю расслабленность и остроумие,  к 15 часам случаются моменты, когда очень хочется спать, но быстро проходят.
Ок.16ч. Выхожу из офиса, чувствуя себя немного «пьяным», опять же это состояние легко контролируется и не досаждает.
Прихожу домой, ужинаю (по моим ощущениям немного переедаю куры-гриль). Конечно, если сейчас лечь в постель, то можно было сладко заснуть, но решаю отправиться спать в обычное время (21-22ч.).

Пытаюсь читать Монро, но это не легко, через пару минут строчки расплываются, и требуется значительное усилие понять смысл. Проще часто менять вид деятельность – посмотрел видео, повозился с компом, прошелся по комнатам, попытался почитать Монро, и все заново.

Вспоминаю один давний случай, происшедший со мной в году 95-96, это была моя последняя (пока) поездка в Мурманск, тогда я не спал две ночи, не потому что мне кто-то или что-то мешал или не давал, а из-за эмоционального подъема. Третьим вечером начали происходить странные вещи, которые я отнес к началу своего сумасшествия. Я сел смотреть телевизор и мне вдруг показалось, что я нахожусь совершенно в другом месте, я видел комнату, ТВ, слышал звук в нем, но с каждым мгновением все меньше «понимал» реальность, и больше ощущал себя не по своей воле заброшенным в это «странное» место. Тогда я испугался этого состояния и решил попытаться уснуть. Я лег на кровать, лицом прижался к подушке, яркие разноцветные огни перед глазами внезапно пришли в движение, их скорость увеличивалась, явственно ощущался полет, хотя я и не спал - воспринимал звуки в комнате, чувствовал подушку и свое дыхание. Я вылетел из огней и стал парить над городом, помню, что замер от его «реальности», необычайной красоты и не возможности сравнить с чем-либо и когда-либо виденным мной. Я был уверен -  то над чем я лечу – город, подо мной здания.
Это события оставило яркий след в моей памяти, ничего подобного со мной больше никогда не случалось. Может быть потому, что я после этого никогда не бодрствовал две ночи подряд?

Ок.20ч. Решаю пойти прогуляться, на улице анализирую свое состояние. Я ощущаю ясность мыслей и совершенно не чувствую усталости, хотя уже ровно сутки не сплю, это прогресс! Не знаю из-за чего не ощущаю усталости и сонливости, думаю, помогает ежедневная релаксация.  Полагаю, что если так будет продолжаться, то смогу выдержать две или даже три ночи! Нужно только постоянно чем-то разным заниматься и иметь напарника, который мог бы постоянно отвлекать.

21:30. Принимаю решения пойти спать, хотя состояние прежнее. В пастели ложусь на спину, релаксирую. Как уснул, не помню. 
 
26 апреля 2003. Суббота.
Проснулся около 8 часов. Вспоминаю обрывки снов:
Звоню Федору (мой московский друг, с которым я не поддерживаю связь уже лет восемь), его голос расстроен, он сообщает мне, что я задолжал ему 14 тысяч, я пытаюсь вспомнить про этот долг, но не могу. Спрашиваю, откуда он это знает. Связь постоянно прерывается, из-за этого, я многое не слышу. Затем вижу его стоящим у телефонного аппарата, рядом с ним какой-то мужчина. Федор пытается объяснить мне в трубку, что ему рассказал о моем долге этот человек, указывает на мужчину рядом…
Вижу Вадима(мой родной брат, сейчас живет у родителей, раньше, впрочем, скорее всего, и сейчас чрезмерно увлекается алкоголем), оказывается и ему я задолжал.

Ок.16ч. Делаю релаксацию: затыкаю уши ватой, ложусь на спину расслабляю все тело. Проваливаюсь в «никуда», будто кем-то или чем-то ведомый выхожу из релаксации, мне кажется, что я «отсутствовал» пару часов, на самом деле не более 10 минут.
Ок.22ч. Ложусь спать, релаксирую, судя по всему, засыпаю. Прихожу в сознание от вибраций в ногах и всему телу, вспоминаю прочитанное у Монро:
«»
По всему телу, особенно в ногах, разливается тепло. Через минуту уже ощутимый «перегрев», выхожу из релаксации, откидываю одеяло, похоже, слегка вспотел. Переворачиваюсь на бок, засыпаю.

«... маг от сумасшедшего отличается только тем,
что один умеет управлять своим состоянием, а другой нет.
Для читающих это, скорее всего больше подходит следующая
характеристика: умеет, но никогда этим не занимался специально,
а может и плохо умеет, а может и не всегда.
Умение контролировать свое состояние в повседневной жизни
выглядит примерно следующим образом:
Ооо! да я сердит. Мне сейчас это ни чем не поможет.
Сейчас я буду спокойным… нет, это не по теме
контекста. Лучше я буду веселым и жизнерадостным».
из книги Дмитрия Суричева. “В помощь начинающим астролетчикам”

27 апреля 2003. Воскресение.
Просыпаюсь около 7 часов утра, долго пытаюсь вспомнить сон, но ничего не выходит, единственное, что помню, это какие-то приключение с красивым человеком.
Ок.9ч. Оля предлагает сделать упражнение йоги, говорит, что это займет 15 минут. Я соглашаюсь. Повторяю за ней движения, складывающиеся в асаны, и с удовольствием вспоминаю и начинаю вновь ощущать приятнейшие ощущения. Это, пожалуй, сравнимо с теми ощущениями, который каждый испытывает, потягиваясь утром, после того как хорошо выспался. Главное отличие от «потягивающегося» и выполняющего йогические асаны, в том, что первый «кайфует» несколько секунд и неосознанно, а йог (это я про себя) растягиваю это блаженство, управляю им и испытываю его даже некоторое время после упражнений. Скорее всего, речь идет о зарядке каким-то сходным видом энергии.

Весь день, словно заряжен - навожу порядок дома, в компе, дневнике, мыслях…
15:30. Иду релаксировать, до того как ложусь на диван, выполняю несколько асан, стоя. Во время релаксации на мгновение чувствую блаженство, то состояние, в котором несколько дней назад я растворился, но сейчас оно мимолетно. Встаю с дивана немного разочарованный. Коту не везет – пришел домой с перебитой лапой.

28 апреля 2003. Понедельник.
Утром выполняю асаны, стою за спиной Оли и повторяю движения за ней. Сегодня это кажется, почему-то бесполезной тратой времени, ничего положительного не чувствую. Может быть это связано с тем, что, проснувшись часов в 6, повернулся на бок и опять просто заснул?

Коту не везет – пришел домой с перебитой лапой. Весь день какой-то серый, подстать холодной погоде.
Нахожу в Инете сайт с полезной информацией о Астровылетах:
http://www.ad-store.ru/magic/fly/25.htm
Чего, например, стоят такие советы:
«Оставляйте себе иногда напоминания вроде:
- "Ты обладаешь необычными способностями" и "Ты способен покинуть тело".
- Заключите союз со своим Высшим "Я", нечто вроде:
"Я хочу обладать паранормальными способностями. Я знаю, что Вселенная способна быстро и полностью удовлетворять мои нужды и желания. Взамен я обещаю объединиться со своим "Сверх-Я", следовать импульсам, актам интуитивного знания, а также делиться мудростью, дарить любовь и принять цели своего Высшего Я".»
Ложась спать, релаксирую на спине, как заклинания повторяю эти «напоминания», через непродолжительное время чувствую вибрации, ещё немного и… минуты через две они угасают, и я чувствую, что дальше релаксация уже не получится.
Среди ночи открыл глаза и увидел НЕЧТО. Шесть небольших огней в ногах на уровне плечей стоящего человека. Огни сошлись в ромб, и образовали «голову». Странно, но мне было совершенно не страшно, обычно такие «глюки» пограничного сонно-бодрствующего состояния меня пугали.
Вижу сон: я несколько раз вхожу и выхожу в один и тот же дом, это наполнено большим смыслом. Просыпаюсь и совершенно отчетливо понимаю, что «голова» и сон связаны в одном уроке для меня: для того чтобы научиться управлять ВТП, необходимо как можно чаще релаксировать и испытывать вибрации – я на верном пути!
28 апреля 2003. Понедельник. Не вставая с постели, мне приходит ещё одна замечательная и «правильная» (так её назвала жена) идея – отправиться на майские праздники в горы, на Эльбрус.
1 мая 2003. Четверг. Ок.23ч. Перед сном читаю Монро: «Тех, кто заинтересован в проведении подобных опытов (ВТП), я хочу предупредить только об одном: стоит однажды открыть двери этому переживанию – и их уже невозможно будет захлопнуть. Точнее говоря, «и жить с этим нельзя, и жить без этого уже не получится». Такие переживания и последующие перемены в сознании почти не совместимы с наукой, религией и множеством традиционных представлений нашего общества».
Это мне подходит! Как хочется в это верить! Но лучше просто доверять…
А коту опять плохо, лапа распухла и гноится. Киска все время лЕжит и слабо лИжет лапку. Скверно, что утром уезжаем в горы и помочь животине уже не сможем L жалко! Нет сил как жалко!
Лучше гор, могут быть только горы!
всеобщее мнение.

