Десять антисказок

Антисказка №1

Папа Карло - вообще лицо нейтральное во всей этой истории, был страшно удивлен, приблудившемуся мальчику, похожему на чурку. Второй, воспользовавшись нетрезвостью сознания первого, убедил того, что является его ошибкой молодости. - А ты часом не армянин? Уж больно нос у тебя того, не по делу.
- Не-е, не армянин, я - бурят.
- Эх бурят ты, бурятина. Ладно живи пока лук в доме есть, потом выгоню.
Хоть и ели они теперь вдвоём, но лука оставалось много, так как жили они на луковом складе. Однажды, когда есть его стало совсем невмоготу и захотелось чего-нибудь другого, папа Карло и говорит: - Слушай бурят, возьми пару луковиц побольше,  сходи куда-нибудь, да хоть на соседний склад, поменяй на чеснок. И вот, этот маскирующийся армяшка, вышел со склада с материальными ценностями. Связался с дурной компанией. Пропили они этот лук. И решили - скажут, что были в театре. - Запомни, - поучала Мальвина, одно время работавшая кассиршей в театре, - Говори , там были Карабас-Барабас, Пьеро и хватит. Всё, молчи.
Длинноносый клевал носом: - Конечно хватит, очень информативно. А кто это?
Вопреки общеизвестному, Карабас-Барабас был высоким, стройным, красивым мужчиной средних лет. И борода не длинная, скорее модная небритость. Крайне образованный и добрый для своего времени. Вся приписываемая ему свирепость заключалась в его просьбах: - Ребята, не пейте так много перед репетицией. Мальвина была ещё та девица. Но красивая - зараза. Актеров 20 ходили к ней за контрамарками. И Карабасушка по ней сохнул. Но Мальвине нравились большие и толстые, лучше молодыё. Главное молодой, а там хоть чурка как Бурятина, хоть наркоман Пьеро или даже пёс Артомон. И еще она циклилась на том, что вас много и все вы одинаковые. А я одна и вся такая разная.
Вот в тот вечер и уговорила Мальвина Бурятину, скрасть у Барбароса ключ от банковского сейфа, где хранилась Карабасика мечта. - Как же можно? - возражал носатый - Что люди скажут?
- Ничего не скажут - ответила Мальвина - Мы потом сказку напишем, где добро победит зло.
А была у Баса мечта - открыть новый театр совмещенный с интернетклубом. И когда все покупали дома и машины, он копил на мечту. Что там было в банке, не знаю,  Мальвина считала, что акции.
Грабёж решили совершить на берегу пруда, куда Карамбарсик, часто приходил помочь своему другу натуралисту. Который к ловле бабочек добавил геморрой в виде чистки зубов и проведение клизмирования на берегу у старой черепахи Тортиллы, совсем загадившей пруд. Друга звали Паганелем, и только Тортилла называла его Дуримаром. Слепая все время путала его со своим покойным мужем.
Когда Барабасюшка помогал держать вырывающуюся бешеную старуху, долгоносик вытащил у него из кармана ключ. Потом оказалось, что  украден ключ от личного садового туалета. Это очень расстроило Мальвину, которая впоследствии, по этой причине подвесила Бурятину за ноги на дереве.    Карабасинька бросился догонять малолетнего преступника не из любви к санузлу, а из жалости. Уж больно сильно мальца швыряло из стороны в сторону на деревянных ногах. Нагнать его удалось в корчме, где бегун, возомнив себя страусом, сунул голову в горшок. Общеизвестно, что армянский нос работает в одном направлении. Горшок уже не снимался. Дальше не было ничего интересного. Больница, дерево и детский приют.
Вот такова правда. А то, что мы знали до этого взято из милицейского протокола с показаний Мальвины. 
Антисказка №2

