Чуден Днепр

Долгожданный, выстраданный в городской суете отпуск научный сотрудник Жирехин решил провести на Днепре. "Чуден Днепр при тихой погоде". Вдохновленный этими строками, Жирехин с женой, детьми, собакой и удочками поселился на берегу воспетой реки. Ему удалось снять комнатку с терраской и с видом на резиденцию трех сонных от жары хрюшек.

- Нам не страшен серый волк, - тут же бросились к ним дети.

- Ничего, это - рентабельно, - глядя на детей, неуверенно сказал себе Жирехин и сунул в карман отощавший бумажник. Двор топтали покорные куры мудро руководимые басовитым петухом. Ленивый кот с бессовестными рыжими глазами свисал с сука агонизирующей березы. Хозяйский сын грыз громадную морковку и терпеливо учил дворового пса есть дождевого червяка, приводя его этим в состояние бесконечного уныния.

- Дивное место, - ободрил Жирехин поскучневшую жену, глубоко вдохнул ароматизированный поросятами днепровский воздух, посмотрел в серое от пыльного зноя небо и побрел отнимать червяка у малолетнего инквизитора. Золотушный зуд рыбака-горожанина гнал его к речным далям.

Вечером умиротворенный с тремя колючими как репей ершами и перламутровым язем Жирехин возвращался домой.

- Нет, все-таки чуден Днепр, - радостно думал научный сотрудник, глядя в поголубевшее предзакатное небо, - и, конечно же, все это - рентабельно, - уже окончательно решил он.

- Стой! - вдруг, услыхал он знакомый голос. Жирехин обернулся, дрогнул и замер. Перламутровый язь выпал из его ослабевших рук и мягко погрузился в дорожную пыль. Из кустов, протягивая к нему окровавленные руки, похожая на леди Макбет, шла жена. Мертвея, Жирехин разглядел в ее ладонях что-то пестрое и бесформенное.

- Вот, - лепетала лучшая половина семьи, - это… Карат. То-есть, это петух… бывший, - жена всхлипнула. Из бессвязного лепета супруги Жирехин, вытирая вспотевшую лысину, постепенно уяснил ход военной кампании. По словам жены, петух напал первым, и бедняга спаниель, испугавшись, превысил меру необходимой самообороны.

- А хозяин, - завершила жена эпическое повествование, - кажется, пьян, жесток и буен, - и она не смеет идти домой и не пустит туда мужа. Жирехин смотрел на окровавленную, как в шекспировской драме, жену, на истерзанный труп благородной птицы и молчал. Изощренный интеллект научного сотрудника судорожно пытался найти выход из, казалось, безысходного положения. Наконец, он указал пальцем на петушиный труп, вздохнул и сказал:

- Брось это. - Жена разжала сведенные судорогой пальцы, и останки агрессора утонули в пыли рядом с язем.

- У тебя деньги с собой есть? - неожиданно спросил научный сотрудник и, взяв у жены кошелек, потрусил в горилочную.

Спустя двадцать минут, утирая потную от смущения и страха лысину, Жирехин постучался и юркнул в хозяйскую горницу. Хозяин, потомок славных авторов письма султану, еще не был пьян, жесток и буен. Он был тих и задумчив. Опанас Кузьмич сидел за столом и вел беззвучный диалог с громадной бутылью теплого от жары самогона. Философская углубленность, доведенная до экстаза, стыла в его глазах.

- Бога ради простите Опанас Кузьмич, что решаюсь вас беспокоить, но дело в том, что ваш петух…точнее мой Карат…меня не было дома, жена не уследила и петух… то-есть Карат… Карат, это собака… нанес…то-есть нанесла тяжелую травму, в результате которой…бормотал, обливаясь потом, Жирехин. Хозяин медленно выходил из состояния нирваны. Он шевельнул зажатым в кулаке пупырчатым огурцом, с грустью посмотрел на полупустой стакан и облизнулся. Затем голова Опанаса Кузьмича медленно повернулась на толстенной, как шпала, шее, и его грустные глаза, с просыпающимся удивлением, остановились на научном сотруднике.

  - Кто собака? - вдруг, спросил он, и Жирехин, мгновенно замолкнув, вытянулся в солдатскую стойку.

  - Вы меня не так…- начал было он, затем вгляделся в начавшее суроветь лицо хозяина, осознал, что промедление смерти подобно и, выхватив как гранату, бутылку горилки, шваркнул ее на стол рядом с пузатой собеседницей Опанаса Кузьмича.

- Вот, - выдохнул Жирехин. Хозяин прояснившимся взором осмотрел бутылку, вытер ладонью губы, грустно помотал головой.

- Ну, люди! Ну, интеллигенция! Ну, совсем задурили голову человеку. Так бы и сказал, что выпить со мной желаешь. А то, не так поняли его, собакой обзывается. Матрена!!! - вдруг, дико завопил он, - стакан подай! - и скомандовал квартиранту, - а ну сидай до меня!

И началось. О подобном Жирехин где-то читал в повестях о гусарах и внезапно разбогатевших купцах. На какой-то стадии попойки между ними, вдруг, вспыхивала пламенная любовь. Они спорили и братались, потом бодались, стоя на четвереньках, потом жевали занавеску, выли на Луну и творили черт знает что.

