Два года назад..

От чего все это? Почему вдруг захотелось сесть за комп, открыть это окошко и все написать? Да просто потому, что иногда бывает, случаются такие вещи, которыми даже с самой близкой подругой не поделишься.
 
 Забавно...Это было почти ровно два года тому назад. Почти 2 года назад, 16 июля 2001 года, я сделала последнюю запись в своем дневнике. От того, что меня переполняло глубокое чувство обиды, потери того, что еще не успела обрести...Руки дрожали, на глаза наворачивались слезы, потому как приходилось переживать все заново, то, что теперь хотелось отдать бумаге, чтобы больше не мучаться.   
 Ровно два года назад я встретила человека, о котором мечтала всю свою сознательную жизнь, после того как созрела. Хотя, нет, не совсем верно. Я всегда мечтала о сильном красавце, с красивыми руками, острым умом, деловой хваткой, немного циничном... В общем, настоящем мачо. Да кто из девушек молоденьких о таком не мечтает?! И тут появился он, совершенно из ниоткуда. Не совсем такой, о каком я мечтала, но довольно похожий.  И я потеряла голову. А потом он сказал, что женится... А потом долго-долго целовал, в губы, в шею, гладил длинными пальцами по лицу, рукам, крепко сжимал мои пальцы своими....Как же не обезуметь после такого??! А потом был дневник, и слезы, и затаптывание глубоко-глубоко любых малейших воспоминаний о его руках, глазах, губах.. Тогда я впервые любила, тогда я впервые потеряла любовь.. Убила.. это было нужно, чтобы не свихнуться окончательно и продолжить жить.
 Прошло два года. Мы не виделись. Лишь изредка я слышала новости о нем, что у него родилась дочка, что с женой живут дружно, что им хорошо в двоем. Я же так хорошо постаралась над своими чувствами, так умела, что даже сама удивлялась своей реакции при упоминании о нем, даже при личной с ним встрече, когда мы однажды столкнулись. Я так хорошо постаралась, что не осталось ничего, кроме сарказма над собственными прошлыми переживаниями и легкой насмешки, посвященной ему самому...
 Что же теперь? Все повторяется? Все так же? Да, нет. Теперь все немножко изменилось.. Я стала другой. Он изменился. Изменились наши мысли, реакции друг на друга. Пропал сарказм, появилась легкость... Изменилось все, хоть и не значительно, но уже точно все не так, как раньше...
 Все началось с простой смс-ки. Он скинул свой мейл и предложил пообщаться. Я написала ему.. Он написал мне. Потом я снова ответила... Закрутилось..
 Потом он позвонил на работу. Предложил встретиться на очередных выходных. Просто погулять, поболтать. Ну, что в этом плохо?? Да и, вроде, все поросло в душе бурьяном по колено, т.е. встреча не опасна.. Ок. Встречаемся в субботу в 6!
 Суббота, 7, звонок.
- Уже бегу! Человека встречала-провожала! Буду через минуту!
- Хорошо. Жду.
 Иду. Стараюсь спокойно, держать себя в руках и не бежать. Волнения почти нет, т.к. только что встретила очень хорошего друга. Улыбка не сходила после встречи с лица, поэтому с Ним было легко и встретиться, и поздороваться, и пойти гулять.
 Гуляли везде. Обошли весь городок. Даже по лесу прошлись. Разговор был ни о чем. За руки не держались. Просто шли и пытались придумать темы для разговора. Вроде, как старые добрые знакомые, но у которых по какой-то причине не очень клеится разговор. Хотя особой напряженности тоже не было. Мне было спокойно, ему - тоже. Он вообще всегда спокоен.
 Потом надо было расставаться, но ни ему, ни мне не хотелось домой. Но ведь "по этикету" мы уже отгуляли все положенное. Тогда, не знаю почему, я созвонилась с подружками и предложила всем погулять вместе. Он согласился.. ему тоже очень не хотелось домой. Мы встретились, пошли гулять. По дороге часть из нас потерялась, зато нашлась другая. Когда же нас осталось всего трое - он, я и его друг, было решено идти на озеро.
 Ночь, лес, где страшно, озеро, где прохладно, пиво и другие напитки, выпиты ранее. Сплошная романтика. Даже несмотря на то, что я трезва, меня пьянит ощущение свободы, взрослости, теплоты мужчины, который когда-то был мне дорог... Когда-то..... А сейчас?

