Возможно

Возможно, когда люди не верят в любовь, кто-то насильно, возможно кто-то с громким именем Бог переубеждает таких людей в обратном.

Я тоже не верила в любовь, и возможно на самом деле смеялась над такими людьми, пока не встретила свою любовь. Он была прекрасна! Яркая, красочная, незабываемая, я почувствовала, что такое жить и любить и главное быть любимой.  Как хорошо было сказано в «Мулен Руж», главное на земле «Любить и быть любимым». Да в тот момент я возможно не в полную силу понимала эти слова, потому что я жила и думала, что так и надо, я и не могла предположить , что это может все закончится в один момент, но потом… потом ты исчез. Я думала, что все еще образуется  я, и понятия не имела, что за любовь все- таки надо бороться всеми фибрами своей души, любви и сердца. Я тебя потеряла и думала, что именно ты должен сделать первый шаг. Мне было больно и обидно, что ты меня бросил, да еще на кануне свадьбы. Я была настолько подавлена, что мне не хотелось жить, вернее будет сказать, я не знала, как жить без тебя. Я училась, все делала не спеша, потому, как боялась сделать что-то не так. Я научилась узнавать людей по их обличию, качествам, их отношению к жизни. Но все казалось не таким, как прежде. Миллион тех, кто постоянно твердил мне,  что я красива, миллион тех, кого не интересовал мой внутренний мир. Что было самым странным, возможно то, что я не хотела никому открывать мой мир, я хотела и жаждала того, что  найдется человек, который меня будет действительно понимать без слов, а не смотреть на эту тупую капризную улыбку, которая кроме насмешки никогда ничего не выражала. Я могу признать, то, что я не любила людей, я их боялась, потому, как страх быть снова обманутой побеждал все. Я не любила и думала, что больше со мной такого не произойдет.

Я ошиблась…

Мое затворничество продолжалось без малого 2 года. Годы безумств, страха, каких-то новых увлечений, которые не были нужно ни мне, ни тем, кто мной увлекался. Я болела душой, я искала спасение во всем, не зная к чему это, может привести. Но факт был фактом, я не любила, я не ощущала полноту жизни.

Потом…

Был наверно необычный день, потому что именно в тот день я встретила тебя.
Ты просто постучал в мой  мирок не задумываясь ни о чем, так же как и я тоже не думала о том, чем для меня это может обернуться. Сначала это было лишь игрой, в которой мы оба, скорее всего очень прилежно исполняли свои роли. Когда я поняла, что для игры это все слишком серьезно, я захотела услышать твой голос, голос твоего настоящего я. Я услышала тебя, и  поняла, что только я не поняла в тот момент. Главное, что я вынесла из того самого первого разговора, это то, что ты мой так недостающий мне разум, а я твое сердечко. Помнишь? Ты не можешь этого не помнить, я знаю, и верю, что ты тоже   в тот момент понял многое.

С того самого момента я пыталась представить и сопоставить  тебя виртуального и реального, и ты знаешь, ты был именно таким, каким и должен быть, каким ты и был на самом деле.

Я отказывалась понимать многое тогда, например то, что это все неправда, что правдой мало, что является в интернете. Но мое сердце… Ты знаешь, оно вообще ничего не понимает, когда любит, а тебя я полюбила значительно раньше, чем, возможно,  ты понял, что я тоже являюсь чем –то большим в твоей жизни нежели просто окошком с надписью «ЖС». Почему оно мне тогда, мое сердце не прокричало: «Женька, стоп! Остановись, все это не может быть реальным». Я шла на поводу, у своих эмоций, пока в один момент не поняла, что ты занимаешь все мои мысли и чувства, всю мою жизнь. Что для тебя это значит? Я не знала, но как мне хотелось не говорить тебе об этом, так хотелось, чтобы ты сам понял все. Меня ничего не нужно было от тебя, просто чтобы пока твое окошко «09301» просто было у меня в сердце, в чувствах, мечтах, было во мне. Оно и было, только ты и не догадывался об этом. Как мне было больно, когда ты не звонил, а я так ждала… Я ждала, как только умеют ждать.… Когда ты появлялся, жизнь снова становилась красочной и живой, я походила на цветок, для которого ты был и солнцем, и землей и водой. Ты был всем.