2 мая 2003. Пятница. Приэльбрусье, база МБС.
Ок.24ч. Без проблем, выехав на своей машине в 7 утра из Воронежа, добрался до города (или поселка?) Тертскол (база МБС в километре от него). По этому поводу Оля даже заметила: «Как ласточки сюда долетели». Там нас ждал вкуснейший ужин. Вот и номер в гостинице, кровать, засыпая, чувствую во всем теле  блаженство, очень приятно. Вдыхаю полной грудью, воздух наполняет легкие как-то ощутимо физически, как будто я его пью или ем. Ощущаю вполне реальную наполненность чем-то с каждым вдохом, словно пью вкуснейший напиток легкими. Крайне приятные и необычные ощущения, сравнимые разве что с любовью…

3 мая 2003. Суббота.
Первое утро в горах. Проснулся в 6 утра . Интереснейшие ощущения – спать совершенно не охота, слышится переливистое пение птиц и шум горной реки «Баксан». В окне застывшее спокойствие: ровные стволы сосен на величественном фоне заснеженных вершин. Сегодня наконец-то «зажгу» одну из них!

Пробую метод «Шестисового пИсанья», через некоторое время чувствую слабые вибрации в руках, затем все смолкает, понимаю, что дальше заниматься этим бесполезно.
7:30
Просыпается сын, разглядывает пейзаж в окне: «Обалдеть! Я думал, что в горах по-другому». Мы идем гулять по камням «Баксана» и …теряем друг друга. Минут десять я беспокойно ищу своего шестилетнего сынишку, за это время он успевает забрести на чей-то птичий двор и подвергнуться нападению индюка, удрать от цепного пса и провалиться в глубокий сугроб. (Сон 23 апреля, был вещий! Тогда я ещё даже и не предполагал, что скоро отправлюсь в горы).
Вспоминаю, что в детстве, примерно лет до 16, мне часто снились вещии сны.   

С того момента, когда ты впервые пристегнешь к ногам борд –
все ограничения и запреты остаются далеко позади.
гимн сноубордистов…

4 мая 2003. Воскресенье.
Подверг свою жизнь смертельной опасности. Об этом я прочитал уже после, на зеленом щите у подъемника. Наверное, впервые я так явственно ощутил шаткость и силу жизни в одной неразрывной эпостасии.
И что меня толкнуло на этот безрассудный, безумный и даже глупый поступок? (по прошествию недели, когда набиваю это из блокнота в комп, я другого мнения)  Конечно же, бескрайняя снежная целина, манящая своей девственной чистотой. В начале мая это большая редкость близ лыжных трасс. И я как малое дитя, которого поманили конфеткой, не задумываясь о последствиях, понесся по целинным югам Чегета, не заметив таблички с костистым черепом и надписью «ЛАВИНЫ!». Вначале были редкие следы лыжников и бордеров, потом я их потерял, когда я остановился, единственный след лыжника был в стороне – пятьюдесятью метрами выше и правее. Внизу обрыв, пришлось отстегивать доску и карабкаться вверх. Снег рыхлый, мокрый и глубокий, местами по пояс. Смотрю вверх – склон практически отвесный, снег явно слежался в доску* (критическая масса снега готовая сползти и превратиться в лавину). Всем своим существом я чувствую, что тонны снега сейчас могут прийти в движение. По спине пробежали мурашки и я начал вспоминать молитвы.
Втыкая борд в снег и подтягиваясь на нем, я решил ползти в обратном направлении, ближе к гребню. Чувствую, что каждое мое телодвижение выводить из равновесия неподвижную массу снега. В этот момент я реально ощутил себя игрушкой в чьих-то руках (Проведения? Судьбы? Смерти? Ангела-хранителя? Своего Высшего-Я?), что именно в эту секунду мешает сползти доске и увлечь меня в обрыв? По всем законам физики (а точнее по  моим представлениям и ощущениям) это обязательно должно было произойти! А вчера вечером слышал шум лавин, доносившихся с Чегета!
Сейчас детально вспоминаю свои эмоции:
с одной стороны смертельная груда снега на отвесном склоне  подо мной шевелится,
а с другой, ужаса от этого не испытываю. Страх есть, но он где-то далеко
безрассудно конечно, но ощущение от всего происходящего,
что все правильно, даже если горы и поглотят меня.
Забыв о молитвах (если честно, к своему стыду, я так ни одной и не вспомнил), я заочно прощаюсь со своим телом, без сожаления и с легкостью (ну что же если это случится, то ничего уже не поделаешь…), жаль, что Оля и Владик меня так и не дождутся, будут переживать! Только это обидно! Какой же я дурак, что сюда поперся (это я уже подумал после, когда опасность миновала).
Была секунда, когда я почувствовал величественность и значимость происходящего.
Задыхаясь, я кое-как дополз до следов. Добираться до второй очереди креселки было бессмысленно, я был гораздо ниже, и это заняло бы часа три-четыре, выход один – вниз, туда, где уже давно никто не спускался, к подножью Чегета, по так называемому «Доллару», по слухам, этой зимой там уже несколько бордеров погибло под лавинами. Смотрю вниз, вижу следы от спустившихся лавин – комья снега, как ножом срезанные стволы деревьев и веток… Когда заехал в лес, вздохнул с облегчением, раз сосны целы, значит эту часть горы лавины обходят стороной.

5 мая 2003. Понедельник.
Перед сном релаксирую, через некоторое время принимаю решение повернуться на бок и заснуть (сейчас понимаю, что это слабость!!! Завтра же буду релаксировать до упора!) Единственное интересное наблюдение,  видел свои астральные руки согнутые в локтях, я держал в них фотоаппарат. Когда это произошло во время релаксации (Р.) или после, не помню. Но так как после Р. я повернулся на бок, а во время вИдения рук лежал на спине, то, скорее всего это, было не во сне. Или быть может, то что я лежу на спине мне тоже приснилось? В этом случае это было осознанное сновидение.

