Новости нииговеда

                НОВОСТИ  НИИГОВЕДа
      Научно-Исследовательского Института ГОВноВЕДения)

    Согласно ставшим достоянием общественности данным, Аль-Каида втайне разработала против неверных новое биологическое оружие – клонированные колобки. Израиль спешно закупил у российской стороны партию лис и оснастил ими отряды национальной гвардии.

     Группа специалистов-магнитологов НИИГоВеда подтвердила информацию московской Корпорации Тяжелого Рока о том, что северный магнитный пояс Земли смещается в сторону Северной Америки, что грозит  тотальным похолоданием на континенте и гибелью в следствие оного представителям негроидной расы (афро-американцам, или ниггерам). Так что, в натуре, некому будет петь «этот поганый рэп»!


     Исследовательская группа секции Высоких Энергий НИИГоВеда выдвинула сенсационное заявление: наш мир состоит из червяков! Открытие нанесло серьезный удар по прежним теориям строения материи.  Результаты проверяются ведущими научными центрами Земли.

     Центральный Религиозный Университет (ЦРУ) из Бомбея выдвинул космогоническую теорию, суть которой сводится к следующему: наша Вселенная имеет форму стула (Трона), на котором сидит Господь Бог. Теория идет вразрез со взглядами сторонников Джамбизма (последователей учения легендарного слона Джамбо), которые утверждают, что Вселенная  всего-навсего  результат насыщенной жидкостью (диарейной) дефекации  слона Джамбо в результате банального пищевого отравления. С этой теорией прекрасно согласуется наблюдаемое астрономами расширение Вселенной (Большой Взрыв), являющий собой ничто иное как растекание каловых масс.  У уважаемых и авторитетных экспертов НИИГоВеда возникает резонный вопрос: а не сидит ли Господь Бог и вправду на жидком стуле?!

     Всемирный философский конгресс в Берне обсудил вопрос: чем же все-таки философская категория «пустое» отличается от философской категории «порожнее»?  Вывод представительного научного собрания таков: «пустое» от «порожнего» отличается тем, что «пустое» пусто в абсолютной  степени, а «порожнее» когда-то опорожнили, и, вероятно, в нем что-то (децл!) ещё  осталось. Следующий конгресс обсудит вопросы: существует ли Бог, и есть ли у женщины душа. А пока корифеи удовлетворенно разъехались по домам…

    А теперь информация из раздела курьёзов.
В городе Вологда возникла новая мода – валенки на высокой подошве. У самых крутых модниц толщина её доходит до 5-7 см, а то и до 12.  Коммерческий отдел НИИГоВеда уже откликнулся на новое веяние комплексом разработок. Среди них – валенки на полой резиновой подошве (демисезонные), обитые кожей сексуальные суперваленки, Валенки с турбонадувом и валенки на шпильках со встроенной косметичкой. Особая гордость разработчиков – валенки «Луноход» со встроенными пружинами для прыгающей походки через лужи и валенки «Слоноход» для сильно пересеченной сельской местности. Кроме того, коммерческий отдел НИИГоВеда  проектирует создание парфюмерных товаров нового поколения – косметики не только для лица, а и всего тела. Парниковый эффект и всеобщее потепление, предсказанное учеными, не за горами…


     Из лаборатории экспериментального секса

    В прошлый раз мы рассказали вам об удивительных экспериментах  профессора В. Элефантова  в совокуплении со слоном, в ходе которых храбрый ученый оказался на больничной койке – слон отдавил ему ногу и уронил ассистента Роллинза со стремянки. Не смотря  ни на что, экспериментатор не унывает, а сразу после выписки из больницы активно включается в исследовательскую работу. Новый вид секса гораздо более безопасен: человек просто вставляет эрегированный член в банку с тараканами (другое название метода – «тараканий отсос»). Как показывают дальнейшие эксперименты, лучше всего для остроты ощущений намазать член вареньем или сиропом, чтоб тараканы круче барахтались и им тоже было по кайфу. Специально обученных тараканов можно приобрести за небольшую плату по адресу, который вам укажет В. Элефантов. Также профессор планирует устроить подобную услугу для дам («тараканий зализ»), но по известным причинам анатомического характера 
и недостаточной пока ещё дрессировки секс-тараканов  эксперимент откладывается.
  в ходе пятилетнего эксперимента профессор В. Элефантов установил, что если все время подтирать жопу газетной бумагой, то выделяющийся от типографского шрифта свинец будет в ней накапливаться и в конце концов станет причиной неконтролируемого деления жопы и возникновения рака ( не путать с позой «раком»!)               

              ЗАЯВЛЕНИЕ ПРОФЕССОРА В.ЭЛЕФАНТОВА

   Ведущий профессор НИИГоВеда В.Элефантов вынужден выступить с опровержением порочащих его сведений о том. Что он заваливает студентов на вступительных экзаменах. Профессор в действительности заваливает студенток, да и то далеко не всех.
     Кроме того, профессор заявляет, что распространяемые его научными оппонентами слухи о первородстве слона Аббул-Аббаса перед слоном Джамбо безответственны и беспочвенны, да и вообще  они антинаучны. Профессор призывает самоназвавшуюся фракцию «Б» Союза друзей слона Джамбо в лице Д.Беляева и А.Вавина выступить в прессе со своими аргументами, если такие имеются.