Собрались как-то мужики на охоту. Доехали до глухой деревни. Подъехали к крайнему дому, стучат в окно: - Эй, мужики есть? Помогите волка поймать - денег на водку дадим.
Какие там мужики? Жили в доме две гадкие клушки. Мать и дочь. До того они были гадкие, что ушла от них бабушка, поселившись на опушке леса. Убежал от них пёс, хороший такой сенбернар. Теперь он бегал по лесу и нюхал цветочки.
- Нету в наших лесах волков - вздохнула мать.
- Есть один - сказала дочь, вспомнив о сенбернаре.
Тут они разработали кровожадный план.
- Сходи-ка ты, дочка к бабушке за маслом. И отнеси ей горшочек дусту. Давно мы ей дуст не носили. Прежде чем масло наливать, высыпи  ей дуст в суп. А по дороге дай щепотку и волку. Он ошалеет, тут его охотники, переодевшись в дровосеков, и схватят.
Девочка одела красную шапочку, чтобы размахивая ею, загнать волка и двинулась головой через лес.  Сенбернар вежливо отказался от дуста и почуяв неладное поскакал к бабушке.
Девочка тут же позвонила по мобильнику: - Всё идёт по плану Б.
Услышав от сенбернара, что девочка в революционной шапке и беспорядочный, приближающийся  стук топоров, бабушка всё поняла и очень испугалась за собачку. Одела на неё очки и чепчик, положила в постель:  - Ты будешь мною больною, а я буду моей сестрой-близняшкой, приехавшей меня навестить.
Бабушка выдернула из дверей все веревочки, за которые можно было бы дернуть. Так эта мелкая чертовка, своими тонкими длинными пальцами всё пооткрывала. Ей бы на пианино играть. Тут и дровосеки-охотники подоспели. Ещё поиздевались: - Почему у тебя такие большие уши, глаза и зубы?  Был среди охотников врач. - Ах, ты болеешь? К сожалению, не терапевт, но хирург. - Дай-ка  я у тебя  в животе апендицит поищу. И поискал.   
Бабушке, чтобы молчала, пригрозили ружьём и супом с дустом.
Вот такая страшная история. В таком виде её уже и не рассказывают. А очень поучительная.

Антисказка №3

Жила-была одна семья. Правда не первой свежести - секонд хэнд, разводились, сводились. Муж, жена, две лапочки-дочки и сын по кличке "Золотушник". У него то понос, то золотуха, то гепатит "Б". А то. Тычит в себя всяку дрянь. Колёса, дурь. По выходным семья обычно ходила на поминки. Слава богу, народу умирало достаточно. Золотушника не брали, позорит семью, после второй, начинал петь матерные частушки. Просто вечером приносили ему киселя и пирога в рукавах.
В этот вечер семья ушла на поминки старого Абрама. И так Золотушнику захотелось в народ. Жратвы сегодня, конечно, не разживёшься, но хоть сказать этим еврейским рожам, что ты про них всех думаешь. Кольнул дозу и решил ехать на карете - пусть жиды завидуют. А она тут как тут. Ориентируясь по звёздам, количеству поворотов и отсчитывая в уме время, Золотушник добрался точнёхонько до Гей клуба. 
Здесь его сразу встретил Принц, который танцевал с ним целый вечер, обнимал Золотушника, и шёпотом называл его - моя Принцесса. В перерыве сказал вообще неприличное: - Ты, чо, в разных ботинках? Косишь под блондина? У нас так не принято.
Золотушнику пришлось снять один ботинок, выбрав какой, черный или коричневый,  больше подходил под цвет босой ноги. Теперь стало всё хорошо, даже, появившаяся хромота, сходила за кокетство. Усмотрев дорогие часы на руке у Принца, Золотушник накрутил-навертел в них. И теперь им, при любом желании, не удалось бы показать 24 часа. А после этого вызвался их починить, конечно, дома. Принц немного посомневался и попросил в залог паспорт.
Не-е, паспорт не могу. Сейчас обмениваю на российский, хочешь ботинок?
Ботинок давно уже надоело держать в зубах. И по нему уже невозможно было идентифицировать ногу, настолько сильно Принц её обступал.
Когда Золотушник вышел на улицу, дурь уже прошла, и уже не хотелось скакать домой на тыкве. Он пошёл пешком, стараясь не опоздать к вечернему киселю. А Принц ещё долго искал его потом. Не из-за "роллекса", а просто очень хотел жениться. Но не суждено было быть им счастливыми. Золотушника вскоре стало ломать. Ломало, ломало, пока не поломало. 
          
