Солнечные дни

Каждый день я просыпаюсь в одиннадцать часов с одинаково отвратительным настроением. За окном еле слышно шумят машины, светит солнце и поют птицы, но при виде всего этого мне хочется запустить в окно чем-нибудь тяжёлым. Это не моё. Каждое утро я жалею, что всё ещё жив, всё, что я жду от этого дня – наступления ночи. Бесконечные дни тянутся один за другим, каждый день похож на предыдущий. Ничего нового, утро – невероятно жаркое, наводящее лень и клонящее ко сну, вечер – холодный, мрачный, предвестник ночи, и снова сон. Каждый день я жду её наступления. Ночь для меня – начало жизни. Пусть пребывание во сне - это лишь временное состояние, пусть я не могу контролировать его, - я живу сном. Я не хочу думать о том, что было раньше, о том, что ещё будет; я не могу оставаться наедине с собой, я убиваю себя изнутри; мне нужно отвлечься. Сон – наркотик, я не могу без него. И прав был человек, придумавший сон, и в начале времён, когда ещё не было ни одного живого существа на земле, мы всё же возродились, будто опомнились от тяжёлого сна, проснулись и, зевнув, стали перестраивать мир.
       Жара давит, плавит мысли - мысли исчезают, как пар. Солнечные дни сводят меня с ума. Я просыпаюсь от боли в голове, мне хочется спать ещё, но я не могу, утро снова будет мучить меня. Каждый новый день приносит новую боль; солнце с каждым днём жарит всё сильнее. Долгими днями я ждал избавления, но оно всё не приходило. Чтобы как-то занять себя и окончательно не сбрендить, я начал писать. Я писал всё – свои мысли, наблюдения, короткие стихи. Иногда я писал целыми днями, наутро просыпался, удалял все файлы до единого, и снова писал, писал, писал… Это доставляло мне радость, какую раньше мне не приходилось испытывать. Мне даже стало казаться, что я стал жить, действительно жить, как и все остальные люди… Всё проходит… проходят сны, проходят дни, годы, проходит жизнь, наконец… Прошла и моя мнимая жизнь, как мимолётный короткий сон. Я снова стал существовать, а не жить; я устал от всего, мне стало ещё тяжелее. Я снова ждал наступления ночи, снова мечтал погрузиться в желанное небытие. Многие люди спорят о смерти, как будто они знают, что это такое. Я не знал о смерти многого, думал лишь, что это подобие бесконечного сна, к чему я, собственно всегда и стремился. Но я не хотел смерти. Когда я просыпаюсь, я осознаю, что только что спал, и в предвкушении жду ночи, чтобы повторить всё сначала. Но после смерти я не проснусь уже никогда; это абсолютное не существование не имеет ничего общего с кратковременным пребыванием во сне. Я мог только удивиться глупости людей, оканчивающих свою жизнь самоубийством.
       Зачем мы живём? Кто-то живёт для того, чтобы получать удовольствие, а кто-то – чтобы не получать ничего, но для того чтобы жили другие. А для кого жить мне?
Я решил ждать…