Рассказ девятого назгула

Просыпаюсь я как-то утром. Лежу тихо, сон досматриваю. День обещает быть хорошим. Вдруг слышу, вокруг что-то странное творится. Люди бегать начинают, свечи зажигать, а вроде утро. Лежу думаю, что дальше будет. В общем, побегали они и удалились. Свечи оставили зажженными - забыли ,гады, пожарную безопасность. Ну да ладно, барлог с ними, а я еще немножко посплю.
Спустя два часа..
Проснулся. Солнце высоко, вставать пора. Первым делом к умывальнику - чистота-залог здоровья. Да, выгляжу я ни ахти. Видать здорово вчера здравура перебрал, хотя хоббит трактирщик, гад такой, в ту бутылку, наверное, что-то другое подлил. Ну, ничего, синий цвет лица - это еще не совсем смертельно. Ладно, пойду поздороваюсь со своей женушкой, может завтраком накормит. Хотя обычно после моих застолий, она со мной неделями не разговаривает. Эх, ладно, была не была, я  ж вроде славный рыцарь Нуменора как-никак...Хотя и с бодуна.
Спускаюсь вниз, смотрю, моя женушка по хозяйству суетится. Ну, я из лучших побуждений, подхожу, хочу обнять свою законную супругу, но реакция, которая за этим последовала выходит за всякие рамки. Я, конечно, парень не промах и на мои ласки девушки по-разному реагировали. Но, чтобы дама, которая к тому же является моей женой, увидев меня, заорала, как расстроенный рог Ульмо, да шмякнулась в обморок, сметя при этом со стола добрый десяток кувшинов отборнейшего Средиземского вина....Такого еще не было. Ну, как истинный джентльмен, я взял ее на руки, вернее попытался это сделать, так как моя благоверная фигурой Нессы не обладала. Кое-как осилив расстояние от кухни до гостиной, и опустив ее на кушетку, я начал приводить свою жену в чувство. Внезапно открылась входная дверь, и несколько человек внесли какой-то ящик, я с начало не понял, что это за деревянный гроб... СТОП, так это же и есть гроб!!! Когда я попытался спросить, какого барлога они здесь делают, первые два грузчика уронили гроб на ноги двум сзади идущим и уставились на меня, как будто я сам Эру Единый. Побледнев, позеленев и переменяв все цвета мира, они не с членораздельными воплями выбежали на улицу. Очухавшиеся два других рабочих повторили ту же самую сцену от и до и скрылись из поля зрения. Подумав, что они ошиблись домом, я закрыл дверь и пошел приводить в чувство жену. Та как раз начала открывать глаза, и как только она меня увидела, то опять заорала. С воплями: «Моргот тебя забери», она вскочила и понеслась обратно на кухню. Нашел я ее, забившуюся под табуретку, и озирающуюся так, будто она только что увидела самого Мелькора верхом на драконе. Странный народ эти женщины, чуть что сразу орать. Ну, подумаешь, выгляжу я не лучшим образом. Ну, мешки под глазами, ну, цвет кожи синюшный. С кем не бывает после хорошего застолья. Как только я попытался к ней подойти, табуретка, под которой она сидела, полетела в меня. Благо я успел отскочить. Мое терпение лопнуло. Первое, что мне пришло на ум, это то, что у моей жены нервный срыв и ее надо отвести к врачу. Схватив, мне пришлось связать ее и погрузив в телегу, поехал к доктору. У встречных мною людей глаза становились, как иллюминаторы, а их шеи, наверное, могли сломаться, так усердно они оглядывались на меня. Доехав до доктора, я выгрузил жену, пытавшуюся все еще что-то прокричать, хорошо ей мешал кляп, а то бы все стекла домов вылетели бы в радиусе 2-х лиг. Когда я дотащил ее до приемной, как раз вышел доктор. Его, наверное, разбил внезапный паралич, потому что замер он с разинутым ртом. Мне это уже надоело и, заявив, чтобы он полечил мою жену и заодно самого себя, вышел, хлопнув дверью. Приехав домой, я завалился отдохнуть на диван, внезапный стук в дверь довел меня чуть ли не до исступления. Открыв дверь, я уже собирался отозваться пространной тирадой, виртуозно нанизывая проклятье одно на другое, но, увидев своего старого кореша, с которым по юности проверяли вкусовые качества продукции абсолютно всех виноделен Средиземья, после чего объявляли сезон открытой охоты на пролетавших мимо эльфов, передумал и растекся в улыбке. Правда, в последний раз, когда я его видел, он выглядел гораздо лучше, не был таким худым и….и…. никак не мог подобрать слово. Тяпнув бутылку, другую какой-то смеси, которую он называл мордорское вино, он начал толкать речь, как он дослужился до чина самого Чародея Ангмара, что, я должен присоединиться к ним и его дружкам и помочь им захватить какой-то там город, название которого связано с луной. Не помню точно, после той дряни я даже еле помню свое имя. Привлекая меня тем, что там есть залежи хорошего вина и большой кинотеатр палантир-сюраунд. И даже, если я откажусь, то кольцо Саурона все равно возьмет свое, и я прибегу к ним, как эльдары в Валинор. Но какой же он тощий и …черт, какой же?