6 мая 2003. Вторник.
Ужасный день катания: лед, сильный ветер, в конце дня метель и плохая видимость. Много падал на «мягкое место», набил здоровенный синяк. Смертельно устал. С 21 до 23 паримся в сауне. Затем пришел в номер и прямо в спортивном костюме завалился на кровать и принялся расслаблять все тело, на удивление быстро почувствовал вибрации в руках. Затем пришло ощущение, что ладони лежат на шарах, потом я начал шевелить большим пальцем правой руки, я двигал пальцем своего второго (астрального) тела! Но как я не старался пошевелить всей кистью, у меня ничего не вышло. Продолжая активно вращать пальцем, вспомнил упражнение для достижения ВТО (внетелесного опыта), вчера прочитанное в замечательной книге Роберта Петерсона «Опыт внетелесных переживаний» называемый «Йо-йо визуализация» :
«При выполнении этого упражнения вам предстоит использовать воображение, чтобы добиться состояния астрального покачивания. Когда удастся достичь его, вы сможете «прицепиться» к этому покачиванию и оно вытянет ваше астральное тело из тела физического.
  Упражнение выполняется так: лягте поудобнее, полностью расслабьтесь и мысленно настройтесь на ВТО. Затем вообразите, что перед вами на уровне глаз находится игрушка «йо-йо», которую называют «чертик на резинке». Вообразите, что свободный кончик резинки прикреплен к переносице, в точке между глазами. Этот «йо-йо» невесом, поэтому не падает под воздействием силы тяжести. Игрушку «йо-йо» нужно слегка подтягивать и подталкивать рукой, а нашего воображаемого «чертика» подтягивают и подталкивают с помощью третьего глаза. Усилием воображения подтолкните «йо-йо» так, чтобы он отлетел на всю длину резинки, а затем мысленно подтяните назад к переносице. Во время такой игры с воображаемым «йо-йо» постарайтесь сосредоточиться только на нем.
      Мысленно «подтолкните» и «подтяните» «йо-йо» около пятидесяти раз. Постарайтесь повторять воображаемые движения  «йо-йо» до тех пор пока визуализация не станет настолько реальной, что вы ясно увидите перед собой «чертик на резинке». Не пытайтесь подсчитать количество толчков и подтягиваний,  это может помешать сосредоточиться и сфокусировать сознание.
    Возможно, поначалу все покажется глупым, но, уверяю вас, «чертик» - одна из наиболее успешных техник выхода из тела, которую мне удалось разработать. Если вам не удастся ясно визуализировать «йо-йо» сегодня, продолжайте выполнять упражнение, пока не получится. При попытках выхода за пределы своего физического тела необходимо помнить о нескольких ключевых моментах, один из которых – реализм. Если «чертик» будет абсолютно реальным, то до ВТО остался буквально один короткий шаг».
  Я представил раскачивающегося на пружине чертика, несколько секунд я ощущал, что мое сознание словно вытекает через отверстие во лбу вслед за чертиком, а потом вместе с ним возвращается, затекает обратно, так повторялось три-четыре раза. Через некоторое время я «увидел» морские волны - я стремительно несся по их поверхности, пробивая гребни, словно торпеда. Все это время  продолжал энергично вращать своим астральным пальцем. В один момент у меня зачесалось ухо, я подумал: «неплохо бы поднять астральную руку и почесать», мне даже показалось, что смогу это сделать, но как ни старался, так ничего и не получилось.
Пролежал так часа три, я ничего толком не добился, астральный палец и тот перестал чувствовать. Решил сходить в туалет, раздеться и продолжить упражнения.
Встав, я с огромным удивлением заметил, что совершенно не хочу спать и не чувствую усталости. Разделся, лег под одеяло и продолжил релаксацию, с твердым намерением «поймать» момент засыпания. Примерно через час, не получив никаких интересных результатов я повернулся на бок и заснул… Очень плохо!!! Завтра же буду релаксировать всю ночь!

7 мая 2003. Среда.
Отправил Олю с Владиком на экскурсию на горячие озера и Чегемские водопады, сам поехал на Эльбрус. Вышел из номера и на лестнице вспомнил, что забыл борд. Возвращаюсь с мыслью: «быть неудаче», нужно осторожнее кататься!
На «Мире» (третья очередь эльбруской канатной дороги) меня поджидала та самая неудача.
Я вышел из вагончика. По пути к выходу ко мне подошел здоровенный детина и настойчиво попросил пройти с ним, взяв меня за локоть. Мы подошли к женщине, стоящей у окна, под её глазом я заметил напудренный синяк, рука в гипсе:
- Ты меня сбил позавчера, там, в конце склона! – она сердито махнула в сторону «Кругозора» (вторая очередь эльбруской канатной дороги).
Я наморщил лоб, вспоминая, кого и когда я сбивал. Вчера я действительно, подъезжая к очереди на «кресилку» к «Гарабаши», сбил девушку, но она нисколько не пострадала, даже посмеялась, и та совершенно не похожа на эту.
- Честно говоря, я не помню, что сбивал Вас, - смутившись, ответил я.
- Сбил и даже не остановился! – возмущенно настаивала женщина с загипсованной рукой, - я упала и сильно ударилась. Теперь у меня огромный синячище!
- Ну, простите, если действительно виноват, - я начал понимать, в чем дело. Начинающие лыжники, готовы упасть от легкого дуновения ветра, и в любой момент, лишь бы избежать надуманной опасности. За опасность они могут принять слишком быстрое движение, ледяной ком, камень или бордера на своем пути, и этой даме скорей всего показалось, что я сбил её, хотя я просто проехал рядом, даже не дотронувшись до неё. – Бывает так…, - я хотел ей объяснить, что если бордер проехал быстро и рядом, и она упала, то это ещё не значит, что её сбили. Но она зло перебила:
- Хочешь, я покажу синяк?! - дама дотронулась рукой до своих горнолыжных брюк, - хочешь?
Тут вмешался её спутник:
- Следующий раз, хотя бы останавливайся!
- А как Вы меня узнали? – я начал сомневаться: не перепутала ли с кем она меня.
- По твоим волосам и манере езды! – ответила дамочка.  Это был весомый довод, хотя сегодня я ещё не успел покататься. Я спросил, чем могу компенсировать ущерб, понял, что от меня лишь требуется твердо уяснить, что в следующий раз в подобных случаях нужно останавливаться. Я развернулся и пошел вниз, потом остановился и спросил:
- А рука тоже из-за меня?
- Нет не из-за тебя, - сквозь зубы ответила потерпевшая горнолыжница.
- Даже не хочу за тобой идти! – презрительно кинула напоследок она.
  Этот инцидент не оставил никаких не приятных впечатлений, хотя дамочка и вела себя несколько резко. Я потом часто высматривал эту парочку среди лыжников, хотел сам подойти и ещё раз извиниться, но их «как корова языком слезала». На трассе же стал объезжать лыжников за километр.
 

