А я верю в чудеса!

Дела у меня сейчас хуже некуда: работы нет,  квартиры нет, денег тоже нет.  А я все равно верю в чудеса! Верю в деда мороза и снегурочку, верю в рождественское волшебство и добрую фею! Вот иду сейчас по слякотному городу, немодными ботинками загребаю рождественскую грязь (на снежок природа не расщедрилась), и верю в чудо. Сама не знаю в какое. А в конце концов, какая разница?! Рождество сейчас или где?!
Я вообще по жизни оптимистическая фаталистка или фатальная оптимистка, в смысле того, что твердо уверена, чтобы ни случилось, есть один основной закон природы: все что ни делается – к лучшему. Иногда бывает, что мы совершенно не понимаем к чему мир именно сейчас рушится на голову, а впоследствии оказывается, что так и было задумано, потому как без разрушений не получилось бы такого блестящего настоящего, которое мы сейчас имеем.
Вот и иду с оптимизмом. Куда иду? А, сама не знаю. Сидеть дома неохота, тем более, что хозяйка каждые пять минут названивает. Все напоминает, что я через десять дней квартиру освободить должна. А куда я пойду, спрашивается?! Если меня перед Новым годом в один момент сократили по причине банкротства шарашкиной конторы, в которой последние полгода трудилась. Опять же у всех работодателей рождественские каникулы. Так что следующую зарплату я получу в лучшем случае в марте, если очень повезет. А деньги нужны сейчас. Друзья-родственники на мели, после праздников. В общем, денег нет вообще. Но я верю в чудеса!
- Девушка, милая, вы танцуете?
Смотрю на запыхавшегося парня, мягко говоря, удивленно:
- Сейчас или вообще?
- Вообще… и сейчас.
Да-а-а, классика жанра  - пить меньше надо.
- Нет, нет, девушка, вы меня не так поняли, - парень схватил меня за руку. Да он маньяк!
- Я вас вообще не поняла, - освободить руку не так-то просто – он вцепился в нее мертвой хваткой.
- Девушка, миленькая, спасайте! – в голосе столько мольбы, что диагноз однозначный – на бутылку не хватает, хотя по молодому человеку и не скажешь, одет прилично.
- У меня денег нет! И водки тоже, - не оставляю я шансов прилипчивому прохожему.
- Да, нет, я не о том, - паренек совершенно растерялся, ну, по крайней мере, мы в одинаковом состоянии.
 - Да? – меня даже начинает интриговать этот ненормальный.
- Понимаете, я работаю, - мямлит молодой человек.
- Повезло вам! А меня сократили, - почему-то ляпаю я.
- Так вы работу ищете?! – почему-то радуется незнакомец, добрейшей души человек, как я погляжу!.
- В данный момент - нет, а вообще - да.
- Девушка, у меня к вам деловое предложение, идем в-о-он в то кафе…
- За кого вы меня принимаете?! – не даю я закончить фразу.
- Да, нет, не то… - опять теряется парень.
- А что же? – ехидно спрашиваю я.
 - Не перебивайте!!! – орет он так, что случайный прохожий шарахается от нас в темную подворотню.
- Не орите! – парирую я.
- Дайте объяснить! – не сдается парень.
- Объясняйте, - милостиво разрешаю я.
- Я работаю в аниматор груп.
- В чем?  - словосочетание «аниматор груп» четко ассоциируется с «Трейд инкорпорейтед» - слова красивые, но ни черта не понятно.
Тоном для кандидатов наук, мужчина повторяет:
- В аниматор груп. Ну, знаете, нанимается несколько танцоров, чтобы заводить публику.
 - Стриптиз, что ли? - догадываюсь я.
 - Какой, к черту стриптиз!!! – очередной прохожий шарахается в спасительную подворотню. – Мы просто с партнершей танцуем в зале – и все.
 - Ну? А я причем? – я совершенно ничего не понимаю.
- Понимаете, мою партнершу сегодня увез кавалер в Грецию – такой рождественский подарок.
- Хороший у нее кавалер, - искренне завидую я. – Повезло.
- А мне нет! Сегодня такой день! Прздник! Народу в кафе полно! У нас с ней процент от выпитого – съеденого и заказов музыки, а я работать не могу!
- Хорошо, а я здесь причем?
- Мне партнерша нужна! Вы танцуете?
- В юности даже бальными танцами занималась, - скромно признаюсь я.
Парень даже подпрыгнул:
 - Девушка, выручайте. Заработок – пополам. Долларов сто – сто пятьдесят я вам сегодня гарантирую.
Нет, у молодого человека явно с мозгами не все в порядке:
 - Я же неодета!