И тут я вспомнил, что уже подобное уже слышал от Саурона несколько лет назад на очередной пьянке, когда тот ни с того ни с сего подарил мне кольцо, гм, а я думал все время, что оно обручальное. Хоть я почти ничего и не понял из выше сказанного Ангмарским, но все же согласился. Дальше он начал нести такую ахинею, что я подумал уж не отвести ли и его тоже к доктору. Он заявил, вы только представьте, что я умер. И тут-то до меня дошло какой он, помимо того, что тощий, он еще и МЕРТВЫЙ! Теперь я понимаю, почему врача разбил паралич, потому что меня он тоже разбил и почти на весь день. И вот, наконец, я пришел в себя, Ангмарский обрадовался этому. И пролепетав, что скоро за мной пришлют, откланялся. На последок он буркнул что-то по поводу того, что у меня будет слезать кожа и гнить плоть. Честно говоря, я не понял, ну да ладно, потом разберусь. «Потом» настало очень скоро, так как уже через несколько дней по моему телу пошли трупные пятна, и стада мух размножились в моем доме в двое. Время идет, а от меня почти ничего не осталось, кроме какого-то облезлого скелетика. Стук в дверь: неужели кто-то из поставщиков, которому надоело доставлять тонны респираторов нам в район. Ну подумаешь легкий аромат излучаю, ведь антиперспиранты еще не придумали. Открываю дверь, а там какой-то орк с респиратором. Заявил, что с наружи меня ждет повозка, которая доставит меня куда надо. Ну, я собрался, се и поехал. Не знаю, что это был за шум, но, по-моему, хлопались фейерверки, и началось какое-то веселье, я так и не понял по какому поводу? Потрясся, конечно, я как следует, но вот наконец доехал. У входа в крепость меня встретил Ангмарский. Дружески обнявшись, он меня проводил в мою новую обитель и по пути объяснил следующее: жить я буду не один, а еще с одним из наших, так как в Дол-Гулдуре перенаселение из-за плодовитости орков, но он уверял мня, что они с этим борются, посылая их в разные набеги, к тому же Саурон на досуге развлекается опытами по генетике и клонированию, большая часть, которых приводит к «внезапной» кончине подопытного орка-кролика. (Однако некоторые из опытов очумелого профессора таки имеют положительный результат: можете представить, двухголового орка или Овечку Долли, страждущую прибить какого-нибудь эльфа). Спец-форма лежит на кровати, подъем в 06:00. Я выпучил глаза, а…., вернее расширил глазницы, на что Ангмарыч утешил и согласился на 07:00. Еще немного поторговавшись с ним, мне удалось выбить подъем в 09:00. Затем в течение дня будут строевые подготовки, лекция о высшем пилотаже на полу-драконах, занятие рукопашным боем и применение его на практике, верховая езда и уроки психо-гипнотической атаки. Когда он умолк, мы оказались перед грязно-дубовой дверью. Я хотел предложить, чтобы помещение убирали хотя бы два раза в неделю, и повернулся сказать об этом Ангмарскому, но его уже и след простыл. Открыв дверь, я увидел две страшные пародии на кровати, причем на одной из них валялся скелет в черном балахоне, и читал «Квэнта Сильмариллион», и почему-то ржал. Стены были грязные, пол тоже, причем у плинтусов были выгрызены норы. К тому же меня проглючило: я заметил там пробегавшую фигурку, кажется орка (?!?!?), и тут я вспомнил Саурона с его опытами. Спец-форма лежала на кровати. Разглядев ее поближе, до меня дошло, что это какой-то мешок из-под картошки черного цвета. Скелет отложил книжку и увидел меня. Через 10 минут мы уже сидели за кружкой мордорской дряни и дружески болтали.
