Самоубийца

24 января 2003, 03:17
You will get yours... You will get yours... А вообще день прошёл как обычно бездарно и не плодовито! Утром отмозоженный приехал домой, завалился в ванну, провалявшись в неё с минут 40 пошёл спать. Проснулся от звонка в дверь, пришёл самый толстый друг на свете. Я его пустил. После недавней престановки дверь в мою комнату открывается не полностью из за стоящего за дверью кресла. Мой друг ели ели пролез боком! И сказал, что - "Делать тебе нехуя проходы портить". Я посмеялся и решил, что в сегодня же подвину кресло не на много ближе к двери, и в следующий раз когда придёт мой друг он подумает, что не на много потолстел. Я подвину кресло ещё не много ближе, и в следующий раз когда он будел ломиться в мою комнату он подумает что потолстел ещё... Ходит он ко мне частенько. Я буду двигать кресло пока он просто не сможет протиснуться в комнату! А он будет думат, что толстеет, толстеет... Так вот мы посидели с моим толстым другом покурили плана, после чего тот кончился. Выхода не было! Нужно было покурить ещё! Денег не было! И тут мой друг вспомнил, что у него дома где то в шкафу валяется серебрянный рог! Ну мы его решили впарить комунить и вырубит ганжи. Бля весь вечер по холоду ***чило по всему району в итоге в одном из ломбардов нам сказали что рог вовсе не серебрянный а просто никилированный... Вот облом!!! ****ь никилированный сука!!! Ну мы его нахуй и выкинули! Вечер был потрачен... Ночь это ****ская РОЛовская подстава!!! Конект гавно... 
 
25 января 2003, 01:08
I'm just a boy playing suisaide... Утро было весёлым только потому, что пришедший ко мне самый толстый друг ели ели пролез в дверь! Ну понятно почему... Потом мы покурили плана и он стал доламывать мой комп, а я в это время трепался по телефону доверия. Я пытался объяснить этому милому существу на другом конце провода, что я действительно изнасиловал папу римского, но бесполезно... Так прошёл день, вечер обещал быть хорошим потому, что в кармане сияла пятка охуительной травы и в переди дорога на мьюзикл Исус Христос супер стар!!! Мы приехали туда опоздав на 15 минут, укуренные в дрянь!!! Девушка проверяющая билеты неодобрительно посмотрела на нас и сказала, что мы опаздоваем, а это не хорошо. На что я ей ответил что пока мы искали ваш театр, который находиться в глубокой жопе между метро Парк культуры и станцией Шаболовская, нас почти отпустило. Надеюсь она меня не поняла... Представление было умопомрачительным!!! Голоса поющих октёров потрясащие!!! Меня всасывало в кресло!!! Мьюзикл был на английском языке и о чём шла речь я не понял, но шоу удалось!!! После полтора часового райского блаженства нас ожидала долгая и нудная а что самое главное безпантовая дорога домой, но мы всю дорогу жрали винтажи со сникерсами и в итоге на заметили как уже были дома. И вот я разбегающимися по всей клавиатуре пальцами печатую увековечие своей жизненой линии... 
 
26 января 2003, 03:57
I don't like the drugs but the drugs like me... День сулил ночью. За сегодня я посмотрел три весёлых фильма, сожрал кучу асперина из-за грёбыной температуры и вообще странно, но толстый друг сёня утром не зашёл... Он позвонил только вечером - позвал на пати, но без плана там делать нечего и я сославшись на температуру отказал бедолаге. Думаю он не обиделся, ведь по сути нахуй я ему нужен? Плодотворное общение с родителями как всегда привело к ругане, а звонки всем подряд из туалета только сильней открыли мне глаза не собственную безнадёжность. Я двадцати летний мальчишька и нет мне спасенья. Надежды на завтра должны оправдаться... рано или поздно... 
 
05 февраля 2003, 10:12
Don't drink and drive! Smoke and fly! Давно я тут не писакал... Бяяяя вчера такого плана вырубил!!!! Короче не буду расказывать :) Я потеря счёт дней ещё давно так что может я его и не вчера вырубил... Холодно на улицы нынче стало! А я всё чаще понимаю, что дальше ничего нет, но мне насрать на это!!! Утро кажется вполне добрым и разумным - это важно чёрт возьми!!! Я никогда не нарисую зеркало, никогда не увижу Будду, никогда не пойму экспрессианизма... Я органическая масса без инструкции по пременению. 
 
