Вслед за Токаревой

Мне четверть века и Я одна. Одиночество – мой многолетний и осознанный выбор. Выбор или необходимость – спорно, сама еще не разобралась. Рефлексирующая интеллигентка. Рефлексирующая идиотка, по мнению моей мамы.
Кстати, мама меня любит, даже очень. Просто ее раздражает, что Я никуда не бегу, ни за что не борюсь, не «взбиваю лапками масло». Я – другая. Наверное, это психология бомжа: быть довольной тем немногим, что даже не заработано мной, а досталось путем взбивания масла другими, причем ради моего счастья. И Я счастлива, счастливее многих окружающих, но сильно трепетная и это не приносит  моему счастью еще покоя и гармоничности.
А вот что не дает покоя окружающим? Собственно, какое кому дело до меня, моей психологии и мещанского счастья – оказывается, что всем есть дело. Почему одинока, почему не вышла замуж, почему нет любовника, почему он есть и Я все еще не замужем? Я кому-то что-то должна?
У меня есть две подруги: одна по выбору, другая по необходимости. Та, что  по необходимости, надеюсь, скоро выйдет замуж и свалит в Царицыно. И мы раз в полгода будем приезжать к ней на чай, правда, недолго. Но это особая история.
Другая подруга больше всего в жизни  хочет быть успешной, но не знает как. Думаю, она даже не даст четкого определения, что, собственно и является успехом, как в целом, так и применительно к ней. Поэтому как провал воспринимает все, что угодно, особенно в личной жизни, легко опускает руки, но все еще верит в чудеса, правда, с оглядкой на окружающих. Этакий инфантилизм, когда всё вертится вокруг нее, для нее и должно обеспечить ее чудесное существование. Я учу ее рефлексировать, чтобы не быть полностью одинокой. Наверное, это Я делаю ее несчастливой, чтобы не чувствовать себя неудачницей.  Но мы рефлексируем, чтобы что-то менять, себя или мир, потому как молодые.
Считаю себя великим аналитиком и неплохим психологом, но боюсь услышать, что это не так. Хотя за последние лет 10 очень редко ошибалась, к сожалению. И меня уже мало чем можно удивить, особенно подлостью.
Прочла интересную мысль у А.Кона: человека как понятие не существует. Нет стереотипов правильности, есть все мы, такие, какими получились. И никто не может нас судить, кроме нас самих. А это означает, что не будет ни наказания, ни воздаяния. И не нужно ничего никому жертвовать, не зачтеться. Нельзя быть всю жизнь хорошей девочкой, отказывать себе во всем - и получить СЧАСТЬЕ в оберточной бумаге. Просто не стоит быть подлецом или мученником, надо понять, что Тебе нужно для счастья и как это получить, ни у кого ничего не отнимая, в том числе у себя.

У меня в последние пару месяцев появились интернетовские приятели, со студенческого сайта  «Сетка». Они себя так и называют – Сетчики. Так вот, они утверждают, что Я очень внимательна, многое вижу и замечаю. Проклятие у меня такое: быть слишком умной, слишком нежной, слишком утонченной. А сегодня услышала мнение обо мне: сильная и уверенная в себе. С чего, интересно они так решили? Из-за красного цвета волос? Это уже практически норма, даже при моей работе юрисконсультом. А когда я была оперативником налоговой, то ходила на проверки в шортах-трусиках и майке на голое тело, постановление о проведении проверки сворачивала трубочкой и носила в рюкзаке - и никто никогда не воспринял меня несерьезно: потому что я сама себя воспринимала всерьез.
Подозреваю, что у них Я что-то вроде секс – символа: яркая, моторная, со знанием дела про секс разговаривает, уверенно про секс пишет, значит опытная. Какие мужчины, такие  у них и секс - символы. Вечно страдающая, нудная сексуальность.
Хотя они занятные ребята, не смотря на то, что между нами расстояние в жизнь, даже в 2-3 жизни.
Организатором у них Открывашка, забавный парень. Искренне доброжелателен, воспитан, не распущен и очень терпим. По крайней мере, в моем присутствии никогда не матерился. Он будит во мне материнские чувства, правда, у меня много кто их будит, особенно среди сеток. Думается, если еще какое-то время с ним пообщаюсь – совращу, о чем непременно потом буду жалеть и писать на «Самиздате». Хватит уже сломленных мальчиков в прошлом, это не дает мне спать спокойно.
Есть еще персонаж – Лекарь Цептер. Этот товарищ на встречах вечно пребывает «в образе» взрослого, занимается самопозиционированием, хотя мне это понятно, т.к. в свое время полностью сама в это отыграла. Интересно, как он быстро входит в образ: если он идет и не видит тебя, а ты его окликаешь – мгновение, вуаля, голливудская улыбка расточает безмерную радость от встречи… В 17 лет меня это раздражало, а сейчас очень интересно. Он тоже хочет прослыть сильным и уверенным в себе, правда не знаю, видят ли его таковым окружающие. Кажется, Лекарь болезненно воспримет, если в силу обстоятельств нужно будет выйти из образа. Почему-то он думает, что он прирожденный аналитик, хотя месяц назад понятие не имел об анализе. Он многим девчонкам  нравится, но почему-то на заигрывания не отвечает: толи не свободен, толи не нужен ему никто, а может, просто женщин боится. Мы с ним оба – Девы, поэтому Я тоже думаю, что Я аналитик, а вовсе не зануда. Интересно, а какая у него мать? Наверняка сильная. В настоящее время он скачет с работы на работу – ищет себя. Пока остновился на риэлторах...
Вот Лучик Света – противоположность нам всем: она явный лидер, но давить на окружающих не позволяет воспитанность.  Она таскает меня за собой, а мне лень сопротивляться, да, в общем-то, Я и не против.
 
