Разговор с тобой

Разговор с тобой………

Бывает и так что люди встречаются, бывает и так что люди расходятся. Вот и может получиться так:
Почти с самого детства жить в одном городе в одном районе, на одной улице, дома друг против друга. И быть так далеко друг от друга.
Ты бы л меня старше на 7 лет. Это не мало и не много, смотря для какого периода жизни. Когда мне было 10 лет, ты был взрослым парнем для меня, симпатичным и резвым. Ты заботился обо мне, мы били как брат с сестрой. Помню, мы залезали с подругами на старую горку для детей и смотрели, как ты со своими ровесниками играл в футбол, кто бы мог представить что я, я смотрю, как играют в футбол, и на самом деле классная игра, а тем более, когда и ты принимал в ней участие. Было хорошо, и мы маленькие девчонки сидели и пели, просо пели, даже и не помню, что пели именно, пели, что бы вам было весело играть. С каждым днем нарастало, какое то ощущение сближения, но какого? Какое это было чувство почему ты мне не говорил. Почему ты со мной так мало разговаривал? Ты удалял мне внимание, я не спорю, ты дарил мне салфетки какой то авиакомпании, вкладыши от жвачек, тогда это было несомненно круто… Одно лето мы посидели на горке, второе мы походили вокруг вашей компании. Для 14 летней девчонки интересны мужчины старше их, это без сомнений, но и не в 14 лет это прекратилось. Дискотечный период наступил, наступил он плавно и незаметно. Ты стал не прост со временем, появились у  тебя друзья с определенными возможностями и криминальными запросами. Красивые машины, дорогая одежда, приятный запах. Я даже помню государственный номер твоей первой авто. Ты, конечно же, мужчина без сомнений – у тебя есть девушки, ты весь во внимании красивых молодых особ. Но вот она постоянная мадам, она чаще с тобой бывает, нежели остальные. Что это у вас за отношения, и почему это так меня волнует? Но на вечеринки и на дискотеки ты приезжаешь как контроль, ты без своей спутницы и конечно ты обращаешь внимание на свою привычную подругу с детства – на меня. Я в полной безопасности с тобой, и мне это нравиться. Ты отвозишь меня домой и говоришь, какая я симпатичная стала…. В день рождения моей подруги, в субботний вечер, после длительного перерыва в нашем общении я вижу тебя, время суток сумерки, из-за потемнения в мозгах от теплых чувств я плохо тебя вижу там, вдали на черном коне, благородной марки BMW. Ты стоишь не один, а со своими друзьями, которых я тоже хорошо знаю. Я цепляю свою подругу и мы идем к вам навстречу, но мимо вас, мы идем не к вам, мы просто идем мимо по улице , может мы подругу встречаем… Кто знает?  И это – Привет, вы куда это пошли?…… и все колени подкошены, почему у меня пропадал дар речи после каждого твоего слова, почему я вела себя как дура в те моменты когда нужно было остановиться, заговорить, спросить как у тебя дела, в конце концов, подойти поближе, так нет, было ощущение укола в мягкое место и я, борясь собой, говорила кратко – Мы гулять и убегала, куда только могла. Такая глупость как сейчас помню,… но этого уже не изменить. А тот поступок с твоей стороны, помнишь? Да нет, ты, наверное, не помнишь. Ты тогда в тот мрачный день 8 Марта (погода подпортила женский день) подловил меня у входа в магазин, перегородил мне дорогу, открыл окно и сказал – Привет, с праздником, и быстро я обмолвила – привет и хотела уже идти, как ты открыл дверь и достал огромный букет белых роз, это были такие волшебные розы, и от их сказочное белого света пошло дикое излучение которое для меня стало  лучом в этот пасмурный день. Слова просто пропали, не могла я тогда ничего сказать кроме как тихого спасибо. Я схватила этот букет и побежала домой, я не знала в какую сторону бежать , живот мой сжало как будто армейским ремнем, я не могла дышать, мне просто хотелось визжать в тот момент, не было слов у меня. Все прохожие шли и смотрели на мой букет, он был красив, всем он нравился, и этот букет был мой и мне подарит его ты. Помнишь? Нет ты не помнишь… В день выпускного в 11 классе средней школы я почему то надеялась что ты приедешь поздравить меня, просто присутствовать в зале, почему я тогда думала что ты должен знать что у меня в этот момент сейчас праздник, сама не знаю…. Я все чаще вижу тебя с ней. И у вас все хорошо как я замечала, но жизнь идет  и может все и наладиться для меня в лучшую сторону по отношению к тебе. Поступать в институт, когда на плечах тяжести расстройства…. тяжело, да еще знать что в соседнем кабинете сейчас сдает вступительные экзамены твоя мадам,…Но ты не думай.. не на тебе одном сошелся клином белый свет. Нет, я общалась со своими ровесниками, были у меня ухажеры и посимпатичнее тебя, мне было с тобой интересно. Но как только я с ними прекращалась общаться у меня почему то опять все мысли возвращались к тебе… И вот ты пропал… У тебя прекрасная маленькая дочка, иногда я общаюсь с твоей женой, хотя она тебе и не жена, вы же не расписаны, но тебя то нет, нет долго тебя…. Куда ты пропал тогда, мне так было плохо от того что я не вижу тебя…. Но со временем отношение к тебе менялось, и то желание быть с тобой угасало… Тебя нет рядом и я не могу постоянно думать о тебе не видя тебя. … Было даже весело порой, и даже не порой все начало налаживаться и ты остался в моем сердце как дальний друг. Очень добрый друг.
