Воспоминания

      "Это был очередной бесполезный разговор. Один из тех, что заводят миллионы людей каждый день, говоря обо всём что, видят вокруг, ощущают, чувствуют, хотя сами часто хотят, чтобы это всё это закончилось. Другие пытаются убить время - как и я в тот вечер. У меня была срочная работу, которую надо было закончить к завтрашнему дню, но меня почему-то в этот вечер это мало волновало. Вообще я заметил, что мало вещей волнует людей. Все окружены своими интересами, обустройством своей жизни, которая может оборваться в любой неподходящий момент... но разве бывают подходящие моменты для смерти?.. Странно всё это... Совсем забыл! Страх - вот что движет нами на протяжении всей жизни. Страх перед одиночеством, потерей близких людей, страх за свою жизнь, карьеру, здоровье, страх о завтрашнем дне... этот список можно продлевать до бесконечности.
       Я включил музыку - это была какая-то спокойная мелодия, и осмотрелся вокруг: среднего размера комнатка, обставленная всем необходимым для существования. Хотя обои уже поблекли, они всё ещё сохраняли ту частичку тепла вложенную в них. Напротив стола стоял диван, в котором я мог по долгу просиживать, думая, читая, отдыхая. У меня было много растений или это были цветы, но почему-то они никогда не цвели... На столе, в углу, стоял маленький кактусик, который быстро рос и его приходилось подпирать, так как он загибался под собственным весом. Большое окно... как часто я наблюдал по ночам за луной, звёздами и мечтал, мечтал... о чём я только не мечтал. Но днём глядеть в окно даже не хотелось, ведь вид из него был так себе. Комната была соединена с кухней большим, почти квадратным коридором. На кухне было скромно, но со вкусом. Хотя ничего не запоминалось, не было никаких особенностей, всё смотрелось как-то однолико.
      Я начал с разговора. Он был ни о чём. О нём даже нечего вспомнить и рассказать. Как же нам всё-таки хочется кому-то что-то говорить, слушать ответы на вопросы и давать свои, мечтать, мечтать, так чтоб тебя кто-то слышал и не так важно, что ты один понимаешь тот бред, который несёшь, хотя не всегда это бред…Ты ждёшь, ждёшь когда кто-то сможет понять тебя, понять изнутри, увидеть быть может то, что ты сам не замечаешь в себе – это так важно для меня для тебя и для многих других.
      Утро. Это было холодное, дождливое утро, показывающие всем своим видом скорое наступление зимы. Работа начиналась в 10, но я даже не знал, что я скажу босу. Как мне хотелось крикнуть: «А пошло всё на…!», но это был бы самый простой выход из данной ситуации. А мы разве ищем лёгких путей? Чаще да, чем нет, но всё-таки мир держится на таких человеках, к которым мог в принципе я отнести и себя, которым всё надо поинтересней, позаковыристей, с изюминкой обязательно – странные мы создания…непредсказуемые…для тех, кто нас не знает.