8 мая 2003. Четверг.
Ок.16ч. В конце катания П. предложил поехать в ущелье «Гарабаши»,  я с готовностью согласился. Но началась сильная пурга, и П. начал отговаривать меня:
- Я, правда, не знаю, спускаются ли там сейчас.
- Ерунда мы спустимся, - настаивал я.
- Там сходят лавины!
- Ага, - равнодушно согласился я.
- Придется долго идти пешком сначала против ветра вверх, а потом в ущелье вниз!
- Пустяки!
- Лавина точно сойдет, и там камни, - П. явно жалел о своем предложении.
 Мы уже были на пути к ущелью «Гарабаши», возвращаться было глупо, нет, если бы я поддержал П., то мы развернулись бы и поехали по трассе. Но я упорно шел вверх. На высоте около 4000 метров над уровнем моря любая физическая нагрузка, особенно подъем с бордом в гору, вызывает бешеное сердцебиение и неистовую одышку. Каждый шаг дается с неимоверным трудом, хочется плюнуть на все, пристегнуть борд к ботинкам и съехать вниз. Ветер усиливается, его порывы так и стремятся вырывать из рук борд, разорвать куртку и штаны, острые снежинки-льдинки со сверхзвуковой скоростью вонзаются в кожу, обжигая лицо. Шум такой, что я не слышу ничего кроме воя и свиста стихии. На ум приходят строки:
«Здесь вам не равнина, здесь климат иной…»
А идти все тяжелее, ум настойчиво твердит: куда угодно, только не вверх, тело дальше двигаться не может!
«И от напряжения колени дрожат,
И сердце готово к вершине бежать из груди…»
 Сосредотачиваюсь на каждом шаге – сгибаю ногу в колене, втыкаю ботинок в снег, переношу вес тела, никаких других мыслей! Так гораздо легче! Это похоже на медитацию. Я догоняю П.. Мы сворачиваем на право и садимся у скалы. Здесь ветер тише. 5 минут отдыхаем и... на ЦЕЛИНУ.
              Горнолыжникам и всем остальным никогда не понять что такое целина для бордера! Это предельная мечта! Это неописуемое ликующее счастье! Это настоящий полет! Это наркотик!
Вот, что написала по этому поводу одна сноубордистка:
«Вы знаете, что такое летать? Не во сне, не на самолете, а всем существом ощутить полную свободу движения, почувствовать каждую клеточку своего тела, наполниться властью над пространством?! Нет? тогда зададим вопрос иначе? Вы знаете, что такое сноуборд? Опять нет? Тогда мне просто жаль вас. С того самого момента, когда ты впервые пристегнешь к ногам борд - все ограничения и запреты остаются далеко позади. Под тобой - манящий заснеженный склон, над головой - голубое зимнее небо, впереди - неизвестность, как шанс сделать мир лучше, сделать его таким, как ты хочешь. Все атрибуты реальности (палки, сани, лыжи), все, что может отвлечь тебя от скорости, ветра и безумного чувства восторга, все отброшено в сторону. Разгон, прыжок, полет…. а приземлений здесь не бывает. У тех, кто хоть раз почувствовал это пьянящее чувство свободы, сердце обрело крылья. Ты и доска - единое целое. Легкость движений, снежная пыль в лицо, сознание того, что все в твоей власти. Отныне ты - вычурная буква морозного слова СНОУБОРД».
Вид ущелья внизу приводит меня в восхищение, это самое потрясающие и красивейшее место, которое я когда-либо видел! Едим по уже сошедшим лавинам, объезжаем, перепрыгиваем острые булыжники, которыми все «щедро припудрено». Здесь ветра нет, глубочайшая тишина, которую можно почувствовать только в горах. И только мысли в моей голове её нарушают:
«Здесь вам не равнина, здесь климат иной –
Идут лавины одна за одной,
И здесь за камнепадом ревет камнепад…»
Присаживаюсь отдохнуть, рядом падают камни, смотрю наверх – никого, сыплются сами.
«И пусть говорят, да, пусть говорят…
Но нет, никто не гибнет зря!
Так лучше – чем от водки и от простуд!»

12 мая 2003. Понедельник.
Вчера «спустился» с гор в Воронеж. Дома все нормально, кот поправился. После трех часов проведенных в офисе почувствовал себя как выжатый лимон, хотя ничего и не делал. В горах лучше!

13 мая 2003. Вторник.
Сижу в офисе, «бестолковлюсь», до того момента пока не открыл дневник. Последняя запись – 28 апреля, больше двух недель назад (внес записи только 15 мая). Конечно, что-то записывал в блокнот, но особых «продвижений» не было. Ежедневное катание, тяжелая физическая нагрузка, не смотря на горы, не способствовала моему практическому развитию в ВТО(внетелесный опыт).
Кроме того, три последних дня ночью просто отключался. Ложился, релаксировал с твердым  намерением «поймать» грань между бодрствованием и сном… и просыпался уже утром, ничегошеньки не помня.
Точно так было и этой ночью. Проснулся в 6 утра и решил, что неплохо бы порелаксировать, особой надежды на вибрации, а тем более на ВТО нет. Помню, что пытался этим (релаксацией) заняться пару раз, и то ли засыпал, то ли ещё что-то, но все как-то вяло, ужасно не интересно.
Около 8 утра, окончательно проснулся и решил ещё раз порекласировать, на этот раз все проходит более осознанно, на мгновение почувствовал, что двигаю своими астральными руками. Сейчас задаю себе вопрос, почему не стал продолжать?
По пути в офис почувствовал то ненавистное мной состояние сонливости! Как же я ненавижу это – сон наяву, когда ничего не интересует и единственное желание закрыться! Нужно бороться!
Ок.11ч. Когда в офис зашли двое мужчин в светло серых костюмах, в помещении были я и Д.И.. Я сразу узнал одного из них, это был проповедник (священник или руководитель) церкви баптистов. Пару лет назад я несколько раз посещал их служения – страстные проповеди, призывы к немедленному публичному раскаянию, сердечные песнопения. Тогда это меня забавляло и даже наполняло какой-то энергией. Правда, я чувствовал себя почему-то сильнее проповедников, развитей что ли. Над многими обрядами я внутренне смеялся, странно, но мне порой было жалко некоторых людей, которые приходили туда, священники чувствовали это и иногда смотрели на меня с опаской (быть может, мне это только казалось). Главные из них, сидящие на возвышении, из сотни присутствующих высматривали меня и подолгу сверлили взглядом. Мне это нравилось, они изучали меня, я их, происходило общение. Это был период моего духовного поиска, я жаждал посетить все церкви и служения в Воронеже (даже синагогу). Однажды я даже зашел в  «тайную» комнату священников, куда они приглашали прихожан для бесед и покаяния. О чем шла речь, сейчас точно не помню, в конце нашей беседы Главный изрек: «Я понимаю тебя, ты хочешь стать таким же, как и Иисус», легко было понять, что это его личная цель. Ушел я разочарованный, почувствовал их не совершенство,  стремления и доводы священников показались мне тогда наивными.
 
Все это (походы в разные церкви и беседы со священниками, в конце познакомился даже с лютеранином) продолжалось до тех пор, пока у меня не появился тот амулет. Вчера я описывал это в письме своему новому Инетному знакомому, вот наша переписка:

«Здравствуйте!

Пишу по поводу:
http://www.proza.ru:8004/2003/04/15-74
http://www.proza.ru:8004/2003/04/17-81
К сожалению не нашел Вашего имени, а по фамилии обращаться не хочется.
Было очень любопытно прочитать, интересно.

Пару слов о себе.
Как-то, примерно 1-0,5 года назад, начал познавать астральный мир, но,
к сожалению, в теории. Читал много и Монро в том числе.
Пытался практиковаться, много, и днем, и ночью, и утром.
И напрягался и не напрягался ;)
Все что смог наблюдать, это ощущение, что я как будто слегка невесомый
и как бы кое как удерживаюсь на постели, необычно ощущение.
На счет вибраций, то особо ничего не могу сказать.
Много пытался просто вызвать осознанное сновидение. Ничего.
Можно сделать вывод о том, что я не готов.
Может быть не готов духовно.
С верой и убеждениями у меня все в порядке.
Наткнувшись на Ваши мемуары, я снова испытал живой стимул.
Пока занимаюсь духовным очищением, познанием самого себя.
Теперь мой основной ресурс www.ckr.ru

О http://www.proza.ru:8004/2003/04/15-74.
Попытка убить, смерть...
Можно согласиться с выводами, сделанными во второй части.
Логично, понятно, прямолинейно.
Пожалуй, полностью соглашусь.
Однако можно расширить спектр интерпретаций.
В частности, смерть часто интерпретировалась как конец старого и начало
нового. Однако здесь надо сделать оговорку о своей смерти, а не о
чужой, и при том насильственной.
Но, тем не менее, на сколько обоснована мысль о том, что попытка
убийства девушки - это попытка изменить структуру собственного сознания,
путем удаления старых, отживших и не нужных черт?

Пожалуйста, пришлите дальнейшее продолжение.
Хочется узнать и о коте и о страхе.
Кстати, Вы совсем не испытывали страха по поводу созерцания своего
тела со стороны?
Как на счет распространенного страха "не вернуться"?

Удачи.
Буду благодарен за ответ.
С уважением, Евгений.»

И мой ответ:
«Здравствуйте, Евгений!

Огромное спасибо за отклик!
Всегда рад знакомству с единомышленниками.

"Как-то, примерно 1-0,5 года назад, начал познавать астральный мир, но,
к сожалению, в теории. Читал много и Монро в том числе."

Уверен, что этого мало, знаком человеком, у которого после 10 лет медитаций "кое-что получилось".