Антисказка №4

Жила-была бедная женщина. Звали её Белоснежка и было у неё семеро детей. И чтобы поддержать, скорее чтобы  предотвратить преждевременный падёж штанов у детей, мама начала гнать самогон. Что-то продавала на рынке, что-то выпивали сами. В итоге стали бы пацаны козлами, но их рост остановился, и они остались козлятами. С открытием бизнеса и папка полярник или, наверное, космонавт  откуда-то вернулся. Стал подрабатывать экспертом по качеству, выпускаемой продукции. Была у папашки особенность, приобретенная от частого  совокупления с полярными зверушками, наверное в безвоздушном пространстве. У него критические дни совпадали с полнолунием. Папка был хроническим оборотнем-волком.   
Как-то раз в полнолуние. Маманя на рынок, папаня оборотень стучит в дверь. А ребятушки ни в какую. То ли самогону нанюхались, то ли не знаю что.  Волк уж и язык под дверь сунет, и прищемит его дверью, сырые яйца попьёт, чтобы тоньше голос был. Вроде зашевелились ребята. Стали по очереди прорываться к двери, надо же отцу открыть. Пойдёт кто-нибудь из них, да и заблудится. А где заблудится, там и уснёт. Кто под кроватью, кто в печке. Последний добрался всё таки до двери, даже ключ нащупал, но оказалось попал в часы.
В конце концов дверь сама открылась. Не надо было её толкать и пинать. Лаской надо было с ней. Потянуть легонько на себя. Ворвался оборотень в дом, всех проглотил, нуу почти всех, самогоном запил. Около дома в яму упал и заснул.
Белоснежка приходит, - Боже мой. Тут и младшенький в часах очнулся. Рассказал, что вспомнил. Опять, в который раз, пришлось ей пузо волку вскрывать, детей доставать. Они там целенькие, в тепле спят. Зубов совсем не было у волка. Да и зачем они зубы, водку то жрать? Да опять пришлось брюхо зашивать. Сколько можно, уже в доме нитки кончились. Со злости зашила она ему в этот раз бутылки с самогоном, что не удалось на рынке продать. Когда проснулся батяня, курнул самокрутку и сгорел синим пламенем. Знаете же сами, как самогон горит. А вот бизнес и без папки не прогорел. Надёжный оказался бизнес.         

Антисказка №5

Давным-давно это было. Посетили нашу Землю инопланетяне. Чтобы не отличаться от землян, приняли они облик красных девиц. Слава богу, уровень развития, в том числе интеллектуального, это позволял.
А в это время трое братьев вышли в поле пострелять в девок из рогаток репчатым луком. Двое старших  дострелялись, как всем честным людям, пришлось потом жениться. У младшего, как всегда в нужный момент, заело рогатку. Отец ему сказал: - Мы, что для тебя отдельную свадьбу будем собирать? Чини рогатку и бегом в поле.
Нечего делать, пошёл Ваня. Вот там  у него и произошёл контакт с инопланетянами. Василиса ничего так выглядела. Настоящая русская красавица. Только начались к этому времени у инопланетян разлад и ссоры. Потому как понабрали в экипаж сброд с разных планет. Капитан  какие-то рубильники повыключал. И с этим аппаратом, отвечающим за превращение в землян, тоже начались перебои, как с горячей водой на последнем этаже. По моему, вибратором он назывался. Загрустили пришельцы. Говорят: - Не чувствуем мы себя настоящими женщинами без вибратора. Зверушками, лягушками становимся. У Василисы та же проблема.
Свадьбу они всё таки справили. Понадсмехалась немножко Василиса над другими невестками. Что ей, инопланетянке, ковёр слипонить или торт сварганить, проблема какая? А после свадьбы уговорила она Ваню на корабль их пробраться. И штуковину одну там сломать, чтобы вибратор без перебоев работал.
А, что , - подумал Иван, - ломать не строить. Да, уж и надоело с лягушками спать.
Система безопасности у них была накручена ещё пуще, чем в ЦентроБанке. Что-то там было в зайце, что-то в утке и в яйце. Но Ваня всё поломал, покурочил. И, в общем-то, получил от Василисы то, что она обещала.      

Антисказка №6

Как-то раз пошла Пашечка за водой. Надо заметить, это была не простая Пашечка, а племянница Павлика Морозова. И всё то у неё было плохо в этот день. И падчерица она, и дядьку кулаки загубили, да и ведро в колодец уронила. Покряхтела, покряхтела и стала  спускаться. Ладно хоть не застряла, - подумала она, упав с пятнадцатиметровой высоты.
Вместо ведра, обнаружила она подземный город, созданный на случай ядерной войны. Тысяч на сто человек, но совершенно пустой. Несколько человек улицы метут, водку в зимнем парке пьют. За главного у них - хохол, майор НКВД, Морозко. Очень он любил девушек коцапок.
- Придётся тебе, Пашечка, поработать. Будешь из сала шкварки жарить. Горилку будем пить, украинские песни петь. А потом мне постель застелишь и согреешь. Шутник такой был майор. Говорит: - Когда у меня подушки взбивают, наверху снег идёт.
Пашечка понимала важность происходящего и делала всё как надо. А перед уходом даже подписала бумагу о сотрудничестве с органами. Стучать, клевещать, чего надо, то и сделаем. Остался доволен ею Морозко. Насыпал ей полное ведро орденов и медалей. Одни с жёлтым корпусом, так их быстро пристроить можно, а из ордена Победы самому  камушки поковырять.
 Прослышала  про отморозка майора соседка её, Марфа. Она работала в санэпидемстанцие, была активным гринписовцем, и давно косо поглядывала на этот канализационный люк. Схватила Марфушечка ведро. Швырнула его в колодец, и рыбкой за ним. Там опять майор со своими предложениями. А Марфушечка Душечка, к сожалению, повела себя неадекватно. На сало у меня аллергия. Горилку - печень болит. Постель греть - я помолвлена. Сотрудничать с НКВД отказалась. На что она рассчитывала после этого? Насыпал ей майор полное ведро дерьма. Сломанных зубных протезов, да рейхсмарок времён второй мировой. И сказал, чтобы ни грином её, ни писом здесь не пахло. А колодец после этого не закрыли, и город подземный нормально живёт.   