      Встал я около 7 – специально так рано, чтоб приехать на работу пораньше и не расстраивать боса раньше времени не выполненной работой. На завтрак были макароны, оставшиеся после ужина. Но есть почему-то совершенно не хотелось: может погода действовала, может не выспался, а может…а чёрт его знает, что могло быть. Я, не спеша, всё убрал, принял душ – вот гады: тока залез, настроил водичку, как люблю, наслаждался, а они БАЦ! и вырубили горячую воду. Ну, где ещё такое может быть как не в России!? Я конечно немного поматерился на всю эту страну, в которой я родился и живу, но время уже поджимало и надо было идти. И с настроением не лучше чем погода я отправился на остановку. До места мне надо было добираться около часа. Зонтик, конечно же, я не взял, точнее, забыл, хотя стоило взять – лило как из ведра. В принципе я не очень люблю зонтики, так как они загораживают часть неба, а я люблю смотреть в небо, видеть капельки, летящие из ниоткуда…, а гроза – вот природа вещи творит! А Весна…как бывает чудно наблюдать за зарождением жизни, за сотнями, тысячами, миллионами частичками нашей огромной планеты начинающих жизнь под первыми лучами тёплого солнца, следить, как эти крохи растут, делают первые шаги в своей жизни, взрослеют, просто живут… Автобус подъехал сразу и я без промедления зашёл в него. Мест свободных было много. Заходя, я обратил внимание на одну девушку, её черты мне показались так близки и знакомы. Я всё пытался вспомнить, где я её встречал…Лиза! Точно, это была она. Как же она изменилась. Но это не странно: я не видел её шесть или семь лет. Да, семь долгих лет…моя первая настоящая любовь. Мне сразу вспомнились бессонные ночи, когда мечтал о встрече с ней. Она была чудесна.…И как мы могли не встретиться в нашем маленьком городишке целых семь лет. Сколько воспоминаний сразу обрушилось на меня… Она меня уже наверно забыла. Кто я был для неё? Очередной её поклонник, стремившийся во что было бы не стало убедить её в своей искренней, большой и чистой любви, но этого всего тогда было мало.… Эх! Воспоминания…
      Решив  подсесть к ней, я спросил, не занято ли место. Она долго смотрела на меня, а потом сказала: «Здравствуй. Что-то давно тебя не было видно». Я замер, это прозвучало как выстрел – честно говоря, я не ожидал, что она меня вспомнит…я покраснел, мне стало стыдно, я чувствовал какую-то вину перед этим чудным созданием и сам не понимал за что. Мне было 26, а чувствовал себя 16 летним мальчуганом признавшемся первый раз в любви. Это было так не привычно, ведь я совсем забыл, что значит любить. Мне стало как-то не по себе, по телу пробежала дрожь – это был страх, чуть ощутимый, но страх. Когда я впервые её встретил ей было всего 15. Она была так невинна и юна, но уже тогда так обворожительна. А её глаза! Как они горели, сколько было в них тепла и нежности. И сейчас её выдавали её глаза.… Но это уже была не озорная девчонка, мечтавшая о принце на белом коне, это была уже сформировавшаяся женщина, походившая на тех…нет, она была не похоже ни никого: большие карие глаза, так сочетавшиеся с неповторимыми, идеальными чертами лица, изгибами её тела и всё тот же взгляд…
      Мы проболтали весь путь до Москвы так, как будто мы просто долго не виделись, хотя в принципе так и было, но всё говорилось так легко и непринуждённо.…Да, мы повзрослели, и это не могло не изменить нас. Она уже закончила 5 курсов университета и поступила в аспирантуру. Я не помню, как это по научному называлось, но, в общем, она была что-то вроде дизайнера, придумывала всякие прикольные штучки, у неё был свой небольшой магазинчик…она стала ещё лучше… Мы обменялись телефонами и договорились созвониться в конце недели, чтоб  договориться, куда можно будет сходить вместе. Как мне не хотелось, чтоб дорога заканчивалась, мы приехали. На работу я опоздал, но боса ещё не было. Улыбка не сходила с моего лица. Не знаю почему, но мне хотелось что-то делать, творить и я сел за дело, которое не сделал вчера. Всё шло как по маслу. Конечно благодаря тому, что бос опоздал и пришёл только к обеду я всё успел и с довольным видом вышел из кабинета боса. Весь день пролетел как-то по-другому, не так как все прошлые. Тогда я ещё не понимал, что «она» проснулась после долгой спячки. Внутри было так легко и не что не могло нарушить эту идиллию.
