Мир глазами продавца

Вместо вступления.


     Я долго думал про что бы мне написать. В голове роились тысячи мыслей, но видимо одна не давала мне так долго спать по ночам. Стучась об стенки моей черепушки, она лихорадочно твердила мне: "Спустись с небес на землю". Я не хотел делась этого, не хотел так сказать "быдлеть", возвращаясь к суровой реальности из моего внутреннего мира. Но жизнь есть жизнь, с этим явлением не поспоришь, если будешь долго "сидеть" в себе, то она пройдет мимо... Я так больше не хочу. Именно поэто я решил начать новую публицистическую рубрику, писать в первую очередь для себя, чтобы не забыть те веселые, но донельзя обыденные вещи которые происходили и происходят со мной. Темы которые я постараюсь раскрыть близки каждому, для этого достаточно просто жить, они окружают нас, я думаю именно в России, только на нашей Великой и Прикольной РОДИНЕ, эти вещи выглядят необычно. Итак встречайте: рубрика МИР ГЛАЗАМИ.


МИР ГЛАЗАМИ: Продавца.


     Вам приходилось работать продавцом в продуктовом магазине? Да? Тогда вы знаете, что это такое. Вы понимаете, что те, которые зачастую злостно хают продавцов, катастрофически не правы. Продавцы - это такие же люди как и мы, только по ту сторону прилавка. Эдакие наблюдатели за потребителями, статисты фронта туалетной бумаги и "половинок черного". Мне пришлось немного поработать на этой замечательной должности. Скажу вам честно: теперь, если я захожу в магазин и продавец смотрит на меня взглядом забитой собаки, я отворачиваюсь от весов, пусть обвесит, это ему нужно как воздух.
     Итак первый день работы, вы испуганно озираетесь на полки заваленные товаром, совершенно не вникая, как например ваш напарник (напарница) так ловко снует между коробками с "продвинутым" и "огненной водой" и умудряется без труда находить нужный товар, при этом уже в уме считая сумму которую требовать с покупателя. Ваши же движения поначалу напоминают движения мартышки ужаленной пчелой в задницу и одновременно пришлепнутой пыльным мешком по голове. Руки лихорадочно ищут требуемый продукт, разум туповато вспоминает куда вы запихнули блоки с сигаретами, ноги цепляются за коробки, шнуры от холодильников и прчую гадость. Привередливая бабуля скрипучим голосом интересуется свежестью хлеба, его составом и семейным положением рабочего который его выпекал. Улыбаясь клиенту вы одновременно кроете его всеми чуями, вспоминайте его родню да седьмого колена и мечтаете как этот батон колбасы, который он выбирает уже целый час, с хрустом входит в его привередливый зад. Но это не на долго. День, два, может быть рабочая неделя и наступает...
     Синдром продавца. Вы, изучив весь ассортимент, ловко колдуете на предлагаемым товаром, рассказывая о его происхождении, составе и прочих прелестях продукта, который если клиент не пробовал и не употребляет, то он прожил всю свою жизнь в тундре и заведомо зря. С гадкой улыбкой на лице вы моете залежалую колбасу и замачивайте на ночь в холодной воде синеватые сосиски, дабы наполнились они красотой и морозной свежестью, ибо если товар вы не продали и он залежался, да к томуже приобрел нетоварный вид, не видать вам премии как своих ушей. Ваши покупатели приобретают клизьмообразную форму с аккуратно нарисованным долларом на пузе (либо другой валютой). Вам хочется побольше им впарить, если ваша зарплата зависит еще и от количества проданного товара, т.е. в процентах от выручки, вы начинаете работать с удвоенным азартом и прытью. "Вы пьете только "Балтику №3", к сожалению закончилась. Эх... Невезет вам. Ну вот например возьмите "Старого похмельника", он как "Балтика", только лучше. Алкашоводы всего мира рекомендуют. Дешево и нажористо. Берете? Ну кто одну бутылку берет молодой человек... Все равно к нам вернетесь. Две, нет лучше три берите, чувствую вон те две симпатичные девушки неприменно составят вам компанию. Ну кто к девушкам ходит без шоколадки, заяц вы мой шоколадный..."
     Вот так оптимистично и развито, можно работать в продуктовом магазине. Далее несколько случаев из моей собственной практики. Заранее предупреждаю: НЕ ПРОВОДИТЕ ЭТО НА МЕСТАХ ВАШЕЙ РАБОТЫ. Дело в том, что все приколы я творил, ну как бы это помягче вам сказать, в магазине родственников и уволить меня ну ни как не могли, если бы только клиенты зашибли.