На утро нас разбудил вой по всей крепости. Я вскочил так, словно меня посадили в горн Ауле. Мой сосед объяснил, что это так пробуждают поутру, и я уже пожалел, что приехал сюда. Сутра начались строевые подготовки. Нас было девять, и должны были маршировать все девять, но Ангмарский умным оказался, и быстрее всех подмазался к Саурону, так что маршируем теперь ввосьмером, а он командует. У одного из наших оказалась проблема с «право» и с «лево». Так что ему долго внушали, что настоящее «право» - это его «лево», а настоящее «лево» – это его «право». В итоге с попытки эдак шестьсот сорок третьей он выучил. И только начали, как в соседней башне раздался взрыв, и оттуда выбежал испуганный Смог, весь испачканный в чем-то. Вслед за ним пронесся Саурон с воплями «Вернись, я все прощу», и оба они скрылись за поворотом. Это, как потом выяснилось, Саурон пытался вывести новую породу трехголового дракона, и так как под рукой никого больше не осталось, он попытался проделать это на Смоге.
Попытка №3 пройтись строевым шагом вроде бы удалась, но после всего увиденного, тот отморозок опять забыл где настоящее «право» и «лево». Ангмарский схватился за голову и сказал, что переходим к лекциям по полетам на полу-драконах. Лекции прошли на высшем пилотаже: все спали. А кто бы не спал? Что интересного в том, чтобы слушать, где у полу-дракона подветренная сторона? Лекции закончились тем, что Ангмарский заявил: «Завтра по этим лекциям будет практика». Я еще раз пожалел, что сюда приехал. Затем начались занятия по рукопашному бою, но не сразу. Потому, что когда Саурон гонялся за Смогом, эти двое пробежались по стадиону и разворотили все, что там было. Когда команда орков чуть прибралась, то поле выглядело так, будто под ним стадо хоббитов пытались построить себе дома: везде торчали валуны, кучи глины, ветки и даже чьи-то ноги. Когда Ангмарский это увидел, то, почесав затылок, заявил, что так даже лучше, потому что потом у нас будет бег с препятствиями. Итак, он начал показывать нам какие-то фигуры рукопашного боя. Мне это все напоминало танец Нессы, когда та плясала на празднике Деревьев. После парочки таких па, он заявил, чтобы мы ему продемонстрировали, как поняли материал, и перед каждым поставил орка. Ну мы и начали….. Я уразумел только один прием: ногой в живот и бросок через себя, и начал с него. На орке это получилось очень хорошо – летел долго. Ангмарский одобрительно кивал. Передо мной поставили еще орка. Этот полетел так же. Тогда я раздухорился и начал швырять таким образом всех, кто попадался под руку. Когда я остановился, вокруг меня никого не было. Только поодаль лежала кучка из орков и назгулов во главе с Ангмарским. Тот еле встал, поправил корону, приделал руку на место и прошамкал беззубым ртом, что занятия закончены, а бег с препятствиями отменяется. И поковылял к башне. Как только вошел в свою комнату, я подумал, если так будет продолжаться дальше, то я потерю остатки хроа. Ну прям как в зеркало Галадриэль глядел…..
Просыпаюсь утром. Ощущаю какую-то необыкновенную легкость. Встаю с кровати. Ну, думаю, проведу хорошо день. И собираюсь заправить кровать. Так я чуть не вылетел за пределы Мирозданья: на моей кровати лежал скелет, и не чье-нибудь, а мой. У меня расширились глазницы, а вернее место, где они должны были бы быть. Вдруг какая-то тень формируется сзади меня - оказался мой сосед. Он проснулся раньше. Он мне объяснил, что это последнее, что с нас слезает. Интересно, это точно последнее, что с нас слезает, или же эдак через годик я скину и свою тень? Побывав немного в шоке, я пошел на верховую езду, как на обязательное занятие.