      Была среда, до нового года оставалось 9 дней. Все были озабочены покупкой подарков, открыток, выдумывали всякие приколы и шутки, чтоб порадовать своих близких, в очередной раз удивить друзей, показать себя таким, каким привыкли их видеть окружающие. У меня не было никого. Родителям я уже сделал подарок: купил им  путёвку в Италию. Мама всегда мечтала там побывать, а я был многим обязан своим родителям. Друзей как таковых у меня практически не было. Как я начал работать у меня совсем не оставалось времени ни на кого: ни на друзей, ни на родных, ни даже на самого себя. Что мне дало то, что я стал жить один, без родителей? Независимость? Да. Но появилась зависимость оттого, что надо было каждый день вставать в 7 и идти на работу, а вечером ложится в 11 с мыслями о том, что тебе надо будет вставать завтра в 7 и снова идти на работу. И ты как в бреду считаешь дни до выходных, чтоб выспаться, посмотреть телевизор и тебе больше ничего не хочется делать, так как ты знаешь, что тебе надо будет идти в понедельник на работу, а она тебе не очень то и нравится, и учился ты не там, где бы тебе хотелось, но ты идешь и не задумываешься об этом, потому что тебе хочется элементарного – есть и пить. А когда бывают премии (это бывает редко), ты радуешься…а чему ты радуешься? Что сможешь купить себе ещё больше еды и больше питья, или может, ты сходишь в кино, в театр и получишь наслаждение от того, что ты такой молодец и хорошо работаешь, поэтому тебе дают премию. А воскресным утром, проснувшись, ты поймешь, что ничего не поменялось и это был лишь сон…иногда я задумываюсь,  почему мы боимся чего-то менять, страшимся перемен, трудностей? Ведь только это делает жизнь жизнью, а не простым существованием. Бог дал нам жизнь, так для чего загонять её в клетку, запрещать её дышать всей грудью? Разве в этом смысл жизни?
      И вот появилась та ниточка, за которую я хотел схватиться, но что-то мне мешало…страх? Быть может,…но чего же я боялся? Мы все боимся боли, боимся причинить боль самим себе…в такие моменты весь наш внутренний мир становится на защиту тому, к чему мы все привыкли, он не хочет этой борьбы, перемены, пусть даже это и приведёт к лучшему.
      Я позвонил ей в четверг вечером. Она взяла трубку. По телу пробежала лёгкая дрожь. Я не знал что спросить, о чём поговорить, что рассказать – и о чём мы так безудержно болтали в автобусе? Я лишь сказал, что очень хотел бы встретиться с ней. Она была не против. Это была как игра, игра без слов. Из 5 минут, что я с ней говорил, в «молчанку» мы проиграли минуты 3. Я ощущал себя абсолютным кретином. Мог бы хоть на бумажке что ли написать пару вопросов, если так не можешь сообразить. Но в эти мгновения тишины я чувствовал её дыхание, слушал как бьётся её сердце и эта песня была самой желанной, самой необыкновенной, что я слышал когда-либо. О чём она думала в этот момент? Может о том, чтоб побыстрей закончить этот разговор и заняться своими делами, а может о том, что и я…как же всё-таки свойственно людям мечтать…Что такое любовь? Любовь на 80 процентов составлена нашим воображением. Что будет если убрать все эти воображения, мечты? Мы не поверим, что самое чистое и прекрасное чувство на земле выглядит также как и другие чувства уважения, радости, печали…Людям свойственно и необходимо мечтать! Нет таких, кто бы ни разу в жизни не закрывал глаза и не мечтал о несбывшемся, о том, что может произойти только в прекрасном сне, о том, что человек, которого ты давно любишь, подойдёт к тебе и скажет: «Я люблю тебя!» и на лице твоём появляется улыбка, и мир хоть на частичку станет добрее – вот почему нужно мечтать!