10 февраля 2003, 01:57
More frag to kill!!!!!!! Странное взаимодействие луны и анаши, луны и анаши, я люблю свою пипиську и записную ложку!!!!! Море, море... мерем морей помереть маковый сад, нихуя хорошего нет нет нет!!!!!!! нет надо и не надо бля в ****у в ****у... 
 
17 февраля 2003, 03:27
ERROR!!!!!!!!!!! Алые губы запаха неба, разломанное надвое лицо в зеркали. Кто то не хочет идти домой, кто то живёт в гостиницах, кто то не пишет письма, кто то работает дворником, кто то любит водку, кто то не любит, кто то ест собак, кто то трахается только в одной позе, кто то думает, а кто то не дуает, кто то вооюще ни когда не думает, кто то слушает Ленинград, кто то Самару, а кто то радио-пипиську, кто то засовывает в задницу палец когда дрочит в ванной, кто то два пальца, а кто то не занимается такой ***нёй, кто то сидит дома, кто то стоит не улице, кто то стоит дома, кто то сидит на улице, а кто то в тюрьме, кто то любит сыр, кто то не любит, кто то закручивает винт, кто то не закручивает, а кто то его варит. Я варю винт!!! Я варю винт!!! Я варю винт!!! А я не варю винт!!! А не варю ли я винт??? Вроде не варю... Губы синели, зеркало громко кашлело, громко наступали сумерки расветов и зарево закатов уходит уходит в карман варварского поллитрового тюбика зубной жижи. Крысы снуют кругом! Кругом!!! Эти твари!!! Суки!!! Сраные суки!!! Звуки пахнут синевой. Это не пробел в истории это логическое заключение на кратковременном промежутке бесконечности. Я стану святым. Я буду над собой из в не. Я не тот как так не. Просто в самом том так не каков тот. БЛЯ!!!!!!!!!!!!! БЛЯ!!!!!!!!!!!!!!!!! Бля!!!!!!!!!!!!!!!!! Бля!!!!!!!!!!!!!!!! БЛЯ!!!!!!!!! Лубыдузоваренокрапивсинетор!!!!!!!!! СУКА!!!!!!!!!!!!!!! САКУ!!!!!!!!!!!! Не ебитесь друг с недругом!!!!!!! Я вса дор пик!!!!!!!!! Риванек!!!!! лор дог тишь!!!!!!!! Пирамида, пирамида. 
 
19 февраля 2003, 02:34
Мама я никогда не стану космонавтом, я никогда не услышу плачь своего ребёнка. Ты всегда говорила мне, что все мечты обязатель сбудуться, мама это не так! Мама я не хочу! Мама они не покидают меня, они возвращаются каждую ночь. Я пытался, пытался забыть обо всём, исчезнуть, но они... Мама прости меня, прости за то, что я не такой каким ты хотела меня видеть. Сны... смех... я не плачу, не плачу! Оставьте меня! Я боролся и видел свет, свет был так далеко, что казался недосигайм. Я сломался... 
 
21 февраля 2003, 00:32
Сухуй снег покаловал лицо. Я возвращался рано утром домой, один. Люди проходящие мимо меня очевидно спешили на работу, или по каким то другим напрягам. Я шёл от метро против волн человеческих тел и думал: как я счастлив, что я иду домой спать, а они - эти проклятые марионетки со слипшимися глазами, буквально, плывут в сторону баночного обеда и классовой дискрименацыи. Я был даволен тем, что придя домой я приму вану, смою кровь, выпью стопку водки и усну... Мой сон не потревожит ни кто, мой рай не разрушить! Я детя цветов... 
 
10 марта 2003, 22:53
Бесполезно что то предпринемать когда всё предпринятое становиться ярко ораньжевым. 15 ТОЧЕК ЭНЕРДЖИ!!! Пост 
 
28 марта 2003, 00:13
Передоз это не придел. В жопу винт! В жопу трэш! Ганжа форево! Стало понятно одно - надо срочно покупать куб, гейм куб 8) Пришёл в себя и понял, что кинул пару знакомых на ловэ. Нет смысла им это напоминать. Я не каюсь мне насрать. Это долбаная жизнь набирает позитивные обороты. Я знаю что будет завтра. Завтра будет вечным. Улыбаться книжкам. Надо как следует трахнуться. По люви. 
 