Прибыв на место, я увидел перед собой восемь вороных кобыл. «Очень хорошие дружелюбные лошадки», - подумал я, но очень сильно ошибся. Ко мне подвели мою лошадь и сказали, чтоб я на нее залез. Тут то и начался утомительный и неприятный процесс. Понимаете, когда я был человеком, то лошади меня воспринимали нормально, но когда я умер и превратился в тень….. Как только я собирался подойти к ней, происходил эффект «магнит наоборот». В итоге ее держали десять орков, и с горем пополам я на нее взобрался. Тут Ангмарский крикнул оркам, чтобы они отпустили лошадь. И она начала вилять крупом, как танцовщица в стриптиз баре. Я естественно не удержался и полетел прямой наводкой в кучу навоза. Навоз смягчил падение, и я подумал: «как хорошо, что у меня нет тела, а то моя фэа уже бы улетела далеко». Встав, я направился к Ангмарскому сказать «пару ласковых», и когда я подошел, он объяснил – это мне за вчерашнее. Я опять направился к лошади. Так как от меня разило больше навозом, чем мертвечиной, лошадь более или менее признала меня. Позволив мне все-таки сесть на нее, она сделала пару кругов и опять меня сбросила и побежала есть. Да лошадь мне досталась еще та. Только я очухался от лошадиной езды, Ангмарский изрек, что сейчас будем объезжать полу драконов. На что половина восьмерки рухнула, где стояла, так как их лошади не отличались ничем от моей. И вот мы стоим напротив восьми полу ящериц. Как к ним подступиться вообще не известно, мы же все до единого спали на лекции. Ангмарский стоял и тихо хихикал. Ну ладно, делать нечего, я полез первым. На меня уставились с восхищением и жалостью. Еще бы: если такая громадина наступит на тебя, даже если ты – тень, то мокрого места не останется. Я подошел к ней (или к нему? – не знаю), и сделал попытку взобраться на «это» по его шкуре. На что он сделал такую плотоядную морду, что я отскочил и задался вопросом: «что во мне осталось от плоти?» Ладно, еще раз. Нащупав клок щетины, я по нему взобрался и сел. Послышались аплодисменты. Как только я подумал, что смирненькая мне тварь попалась, она начала разбег. Я вцепился в него, как Унголианта в деревья. И он взмыл и начал выделывать в воздухе такие пируэты, что меня чуть ли ни стошнило. Хотя и не могло, а очень жаль, потому что переработанная пища ой как хорошо смотрелась бы на голове Ангмарского. Эта «птичка» полетала еще немного в воздухе и села таки на землю. Я слез с нее и качающейся походкой сразу отправился к себе. Через некоторое время ко мне ввалился Ангмарский и сказал, что меня ждут на уроках психо-гипноза. Я еле встал и пополз за ним.
И вот мы опять мы сидели перед нашим Ломоносовым. А он нам разъяснял как можно поразить жертву психо-гипнозом на расстоянии. Он делал какие-то выпады руками в сторону стоящего напротив него орка, а тот медленно покрывался инеем. Честно говоря мне все это сильно надоело. И когда перед нами поставили подопытных, я применил свою методику психо-гипноза: взял попавшийся мне под руку стул и обгипнозил орка довольно таки быстро. Он естественно рухнул. Я счастливый направился спать.
Таким образом прошло около двухсот лет. Конечно же в течение этого времени я научился хорошо ездить и на лошади, и на полу-драконе, применять психо-гипнотическую атаку (даже Ангмарский завидует: у него пораженный покрывается инеем, а у меня слоем льда). Так что назгул я теперь отменный. А несколько дней назад Ангмарский сообщил, что скоро мы пойдем на  Минас-Итил. Должны вроде хорошо повеселиться. И поделом этим эльфам будет, не фиг одним пользоваться кинотеатром, хочется же все посмотреть. Говорят, будут показывать «Моргот и семь гномов-проотцов».
Ну вот, сегодня идем в поход на крепость. Все собрались, сели на лошадей (конечно же впереди Ангмарский со своей короной на башке, а сзади всех - армия орков), поехали. Путь к Минас-Итил близкий, так что прибудем скоро. По пути нам обещали показать достопримечательности Мордора. Хотели заехать в Гондор, посмотреть, что это такое, но решили, что нас неправильно поймут.