      Работа больше не тяготила меня, она была лишь небольшим препятствием, которое надо было преодолеть. В пятницу был короткий день, и я решил позвонить своим друзьям, чтоб позвать их на совместный ужин. Первым делом я позвонил своей «сестрёнке». Вы спросите, почему в кавычках? Она мне не кровная сестрёнка, она тот человек, с которым я мог поделиться в своём детстве своими сокровенными мечтами, мыслями, поплакаться ей, а она всегда выслушивала меня и может у неё самой были проблемы не меньше, а даже больше моих, но она слушала, делая то, что не могла заменить мне никакая бумажка, на которой я писал свои мысли, хотя быть может сама того и не сознавала. Позвонил и брату, с которым мы редко контачили в последнее время – всё из-за этой сраной работы, занятые все стали. Позвонил я лучшим друзьям, одногруппникам, одноклассникам – мне хотелось всех увидеть, сказать им извините за то, что мы так редко видимся. Я даже не ожидал, что столько дорогих мне человек откликнется на моё приглашение. Первым пришёл брат, потом «сестрёнка» - я чуть не заплакал…как давно я их не видел. Давно я так весело не проводил вечер, этот вечер я никогда не забуду. Мы пошли потом на ночной киносеанс и кроме нас никого больше не было. Вот мы там устроили! И это были люди, где самому младшему было 24 года! Какой нафиг фильм! Спросишь, как он назывался? Отвечу: не помню! :) В тот день мы решили, что раз в месяц будем обязательно собираться, и эта традиция не утеряна до сих пор.
         Новый год настанет через неделю. Всё изменится, я чувствую. Мой мир меняется и меняется к лучшему. И настроение улучшается. Было прекрасное утро. На улице был легкий морозец, снег падал не спеша, такими большими хлопьями, как часто бывает на картинках. Этот будет чудесный день! Мы договорились с Лизой встретиться в три. Я считал часы, минуты и меня переполняло, переполняло от того что я вышел из тупика и пошёл по той дороге которая вела не в тупик, а туда, куда доходят не многие – это был дорога в себя…давно я так не переживал перед встречей с женщиной. Их было достаточно, чтоб я мог привыкнуть, но это было как-то по-новому, по-особому. Что интересно творилось у неё в голове, о чём она думала в этот момент…мне всегда было это интересно, но они такие загадочные. Женщина ждёт и ищет того, кто сможет понять её, разгадать её самые сокровенные желания и исполнить их без подсказок, намёков и этому человеку она отдаст свою душу и тело, не требуя ничего взамен ил почти ничего , но при этом, оставляя какую-то загадку неразгаданности - в женщине должна быть загадка…
      Мы договорились встретиться в небольшом садике в центре старой Москвы. Она выглядела чудесно. Ей стоило только улыбнуться, чтоб я потерял дар речи. Мне сложно описать всё то, что нахлынуло на меня в тот момент. Дрожь по телу, мысли понеслись с небывалой быстротой. Я тоже улыбнулся ей в ответ и замер – я не мог налюбоваться на это чудо природы.
 - Привет!
 - Здравствуй! Правда, это чудное место! Ты без проблем его нашла?
  - Да, я тут уже бывала. Куда мы пойдём?
      Хороший вопрос, на который я пока ещё не знал ответ.
 - Давай погуляем немного по этому парку.
      Мы гуляли, смеялись, вспоминали наши совместные походы в театр, тот шарик сердечком, что никак не хотел спускаться с потолка. Она взяла меня под руку. Вроде мелочь, но мне от этого стало так приятно – она приняла меня таким, каким я был и не вспоминала, то обидное, что между нами случалось, хотя я уверен, что она помнила всё, даже то, о чём я не подозревал. Мы зашла в уютное кафе, скорее это даже был клуб – ресторан, но люди, как сказал бармен, начинали собираться тут после 9, так что у нас было три часа в запасе, которые мы могли провести в тепле, уюте и уединение. На столах стояли свечи, играла спокойная музыка. По её глазам я видел, что ей тоже это нравится. Какие же всё-таки у неё были красивые глаза. Взгляд тонул в них, унося в глубину. Мы заказали бутылку вина. Она выбрала тоже вино, что и я – это меня удивило, ведь редко у нас совпадали раньше вкусы или просто я не замечал…Это всё было так, как когда-то я видел в своих снах: только мы вдвоём, на столе свечи, мы мило болтаем, смотря друг другу в глаза, в которых отражается блеск свечи, музыка – ничего сверхъестественного, а разве требуется это сверхъестественное?...