Антисказка №7

Жила-была смазливая девочка. И жила она была тем, что кривлялась в цирке, фотографировалась в порножурналах. А как-то раз подписала договор, что больших резиновых кукол будут делать по её образу и подобию. Попала одна такая копия к наследнику Тутти, беспорочно зачатому правителями страны, тремя добродушными братьями Черчилями. Что он делал с ней в экстазе - уму не постижимо, испортил девчонку. А тут выходные, мастерские не работают, вот и подсунули ему оригинал. Здесь и узнала наша девочка на собственном опыте, для чего нужна резиновая кукла. Наследник был тот ещё извращенец. Ужас что вытворял. Он её пинал. А она должна была лететь в ворота, и непременно в "девятку". Пытался ею стереть кляксы в своих школьных тетрадях. Намучалась она и пожаловалась своим друзьям, Просперо и Тибулу. Те пришли в ярость, представив, что в будущем ждёт страну с таким наследником. И решили свергнуть правительство. Народ их поддержал, и как-то всем сразу захотелось иметь, иметь резиновых кукол. Рабочие профсоюзы требовали создания новых рабочих мест, для производства этих игрушек. Всё решило то, что затею поддержала армия. Они требовали куклу каждому взводу, но чтобы не танцевала, а маршировала в резиновых сапогах.
Тибул намазался ваксой и стал ходить по канату. По его замыслу это  должно было означать, что каждому негру и каждой обезьяне тоже необходима кукла. В итоге сделали великую революцию. Толстяков отправили в отставку. Тутти, вообще, выслали на остров Святой Елены. И начался большой бардак, который продолжался  до самого прихода Горбачёва.       
      

Антисказка №8

В одном маленьком городке тихо жил и скромно работал зачуханый портной. Пальчики у него были маленькие тощенькие, ни один напёрсток не держался. Посему руки у него все были исколотые, как в наколках. С какого то времени он стал замечать, что случайные уколы иглой приносят ему удовольствие. Так же стало ему нравиться, при снятии мерок колоть булавкой тёток в мягкое место. Потом он понял, что это не любовь, когда понравилось колоть и мужиков. Потом он перестал что-либо делать, только колол себя и других с утра до вечера. Вру. Ещё он мазал себя вареньем, привлекая этим мух, комаров, воробьёв, потом бил их ладошкой, стараясь убить как можно больше за один раз этих зараз. Ладошка у него была маленькая. Он мог убить только семь комаров, или три мухи, или полворобья. В попугаях совсем мало получалось – 1/38.
С работы его, естественно, скоро выгнали. Выходное пособие ему выдали поясом, которое отказался забрать клиент. На поясе была вышита надпись – «Да здравствует Садам и Аллах». Портняжка подшил немножко, и у него получилось - «Да здравствует Сад и Мазах. А то убью». Затянул он этот ремень потуже и пошёл в другой город. Когда у него спрашивали – Что это значит? – он отвечал, что хочет организовать клуб, где всё будет по настоящему, и наручники и плётки. Идея людям нравилась, но что это за деньги, людей смущало. Все предпочитали истязать себя в личных банях и детей лупить в спальне. Всё же надпись не осталась без внимания. Определенные круги предложили ему должность киллера. На первое ему предложили хлопнуть двух журналистов, когда они будут за городом на отдыхе. Конечно, они заслужили это, но давайте это делать цивилизованно, не с такой варварской изощрённостью, как сотворил портняжка. Затем ему заказали носорога, сбежавшего из зоопарка. Попросили, если можно, брать живым. Как же можно? Он рвал его зубами на куски, поливал серной кислотой. Когда люди увидели, что он сделал с носорогом, они сказали, - Да, да, он живой и выглядит лучше, чем раньше. Ещё дали ему мешок золота и принцессу. С принцессой, конечно, сначала попрощались и отпели. Вот таким образом и нашёл храбрый портняжка своё счастье.
      