31 марта 2003, 14:47
Мне снился сон - Я плёлся по мокрой и грязной улице, совсем один, совсем замёрз. Плёлся очень медленно от того, что боялся упасть от того, что было скользко, было зима. Я ничего не понимал: куда иду и зачем? будет ли там куда я иду, то за чем я иду? и будет ли там вообще, что то? что то, что является чем то. Мне просто хотелось упасть и уснуть, унуть и забыть, забыть и не вспоминать, то, что никогда не знал и не видел, не чувствовал и не слышал. Этот дьявольский хэш, я постипенно понимал, что накурен в хлам и через пару метров просто упаду на асфальт в грязную лужу жадности втягивания смолистого дыма. Да думал я сейчас упаду и ПОХУЮ НА ВСЁ!!! Пускай будет как будет. Я всё равно сплю, я под водой, я ликбез. 5 минут пути от дома до метро я иду уже 3 часа!!! Я закурил и присел на мокрую ограду через какое то время жопе стало так холодно что я понял - я вовсе не сплю, я просто накурен в ***нюююююююююююююююю в свинскую трваристую жопу!!!!!!!!! 
 
01 апреля 2003, 01:07
Странно когда от внезапного звонка и знакомого, долгожданного голоса почемуто становиться грустно. Толи от взаимодействия хэша и кофе с коньяком, толи от настальгии. Беззаботное спокойствие уходит закрывая глаза руками, белыми, холодными. Я ничего не хочу вернуть, я ничего не хочу терять. Я маленький камочик пагубного сострадания отражению в зеркале, медленно летящий вниз с 6 этажа. Да я тоже рад тебя слышать... ты всё? тогда я тоже! Вот она маниакальная безысходность! Что я видел в этой жизни лучше трамала? плана? галактического парада калёс? ****ой бумаги? винта? ЧТО? Я видел настоящую дружбу, я видел джеронимо, я никогда не скучал будучи один! Но от этого не становиться легче. Просто в головах наших програма инстинктивного саморазрушения и нас большинство. ВЫ ВСЕ ЁБАННЫЕ ПСИХИ!!! СУКИ ИДИТЕ НАХУЙ!!! Я устал вас терпеть. 
 
03 апреля 2003, 03:28
Демоны хотят забрать меня в прошлое!!! 
 
04 апреля 2003, 23:59
Он был не прав. Он сразу был настроен враждебно. Мне было так грустно. Я бил по его лицу до тех пор пока кулаки мои не стали тяжёлые как свинец, а он начал жалобно скулить как кастрированный пёс! Мне стало искренни жаль этого ублюдка. Я сел на его велосипед и поехал к метро, но полы долбанного пальто застряли между педалей и проехав 20 метров я завалился на бок словно подстреленный лось!!! Проклятый ветер высушивал глаза!!! Я бросил велосипет возле лежащего без движения мудака и пошёл пешком. Что двигало мной когда я выбивал жизнь из этого бедного ублюдка? Кто я? Прав ли я? Жив ли он? 
 
06 апреля 2003, 01:01
Болит голова 
 
09 апреля 2003, 06:13
Дней моих череда безаботная - несгладимые впечатления. Вот так проходят дни. К нам приходит то о чём мы думает и уходит то, что забываем. Утро идёт - пени поёт. И складываются эти песни, в хмельной запах дождя, в измученые глаза 20 летнего мальчишки. Утро приносит с собой чашку чаю и садится радом. Я спрашиваю его - Зачем ты пришло? -, а оно щебечит птицами и обнимает ветром. Я кричу - Прости меня утро! -, и утро уходит медленно закрывая мои глаза. Шепчит на ухо - Прости их всех, прости...
Вставай собирайся нам пора улетать,
Незабудь сожги свой последний стих,
Это так противно - непрощая прощать,
Заплетая в волосы руки рвущие их... 
 
13 апреля 2003, 03:30
Сложно ли убить человека? Убивать можно по разному: со вкусом, без такового, с долей жалости, с каплей сарказма, жестоко, нежно, любя черт возьми! Можно убить мнгновенно, а можно оттягивать момент смерти, чувствуя её дыхание, видеть её отражение в глазах потенциальной жертвы. Убить можно чем угодно и как угодно, кого угодно. А можно убить, даже не задумываясь об этом, не желая этого ни одной чакрой своего тела. Убить нечайно, но всерьёз. Убить незагадывая и не представляя. Нелепо и банально...
Так хочется дать ****ы лучшему другу! Но надо подождать пока он сново станет собой.
Час бесполезности в обмен на каплю сострадания! Продать желание и купить совесть!
Well fuck you I'm fed up with you
I'm not as good as you fuck you I'm better than you!!!!! Well fuck you I'm fed up with you
I'm not as good as you fuck you I'm better than you!!!!! Well fuck you I'm fed up with you
I'm not as good as you fuck you I'm better than you!!!!! Well fuck you I'm fed up with you
I'm not as good as you fuck you I'm better than you!!!!! Well fuck you I'm fed up with you
I'm not as good as you fuck you I'm better than АААААХХХАААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 8))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) 8)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) 8))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Я был любовником Элвиса.
 