Я, она, блеск глаз при свечах…я обожаю огонь…смотреть на него – в нём столько загадки…Я часто когда хочу почитать книжку или вообще просто посидеть, расслабиться, зажигаю свечи…когда я читаю, то зажигаю свечи вокруг себя, чтобы когда я оторву взгляд от книжки я мог бы увидеть свечку и этот маленький огонёк…я всматриваюсь в него, задумываюсь и снова продолжаю читать. Необычно? Нет. Просто так мало кто делает, так как куда проще подойти к выключателю и просто включить его и загорится свет, и зачем нужны какие-то свечи?? Вообще зачем всё усложнять, когда жизнь итак вроде не проста и всякие сложности подстерегают нас на каждом шагу? Конечно для того чтобы нажить ещё какие-нибудь! Ведь была одна, а теперь их две, ты говоришь жопа и улыбаешься … чтоб мы делали если б всё было так просто?...Извините, я отвлёкся….Ну так вот….Ах, да! Глаза…свечи…он, она и никого больше не существует…Люди где-то куда-то спешат, опаздывают, обязательно опаздывают, а иначе зачем же спешить…а мы сидим и разговариваем – нам некуда спешить: её никто не ждёт и меня никто не ждёт. За разговором бутылка вина быстро начинает пустеть, наступает состояние лёгкого опьянения – это когда ты совершенно не пьян, но тебе становится легче говорить, ты уже не держишь свои мысли  так сильно как до этого. Бармен был забавным пареньком: он стоял за стойкой и постоянно что-то повторял про себя, при этом смешивая всё новые и новые коктейли, хотя посетителей кроме нас вроде не было – странный, но от того прикольный.
 - Какие планы на следующий год? (улыбаюсь)
 - Планов нет. А какие могут быть планы?
 - Ну…завести семью и уехать куда-нибудь или наоборот: сначала завести семью, а потом уехать. (шутник однако)
  - Не знаю. Там видно будет.
Не оценила шутки (а ты шутить научись сначала). Часто так у меня бывало и бывает: сначала скажу, а потом думаю что всё что я сейчас сказал вовсе и не стоило говорить, но когда это сказано, то вернуть уже ничего не возможно, точнее возможно, но сложно и  всё равно не вернёшь…А у ней же наверняка были какие-то планы, мечты, только она не хочет ими со мной делиться. А это ведь нормально. Появился из ниоткуда и хочешь чтоб перед тобой открылись в первый же вечер – так не бывает. Мы съели по десерту, такое сердце из тонкого коржика, а сверху КЛУБНИКА – обожаю клубнику! Помню как в детстве я ездил на дачу, а там у нас особо много ничего не было, у родителей не было времени на дачу. Но главное там росла клубничка! И как же было здорово, когда её собираешь: две в рот, одну в ведро и так до того, пока уже не можешь её «собирать», так как она просто уже не лезет в тебя, и сразу собирательный настрой куда-то улетучивается и ты вяло руками лезешь в ведро с клубникой и так же вяло и лениво выбираешь самую сочную, красную, большую ягоду и кидаешь её в рот. Да, ты уже не хочешь её есть, но всё равно ешь! Нет, лучше клубники нет ягоды! В общем съели мы быстро этот десерт и двинули дальше. Куда? А я сам не знал куда мы идём: просто гуляли. А мимо тоже шли какие-то люди, ехали машины, а у нас был свой мир…мир грёз и фантазий. Так мы шли минут 20, просто молча шли каждый со своими мыслями. Вдруг, это я не забуду никогда, лязг тормозов, бибикалка, готовая сорваться, и глухой удар. Тело отлетает на обочину и всё это происходит на наших глазах, замедленно и он летит, ударяется о землю, его портфель взмывается в небо и падает недалеко от него. И всё это происходит, это всё, за две секунды. Я побежал, а дальше не помню…Лиза