Вот сколько не пытаюсь себя переубедить – Я живу в гетто, в деревне Медведково. Мне не нравится то место, где я живу - но альтернативы нет просто потому, что ее нет. И какая разница, гетто в Медведково или в Марьино? Те же алкоголики и юные наркоманы, госслужащие и коммерсанты, круглосуточные палатки и ТЭЦ...


Вот интересно, Я живу в стране, где каждый, отдельно взятый гражданин не доволен собой и своей жизнью. И все, Мы все даже не пытаемся задумываться, а что, собственно, в Нас самих-то не так? И как это можно исправить? В России все время кто-то виноват, кто-то что-то сделал, совершил насилие, преступление, обман; государство нас обманывает, продавцы обвешивают, киллеры убивают, воры обворовывают...
А Мы самостоятельно позволяем им это делать. Как  ам у Задорнова: знаю же, все равно меня обманите, но вот вам мои последние сбережения, возьмите...
Почему мы так беспрекословно платим шантажистам, боимся милиции, получаем нелюбимую профессию, выбранную нашими родителями ради блага Нас же, ходим на нелюбимую, а часто еще и низкооплачиваемую работу? И почему вопрос "По какой причине мы все так несчатливы?" остается риторическим, когда все и так ясно и просто? Мы сами лишаем себя возможности счастливого будущего, отказываясь следовать принипам. Это же так просто и сложно одновременно, особенно в исполнении, но я знаю людей, которые по ним живут - и им лучше, чем мне.

В одной телепередаче Я услышала фразу: «Женщину превратили в реквизит». Верно, Я – антураж.  Я себя так ощущаю и дело не вовсе моей заниженной самооценке, хотя таковая имеется. Когда Я захожу на форумы различных сайтов, не важно, сетевой женский журнал, сайт ВИЧ-инфицированных, поклонников айкидо или  споры о политике – женщина везде что-то кому-то должна. Должна соответствовать, стремиться, следить за собой, успевать. И обязательно быть привлекательной для мужчины, как будто именно их вниманием Я измеряюсь. Быть умнее мужчины, быть сильнее, БЫТЬ ДЛЯ НЕГО. Создать С НИМ семью, родить ОТ НЕГО ребенка. Реквизит для жизни: за всем этим Я теряю свое будущее.
Мне даже не хочется следить за собой и как-то одеваться только потому, что я не хочу быть объектом сексуального интереса, не хочу быть мясом. Все-таки, оказывается, это и меня уродует.
На дне рождения сокурсника Я услышала: «Не умеешь готовить – замуж не возьмут». Говорила моя 30-летняя одногруппница, уже один раз неудачно побывавшая замужем и теперь гордо несущая свой второй брак-повинность.  А Я НЕ ХОЧУ. Я не желаю быть сладкой конфеткой, которая так и ждет, чтобы ее обсосали. Я не хочу жить в обществе, где Я измеряюсь как модель швейной машинки и кухонный комбайн, Я не желаю слышать завистливое: «Карьера идет? Правильно, личная жизнь-то не складывается, надо же себя чем-то занимать», Я устала всех «посылать» и понимать, что просто слабо «посылаю». Я хочу быть только такой, какой угодно мне. Ну почему я должна бороться за то, что и так принадлежит мне по праву?
А вся проблема заключается в отсутствии самоуважения и, как следствие, уважения окружающих. Я сама втянута в эту игру: успеть родить, родить от здорового, где же их взять-то? Господи, а совсем недавно, каких-то семь лет назад я любила, млела, превозносила, идеализировала, сходила с ума и была счастлива, дрожала крупной дрожью у телефона, если ему вздумалось мне позвонить через полгода после расставания, помнила глаза и руки… Куда это ушло и зачем? И сейчас  я для него и он для меня – куски мяса?
Сложно жить в городе, где практически каждый  себя не любит, то, чем занимается – не любит, окружающих не любит и не доверяет им. Попробуйте в метро пристально посмотреть кому-то в глаза – человек испугается, напряжется. И кто из них улыбнется в ответ? Сколько моих знакомых могут сказать, что обожают собственную профессию?
Тяжело осознавать, что МНЕ НУЖНО ДОКАЗЫВАТЬ свое право не быть обиженной, я должна быть готовой защищаться. Изворачиваться, хитрить, прятаться за внешнюю красоту, иначе мне не уступят место в автобусе, не поверят присяжные в суде, не примут всерьез. Хотя я и тут научилась всех «посылать». Но мне это не нравится, это моя проблема.
Жалко мне бывает «открывшихся» мальчиков-геев, да и пожилых геев тоже, которых я в последнее время часто вижу в метро (может, хватит тусоваться на Китай-городе?). Вот кому тяжко заходить в вагон, да и страшно тоже: любой, сублимируя свою нелюбовь к себе, выбрасывая накопившееся за день или утреннее раздражение, оскорбит, обольет грязью, ударит… Боже мой,  люди с утра едут уже раздраженными, мы же не высыпаемся хронически все, не успеваем ничего делать, любить не успеваем – и каждое потерянное нами мгновение никогда не вернется, мы хронически не успеваем жить.
Вот интересно: любят в общем-то ни за что, но любовь не бывает без уважения, а уважение – это всегда поступок, характер; значит любовь – все равно за что-то и почему-то?
Как же это сложно: быть человеком, отвечать ежедневно, ежечасно на тысячи маленьких вопросов и судить себя самой. И пускай я – просто рефлексирующая идиотка.