     Случай №1. Психованный продавец.

     Работал я как-то вместе с хозяином магазина. Торговали потихоньку было скучно и безлюдно. Полдень, жара... Сижу я значит под прилавком затаривая только, что поступившие сардельки в холодильник. Мирно так затариваю, флегматично даже. И вдруг... Скрипнула дверь. Из своего укрытия я вижу как вошла престарелая мадам, бабка если выражаться проще. Подхотит к прилавку. Я вскакиваю и вытягиваюсь по стойке смирно. Надо заметить, что бабушек я уважаю и всегда стараюсь продать старикам что ни будь посвежее и получше, взвешивая округляю себе в убыток, еще ни один старикан не жаловался, на то, что я его обвесил, они даже добреют, если я им скинул копеек двадцать. Так вот, улыбаюсь и спрашиваю, что мол бабушка изволит. Она мне официальным тоном:

- Скажите хлеб у вас ивантеевский?
- Конечно ивантеевский! (надо заметить, что этот хлеб в нашем районе самый лучший)
- А свежий?
- Свежее некуда! (это была истинная правда, хлеб только, что привезли)
- Нет он у вас не ивантеевский!
- Как не ивантеевский?! Говорю вам хлеб ивантеевский.
- Нет ивантеевский хлеб не такой!
- Мы заказываем толко ивантеевский хлеб, у нас только такой хлеб,  с другими поставщиками мы не работаем.
- А я говорю, что не ивантеевский! (победоносное шествие к выходу)

     Мое лицо багровеет, я судорожно переламываю сардельку которую сжимаю в руках. В спину бабульке несется громогласное тимуровское "ИДА НА Х@Й!!!". Выскакивает хозяин магазина с расстеряными глазами пытаясь закрыть меня спиной, бабулька поворачивается, видит мое выражение лица, на ее физиономии отражается ужас и она дрожащим голосом спрашивает обращаясь к хозяину:

- Х-х-хлеб ивантеевский?
- Ивантеевский, ивантеевский.
- ДАЙТЕ ДВА БАТОНА!!!


     Так я продал два батона... :)


     Случай №2 Пофигистично-охреневший продавец.

     Обстановка как и в предидущем случае. Тихо, никого из покупателей нет. Жара, полдень. Работаю один. Скучно аж хоть на стену лезь. В магазин заходит симпатичная барышня лет 33 и с миловидной улыбкой говорит:

- Дайте пожалуйста батон. (везет мне на хлеб)

Я сама галлантность, улыбаясь во все тридцать девять зубов, строя глазки этой особе, нежно двумя пальчиками беру батон и аккуратно кладу его в индивидуальный пакетик. С трепетом подношу к божественной особе и получаю:

- Вы мне хлеб неправильно подали. Дайте правильно.

От такого я чуть не грохнулся на пол. Моя улыбка становится улыбкой дауна и я переспрашиваю:

- Я не понял, в каком смысле правильно.
- Надо брать батон пакетом, а не голыми руками.
- Хорошо, как скажите.

Беру пакет надеваю на руку, этой рукой беру новый батон, выварачиваю пакет. Р-р-раз! Батон внутри пакета, рукой даже не прикоснулся. За эдакий фокус мне вообще апплодировать должны были. Так нет...

- Вы опять не правильно сделали! Надо взять пакетом и положить в другой пакет, так все делают. Что я вас учить здесь должна!!!???
- Хорошо.

На моем лице блуждает ласковая улыбка Чикотилло. Беру рукой батон, небрежно роняю на пол, надеваю на руку пакет, поднимаю батон, засовываю его в другой пакет и с ласковым взором подношу моей благодейтельнице всеучительнице.

- Прошу вас мадам. Чтобы вас муж драл только по праздникам и в задницу без вазилина!

Больше я ее в магазине никогда не видел...


     Вот так-то братцы кролики, размножаться размножайтесь, но продовца своими глупостями не доводите, а то потом будете ходить и плакать, что мол продавцы хамы и сволочи. Нет, нет и еще раз НЕТ! Продавцы - это веселые люди, которые никогда не унывают, они бессовестно впарят вам просроченый товар и мило улыбнуться. Любите продавцов. Аминь.         


25.07.03
01:15