Самонепонимание

Вот... дошла до того, что начала вести дневник! Это значит, что наступила крайняя степень мучительного помешательства.

Почему так бывает? Ты нормально ладишь со всеми. Приятные люди относятся к тебе хорошо, неприятных же ты не подпускаешь к себе совсем, поэтому у них нет возможности как-либо обидеть тебя, задеть. У тебя всегда есть в запасе набор оборонительных приемов на любой выпад в твою сторону.

И вот появляется человек, с которым ты перестаешь себя вести адекватно. Ты забываешь об осторожности и защите собственных мыслей от чужого вмешательства. Ты не можешь, как с другими друзьями, кинуться к нему на шею при встрече и расцеловать в обе щеки, обнять его, когда хочется, поплакаться, когда тебе тяжело. Даже сложно сказать, что на тебя находит ступор. Нет, совсем не так! Просто боишься, что твои действия будут неправильно расценены. Хотя, в итоге, любые твои действия почему-то оцениваются неправильно, в итоге ты все равно остаешься в проигрыше.

Ты пытаешься относиться к человеку спокойно, быть уравновешенной, но в итоге этим все больше и больше способствуешь собственному помешательству на нем. А потом в один прекрасный момент тебе говорят: "Ну, ладно, я пошел. Пока". И это значит, что тебя просто не хотят больше видеть. Что кто угодно может, а ЭТОТ человек не может больше захотеть поцеловать тебя в уголок губ, провести кончиками пальцев по щеке и векам, прошептать что-нибудь неразборчивое срывающимся от напряжения голосом на ушко. Кто угодно может, а он - нет! И тебя просто вычеркивают из списка знакомых. И никакая, к черту, защита не помогла!

Обидно. Непонятно на душе. "Может, - спрашиваешь ты себя, - я сделала что-то не так? Может, показала человеку слишком много свих мыслей, эмоций? Может, я просто действительно недостаточно хороша для него? Может, я действительно не умею ни с кем общаться и со мной просто скучно и не о чем поговорить?" На самом деле ты понимаешь, что это не так, что раньше у тебя никогда не было проблем ни с одним из своих настоящих друзей. Но чувство обиды и потери так давит, что заглушает голос разума, оставляя только жалкие всхлипывания собственных комплексов и нерешительности. Нерешительности во всем, даже в том, чтобы забыть того, кто обидел. И все также ты застаешь себя на мысли, что ловишь знакомые черты в лицах прохожих, и звуки голоса, похожего на его. Когда-нибудь это закончится.

?