Мне в этом плане очень повезло. В 2000 году я познакомился с человеком,
после чего, как это называют некоторые экстрасенсы у меня "открылся информационный канал". Ничего особенного, просто я читал книги, общался с людьми, и удивлялся, как вовремя и к месту это получалось.

Но информации и общения было явно не достаточно. Сейчас вспоминаю последующую
цепь событий, как "манну небесную":)-
подаренный мне амулет, следом за этим, буквально на следующий день травма (играя в баскетбол, я порвал ахиллесово сухожилие), операция под местным наркозом и анестезия, экстрасенс в палате напротив, книги Ошо, месяц
в кровати и ... медитация от Ошо, много медитации, днем и ночью... Тогда у меня ПОЛУЧИЛОСЬ!
Странно, но сейчас вспоминаю то время, как самое счастливое в своей жизни! 

После тех событий и стал писАть, и часто медитировать, но острых ощущений от медитаций больше не испытывал, правда, в творчестве порой ощущал экстаз.

То, что я испытал в апреле этого года, я предпологаю, следствие "процессов" начатых в 2000 году. Теперь астровыходы (пока это было лишь однаждыJ) стали истинным смыслом моей жизни. В пристежке продолжение дневника, правда, на праздники ездил в горы, и эти события пока не занес. Если интересует, пришлю продолжение.

"Все что смог наблюдать, это ощущение, что я как будто слегка невесомый
и как бы кое-как удерживаюсь на постели, необычно ощущение.
На счет вибраций, то особо ничего не могу сказать.
Много пытался просто вызвать осознанное сновидение. Ничего.
Можно сделать вывод о том, что я не готов.
Может быть не готов духовно."

"Фишка", как мне видится, в том, что необходимо выработать в себе привычку заниматься этим ежедневно.
Как это не будет сложно, но каждый вечер перед сном, нужно пробовать выбранную технику, а днем записывать
все свои ощущения, анализировать их (особенно сны), и укреплять решимость достичь результата.
Самое тяжелое - выработать такой ритм жизни (дневник очень помогает в этом). Курение, алкоголь, секс и
неправильное питание выбивают из ритма, и приходится начинать все заново. Надо заметить, что описанное ВТО
(и вообще, мысль об астральных путешествиях), случилось у меня после месяца без алкоголя, до этого я любил пиво.
Секс не всегда мешает, очень тонкая штука...
 
"Кстати, Вы совсем не испытывали страха по поводу созерцания своего
тела со стороны?
Как на счет распространенного страха "не вернуться"?"
 
Описанный страх в конце первой части, там, где я говорил, что "но я смелый мальчик", скорее всего смесь
всего этого: ужас от увиденного тела (закономерное чувство у всех новичков "астролетчиков"), ощущение от присутствия
какого-то существа рядом, коренное изменение сознания... Но все это было после ВТО, во время астровыхода страха не было.
Опасения не вернуться, совершенно не было! Напротив, испытывал долю раздражения, когда меня тянуло "как на резинке" к телу.
Ещё раз хочу подчеркнуть, что очень раз знакомству!»

Сейчас в присутствии этих двоих в светло серых костюмах, я почувствовал какое-то неудобство, словно наши энергии не совпадали и отталкивались как противоположные полюса магнита, хотя они общались исключительно с Д.И. и на меня не обращали внимания.  Они пришли разместить рекламу на радио о Фестивале Христианских церквей Воронежа, интересовались у Д.И. где студия, с пониманием отметили, что наш офис это место где «куется презренный металл», расплатились и ушли.

Ок.18ч. Еду домой. Отмечаю, что у меня приподнятое настроение, полная противоположность тому, что было утром. Почему произошла такая перемена? Прошла адаптация после гор к городу? Или причина - общение по Инету, весь день только этим и занимался, забросив все дела.
Ок.20ч. Смотрю фильм «Игра» с Майклом Дугласом в главной роли, в момент, когда он выхватывает пистолет у водителя автомобиля, который его преследовал, вспоминаю, что сегодня ночью мне снился сон!
Мне снился пистолет Макарова, я держал его в руке. Оружие забыл у меня дома знакомый милиционер, и я шел по улице, хотел вернуть его хозяину. Помню, мне сильно хотелось выстрелить. Просто так, в землю, один раз, вспоминаю даже учащенное сердцебиение в предвкушении нажатия на спусковой крючок, отдачу, звук выстрела. В принципе, я имел на это полное право – знал, что выстрел ни кто не услышит, да и знакомый милиционер, узнав об этом, не осудил бы. Смущало только одно, хозяин не досчитается одного патрона, ему придется за него отчитываться. Воспоминая о сне, были короткие – все крутилось вокруг моего сильного желания выстрелить и боязнью это сделать.
Сейчас понимаю, что поступил как трус, я просто боялся выстрелить, проблемы милиционера были надуманы…
1:45 Сил дописывать дневник нет, иду к кровати. Ложусь на спину, пытаюсь релаксировать, почти сразу же теряю сознание, то бишь засыпаю J

14 мая 2003. Среда.
Просыпаюсь долго, лениво, такого со мной уже давно не было.
Ок.11ч. Я в офисе, как всегда бездельничаю, общаюсь в Инете. Странно, ни с того, ни с сего вспоминаю сон, снившийся этой ночью:
Я в Мурманске, на улице Невского, по обе стороны «хрущевские» пятиэтажки, в одной из них, которая слева я начал свою жизнь. Нет, я родился не там, просто память отразила и связала начало сознательного существования в той желтой пятиэтажке в окне на пятом этаже. Стою на улице, вижу в окнах дома, который напротив огонь, что-то вроде замедленной съемки взрыва – пузырящие всполохи огня. Сначала в одном окне, потом в окнах всего дома. Кто-то рядом со мной указывает на мой дом, там тоже красный пузырящий огонь, я отмечаю, что вроде в окнах моей квартиры нет пламене. Но голос рядом утверждает обратное, и я вижу, что это так, мая квартира в огне. Похоже, никакого сожаления я не испытываю. И вот я дома, изучаю последствия от пожара, с удивлением замечаю, что они минимальные. Все легко исправимо. Слышу, говорят, что это сгорела проводка, снова удивляюсь – такое пламя и горела всего лишь проводка!?

15 мая 2003. Четверг.
Опять просыпаю долго и лениво. Что-то снилось, мучительно вспоминаю что. Нет, не вспомнить.
Ок.14ч. Приезжаю домой с работы, чувствую «духовное падение». Самое отвратительное свое состояние, все «низменные» потребности (плотная  вкусная еда, секс) пытаются одолеть, назойливо крутясь в мыслях: «сделай это, а потом ляг на диван и спи. Это то, что тебе нужно, и единственное, что ты сейчас хочешь!»
Борюсь – достою кусок ДСП, на которой уже что-то малевал, и маслом продолжаю «рисовать». Это несколько помогает.
19:45. Ложусь на диван, пытаюсь медитировать, но кроме глубокой релаксации ничего не получается (мешают все кто только может, и начавшие было вибрации, пропадают), но и это приносит большое удовольствие, и, кажется, избавляют от «падения».
20:15. Поднимаюсь. Мне гораздо лучше! Допоздна пишу дневник.