Вот и Минас-Итил. Мне таки крепость понравилась с первого взгляда, на вид миленькая такая, не то что ее обитатели. Не успели мы к ней приблизиться, как в нас полетел град стрел - наверное эльфов придурошных на подмогу позвали. А мы что – дураки что ли? – мы окапались вокруг города, срубили деревья для таранов и поставили орков нести их. Ну с попытки тысяча-какой-то ворота поддались и рухнули. Правда извели мы на это дело почти всех орков и довольно таки приличный лес. Как только ворота рухнули, оттуда поперли рати людей, ну люди – это не эльфы, разберемся с ними. Только я успел об этом подумать, как на меня набросились аж пять человек. Но не обалдели!!! Конечно, я понимаю, с больными эльфами общаться – такими же станешь. Ну я только и успел вспомнить один прием из рукопашного боя: двух откинул, остальные трое все еще лезут. Слышу Ангмарский орет мне: «Психо-гипноз, психо-гипноз премини!» А я растерялся и все забыл. Только помню психо-гипноз своего изобретения, правда табуретки под рукой не оказалось. Зато оказался какой-то орк. Ну я им и положил тех трех. А на меня все перли и перли. Я кое-как отмахался табуреткой-орком, смотрю, а ведь мы победили! На радостях мы завалились в кинотеатр с кувшинами вина и стали праздновать победу. Не помню как именно мы веселились и сколько времени, помню только один момент: как я писал на стенах Гондора «Эарнил – дурак».
В один прекрасный день Ангмарский обломал весь кайф заявив, что я и еще двое назгулов отправляемся в Дол-Гулдур. Мол, Саурон уезжает, надо кому-то за хатой приглядеть. И как всегда я крайний, но тут уж ничего не поделаешь. Хочешь, не хочешь, а протрезвляться надо. Путь предстоял долговатый. От Минас-Моргула (это мы так переименовали крепость, основано от слова «морг» – это потому что мы там живем, а какому-то идиоту надо было еще добавить «ул» - мол, так красивее). Ну так вот от Минас-Моргула нам надо двигаться через Великие Степи, и только тогда мы будем в Дол-Гулдуре. Путешествие по Великой Степи было утомительным для нас, но не для лошадей. Им так понравилось, что они так и норовили сбросить нас и удрать в Рохан. Вот наконец мы добрались до Дол-Гулдура. Плохо то, что эта крепость граничит с Лихолесьем, там эльфы живут больные какие-то. Лазают по деревьям, как «тарзаны последние», да стреляют из луков в кого не попадя. Сначала стреляют, а потом смотрят свой или чужой.
Как только приехал сразу пошел смотреть свои апартаменты. Честно, могло быть и лучше. Ну да ладно, сойдет. Периодически на крепость нападают эти «тарзаны небритые», но мы их атаки отбиваем. А так жить в этой усыпальнице жутко скучно. Почти никого нет, кроме двух моих корешов да орков, так те всем стадом залегли в подвале, боятся. Однажды ночью мне не спалось, ну вышел прогуляться и встретил дежурного орка, а тот так быстро испарился, что я потом думал, орк это был или чей-то призрак. С ребятами мы развлекаемся тем, что играем в карты. На днях знакомый барлог заходил ну, и решили с ним партийку сыграть. Выяснилось, что он жульничал. Ну, мы его и наказали. Андуин три дня бурлил.
Но одними картами не поразвлечешься, я и решил по замку побродить. А вдруг найду какой-нибудь тайник с золотом или хотя бы вином. Начал я с верхних этажей, а дальше в низ по лестнице. На одном этаже, правда, нашел тайник, угу, обрадовался, когда в итоге открыл его, обнаружил я там, догадайтесь что? Ага, шаз прям вино. Труп какого-то эльфа не хотите?! Обошел всю крепость и ничего нужного мне не нашел. Такое ощущение, что этот старый хрен все носит с собой. Ой, он, надеюсь, еще не Всеслышащее Ухо вдобавок? Вот так и проводим свой досуг.
И вот в один прекрасный день мне приходит сообщение, что я должен ехать на край земли в «лилипутию» какую-то, и найти какого-то карлика с кольцом. Шеф сказал, попробуй, не послушай. А вообще в последнее время я то и дело, что мотаюсь туда сюда, туда сюда, ну прям, как эльфы из Средиземья в Аман, из Амана в Средиземье. Что это вообще такое. Когда вернусь из этого похода, в отставку подам.
Как я добрался до этой Хоббитании, вспоминать не хочется. Дорога жуть, сервиса никакого. Спать приходилось на улице. Как только я хотел зайти в какой-нибудь трактир, так всех волной смывало, оставался какой-нибудь уж совсем страхом парализованный и бубнил себе под нос: «А Элберет Гилтониэль…» и так далее. Ну, я разворачивался и уходил. Но, наконец-то, я встретился с Ангмарским и парочкой других назгулов на Западном Тракте, и поехали на поиски.