14 апреля 2003, 00:37
Болит голова! Эти чёртовы запахи! Некоторые люди так плохо пахнут, что мне тошно стоять с ними рядом. Вдохновляет одно! - в переди огромное, чистое поле жизни, свежее и дождливое. В сравнении я познаю счастье. В сравнении с счастьем я познаю боль. Так надо. Люди слишком самоуверенны, слишком самонадеены. Но они воняют! И они даже не представляют, что всех их отделяет от смерти лишь одна нота. Вчера ночью я слышал скрипку, она плакала. Она звала на помощь. CANTA PER ME! Однажды последний глоток воздуха окажется смертельным. 
 
15 апреля 2003, 02:03
Болит голова!!!!!!!!! БЛЯ!!!!!!!!!!! 
 
16 апреля 2003, 01:45
Какой она будет? 
 
17 апреля 2003, 01:43
Если ты не придёшь ко мне я сторчусь,
Ну и пусть,
Все эти штучки: ковтачки, брючки,
Я сдаюсь.
Стать бы дождём и стучать бы в твоё окно,
В нём темно,
Я написал десять тысяч листов ни о чём,
Не помогло.
Если ты не придёшь ко мне я сорвусь,
Я сторчусь,
Жить бы мне с этим да много отметин,
Посмеюсь,
Но стану дождём разобьюсь о холодный асфальт,
Наплевать,
Только разок заглянуть бы в твои глаза,
И умирать...


Я срываюсь, я не могу больше терпеть, с каждым днём всё хуже и хуже. Эти страшные затравы, флэшбэки!!! Пускай я буду слабоком, но я поставлюсь ещё разок. Всего один раз! Может быть два или три, но не больше! Мне просто нужно это сделать, я не могу объяснить почему... Может я пойму тогда, что я могу без этого. Бля!!! Пережить передоз - выжить, говорить себе -"Всё больше никогда!!! Это так старшно!!!", но теперь это необходимо, только для того, что бы окончательно выбрать: Жизнь или наркотики... 
 
18 апреля 2003, 02:22
See? I'm Real... 
 
21 апреля 2003, 06:11
Нет слов!!!! 8) 
 
23 апреля 2003, 02:40
Я на конец так и выбрал - ЖИЗНЬ!!! и наркотики 8) Да коктэйль обетованный... Гипер реальность это я. Я кошмар из глубины таинств! Я надписи на потолке! Я глаза смотрящие в небо! Я возму тебя за руку и покажу тебе то, что так трудно услышать, доказав всем остальным твою боль... я оправдаю её и заткну. Ты поймёшь мой друг как это - быть всем для этого мира и ни чем одновременно. Ты познаешь себя через голос твоего подсознания! Через призму безпочвенных идей! Но в замен я заберу у тебя самое дорого, самое нужное, самое главное в твоей жизни... я заберу её смысл.
 
24 апреля 2003, 12:59
Хоть не Петя я и не Ваня я, не поеду я в Кастельванию. Но мечтаю только об одном - после смерти попасть в Silent Hill. 
 
26 апреля 2003, 00:23
Иногда люди ошибаются! 8)Я на это не обращаю внимания. Это даже забавно... 
 
27 апреля 2003, 07:15
Христос Воскрес!!! 
 
09 мая 2003, 00:22
Иногда просто нужно жить ради кого то. Кому то звонить между рюмками водки, распиваемой с друзьями в парке. Нужно к кому то ехать среди ночи зная, что там тебя ждут! Иногда я хочу, что бы меня сбила машина. Я не нахожу себе место, не нахожу себе место. Время прогрызает дыры в моё сознании, а мне не куда идти. Я познал материю, она вдохновила меня и окончательно сломала. Я не люблю ни кого и даже себя - это пугает в тот момент когда нельзя бояться, когда на карту поставленно всё, что было дорогим когда то. Я окончательно на сей раз завязал с винтом. Пришло что то очень новое и не познанное. Очень правильное и глубокое. Я смотрю на мир открытыми глазами! Мои глаза открыты! Слышишь? Я умераю детка, медленно и грустно, жалко и противно. Но теперь я знаю за, что. 
 
