Первый день отпуска

19 апреля. Владивосток. Несмотря на то, что светило по-настоящему весеннее солнышко и это первый день долгожданного отпуска настроения не было, никаких эмоций, ни радости, ни переживаний... Мне предстоял перелет Владивосток - Санкт Петербург с пересадкой в Москве. Волнение началось потом, через несколько минут, когда я уже поднималась на трап самолета и позади осталась взлетная полоса.. «Сделать шаг и не оглядываться. Сесть в самолет и не думать о том, что еще вчера казалось и не могло произойти. Закрыть глаза и очутиться там, куда давно хотела вернуться», - настраивала я себя перед поездкой.
Долгие часы перелета. Полная голова мыслей. Мечущееся сердце от любви... Вот, наконец-таки призналась! Будучи в 9000 м от земли, летая в облаках и во сне и наяву, я призналась - это любовь. Это давно перестало быть игрой.

Со времени нереальной нелюбви все стало таким сложным. Непонятная, необъяснимая, неправильная, недопустимая любовь. Сердце сжимается, нечем дышать, голова раскалывается, шум мотора в ушах и нервные минуты ожидания, перерастающие в долгие часы... Пытаюсь заснуть, получается только дремать. Снова какие-то мысли...

Поскорее все это закончилось. Не могу больше так! Странная любовь, с долгими ночами разговоров, днями ожидания и постоянными фантазиями. Она огромная как мир, непостоянная, как морская стихия, спокойная, как вечность, страстная, как разбушевавшееся пламя. Такая бездна страсти и море боли.. Боли, которую я сама себе придумала. Не могу не думать о нем, мысль навязчива, похожа на паранойю... Смотрю на часы. Еще лететь больше половины пути.

В крохотном окошке элюминатора белоснежные, похожие на воздушную вату облака, яркое солнце и бескрайний лес где-то далеко внизу. Снова думаю о нем, и заставляю себя не думать, а просто наслаждаться предвкушением отпуска и забыть о прилете в Москву. Как будто это Новосибирск, Красноярск, Екатеринбург, что угодно только не Москва... Пытаюсь отвлечься книгой... читаю строки и снова.. «о любви,высокой как храм, жестокой, как морская схватка, с песнопениями, исповедями, благовониями, пиратскими гимнами, штормами и взятием заложников. Так много было страсти, так много боли.

Нынче в моде анестезия. Все как-то забыли, что боль бывает прекрасной...»

Я знаю, что он не приедет..

Сегодня выходной и сейчас он в Баре. Знаю, что думает обо мне каждую минуту и мучается сомнениями. От волнения сердце забилось еще быстрее, щеки стали ярко розовыми. Мужчина сидящий рядом, все время пытается заговорить, а я только смотрю на часы и стараюсь успокоиться.

Я знала, что будет дальше, но чем дальше, тем больше я сомневалась... отчего-то внутри все переворачивалось с такой болью.. я хотела этой встречи, но сейчас уже ничего не могла сделать, что бы она состоялась... Я достала монетку. Всегда, когда я сомневаюсь в том, что произойдет, должно произойти и что мне делать, я бросаю монетку. Что хочу я - всегда орел. Зажала в ладони холодный кусочек метала, разжала пальцы - орел.

«Я знаю, что он не приедет.. почему орел?!» - шепчу про себя. Объявили посадку. Слезы на глазах, а в маленькое окошко видно Шереметьево. Шасси касаются земли, полет прошел благополучно. Москва. Шереметьево. Беру в ладонь телефон и говорю маме, что все в порядке.

Куда-то очень далеко в телефонную трубку летят слова. А я уже здесь. Где меня никто не ждет, где жду только я.. Получаю багаж и иду в другой зал на посадку. Теплый ветер путает мне волосы, здесь совсем лето, шумно, всюду таксисты и люди, разговаривающие по мобильным. А мне даже позвонить некому... Я ведь не знаю его номер. Встречающие улыбаются тем, кого они ждали, а я грустно бреду по тротуару.. и знаю, что жду только я. Следующий рей уже скоро.

До посадки 1,5 часа. Я так надеялась, что из-за задержки во Владивостоке я буду здесь находиться как можно меньше. Минуты тянутся медленно, даже слишком медленно.. В помещение не хватает воздуха и я выходу на улицу.

Ласковое вечернее солнце, голубое небо с огромными низкими облаками, стайки воробьев под ногами. Кто-то торопится на посадку, кто-то нервно курит возле дверей аэропорта, кто-то обнимает любимого человека и целует его перед расставанием, а я сижу на сумке, внутри пустота, из глаз сами по себе слезы катятся. Понимаю, что все это не к чему и ничего не могу с собой поделать. Предательски смотрю на молчаливый телефон, считаю минуты до посадки, и реву. Успокоившись на несколько минут, вглядываясь в проезжающие мимо машины, в глаза людей, силуэты, души..

Я в нескольких минутах езды от него и в нескольких годах от встречи с ним... Почему орел? Почему я думаю, что эта встреча могла бы хоть что-то изменила. Вытираю слезы. Иду на посадку. Он не приехал. В голове крутится одно лишь имя.. нет, это даже не имя.. мираж...

"Нам еще рано расставаться", - говорит он. "Нам еще рано встречаться", - отвечает она.