Другая красота

Другая красота.
Недавно стало перед собой стыдно. Вспомнила детство, лет тринадцать, как на уроке по современке  решили мы написать необходимые и существенные вехи собственной жизни. То,без чего на тот момент не могла существовать наша жизнь, да и просто жизнь любого представителя слегка мажористой, но в целом приличной и интеллигентной молодёжи. Было много детских вещей и материальных, но всё это не заинтересовало меня при сегодняшнем прочтении.. Я особый абзац тогда в седьмом классе уделила тому, как я должна выглядеть. Прописан отчётливо был период от девятнадцати до двадцати одного года, в коем я сейчас прибываю. Попробую воспроизвести близко к тексту (следует сделать акцент на то, что внешность неразрывно была связана с наличием молодого человека, а впоследствии мужа)
 Мне девятнадцать. Я вешу примерно 50-53кг. У меня чёрные длинные волосы. Я всегда чуть подкрашена, слегка; лицо не выдаёт, что на нём есть макияж, всё  а –ля -натюр. Я никогда и нигде не появляюсь одна, но вокруг меня не вьётся табун молодых людей. Есть один, я ему предана и верна (хо-хо!!!). В поведении и внешнем виде  - никакой альтернативы, классика прежде всего. Чем раньше всё во мне начнёт близиться к гармонии, тем лучше. Одежда –основные принципы: классика и демократия, свитерок и джинсы; но так, чтоб никто не мог сказать, что всё это «просто и со вкусом», идиотская фраза. В девятнадцать лет я должна выйти замуж, при этом финансово быть вполне независимой. Замуж должна выйти в августе, конечно. Он – творческая личность, старше меня минимум вдвое, хорошо зарабатывает, всё что ему нужно для абсолютного счастья – это выпить стакан газировки (банальность из советского кино).
Чуть позже годам к двадцати прибавляется беременность и, соответственно, романтизм в одежде и во всём, что меня окружает.Через год прилепляем ребёнка, степенность и абсолютное довольство жизнью и всем вокруг происходящим.
 Почитала я всё это - хоть стреляйся, некое странное ощущение предательства собственного детства и одновременно чувство тошниловки от него.
 Если вкратце описать, что я сейчас собой  представляю, то всё это уложится во фразу: «Да уж». Если попробовать изложить девиз существования: « Попозже».  И в этом нет никакой красоты, её не хочется – её и нет. Есь жизнь, которая живёт тут рядом неподалёку и от её дыханье становится песенно и ощущение, как будто ты наконец-то оказался «в тёплых странах».
  И оправдываться не хочется, хотя какая-то злая тоска гложет там, где должно быть тихо. Как говорится в каком-то старом фильме : «Я не изменяю мечте, я просто мечту изменила». Да только брехня всё это и бредятина. Нет никакой мечты. Есть конечно новые представления о жизни, в которых нет места внешнему виду вообще. Что такое красиво сейчас, даже и не ответишь сразу… Это когда эмоция, которой я живу в какой-то конкретный момент существует во мне, на мне и вокруг. Это когда мысль, которую я хочу донести до народа, не надо воплощать в слова – она существует вместе со мной и автоматически становится видимой в момент моего появления. Это и есть красота. Правда ощущений. Совсесм не нужно покоя и каких-то нелепых гармоний. Что они могут дать? Без конфликта не существует решений, без вопросов не найдутся ответы. Только в этом хаосе и есть красота. Венеры стали не нужны. Шляпки и зонтики давно на помойке. Дешёвый романтизм – в романах  на раскладушках около метро. Что это? Оправдание собственной беспомощности? Двадцать первый век не способен создать Мону Лизу? Может быть это какая-то нео-классика. Ощущение прекрасного через  невозможность его создать. И какую красоту выбрать для себя в сорок лет. Страшно. Я не могу увидеть себя сейчас, слово «красивая» как слюна выпадает из моего рта… в сорок лет можно быть какой угодно, только упаси Бог или кто другой от того, чтобы быть красивой…     Мудрой, вечной, великой, дамой, дрянью, стервой, не дурой или дурой, женщиной в шляпе (хотя тоже нежелательно) – сколько угодно понескольку раз, но убить мало того, кто назовёт меня красивой  - это будут скорее всего мои же жестокие дети, и им будет не жалко издеваться над мамкой.
Красота – это то, наверное, когда ты связываешь наличие или отсутствие чего –то хорошего в жизни с чем-то, что может и не иметь к твоим ощущениям никакого отношения. Кажется, что сегодня день хороший или погодка не подкачала или настроение выше радуги, всё-всё потому что ты увидел её, его, то самое, то, что непорже на всё на свете. И хочешь с этим жить всегда и быть рядом, чтоб светило, или чтобы было только у меня, никому не отдам, или во мне, чтоб распирало и меня сделало таким же, безумным, тихим, страждущим, бегущим, взлетающим  к тому,  что ты не видел ещё никогда.