12 мая 2003, 00:21
Ну вот и пришёл тот день которого я так долго ждал. Меня уволили. Теперь у меня будет гараздо больше времени для написания музыки и прозы. Теперь я окончательно свихнусь. Нет всё больше никакого ЛСД, моя голова больше этого не выдержит.
Странно, но почему то клеймо на человеке словно саван отталкивает, пугает, окутывает его и портит. Я ничего не могу изменить, я ничего не хочу менять, я вообще ничего не хочу и ничего не понимаю. ЕСТЬ В ЭТОМ МИРЕ ХОТЬ ОДИН НОРМАЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК????? Или все нормальные, а я не я? 
 
16 мая 2003, 02:23
ЛЮБОВЬ СПАСЁТ МИР! 
 
18 мая 2003, 02:45
Танец с ночным ветром унесёт меня в завтра, что то болит внутри - что то серое, плачущее. Её слова разбросали меня по комнате. Ночь рушится стеклом дождя, трескается небо под давлением святого солнечного света. Я смотрю на мир,и вижу войну. Сигарета, сново сигарета, опять сигарета, ещё сигарета. Дым. Мысли о будущим превращаются в безысходность, она то любит меня больше всех. Чей то шёпот, между гитарных струн, завёт меня к окну. Я вижу тысячу таких как она. Дождливое настроение режет бумагу на двое. Серые мысли ждут ответа мозга. Прозрачная девушка приходит под утро, что бы забрать меня к себе. И каждый раз я прошу её прийти завтра. Завтра я превращусь в небо и буду шептать тебе, глубокой ночью, о смысле сего стремления уйти... 
 
30 мая 2003, 20:47
Был очень далеко. Много познал и понял. Смотрел, разглядывал, верил... Стал много пить. Нашел интересного человека. Иду пить дальше... 
 
31 мая 2003, 19:59
Сон это материя. Материя это жизнь. Мы из материи. Транс. Транс. Транс. Дорогие мои никогда не еште ЛСД!!! Мой город перестал быть похожим на самого себя. Странно я стремясь к познанию я очутился в тупике илюзорных трипов 8)))) Лана не буду вас нагружать. 
 
13 июня 2003, 14:37
Очень хороший друг кинул на очень не хорошую сумму. Я в обике офкосс! Бля!!! Наркотики делают из людей уродов!

16 июня 2003, 01:22
Комната в которой застыло время. В комнате двое. Он и она. Слушают тишину разговаривая с ночью. Смотрят в сторону друг от друга, окно, дверь, окно. Город дышит жаром восходящего солнца. Птици застыли в небе, небо полно фантазий и волшебных мыслей. Он смотрит в чветной монитор, она смотрит в себя не находя не чего общего. Они меняются местами... 
 
17 июня 2003, 01:14
Иногда ко мне приходят плохие мысли, стучатся в дверь как наглые гости праздничных субот. Я покорно открываю им свои двери, прогибаясь под тяжестью дум. Мысли молчат, но от них больно, мысли молчат, но от них страшно. Ты тоже скоро шшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшш 
 
21 июня 2003, 00:29
Буквы вылетающие из под пальцев придают текстуру бумаге. Я безмозглое, металическое. Маленький человек сказал, что мне нужно найти повод. Я мрачное, мокрое. Волосы падали на пол превращаясь в рисунок на кафеле. Я прозрачное, мутное. Два глаза одновременно смотрели в разные стороны. Я пошлое, безмятежное. Время потерь, я ничего не хочу, катотамическое безумие... 
 
22 июня 2003, 02:00
Что они ищут в моих глазах? Как я могу помочь кому то, незная как помочь себе? Я сошёл с пути, сбился с курса, свернул не туда. Эти мысли, эти чёртовы мысли!!! Долго ли я протяну, продержусь? Скольно времени потребуется им, что бы сломать меня? Я обсолютное ни что! Я гадкий ублюдок! Детка я опять вернулся к тебе, мне так не хватало твоих приходов, твоих отходняков, твоего безумия, похуизма. Войди в меня и взорви мой мозг! Мне уже не страшно, я пойду до конца... 
 
23 июня 2003, 17:13
Смысла не будет если его не найти, его нет если ты его понял, тебя нет если ты его знаешь. Я живу обрывками надежд на прошлое. Сегодня я проснулся не дома, я поехал домой и добраться до дома было моим смыслом, смыслом вернуться и забыть про смысл. Я ЛСДшный утренний кумар, винтовой отходняк, смесь безумея и скорости, познания и огласки... Сегодня я смешаю выбив из тусина с феном и лизергином. И завтра раскажу вам кем я был этой ночью...
 