16 мая 2003. Пятница.
1:30. Укладываюсь в пастель «вольтом» с Олей, релаксирую. Меня ждет НЕЗАБЫВАЕМАЯ ночка!
Прихожу в сознание, открываю глаза. Чувствую эрекцию, вглядываюсь во что-то торчащее вертикально вверх на уровне своих бедер. Сначала, мне показалось, что это жена подняла свою ногу, потом пригляделся – нет, этот столб исходит из меня. Затем «это» превратилось во что-то черное, медленно взмыло под потолок и в виде черного облака вытянулось над окном. Я окончательно проснулся и с удивлением отметил, что эрекции нет, и была ли вообще?
Решаю продолжить релаксацию, довольно быстро ощущаю вибрации, вот только что с ними делать? Вибрации переходят в волны, делаю усилие над сознанием – представляю, как вылетаю из тела… бесполезно. Все угасает, я переворачиваюсь на бок и засыпаю. Просыпаюсь от сильного шума, такое ощущение, что на улице поднялся сильный ветер, его порыв врывается в форточку, сдувает со стола какие-то бумаги и напоследок сильно хлопает форточкой… и тишина.
Переворачиваюсь на живот, тут же приходят вибрации, Монро был прав! Но что мне с ними делать!? И снова просыпаюсь от того же шума ветра, шуршания бумаги и стука форточки, только теперь он как-то ближе. Прислушиваюсь – тишина, и опять вибрации. Просыпаюсь от шума, он намного сильнее и как будто у меня в ушах, тот же свист ветра, шуршание бумаги и сильных хлопок, на этот раз я уверен, что это не ветер.
Встаю и иду в туалет на часах 4:30.

И снова долго и лениво просыпаю, что же это такое?! Нужно что-то с этим делать! Оказывается, что шум ночью был вызван листом ДСП, на котором я вечером рисовал, он стоял в спальне, прислоненный к стене, на газетах. Он съехал и хлопнул об пол. Но я слышал этот звук как минимум трижды, неужели приснилось? На полу от листа по направлению к туалету синие отпечатки моих следов, ночью я прошелся по этой своей «картине».
Ок.20ч. Ложусь, релаксирую, ухожу в сон и просыпаюсь только утром. Вспоминаю обрывки сна про путешествие по горной реке или морю.

17 мая 2003. Суббота.
Приглашен на день рождения к А.Б., в программе: пейнбол, шашлык, ужин в ресторане, сауна. Хотя и не намеривался играть в пейнбол, но надеваю камуфляж, мне вручают помповое ружьё, шарики с желатином, защитную маску, и ничего не объясняя, начинают игру. В первом же бою меня довольно болезненно расстреливают, но андренолиновый всплеск и азарт заглушают боль. В следующей игре, поняв тактику и стратегию, я остаюсь последним – все игроки в нашей команде «убиты», ведя перестрелку с одним из противников, другой меня расстреливают в спину. Третья «битва» - захожу с тыла, убиваю противника в спину; оказывается это не по правилам, возвращают на базу. И эта игра проиграна.
В последнем бою, поражаю двух «врагов», азарт гораздо сильнее, чем при играх на деньги! Остаемся один на один с самым сильным бойцом у противника, у него автомат, это огромное преимущество, против моего помпового ружья, но выбранная мной тактика нас уравнивает. Я выиграл бы этот бой, но какого-то «лешего», выбежал ему на встречу и он поразил меня в руку. 
Затем шашлык, спиртное не пью, налегаю на свинину. И снова, как и с пейнболом (ведь твердо не хотел играть!), на меня что-то «нашло», я явно «перебарщиваю» с едой.
Ок.22ч. Дома перед сном читаю историю китайской религии. Слова «учение» и «религия» в Китае обозначаются одним иероглифом,  имеют один и тот же смысл. Даосизм просто прелесть, чрезвычайно близок и понятен, оказывается большинство книг Ошо, которые я читал, опирались на философию даосов.
Слава Лао-Дзы! Засыпаю на спине, пытаясь релаксировать, как же поймать эту грань бодрствования и сна?!

18 мая 2003. Воскресенье.
Ок.11ч. В Ледовом Дворце, пока Влад на хоккейной тренировке, вдруг ощутил «прилив творческой мысли». О, как я обожаю такие моменты! Меня словно накачивает потоком мыслей о следующей главе СЛЗ(Служба ликвидации зла), и какой-то распирающей деятельной энергией, от этого не возможно усидеть на месте! Нужно срочно бежать к компьютеру или к блокноту. Решаю быстренько заехать на птичий рынок, купить корм аквариумным рыбкам, и мигом домой к компу. Но ряд неудачнейших событий, которые начались на рынке, вносят «разброд» в мои намерения, и «муза» практически бесследно исчезает L
К 17 часам я уже физически ощущаю цепь неудач, которая заканчивается жестокой поломкой велосипеда. У меня необычная реакция на это – я как будто бы извне получаю предложение сорвать злость на велосипеде и подчиняюсь этому (обычно всегда спокоен), зло бросаю его на асфальт, хорошо, что не топчу беззащитную технику. Тут же «притягиваю» соответствующие события – рядом три пьяных подростка глумятся над отдыхающими в парке, мерзкое зрелище.
 Ок.19ч. Я дома. В спешном порядке иду релаксировать, приятнейшие ощущения в ногах, нарушают еле уловимые звуки в соседней комнате. Вторая попытка – осознаю сильную боль в затылке, пытаюсь изучить эти ощущения: как будто что-то вытекает из головы. Стараюсь обойти боль, ничего не выходит, встаю.  Смотрю на часы, я релаксировал больше часа, по ощущениям минут 5-10 минут! Странно себя чувствую, ноги ватные, руки и тело как после похмелья, внутри на всех обида, не понятно за что. Приходит мысль, что все сегодняшние события (исключая творческий всплеск) это последствия вчерашнего дня рождения.
На часах 2:15, пора заканчивать писать дневник - баюшки.

21 мая 2003. Среда. Мне стукнул тридцатник. Утром еду в офис, по пути нужно зависти сына в садик. Проехал поворот, стал сдавать задним ходом, из подворотни выскочил джигит на шестерке… визг покрышек, наши машины остановились в сантиметре друг от друга. В детском садике воспитатель отчитала, за то, что поздно привел Влада.
Явственно ощущая, что неудачи притягиваю я сам. Борюсь.

22 мая 2003. Четверг. НИЧЕГО НЕ ПРОИСХОДИТ! Вот уже неделю ничего нового, никаких продвижений!
Я застыл на месте, в чем-то увяз. Ни снов, ни вибраций!!! Нужно что-то менять.
Ок.20ч. Во время просмотра фильма «Бойцовский клуб» приходит мысль осуществить свое давнее намерение, мечту, желание - ПРЫЖОК С ПАРАШУТОМ, и вдруг мир вокруг сказочно изменился. Я, наконец, снова обрел силу, храбрость и ощущение свободы. О, как я скучал без этого!

24 мая 2003. Суббота.
Отправляемся в поход на байдарке по реке Усмань.
Ночью я вместе с Олей и Владом лежу в палатке, вокруг происходит что-то странное. Слышу шорохи, рычанье и хрюканье у палатки. «Кабан», - понимаю я, прислушиваюсь, зверь не один, они рыщут рядом и у входа палатки. Страха нет, единственное опасение, что кабаны могут зайти  внутрь, чтобы этого не произошло и как-то отвлечь зверей я привлекаю их внимания, хрюкая. Кабан рядом, кажется, понимает мою «речь», откликается.
Всю ночь я хрюкал и рычал, Оля пару раз меня толкала, думая, что я храплю во сне. Но я не спал, ощущал себя лежащим в палатке, часто открывал глаза, отгонял комаров, и продолжал «общение» с кабанами. Быть может причиной такого «глюка» были комары, целый рой, которых атаковал нас ночью и держали меня на грани сна и бодрствования?

25 мая 2003. Воскресенье.
В шесть часов утра вылез из палатки, точнее проклятые комары меня просто выгнали оттуда. Ласковый рассвет окрасил все в нежные тона. Дымка над рекой медленно двигается, словно только что, пробудившись от сна. Капли росы на сочной майской траве в первых солнечных лучах сверкают всеми цветами радуги.
В восемь начинаем сплав, к одиннадцати часам меня непреодолимо клонит ко сну, а нужно грести и править байдаркой!
Ок.18ч. Кто после восьми часовой гребли под палящим солнцем не собирал байду, затем не тащил на себе пятидесятикилограммовый рюкзак, лямки которого врезались в обгоревшие плечи, тот не знает что такое истинное счастье! 
Этот поход стал полезным уроком – я научился преодолевать трудности и боль, не ропща, расслабившись, наблюдая за собой, и чувствуя в этом собственное развитие.

