ТЫ И ОН

Ужасно холодно. Я стою на автобусной остановке и курю. На душе так муторно, что хочется выть. Хотя бы на луну. Если бы она конечно была.
Руки без перчаток. Замерзли совсем и покраснели. Такие руки никуда не годятся, даже сигарету, и то еле держат. Фильтр  почти обжигает пальцы. Все равно холодно. И курточка совсем не греет. Хотя и качественная: «секонд хэнд», все – таки! Чистая правда: в «секнод хэнде» вещи дешевые, зато какие качественные, главное найти нужную. Недорогую и хорошую, неизношенную то есть. Иногда даже с бирками попадаются. Главное, - искать правильно.
 Ещё курю. Уже вторая сигарета подряд. Все говорят, что недолго мне осталось, чтоб умереть от рака легких. А мне плевать! Честно. Умереть годом раньше, годом позже, совершенно не имеет для меня значения. Зубы уже стучат. Да и руки совсем закоченели. Я дышу на сжатые кулаки, пытаясь их согреть. Но теплее все равно не становится…
Черт! Совсем промочил ноги. Наверное, все - таки в этих ботинках дырка. Я её не чувствую, но знаю, что она там. Ноги слишком быстро промокают. Если бы не было ее, этой дырки, наверняка они бы ещё не промокли. Только бы не заболеть! Ненавижу болеть! Лежать в кровати и читать какую-нибудь чушь или пялиться в телик. И курить совсем нельзя. В постели, потому что, я не курю, а на балкон выходить во время болезни опасно. Можно ещё хуже заболеть.
Я снова дышу на руки. Но тепла никакого… И тут, знаешь, я увидел тебя.  Ты, конечно, мне не поверишь, как это я мог полюбить тебя вот так, сразу! Как увидел, с первого взгляда! А я, знаешь, просто полюбил и все. И не буду я тебе этого объяснять. Просто не хочу, да и  ты все равно не поймешь.
Ты была не одна. Впрочем, как и всегда. Ты никогда не бывала одна. С тобой рядом всегда кто-то был. Не всегда один и тот же, но был. Есть и будет.
Наверное, это оттого, что ты такая красивая. Красивая по особенному, понимаешь? Вроде с виду совсем обыкновенная… таких полно в нашем городе, но если приглядеться - то совсем другая… Это видно в глазах, в выражении твоего лица, в том, как ты чуть-чуть склоняешь голову на бок.
Рядом шел Он. Ничего особенного: не лучше и не хуже других. Я не говорю, что и я такой же, как он, нет. Я другой совсем. Не знаю, даже как это объяснить… просто разные мы с ним. Вы держитесь за руку и это, почему –то, особенно неприятно! Ведь твоя ладонь… такая маленькая и наверняка замерзшая, и он… держит её своей огромной ладонью и думает, что тебе тепло. Он глупо улыбается тебе, а ты улыбаешься ему. Ласково так, знаешь…
Вы проходите мимо, вот так вот держась за руки, и ты вдруг переводишь взгляд с него на меня, как будто чувствуешь что-то. По-моему, ты  даже видишь, как я на тебя смотрю, но даже не улыбаешься мне. Ты просто смотришь, не отводя взгляд. А он у тебя, такой серьёзный, знаешь. Как будто ты прожила целых две жизни вместо одной, ещё толком и не прожитой.
Мне хочется что-то сказать: ему, тебе, себе, - неважно… Но я не знаю, что. Хочется говорить только одно: люблю… люблю тебя… нет не так, так, наверное, глупо будет. Да и ты все равно не поверишь… Пока я думаю, вы уже проходите мимо. Я не могу остановиться:  смотрю вам вслед. Дурацкий дождик скатывается по щекам: это не слезы, нет, это просто дождь. И откуда он только  взялся? Ведь только что его не было! Ты оборачиваешься и снова смотришь… и снова дождь по щекам. У тебя тоже… уже намокла челка, и капли скатываются к подбородку. Красиво…
Подошел автобус. Мой. Нужно ехать, но мне не хочется. А вдруг, ты пройдешь обратно? И я стою, знаешь, остаюсь и стою. Ещё, наверное, полчаса, как дурак, на остановке, жду тебя. Только пропустив четыре автобуса, понимаю, что ты не придешь. Я бы, конечно, мог стоять и дальше, но ноги… совсем промокли… эта дурацкая дырка, ты же знаешь.
 Подошел ещё один автобус. Озираясь по сторонам, я смотрю, нет ли где тебя, и только потом ставлю ногу на подножку. В автобусе не так уж и холодно – работает печка. Должно быть тепло, но меня морозит по страшному. Я дрожу, даже думаю, что сейчас мог бы и заплакать. Но не плачу. Назло самому себе.