Легче, по-моему, было приклеить фотографию этого хоббита с надписью: «разыскивается» на доску объявлений, но меня никто не слушает. Когда мы доехали до Хоббитании, уже стемнело. Конечно, это наше любимое время суток, и в темноте мы видим хорошо, но лупами нас все же оснастить точно надо было, потому чтобы разглядеть этих хоббитов никакое зрение Манвэ не поможет.
Прошло несколько недель.
Уже барлог знает, сколько времени мы бродим по этой хоббитании. Наверное, уже ни один хоббит придумал про нас ни одну страшную легенду. Но говорят, что этот малявка появится на Горе Ветродуй. Вот там-то мы его схватим…
Итак, мы уже ждем незнамо, сколько времени на этой Горе Ветродуй. Теперь я понимаю, почему эту гору так назвали, меня так и уносит.
Ага, вижу, кто-то идет, причем ни один, а целых пять…ни фига себе. Мы так не договаривались.
Ну, в общем, произошла маленькая потасовочка, в которой, между прочим, я отличился, а не Ангмарский. Это он присвоил себе славу, заявив, что хоббита ранил, а на самом деле я. А если бы ни этот психованный дуноданец, который начал размахивать факелами, как жонглер, тогда бы я вообще этого недоростка прибил. И они удрали.
Во второй раз мы с этими «магеланами» встретились на перевале через Бруинен. Ну и хлебнули же мы горя, а точней воды. Этот лилипут перебрался-то через реку, а как только мы собрались вслед за ним плыть на лошадях, этот Элронд, блин, «Гудини» хренов наслал на нас волны реки. Так моя бедненькая лошадка утонула, а я весь вымок и моя спец-форма болталась на мне бесформенным мешком, хотя в принципе я и сам бесформенный. Еле выбрались из воды (ведь плавать нас не учили). До Барад-Дура доползали долго. В лазарете лежали уйму времени, потому что, когда мы переползали Рохан, по нас пробежался табун лошадей. Но я не жалуюсь, отдохну как следует. А вот над Ангмарским я посмеялся. Ведь он отправился к Сайрону с докладом о проваленной миссии. Говорят, вышел он из кабинета темнее обычного цвета, и, 6неразговаривая ни с кем, ушел к себе. А мне хорошо – лежу, ничего не делаю. Один раз лежу, сплю, и снится мне сон. Как я знакомлюсь с шикарной девушкой. Беру ее нежно за талию и целую. Вдруг смотрю, а у нее на лице щетина. И вместо зубов – клыки. Открываю глаза и сразу жалею об этом: оказывается мне так понравился сон, что он у меня смешался с реальностью, и целую я никого иного, как врача-орка. Я быстро от него отскочил, а он в улыбки расплылся. Потом долго ему объяснял, что я как никак назгул и, если кого и полюблю, то только женщину. А он взял и обиделся почему-то, и долго еще подсыпал мне пургена в лекарства.
Меня выписали, отдохнул как следует. А тут бац – меня опять огорошили. Отправляют на Пеленорскую равнину: битва, мол, будет. Так как с лошадьми одни проблемы, отправились туда не полу-драконах. Водрузились на ящериц все девять и полетели. Когда прибыли, битва была в полном разгаре. А когда наши звери издали вой, все люди внизу побледнели и застыли. Удивительно, что не обделались, хотя кто знает? Я их понимаю, но им все таки лучше, так как люди далеко внизу, а я то у него на спине. В нашу задаче входило летать над их головами и пугать. Так нет, блин, Ангмарскому приспичило покрасоваться перед какой-то девахой – и взял спустился. Судя по ее реакции, ей он явно не понравился. Она ему так влепила ниже пояса… а тут, представьте, подскочил ее ревнивый дружок (насколько я понял), такой маленький да удаленький, и прибил окончательно. Хотя мы с ним и не ладили, но жалко Ангмарского. Так что нет теперь его, нашего родимого. Ну ничего, вроде наши побеждают. Ой, блин, что я вижу… Этот козел, хоббит, кинул кольцо нашего Саурончика в жерло горы. Спасать надо имущество хозяина. Может оно даже еще не расплавилось, ща проверим. Ой, надо же как тут тепло, хм, а знаете что, пожалуй я тут останусь. Ух ты, мои кореши тоже ко мне присоединились. Так что все, прощевайте, может как-нибудь вернемся.