27 мая 2003. Вторник. Ок.1ч.
Ложусь на спину релаксирую, чувствую вибрации, каких у меня ещё никогда не было! По телу проходят крупные волны, знаю что-то обязательно должно произойти! Оля кладет на мою грудь руку, в миг все стихает.
Снится сон:
Я играю в пейнбол, противники в черном. Вдруг они взлетают. Я понимаю, что тоже могу летать, с помощью силы мысли начинаю парить, подлетаю к противнику, стреляю. Какое замечательное ощущение летать и наблюдать с высоты! Я прекрасно понимаю, как это у меня получается – все дело в усилии мысли. Было бы интересно вот так взлететь над всеми тогда, когда играл в пейнбол последний раз. Как бы все были удивлены!

Вечером стал каким-то несобранным. Долго ищу место парковки, проезжая свободные. В бассейне забываю положить кроссовки в ящик для одежды. И еще масса мелких провалов во внимании и памяти. Давно такого не было. Не связано ли это как-то с сегодняшним сном?

28 мая 2003. Среда. Ок.1ч.
Укладываюсь спать. Релаксировать даже не пытаюсь, по ряду причин, но зато внушаю себе:
«я сейчас усну и вспомню, что это сон». Снится:
Ко мне домой пришел знакомый М.. Он разводит ратвейлеров, года два назад я хотел приобрести у него щенка, потом передумал. М. Говорит, что принес щенка, и достает что-то из термоса. Это не щенок, это маленькая красивая девочка. Я удивляюсь и радуюсь этому. Все мои знакомые, они, почем- то оказались у меня дома, рады этой девочке. Завидуют?
Проснувшись, рассказал сон Оли, она сказала, что девочки снятся к диву, удивлению.