 Нет! Сейчас - нет! Не надо! НЕ ХОЧУ!! или хочу? Все так сложно.. Лучше не буду думать об этом совсем. Есть вот это мгновение ночи, когда двое держат меня за руки и мы идем в темноте под легкие звуки песка под ногами и шуршание листиков на деревьях от случайного ночного ветерка.
 Пришли. Друг все звал купаться голышом. Забавно... Это уже начало активно действовать спиртное. Потом друг притих и вроде уснул.. А он? Он сел рядышком. Взял за руку.. Нет-нет.. Черт! Да что же это такое?! Поцеловал... Еще раз.. Не оторваться... Пьяно. Все в голове смешалось: озеро, холод, его едва теплые руки, губы, друг, притворяющийся спящим.. Стооп! Кажется пора остановиться, пока еще голова на месте!
 На обратном пути он сказал, что раз все так, раз мы так задержались на озере, я иду его провожать!
- Да? Ну ладно. Иду. А потом ты меня!
- Нет. Не пойду.
- Как не пойдешь? А я не могу домой одна возвращаться. Мне страшно.
- Тогда останешься у меня.
- Да? Хорошо. - сказала спокойно, но сердце чуть не выпрыгнуло. Или мне это только показалось?
 Мы дошли до его дома. Он налил мне чаю. А потом мы отправились спать. Да, просто спать. Зачем же все это было тогда? Даже не обнял... Как же мне-то уснуть?? Уснуть? - Да, просто! Вот смотри! О-па, и ты уже спишь!
 Будильник! Еще один будильник! Не спать, говорит. А я не могу. Мы вернулись домой только в 6. Как же тут не спать. С другой стороны, я лежу в кровати, опять, как два года тому назад, с человеком, о котором ничего не знаю, но с которым мне хорошо. Не знаю ничего, особенно того, что я тут делаю, зачем он меня сюда привел, если даже не может меня обнять!
 Последний шанс: будильник!
- Пойдем, ты меня выпустишь. Ты же выпустишь меня?
- Конечно же нет!
"Ммм, это то, что надо! Я и не хочу уходить! Я ведь этого давно хочу!"
 Как же мало девушке порой надо! Только чтобы один нужный человек показал, что хочет ее, что она ему нужна. Пусть даже и на 10 минут, но осознание этого, а следом и легкая обида, придут позже. А пока - счастье!
 Он умеет долго-долго целовать. Долго не отрываться от губ. Это замечательно! Этого очень часто не хватает в жизни.
 Он умеет отдаваться и забирать. Доводить до дрожи.. Приятно..
 А еще он умеет сказать: "Пока".
 "Пока" означает, что все, хорошего по-немножку! "Пора возвращаться к жизни. Жизнь - это там, где ты уже не страдаешь по мне, а я - женат и счастлив в своем браке, со своей женой-красавицей и милой дочкой".
 А ты не забыла? Ты же не любишь его! Это было почти ровно два года назад! Было и прошло! Поросло в душе бурьяном по колено. Ты же не забыла? Ты должна помнить. Поэтому ты выходишь с гордо поднятой головой, расправленными плечами, улыбаясь улыбкой не победителя, не побежденного и обиженного человека, а той, кто получил еще немножко счастья от жизни. Тебя ведь никто и не думал обижать! Ведь вам двоим было хорошо! Тебе хорошо! А жизнь продолжается! Поэтому пора домой и жить! Без него, как и два года назад. А до этого еще два года..