Антисказка №9

Весёлая семейка, в которой всё лето пели и плясали, да ещё смотрели мексиканские сериалы, вдруг по осени стала испытывать материальные трудности. Работать не климатило, и дед с бабкой окружив бутыль с брагой, сели думать думу. Думали-думали, дед больше бабки думал, вскоре  печень посадил. Потом почесал репу, и пришла к нему идея. Надо сделать наоборот – почесать печень и посадить репу. И вот какая репа у него в планах созрела. Надо обратиться в отдел социального обеспечения за предоставлением для семьи вэлфера. Будто вся семья не дееспособная, поставьте нас на довольствие. Приходите, посмотрите – мы даже репу не можем выкорчевать, полное истощение организмов. Всё надо было обдумать, отрепетировать. Кто за кем стоит, кто кого зовёт. Дед решил что, бабка встанет за ним, потому что после горохового супа за ней стоять невозможно. Внучка пусть хватается за бабку, ей с утра без разницы за что держаться, лишь бы не упасть. Собачку можно надрессировать, фифти-фифти, что отработает как надо. А вот кошке придется лапы суперклеем мазать, чтобы не оглядывалась на соблазн, который будет позади. В конце очереди поставим мышку, какую сегодня ночью поймаем. А может радиоуправляемую сделать, а то попадётся Майти Маус, повырывает хвосты. Тем более мыши не поддаются дрессировке. Нет, лучше имплантировать кошке в хвост ситечко с салом,  которое будет  мышка жрать.
И вот когда они, в нужный день, встали в позицию, запустили комиссию. Все работают, раскраснелись, бабка от нечеловеческого напряжения, звуки издаёт. Подошёл проверяющий поближе. Ковырнул ногой ценник на репке, с обратным адресом супермаркет «Кировский». Тут же репка и выдернулась.  Посыпалась очередь как пирамида МММ. И комиссия повалилась со смеху. Всё смешалось в этом доме.  Только не помню, получилось у них с деньгами или нет. А почему бы нет? Всё-таки, большая работа была проделана.               

Антисказка №10

В одной бедной семье, в которой все были бедные: и гувернантки, и дворецкие, и шофёры, влачили жалкое существование брат и сестра - Ваня и Лена. Отец и мать у них были, не как у людей, а крестные. Работали они с утра до ночи, а порой и до утра, в Союзе Афганцев. И поэтому, и еще потому, что няни пропадали без вести на третий день, дети всегда оставались одни без присмотра. Родители перед уходом говорили старшей Ленке: - Следи за братом, покорми, в 2 часа клизму, и пусть занимается на пианино. Девчонке, конечно, не до этого, заигралась с подружками в домино. Когда выбежала за околицу, увидела как мелькнул и пропал за горизонтом  Лебедь.  Всё поняла смышлёная девочка. Всю зиму ходил браток в Дворец пионэров и сразу в два кружка. Воздухоплавания и народной медицины. Залетела к нему в голову, да и заблудилась, не найдя выхода, одна мысль. Полетать над Ираком  и посбрасывать химическое и бактериологическое оружие. А по весне папка подарил сыну за старания воздушный гибрид змея и шара, да ещё с изображением генерала Лебедя. Полетел Ванёк в лес, в пионерский  лагерь, куда на лето переехал дворец пионеров. Делать нечего, села сестра на тачку и поехала вдогонку. По дороге надо было заехать во фруктовый сад, хлебопекарню, молокозавод, кисельный завод, забрать долги. Папка с мамкой что-то делали там с крышей, то ли ремонтировали, толи просто держали в свободное время. Должники предлагали  товаром, но папка строго велел брать деньгами.
Приехала девочка в лес. Выбежала к ней пионервожатая и говорит: - Забирай скорей своего братка. Он забодал тут всех своими постановками на счётчик. Лена и отвечает: - Ты сначала нас накорми, напои. Баньку истопи. Да и пионэров посмышлёней и посмазливей подбери для этого. Всё бы было хорошо, да увидела девочка, что по дороге шла клином вереница тачек. Привлёк Лебедь в небе внимание Уралмашевской мафии, и должен был Ваня стать объектом киднэпинга. Срочно брата под мышку и бежать от погони.  Опять фруктовый сад, хлебопекарня, молокозавод, кисельный завод. - Ты, чего вернулась? - Да так. Есть что поесть, пока хвост не запутается? Никто не понимал, как это можно так есть, чтобы хвост не запутывался. И поэтому нахлебалась она киселя в этот вечер, наевшись гнилых яблок, горелых пирожков, напившись промозглого молока. Вечером, дома, охрана очень удивилась, что мальчик и девочка перестали входить в калитку.   

2002 г.