 
25 июня 2003, 03:20
Память о самых счастливых днях...
 
 
29 июня 2003, 18:39
Систрёнка затащила на дачу. Взял с собой два бокса охуеной травы, пол грама фена, и одну, но ядерную промокашку. Приехали я сожрал кислоту и пока та накрывала я нюхнул фенчика, а потом курили и курили план... Проснулся в машине без систры с двумя пьяными отморозками на пути в какой то Малоярославец на какое то байк шоу О_О!!! Уже достаточно далеко от дачи! Два в жопу пьяных дурака отказывались разваричиваться и ехать обратно, мне пришлось выйти из машины! В 3 часа ночи, непонятно на какой трассе, под проливным дождём, я шел в дерьмо обкислоченый!!!! И курил пятку плана!!!! Куда я шёл *** знает!!! Потом решил поймать машину и минут сорок соображал зачем? О_о И куда мне вообще ехать!!! Я превратился в гуманойда. Потом поймал машину и за 300 рублей!!!! доехал до дачи! ЁУ! 
 
10 июля 2003, 17:11
Я мразь. Черта, а я всё ближе. Я плачу как ребёнок по детству. Я не могу больше выносить эту боль! Только я могу сидя на лавочке в 3 часа ночи вызвать себе скорую и обменять врачу свой сотовый телефон на 10 кубов трамала. Когда ты угомонишся и перестанешь мается я уже шагну в окно, я уже не могу, не могу... не могу.

11 июля 2003, 02:28
Я словно камень несущийся вниз со скал. Что мне делать? Будь проклят тот день когда я убрал из рук джойстик и вышел на улицу. А она так и не поняла самого главного, она так и не смерилась с поэтом живущим между нами. Я не могу творить когда я счастлив, безумные ноты горя и страха, ужаса и унижения не приходят ко мне пока я не одинок. Прости я вынужден, вынужден пропадать, исчезать, умирать и просыпаться далеко от тебя. Я самоубийца, я знаю, я знаю я знаю, я знаю, я знаю, я знаю, я знаю, я знаю, я знаю, я знаю, я знаю, я знаю, я знаю... 
 
14 июля 2003, 00:56
Странно протекают дни, плохо работает тело. Вчера в метро мне стало плохо. Я чуть не умер, выбежав на первой станции я чудом наткнулся на аптеку и купил анаприлин - он снижает давление. Выпив две таблетки я посидел возле метро пока давление не нормализуется, прокляная всё те препараты которыми я ширялся, закидывался, нюхал и ел. Потом доехал до дома и уснул. Грустно засыпать одному. И не менее грустно одному просыпаться. Я ушёл от счастья. Да я жалею. Я ушёл от всего. Я всё осознаю, но ничего не понимаю...

15 июля 2003, 01:24
Умереть во имя любви. Позабыть про давние и не давние обиды и поражения. Прислушаться к собственной жалости. Отыскать позабытого старого лучшего друга и обнять его. Увидеть красоту в том, что ранее считалось безликим. Умереть во имя любви. Прийти в храм и упасть на колени рыдая от собственных грехов и ошибок. Плакать в метро, в трамвае, в гостях, дома, на лавочке в парке. Рыдать и просить прощения за то, что творил с собой и с ближними. Карёжись и маясь просить прощения смотря в глаза. Умереть во имя любви. Увидеть лицо в небе. Прижавшись к Богу превратиться в ребёнка и плакать, плакать ему в ноги обнимая его колени. Позабыть о страстях, о привычках, о злобе и мести. Простить всех своих врагов и друзей. Вспомнить всех родных и близких: Бабушку добрую и любимую, вспомнить как они с Мамой до темна варили на кухне варенье, как она приезжала на каждый мой день рождения рано, рано с утра и дарила самые простые, но самые любимые подарки. Вспомнить как давили долги и как она выручала отдавая почти последнее со своей грощёвой пенсии. Вспомнить как кричал на неё по пустякам, оскарблял, отталкивал, а она всё равно продолжала так же сильно и светло любить меня. Ждала меня, а у меня почему то никогда не хватало времени, что бы заехать к ней на часок, посидеть на кухне попить чайку с вареньем, обнять её и прижаться к ней ещё на одну секундочку оказавшись в навсегда ушедшем детстве. Рыдать и просить прощения, рыдать от того, что уже больше никто не сможет любить тебя сильнее чем она.