Я не то, чтобы голая, но потертые джинсы и безразмерный свитер – вряд ли самое подходящее облачение для танцев в кафешке, позволяющей себе нанимать аниматор груп.
 - Ничего, найдем что-нибудь.
Не знаю почему я согласилась на эту авантюру, наверное, потому что верю в чудеса. Дима, так звали моего неординарного нового знакомого, провел меня в кафе с черного входа, завел в кабинет директора. Директор, а точнее директриса, оказалась совершенно очаровательной женщиной, лет тридцати.
 - Влада, - коротко представилась она.
 - Оля, - ответила я.
 - Размер какой? – спросила женщина.
 - Размер чего? – не поняла я.
 - Одежды.
- А-а-а, сорок четвертый, рост сто семьдесят.
 - Иди гримируйся. Одежду сейчас подвезут.
Мы прошли в гримерку. Пока я с помощью превосходной косметики наводила красоту на лице и порядок на голове мне привезли «сценический костюм» - отличное платье для коктейля, которое делало меня совершенно неотличимой от праздной публики этого питейного заведения. Заглянул Дима:
- Готова? Ух, ты! Супер!
Я по-моему даже слегка покраснела под слоем импортного тонального крема и румян. Димка, правда, не дал мне насладиться его комплиментами:
- Идем скорее. Надо немного перекусить, а то потом можем и не присесть.
Мы вышли в зал, где царил уютный полумрак, звучала ненавязчивая успокаивающая музыка. Уселись за столик, находящийся недалеко от эстрады. Сразу подлетела девушка, одетая в коротенькую юбчонку и блестки. Теперь понятно, почему тут стриптиз не требуется – официантки ходят полуголые, и пусть в меня бросят камень, если они не дадут сто очков вперед самой классной стриптизерше.
 - Димуля, как обычно? – девушка вопросительно уставилась на парня.
- Светик, подожди минутку. Дай меню.
Официантка удивленно протянула ему красную кожаную папочку.
- Оль, выбери себе что-нибудь, только спиртным не злоупотребляй и тяжелое не ешь, а то танцевать будет трудно.
Я отодвинула меню, посмотрела на Дмитрия:
 - Давай на твой вкус.
- О’кей. Светик, тогда как обычно.
Девушка кивнула и удалилась. Парень посмотрел на меня:
 - Давай, я тебя введу в курс дела.
Я кивнула.
 - Значится так. Мы с тобой просто танцуем, но танцем хорошо, чтобы  жующая публика тоже захотела потанцевать, а после этого, логично, еще покушать и выпить. Ясно?
- Ясно. Это Влада сама до такого додумалась.
- Не-а, в Германии подсмотрела. Да, и вообще разные виды консумации на Западе обычное дело. Это у нас до сих пор не дошло, что спрос нужно стимулировать. Вот, в Германии, например, вряд ли найдешь хоть одно кафе без наемных танцоров.
Я кивнула. Расторопная Света к этому моменту нам подала какие-то аппетитные салаты и бутылку легкого вина. Дима продолжал:
 - Ты кушай, кушай. Далее, если тебя приглашают танцевать – соглашайся. Но более трех раз с одним и тем же посетителем не танцуй. Если посетитель навязчив, нетрезв или невежлив – за эстрадой сидит Вовчик. Он охранник и местный психолог -  умеет очень доходчиво и необидно объяснить клиенту, что тот не прав. Так, далее. Флиртовать с посетителями можно, снимать – нельзя. Понятно?
Снова киваю. Действительно, чего же тут неясного. Музыка к этому времени изменилась. Если до сего момента она была тихая и ненавязчивая, то сейчас мелодии лились все более ритмичные и зажигающие. Дмитрий встал:
 - Пора, пошли.
Я не знаю как бы я провела Рождество, без дела слоняясь по улице, но на новом рабочем месте я праздновала восхитительно. Вообще люблю танцевать. А тут за кайф еще и обещают заплатить приличные деньги. К тому же, Димка оказался просто великолепным партнером. Под каждую мелодию мы выдавали такую смесь самбы – румбы – танго – вальса и всяческих вариаций на самые различные темы, что буквально после второго нашего выступления лично для нашей пары посетители заказывать музыку и сами с огромным энтузиазмом участвовали в танцевальном беспределе.
В итоге, когда под утро я получала зарплату (получилось что-то около двухсот тридцати долларов), Влада просто сказал мне:
 - Я тебе предлагаю ставку.
 -То есть?
 - То есть предлагаю двести долларов на поддержание штанов ежемесячно и процент ежедневно. Ясно?
Как вы думаете, я отказалась? А еще говорят чудес не бывает!