29 мая 2003. Четверг. Ок.11ч.
На работе чувствую невыносимую сонливость. Решаю ехать домой, медитировать. Дома забираюсь на чердак (второй мансардовый неотделанный этаж), стелю «пенку»,  расслабляюсь, через время сознание куда-то проваливается. Кажется, что проходит целая вечность на самом деле всего пара минут. Затем ещё дважды пытаюсь релаксировать, ничего не выходит.
Спускаюсь с чердака, читаю с монитора Ричарда Вебстера "Астральные путешествия для начинающих", текст сегодня утром скачал с сайта http://ad-store.ru :
«К счастью, технику астрального выхода может освоить любой человек; во многом она напоминает технику вождения автомобиля. Некоторые люди осваивают навыки "астрального вождения" играючи; другим требуется более серьезная и длительная подготовка. Однако, как в первом, так и во втором случае, серьезное отношение к предмету изучения приносит ожидаемые результаты. В исключительных случаях человеку приходится потратить на обучение несколько лет. Такое происходит вследствие внутренней закомплексованности, "зажатости", равно как и в случае обучения под некомпетентным руководством. Тем не менее, спешу вас заверить, что совсем безнадежных учеников попросту не существует.
Мой личный опыт преподавания убеждает меня в том, что астральному выходу может научиться каждый. Работая со студентами, я никогда не мог с уверенностью определить, который из них обладает наибольшими способностями, но в свое время каждый из них отправлялся в астральный полет.»
 Вебстер утверждает, что АТ(астральное тело) выходит из физического в точке между бровями. Ни через «третий глаз»(ТГ) ли? Читая текст, я отмечаю, что сонливость полностью прошла, я полон энергии.
На ум приходит одна техника найденная в Инете, её рекомендовал Виктор Кубай, называя концетрацией, он утверждал, что, однажды попробовав её, человек уже не сможет без неё жить:
"Концентрация это первый шаг к Медитации, позволяющий прикоснуться к вечному "
Упражнение на черной точке, нарисованной на листе белой бумаги.Возьмите лист белой бумаги, нарисуйте на ней черную точку диаметром с ноготь Вашего мизинца, прикрепите ее на стене и отойдите на расстояние 2,5 - 3 метра. Удобно устроившись на этом расстоянии на стуле или в кресле, ежедневно не отрывая глаз, смотрите на эту точку, стараясь не моргать. В первый день смотрите одну минуту, во второй - две, в третий - три и так до тридцатого дня.  Со временем Вы сможете смотреть на эту точку, не моргая, 30 минут. Если моргнете, тоже ничего страшного. В течение второго месяца смотрите на эту точку по 30 минут. Во второй месяц можно смотреть два раза в день по 30 минут. Ваши ощущения подскажут Вам, когда нужно начинать смотреть 2 раза в день, потому что у Вас появится непреодолимая тяга к этому упражнению. Обычно на втором месяце занятий упражняющийся в концентрации замечает, что он начинает, как бы плыть, непонятно где и непонятно в чем. Это и есть поток энергий параллельного мира, который засасывает часть нашего сознания и баюкает на своих волнах. С первого дня и до этого чудесного момента Вы должны как бы наблюдать за мыслями, которые к Вам приходят. Наблюдая за мыслями, Вы увидите, что они приходят извне, что они не Ваши. Благодаря этому пониманию Вы достигнете сначала безмолвия, а затем и медитативного эффекта  покачивания  в  просторах  четвертого  измерения».Когда я впервые попробовал эту «методу» я хорошо понял, в чем её суть, и потом стал часто практиковать это в течение всего дня. Я не рисовал точку на листе бумаги, я задерживал взгляд на краю любого предмета, причем мог заниматься этим в любом месте и в любое время.  Уверен, большинству знакомо ощущение «застывшего взгляда», когда сам или знакомый думает о чем-то своем, не замечая ничего вокруг, его глаза застыли, на лице нет и тени эмоций, он где-то далеко, требуется одернуть человека, чтобы вернуть на «Землю». Я вспомнил это состояние и как-то сразу научился вызывать его в любое время и по своей воле. «Точкой на листе» стало место в моей голове, на котором я концентрировался и пытался остановить внутренний диалог. Занялся я этим ещё в горах около трех недель назад, не скажу, что практиковал ежедневно, но при попытках ВТО(внетелесных опытов), часто концентрировался на «месте в голове». Сейчас ко мне пришла мысль: а что если так концентрироваться на ТГ(третьем глазе)? Раз Вебстер пишет, что выход астрального тела происходит оттуда. Кроме того, где-то читал, что открытие ТГ приводит к ВТО. Я снова забрался на чердак, лег, расслабился. Приходят слабые вибрации. Концентрируюсь на ТГ.  Чувствую мощное вытягивание через него. Это приятно и как-то очень реально и торжественно (хотя это слово плохо подходит, но я ощутил какую-то важность этого момента). Через мгновение я потерял концентрацию на ТГ, и все сначала размылось, затем пропало. Я снова пытаюсь сконцентрироваться на ТГ, вспоминаю технику Ошо – визуализирую дыхание и пропускаю представляемую струю воздуха через третий глаз. Но чувствую лишь приятное мягкое движение в области ТГ, между бровями и переносице.Спускаюсь с чердака и иду на улицу. Приятное ощущение на переносице не покидает, если концентрироваться на ТГ, то оно усиливается. Прислоняюсь спиной к стволу яблони и пробую метод концентрации Кубая, останавливая ВД(внутренний диалог) в области ТГ. С этой яблоней у меня связан один любопытный случай. Около двух лет назад, осенью, я услышал от знакомой, что она заряжается энергией, прислонившись спиной к деревьям. Я попробовал это проделать с яблоней, которая растет рядом с окном нашей спальни.  Прислонился спинок к стволу, стараясь прижать всю область позвоночника и «выбросить все мысли» из головы. Через некоторое время почувствовал движущиеся тепло от дерева и привкус концентрированного яблочного сока во рту. Потом я проделал это с березой и почувствовал на языке привкус березового сока. То что я «зарядился» в тот момент понял сразу же, минуты через две меня распирала творческая энергия. Впоследствии таких ярких ощущений и явной зарядке не было.Сейчас я присел на землю под яблоней и уставился на кнопку звонка. Приятные движения сквозь ТГ продолжаются.Ок.20ч. Отправляюсь на машине в бассейн. По дороге несколько раз отмечаю, что концентрация на ТГ продолжается сама по себе, от меня не требуется никаких усилий, это почему-то приятно. Что-то теперь постоянно происходит в области переносице и лба – еле ощутимые волны, кручение.  30 мая 2003. Пятница. Ок.00ч. Ложусь в кровать, расслабляюсь, концентрируюсь на ТГ, именно им или в области лба «вижу» картинки, они постоянно меняются и их очень сложно описать. На что они похожи? Больше всего на постоянно трансформирующуюся белую статуэтку, но её форма слишком сложна, для того чтобы мой разум мог найти аналогию, с чем-либо виденным ранее. Это занятие меня быстро утомляет, и я поворачиваюсь на бок, прижимаюсь к жене, однако видения в ТГ не прекращаются, в момент засыпания «вижу» вспышку и движение. Решаю, что лучше продолжить «видение» лежа на спине. Переворачиваюсь на спину, расслабляюсь, но на этот раз «картинки» пропадают.Весь день «играю» с ТГ. Приятные ощущения в области лба и переносицы становятся столь разнообразными, что описать их все сложнее. Одна явная аналогия –  сидишь на унитазе и тужишься, когда «это» начинает происходить, чувствуешь какой-то «микро» экстаз, сходные приятные ощущения я иногда испытываю в области ТГ, но не прилагая никаких физических усилий и даже теперь не особо концентрируясь, я как бы научился что-то включать. В течение всего дня чувствую, как что-то вытягивается из ТГ, а через некоторое время наоборот закачивается через него. Я почувствовал, что обрел полный контроль над своими эмоциями, стоило лишь остановить точку внимания в области ТГ и я самым удивительным образом возвращался в исходное настроение.…Я поставил здесь три точки, потому что ко мне пришло, наконец, понимание  пути достижение ВТО. Я писал этот текст, затем мне ужасно надоело это делать. Я понял, что переливаю из пустого в порожнее, не зная в каком направлении двигаться, словно слепой котенок, за все время с момента первого ВТО ни на йоту не продвинувшийся к цели. Всю, я закончил это бестолковую писанину, и практику в темноте! Когда и почему я это понял? Я написал текст до трех точек, вышел на улицу и почувствовал, что утратил ощущения в ТГ, в тот же момент я понял, почему это случилось. Ночью 30 мая в момент «просмотра» картинок я задал вопрос, стоит ли описывать про ТГ в дневнике, и получил четкий ответ: НЕТ. Но, чувствуя важность этого опыта, не мог отказаться от «трепотни» об ощущениях в области третьего глаза.Напоследок, я приведу три пункта. Уверен, выполнив эти условия, я научусь легко достигать ВТО.1. Полностью исключить из рациона питания мясо, до полного овладения практикой астрального выхода.2. Как можно чаще в течение дня останавливать точку внимания на области третьего глаза.3. Совершить прыжок с парашютом.1 июня 2003. Воскресение. Ок.21ч. Я в бассейне. Прыгаю с тумбочки, на дне нахожу потерянный кем-то крестик. Вынырнув, вижу, что это не крестик, а фигурка Иисуса, отпаянная от креста. Рассматривая оловянную фигуру черного цвета с распростертыми руками, вспоминаю о А.. Две недели назад я вышел на него через Инет, он продавал  диски Хемисинк (Hemi-Sync)*, 21 диск за 2000 рублей. Созвонившись, мы до сих пор никак не могли встретиться, он освобождался после 8 вечера, в это время я обычно медитировал J Я принимаю решение позвонить ему. Иду в раздевалку. Беру Иисуса с собой. Спускаюсь с лестницы и поскальзываюсь. Как это бывает в таких случаях, моментально, в полете, ещё не приземлившись, оцениваю возможные последствия – подо мной крутая лестница, скользкие порожки. Изловчившись, хватаюсь за поручни, чудом остаюсь без травм и ушибов. По телефону договариваюсь о встрече с А.. Под проливным дождем еду к месту встречи, двумя колесами влетаю в жестокую яму, скрытую лужей. Удар настолько сильный, что диски, конечно же, помяты, теперь главное, чтобы не спустили колеса, иначе опоздаю на встречу и Хемисинк мне не видать как своих ушей!Во время добираюсь до места встречи. Вот и А.. На мое огромное удивление он дает мне диски на неделю, без каких либо условий и платы!!! Единственное пожелание: «по возможности не распространять в Воронеже».Сажусь в машину, бережно сжимая пакет с драгоценными дисками. Ходят слухи, что при прослушивании уже третьего диска наступает ВТО. Вставляю первый попавший в магнитолу. Это точка номер 21, вскоре приходят очень необычные приятные ощущения в позвоночнике.2 июня 2003. Понедельник. Ок.18ч. Читаю инструкцию к дискам Хемисинк:  «Примите наши поздравления! Для Вас начинается захватывающее и полное открытий приключение. Вы откроете для себя свою способность воспринимать, направлять и контролировать собственную жизнь, причём такими способами, о существовании которых вы и не подозревали. Инструментом для этого является процесс Hemi-Sync. Ваша задача – использовать его. Хемисинк (Hemi-Sync®) – это запатентованная аудио-технология, разработанная в ходе 40 - летних исследований в области воздействия звука на человеческие возможности. По мере расширения Вашего опыта сложные сочетания звуковых частот Hemi-Sync активизируют различные состояния вашего сознания. Процесс не содержит никаких подсознательных сообщений. Управляете вы им сами. Принцип расширения открытости. Приступайте к каждому упражнению без каких-либо особых ожиданий. Откройте себя такому же детскому ощущению чуда, которое вы когда-то испытали, делая первые шаги в исследовании физического мира. Многим помогает, если единственной своей целью они ставят релаксацию, что позволяет им подмечать и оценивать самые тонкие сдвиги в сознания. Поддерживайте осознание своего опыта, избегая суждений, и не забывайте, что восприятие может происходить в самых разных формах. Обращайте внимание на кинестетические ощущения, такие как движение, движения, дрожь или пульсации вашего физического тела. Своим внутренним глазом вы можете «увидеть» живые картины или символические образы. Звуковые восприятия могут проявить себя как голосовые сообщения, звуки, тона или даже музыка. Выполняющие упражнения часто свидетельствуют об интуитивных восприятиях в таких формах, как неожиданное понимание, знание, осознание объекта как единого целого. Не существует «правильных» или «неправильных» способов выполнения этих упражнений. Дайте себе почувствовать и оценить уникальность своих собственных восприятий.Указания к выполнению. НИКОГДА НЕ СЛУШАЙТЕ плёнки за рулём…» Втыкаю в уши наушники Ок.20ч. Странно, но после этой практики (релаксации?) решил продолжить дневник. Поднялся на чердак, лег, расслабился. Ощущаю тяжесть в желудке, очень хочется все бросить и встать. Мысленно задаю вопрос:«Что делать?»«Продолжай. Это полезное упражнение», - «слышу» мысли в голове.Превозмогая нетерпение, усилием воли останавливаю точку внимания в области ТГ. Несколько раз ловлю себя на мысли, что … ВСЕ ЭТО КОНЕЦ!  Нет, я не о мысли, которую я «поймал» во время медитации, я о дневнике.  Я четко понял, что необходимо сделать, для того чтобы стать астролетчиком и одно из главных условий это НЕ РАЗБАЗАРИВАНИЕ  накопленного опыта, хотя бы какое-то время, пока твердо не закрепишь его.РАЗБАЗАРИВАНИЕ это когда делишься этим с окружающими даже в Инете.В конце, скажу лишь, что во время медитации, которую я начал описывать, почувствовал, что сознание само концентрируется в ТГ и вылетает «на волю»…THE END
Спасибо за внимание! 

Михаил Овчинников, 2003г. Воронеж.