И все - таки я заболел. Не из-за тебя, конечно. Из-за себя. Не надо было мне стоять под этим дождем в дырявых ботинках. Это я дурак, а ты… ты славная. Я видел это по твоим глазам. Видел, какая ты славная и хорошая. И ласковая тоже. Сейчас лежу в постели и пью чай с медом и молоком. Еще иногда с вареньем. С малиновым, знаешь. Очень вкусно. Только вот не помогает. Хочется покурить, но для этого надо будет выбираться из-под трех одеял. Лучше почитать что-нибудь. А ещё лучше, - поспать. Но я ведь только что проснулся… Проснулся и почувствовал, что плакал во сне. И сразу же перед глазами - ты. Красивая такая. Потом он. Ты и он. Дурацкое сочетание. Знаешь, он мне совсем не нравиться. Мы с тобой – это уже лучше…но зато неправда, «мы» ведь никогда не будет, будет только «ты и он». Не то что бы я не подхожу тебе, нет. По-моему мы были бы отличной парой, знаешь … но вот только, ты какая-то слишком хорошая для меня, что ли…
  Что же мне теперь делать со своей жизнью? В ней и до тебя было не очень - то хорошо. А ты взяла и пришла. И стало, как-то ещё хуже. Ещё муторнее.
  Может быть потом я и забуду тебя... нет не так что бы совсем… Просто утром я  буду просыпаться, а перед моими глазам  не будет твоего лица. Может, будет чьё-то другое, а может вообще ничего не будет. Жаль… А ты ведь тот человек, с которым я бы мог просыпаться каждый день, иногда смотреть, как ты спишь, на тебя спящую… Нет, хватит, не буду больше об этом, уж слишком это больно, понимаешь? Ведь раньше все было намного проще. Нет, конечно, это не значит, что я совсем ничего не чувствовал к тем другим, -  чувствовал, конечно, кажется, когда-то было даже больно. Сейчас всё по другому: как будто ты вдруг понимаешь, что все чего ты ждешь от жизни, все, что тебе от неё надо – вот оно. Ты хочешь протянуть к нему руку, но только оно постоянно ускользает…  Нет, не могу объяснить. Никому не могу. Да никто и не поймет. Даже все мои друзья. Они, конечно, скажут, что понимают, но на самом деле они только так говорят. Правда, они и в самом деле думают, что понимают, но никто не может понять, даже ты. Куда  тебе понять! Ты ведь всегда не одна. Идешь с кем-нибудь  в кино, улыбаешься ему. Нет, поверь, я тебя за это не виню… просто иногда мне кажется, что все у нас могло бы быть, и быть так... знаешь, по-особенному, не так, как у других…
 
Нужно все таки покурить. Да, это мне сейчас очень нужно. Ты, конечно, нужнее. Но и сигареты тоже… Опять эти проклятые сигареты. Ты ведь, наверное, не куришь, да? И наверняка презрительно фыркаешь, когда тебе говорят о курении. Вот видишь, мы с тобой совсем разные…

Черт, как же все-таки я люблю тебя…