потом мне рассказывала, что я рванулся и даже не посмотрел по сторонам, меня сбила машина…странное стечение обстоятельств…почему я оказался тут в этот час, почему не заказали ещё бутылку вина и не остались там, почему я побежал к нему, чем я мог ему помочь? Ведь я не был ни доктором, ни медбратом и ни медсестрой тем более! Чем я мог ему помочь в тот момент!? У меня был телефон, так почему же я рванулся к нему!?? Я мог просто позвонить в 911, 02 или 03 или вообще накричать на проходившего рядом и сказать что он должен помочь этому человеку. Почему я не сделал так? Это до сих пор для меня остаётся загадкой. Я много думал о том, что было бы если б меня не оказалось тогда там…Я попал в больницу. Отделался я легко: так сказал мне врач. Я тоже так считал, всего лишь сотрясение мозга и лёгкие ушибы. Хотя правое колено у меня до сих пор побаливает. Очнулся я наутро следующего дня. Первое что я увидел это был яркий свет, меня ослепило утренним солнцем. Я попытался встать, но голова закружилась и я снова потерял сознанье. Наверно сотрясение было всё-таки не таким лёгким, как мне сказали. Открыл глаза я после обеда и увидел её, Лизу. Она сидела и смотрела на меня своими красивыми и добрыми глазами, они блестели, но только в этот раз не из-за свечей…медсестра сказала что эта девушка просидела тут всю ночь и не смыкала глаз, говоря медсёстрам и врачам что они должны что-то сделать, потому что не мог я так долго спать. Я опять попытался приподняться, но голова вновь начала кружиться и Лиза подбежала ко мне и немного с силой опрокинула меня в прежнее лежачее положение. Лежать было и вправду легче и ничего вроде не кружилось и не болело. Я начал расспрашивать что случилось и как вообще я тут оказался. Она мне сначала сказала, что мне нельзя много говорить, но я настоял и пообещав что не буду ничего говорить и спрашивать, если она мне всё расскажет…как было приятно видеть её сейчас, ощущать её запах, впитывать в себя всю её неповторимость…а ещё не знаю как это передать, это надо почувствовать: впервые в жизни я не ощущал себя одиноким…я заплакал…..Когда я побежал через дорогу меня сбила машина, ОКА (хорошо что не грузовик, а то бы вы всего этого не услышали :) Мужчина, который был за рулём той машины, что сбила юношу передо мной, уже вызывал скорую помощь – он был порядочным человеком. Не каждый бы стал ждать пока приедет скорая, милиция и станет разбираться кто виноват, а главное мужчина знал, что он будет виноват, так как всегда говорят: «Пешеход всегда прав!», но он всё равно не скрылся, потому что он был Человеком…Нас забрала одна скорая. Как сказала Лиза её не пустили с нами и она тока и успела что спросить, так это куда нас повезут. Юноша был намного более тяжёлом состояние чем я. Он весь истекал кровью…Потом я узнал что он пролежал в коме три дня и всё…как глупо оборвалась его жизнь…и чем бы я ему смог помочь? Но я чувствовал себя виноватым, потому что я не посмотрел по сторонам когда перебегал дорогу, потому что я не добежал до него…я часто думал о том, чтобы я стал делать окажись возле него…я не знал тогда и не знаю сейчас…..Меня привезли в больницу имени какого-то человека, наверно выдающегося и просто хорошего человека: ведь не стали бы называть больницу именем плохого человека…Как я потом узнал, Лиза приехала где-то в час ночи…мне сказали что она плакала…из-зи меня никто не плакал, если не считать моей мамы. Родителям я не стал сообщать и попросил Лизу, чтоб она никому не рассказывала и позвонила на работу, сказать что я заболел. К родителям я хотел прийти перед новым годом (я надеялся что меня выпишут). Лизе я сказал чтоб она шла домой, ведь чувствовал я себя уже лучше, а ей надо было отдохнуть и взяв с меня обещание, что я не буду вставать она ушла.
 - Кто она тебе?, – спросил мужчина лет 40-45, лежащий со мной в одной палате.
 - Знакомая.
 - Знакомые так не переживают – она любит тебя.