  Жизнь стала адом. Отпускное бытие истлевало в синем пламени самогона. Утром Жирехина будил стон Опанаса Кузьмича:

- Юра-а! Помянем! - и начинался кошмарный ритуал поминовения петуха. Петух становился легендой. Его душевные и физические качества росли с каждым выпитым стаканом. К середине дня петушиный образ приобретал героико-эпические черты и он отражал наглые атаки пса, а к вечеру и побеждал кровожадную, почему-то уже волчью стаю.

- Виват петуху! - орал Жирехин и басом пытался петь о том, что вьюга смешала землю с небом. А Опанас Кузьмич подпевал что-то народное в плясовых ритмах. Наконец, на черное куинджевское небо наплывала Луна, и не очень умелый, но жутковатый вой катился из горницы в тишину украинской ночи, пугая деревенских псов. А утро вновь начиналось с зябкого и мучительного ритуала поминовения. Порочный круг замыкался.

Разорвала его жена Жирехина. Однажды ночью она загрузила храпящее тело мужа в совершенно гоголевскую бричку и перевезла его, детей, спаниеля и удочки в соседнюю деревню. Проснувшись, научный сотрудник без удивления разглядел незнакомую обстановку и что-то говорящую ему женщину. Он закрыл глаза и стал ждать призывного вопля хозяина. Не дождавшись, Жирехин встал, стараясь не стонать, выпил графин воды и узнал в говорящей женщине жену.

Только через два дня Жирехин, все еще трясущимися руками, достал удочку и поплелся на берег дивного Днепра. Тихая радость общения с природой - целительна, и научный сотрудник возвращался домой почти здоровым. У деревни Жирехин увидел жену. В ее руках тусклым зеленым блеском светилась бутылка водки.

- Индюк, - прорыдала она, - первым напал на Карата.

:::


Рецензии
Буду откровенен до конца: зашел к Вам, чтобы поругаться: обидно мне было за наших дорогих женщин-писательниц, которых Вы (и весьма неоригинально - этим до Вас уже занимался Шимберев) незаслуженно обвиняли в дамской прозе.
Но, прочитав этот рассказ, я увидел в нем настоящую мужскую прозу! И даже неплохой юмор...
Теперь поделитесь секретом (я привык все воспринимать в количественном отношении): сколько бутылок водки следует размещать нашим дамам в своих рассказах, чтобы их проза тоже становилась по-настоящему нашей, мужской?

I.Pismenny   18.01.2004 13:35     Заявить о нарушении
Откровенен до конца? Неопределенность Формулировки настораживает. Неупомню, чтобы я где-то огорчал наших милых и забавных дам. Нет, не помню. Однако рыцарство Ваше мне импонирует. Литературная дуэль? Шлите секундантов! Готов в любом жанре.Из опыта. Мужская "брутальная" проза дамам омерзительна. У них совершенно иные склонности и таланты. Не встречал ни одной, которая бы всерьез любила ,к примеру, Хема.
P.S. Количесво спиртного однозначно зависит от жанра произаедения, но его избыток редко портит впечатление читателя.

Аркадий Гердов   20.01.2004 15:40   Заявить о нарушении
Извольте. Меня (хотя я и не дама) огорчила Ваша рецензия на "Рассуждения о времени" (Inna Davidovich):
"Вяло, Инночка. Несмотря на лаконичную (традиционную) концовку.Дамская проза..." (<Аркадий Гердов> - 2003/07/19 10:24 ) А ведь этот рассказ - не дамская проза, а отлично написанная вещь с неожиданной (хотя и закономерной) концовкой.
Теперь о дуэлях. На прозе.ру я НИ С КЕМ больше в дуэли не играю, после несостоявшихся дуэлей с двумя типами (один из которых - Дэн Теллер - писал мне по мылу "вдумчивые откровенные" письма, а сам тем временем - под восторженный визг окололитературных девиц - навешивал мне виртуальных пощечин. Так вот, этот "рыцарь" струсил и не соизволил явиться на реальную дуэль со мной. Другой тип, перчатку которого я подобрал и предложил в ответ написать пародию на одну даму - между прочим, прекрасную писательницу - возмутился, что сама мысль о том, что можно себе позволить пародировать ее творчество, сама по себе кощунственна.) Разумеется, к Вам это не имеет никакого отношения. Тем не менее, читайте здесь мои пародии и сообщайте мне о Ваших. Но не под видом дуэли.
С уважением,

I.Pismenny   21.01.2004 10:24   Заявить о нарушении
Полгода почти! Забыл напрочь.Разумеется Инночка прелесть, поэтому хорошо Вас понимаю. Хрен с ней, с дуэлью. У меня и секундантов тут нет. Пародии? Ваши непременно прочту, а у меня?... Разве что - "Поиски жанра", но она уж очень не конкретна. Буду рад, если она Вас развлечет.

Аркадий Гердов   21.01.2004 14:53   Заявить о нарушении
На это произведение написаны 2 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.