Странно.… Поймала себя на мысли, что я сейчас пишу о тебе в прошлом времени, наверно потому что  сегодня мое состояние перешло в полную апатию. Я тебя люблю, а  тебя нет рядом, я хочу тебе все рассказать, я хочу, чтобы  ты сказал, что больше я тебе не нужна глядя в мои глаза. Мои глаза… Ты когда–нибудь видел глаза, в которых отражается всё? Это - мои. Когда я смеюсь, они улыбаются вместе со мной, когда плачу… они тускнеют. Когда я люблю, мои глаза показывают мою любовь без слов, когда я страдаю.… Посмотри сейчас в мои глаза, и ты сам все поймешь.

Я представляю тебя каждый день на работе, на улице, когда ем. Я хочу понять какой ты в жизни. Как говоришь, когда сердишься, как тоскуешь, что делаешь вечером дома. Я не могу даже представить  тебя с другой женщиной, я начинаю медленно угасать.  И стараюсь просто не думать об этом, так же и о том что, тебе все равно, что делаю я. Я не верю, не верит мое сердце, что всего этого больше нет.

Я пишу сейчас все это и знаешь, мне кажется, что это настолько все неправда и просто мой глупый рассказ, и что сейчас откроется дверь, и войдешь ты, уставший и голодный, но такой родной и самый любимый мой человечек!!! Наверно, ты посмотришь на меня и скажешь, что я опять набираю этими пустыми буковками свой очередной грустный рассказ. Войди в дверь, Милый мой прошу тебя, войди снова в  мою дверь, мою жизнь, потому что из моего сердца ты и не исчезал ни на секундочку.

Я чувствую, что тебе тоже плохо, как и мне, я чувствую это. Так почему же ты не сделаешь этот шаг? Я  знаю, это все сложно, но не могу понять почему ??? Ведь я так и не знаю, почему же тебя нет рядом??? Мне так плохо, я стала просто зомби, я ничего не могу без тебя… меня нет без тебя.

А потом я представляю твои руки, голос и тебя. Твои глаза. Мне хватает просто подумать о тебе, как  я ощущаю тебя рядом и возможно, это помогает мне сейчас жить. Каждую ночь я  мечтаю, чтобы мне приснился именно ты, я так тоскую, что сны это единственное, на что остается мне надеяться.

Помнишь, мы говорили о чем-то таком повседневном, и я обещала тебе, что научу тебя драться на подушках? Конечно, помнишь, я уверена. Этого не будет никогда. Хотя иногда я представляю, как бы я тебя побила подушкой, а ты бы просто меня обнял и прижал к себе… Я тебя люблю, я хочу, чтобы ты знал это и чтобы  чувствовал. Нужно ли это тебе??? Тебе больно, так же как и мне??? Потому что мне так больно, так больно, что мне не хочется больше жить с этой болью. Я так не хочу привыкать жить без тебя, я так не хочу тебя  потерять. Я должна признать, что нам никогда не быть вместе, и что я тебя уже потеряла, но наверно я не слишком сильная в эмоциональном плане, раз не могу просто признать факт того, что тебя нет рядом со мной и моей жизни. Я боюсь этой правды, я боюсь признаться в этом самой себе. Помоги мне хотя бы в этом.  Потому что я знаю, как только ты сам об этом подумаешь я это почувствую и буду жить мертвой жизнью, потому что тебя не будет или тебя уже нет ?

Дай мне возможность увидеть тебя и поговорить с тобой. Дай мне возможность прикоснуться к тебе, дай мне увидеть твои серые, самые мои любимые глаза, я не могу жить без них, я не могу жить без твоего голоса, я не могу без тебя.

Пишу это -  и из моих глаз катятся самые  горькие слезы…. Я плачу от бессилья, что–либо изменить. 09301… Димуль, где ты мой  любимый человечек??? Я так тебя жду, как никто не  никогда никого не ждал. Я так тебя люблю, как никто никогда не любил.

Надо наверно прекращаться все это… у меня и так уже нервный срыв. Мне кажется, еще немного и я сорвусь, я приеду, сама к тебе, захочешь ли ты меня видеть? Самое страшное для меня то, что, возможно, я для тебя ничего уже не значу. Я научусь жить без тебя, но ты навсегда будешь в моем сердце. Но я пишу это и знаю, что ты никогда это не прочитаешь.

Дай мне еще один шанс, прошу тебя, дай… Я так больше не могу.

Люблю тебя.
Твоя Я. Всегда.
2003. 12 июля. 00:11.

Завтра мы с тобой должны были увидеться. 13 июля ты собирался Питер.
Все слезы меня просто душат… как больно…