 - Нет, мы просто дружили в юности, а со мной вот так вышло…
 - Ты просто не видел её взгляд когда ты спал - так смотрят только на того, кто по настоящему дорог.
 - Она просто очень чуткий и ранимый человек, вот и переживает.
 - А ты идиот! Я ему одно говорю, а он другое.
Возникла пауза, всё затихло, я задумался…я конечно хотел чтоб он был прав, но это было невозможно: мы столько не виделись, встретились три дня назад, когда она меня могла полюбить? НЕТ. Это всё фантазии. Какая любовь? Что он вообще смыслит в любви, что он может сказать по одному только взгляду и вообще кто он такой чтоб так заявлять!?
 - Посмотри в её глаза когда она придёт утром, – сказал он, нарушив тишину.
 - Откуда вы знаете что она придёт?
 - Поверь мне. А завтра ты убедишься в этом сам.
 - А вы что так хорошо разбираетесь в женщинах?
 - Не надо хорошо разбираться в женщинах, чтобы увидеть очевидное.
 - У меня была похожая ситуация, - продолжал мужчина. У меня были проблемы с работой, я нигде не мог устроиться, семьи тогда у меня не было, да и сейчас нет…а наверно могла быть…..
         Возникает пауза, мужчина смотрит в окно несколько секунд и продолжает:
 - Я встретил её в кафе, в котором часто проводил время по вечерам. Она была совершенно обыкновенной: простенько одетая, без всяких излишеств, стройная фигурка, туфельки на небольших каблучках – встретив такую на улице я бы ни за что не обратил внимание. Но тут она берёт и подсаживается ко мне, смотря прямо мне в глаза. Я никогда не забуду этот взгляд. Такой же был у твоей подружки. Как выяснилось потом она давно за мной следила и наблюдала и долго не решалась познакомиться. У нас сразу заладились отношения, я нашёл работу, жизнь налаживалась, она меня любила, я её обожал – лучшего не нужно было. Но что-то случилось в моей бошке и я ушёл в запой. Это продолжалось наверно пол года. Она всячески поддерживала меня, говорила что меня возьмут на другую работу, а я всё пил и пил. Трезвел и снова пил. Однажды утром я проснулся трезвым, он ещё спала. Вся её подушка была влажной, она проплакала всю ночь…кто я был такой что из-за меня проливали столько слёз!? Я был ничтожеством! Я быстро собрал вещи и ушёл, оставив записку: «Ты достойна лучшего…» Я долго бродил по улицам. Больше я не пил, но и больше никогда не видел её…
         Он снова смотрел в окно.
 - В твоих руках, парень, сейчас твоё будущее, не упускай его пожалуйста. Ты любишь её?
 - Не знаю…
 - Что за не знаю!? Любишь или нет?
 - ДА. Я думаю только о ней, в снах вижу только её, просыпаюсь с мыслями о ней и засыпаю с ними же. Хочу постоянно видеть её, дотронуться рукой, прикоснуться к её губам своими губами…да, наверно это любовь…
 - Ты счастливый человек.
 - Я!? Почему?
 - Ты можешь любить, а это уже счастье.
         Медсестра зашла, чтобы вколоть нам вечернюю дозу уколов и сказать что пора спать. Я очень хотел спать, но не мог заснуть. Я попросил, чтобы мне дали снотворное и моментально уснул.
         То было чудное утро, солнце светило прям в окно, птички чирикали. Одно портило – я всё-таки был в больнице. Я ждал, ждал её как никогда и боялся…боялся, что она не придёт. Это такое необычное чувство, даже сложно описать его: сердце верит и ждёт, но что-то постоянно сопротивляется ему…
         Она вошла в палату на цыпочках, боясь наверно разбудить. Я заметил её. Она улыбнулась, я улыбнулся в ответ. Я поймал её взгляд…я понял, что всё изменится, изменится к лучшему. Она была так же прекрасна как и всегда, так необыкновенно красива, что можно было смотреть, нет, не смотреть, а любоваться вечность…и всё  тот же взгляд…..