В субботнее утро я стояла на автобусной останове. Ждала автобус ехать в институт, и вдруг – проезжает машина твоей жены, но там не она, у меня, что затмение перед глазами. Или я сошла с ума, там не она там ты, и смотришь на меня. Тебя не было 2 года. Я непроизвольно нагнулась что бы внимательнее посмотреть ты в машине или нет и проводила тебя своим взглядом и ты тоже не отрываясь смотришь на меня – и по тормозамммммм со свистом. И задний ход. Ты поднял тогда столько пыли на тротуаре, ужас, я побежала навстречу, ты открыл мне дверь, я залетела в машину как сумасшедшая и начал целовать мое лицо. Щеки нос лоб, шею,  ты был рад меня видеть, я не ожидала такой реакции, ты меня никогда не целовал. Первые твои слова были – Какая ты красивая стала……и тишина, ты не мог сказать ни одного предложения без мата, ты так распереживался. Какой же ты был хорошенький тогда, эти любимые глаза синего как море цвета, эти щеки с розовыми пятнышками, и как всегда однодневной щетиной. От тебя так же пахло как всегда, надо же??? Я даже помнила как ты пахнешь, как же я была тогда рада тебя видеть. И все твои слова о том какая стала красивая, как он соскучился как он рад видеть родное лицо … я просто сходила с ума в том момент когда мы ехали в мой институт. Когда мы подъехали к институту, ыт не хотел меня отпускать и я тоже не хотела уходить в тот моменту меня откуда то взялись уверенность и смелость в общении с тобой. Ты сидишь и молчишь и смотришь на меня улыбаясь, боже мой какой же ты хорошенький. Ты говорил мне тогда – (я не помню дословно какие были именно слова) ты говорил о том что мы всегда были с тобой в хороших отношениях, но какие тогда у нас были отношения? Какие? Это нельзя было назвать отношения. Ты говорил что всегда ко мне хорошо относился………но мне пора было идти в институт, ты попросил номер моего сотового и конечно я тебе его дала. Жди звонка. Сказал ты мне, я позвоню. Сказал ты мне. Понедельник, вторник, и половина среды в рабочие будни были просто невыносимы, я все ждала когда же ты позвонишь??? И вот звонит телефон и я уже не ожидала в тот момент почему то что ты позвонишь, я была в тот момент загружена работой, но это был ты. Ты сказал, это же я. Ты что не узнаешь, как же я была тогда рада и я ему сказала – «Привет дорого моя!!!!» да, да это были именно эти слова. Ты спросил как у меня дела? И что я делаю, и назначил мне вечером встречу. Маме я никогда о тебе не рассказывала, т.е. она знала что ты существуешь и то что ты мой друг, но не больше. И вечером после работы ты подъехал к моему дому и проболтали с тобой почти всю ночь….. Ты говорил опять что у нас с тобой всегда были хорошие отношения, то что между нами пробегали искорки и не один раз, назвать любовью наши отношения ты не мог, хотя и говорил что они может и были такими, отношения легкой влюбленности, ты так сказал. Но я была тогда маленькой девочкой для тебя, ты сказал что твои приятели и моя мама отреагировали бы не в лучшую сторону. Помню даже ты сказал, что на тебя бы сказали что ты развращаешь малолетних , да, ты так сказал и засмеялся какой же ты милый когда ты смеешься, на твоих щеках появляются маленькие ямочки как же я их любила….Мы общались с тобой так долгое время. Ты забирал меня с работы, мы с тобой катались на машине по ночному городу. Но мы с тобой никогда не показывались на людях, потому что могли увидеть не нужные люди , ведь у тебя была жена. Хотя и не законная. Ты говорил что е хочешь жить с ней, потому что у тебя к ней только привязанность но нет любви. Ты любил свою дочку. Я закрывала на это глаза и понимала что ты никогда не бросишь свою жену с ребенком и довольствовалась только  тем что имела, но все же и мне хотелось сказки.. Наступали такие моменты близости между нами, что в тот момент ты мог взорваться и стянуть с меня одежду, но ты сдерживался… И в один момент ты не сдержался, нам было хорошо в ту ночь……… Ты меня попросил тогда тебе не изменять, мне тогда это понравилось, но одна мысль что ты после меня поехал к жене, и мне хотелось плакать и от тог что мы были вместе, боже мой мы били вместе, мне хотелось кричать на весь дом, но я еле-еле сдержалась , т.к. все давно уже спали. ….. Мы встречались с тобой иногда. Но ты человек всегда был сложный и в любую минуту ты мог поменяться, мог испортиться твой характер, тяжело, могу сказать честно.  И с каждым днем почему то наши отношения стали портиться, ты мне стал реже звонить и мои чувства стали к тебе угасать. Не могу сказать почему так случилось. Мне становилось с каждым днем спокойнее и спокойнее, не знаю почему. А ты знаешь?…
Сейчас мне иногда хочется услышать твой голос, увидеть тебя. Но это быстро проходит, сейчас я спокойна, и наверное любовь к тебе у меня прошла., это была странная любовь. Я не могла ее понять долгое время. Теперь моя жизнь складывается совсем по другому, я даже не догадывалась что все так обернется. У меня обручальное колечко на руке и я так счастлива что я встретила этого человека. Который сейчас со мной рядом. Мне так с ним хорошо. Я его люблю.
Любовь моя к тебе будет жить глубоко-глубоко внутри меня. И думаю что никогда не забуду как я была рада смотреть в твои небесно голубые глазки….