Плешка

Впервые я предстала перед студентами будучи аспиранткой Плешки. Мне было 21 год, и многие мои студенты, особенно прошедшие армию, были старше меня)) Это одна песня. Вторая – со многими моими студентами я жила в одной общаге (это потом нас разделили по разным корпусам) и они видели меня и в халате, и пили вместе, и они учили меня жарить курицу и даже вели «совместное хозяйство». Последнее я поясню. Дело в том, что в нашей комнате жило 3 девочки-аспирантки, а в соседней 4 мальчика-студента. У них вечно не хватало денег, а у нас – физических сил)) Таким образом, мы с них брали деньги на питание, пока они у них были, и вели свое и их хозяйство, а они таскали продукты из магазинов и учили нас готовить (у них специальность была – технология производвтва). Потом мы взяли в рент один телевизор на 2 комнаты, который стоял у мальчишек)).

     С девчонками-студентками вместе бегали в баню и душ, вместе вертелись на кухне…Ясно дело, в общаге я для всех была Таня..и вдруг они видят меня в аудитории и я резко превращаюсь в Татьяну Леонидовну!

     До сих пор помню самую первую мою лекцию. Дело в том, что по правилам, аспиранты имели право вести только семинары и практические занятия. Но наши доценты и профессура с удовольствием перекидывали на нас и лекции. А лекцию читать надо было стоя за кафедрой! Еще не поняли? Объясняю..когда я при своем  метре с кепкой, стояла за кафедрой, то студенты могли видеть только наиболее задравшиеся (вставшие дыбом) кудряшки и мои ручки, с помощью которых я объясняла материал. ))) Когда в аудитории раздался смех, я встала на ципочки и поитресесовась, в чем, собственно, дело? Мне разъяснили..)) я тоже похохотала и выползла из-за кафедры, попросив не закладывать меня, а то завкафедрой ругаться будет)))

     Вдруг замечаю, что парнишки, сидящие за столом в первом ряду (даже не на галерке! Гады!) играют..в очко! Блин! Ведь понимаю, что это просто проверка на вшивость..Но ведь ее пройти надо! А нас этому не учили..) Орать? Топать ногами? Выгонять из аудитории с визгом «Без записки от декана не возвращайтесь?» Бррр…Какая гадость..Подхожу и прошу..сдать мне..В глазах банкуещего удивление, аудитория замерла в ожидании. Он – спокойно протягивает мне карту..(Тоже держит марку) – десятка…(В голове вертится «не очко меня сгубило, а к одинадцати туз»)) «Еще..» – смотрю на него..у него на губах улыбка..минутная заминка..и я получаю туза! Ура! Очко! «Очко! И карты убрать..ладно?» – Кивок..карты исчезают…А звали это чудо Лешенька С-ий! О нем еще будет ниже…

     Что я никак понять не могла, так это 100% посещаемость моих занятий! Она мне была нужна как рыбе зонтик! Я стеснялась и смущалась..и не понимала, ну почему у всех в классе только те, кто в кино не попал, а у меня все и внимательно слушают! Мне же и сказать нечего! Потом выяснилось, что мой приятель Сенька растрепал всем и вся, что я - дикая мегера, что веду учет посещаемости и лучше меня не злить..Я его чуть не убила, когда узнала об этом! )))

     Итак..вернемся к Лешеньке. Он был после армии и, следовательно, на пару лет старше меня. В каждой группе был и, наверное, есть такой вот штатный преподователей-до-белого-каления-доводитель. Но обаятельный до чертиков. Он был москвич и потому в общаге не жил. И вот после сданного зачета. Мы с девчонками сидим в комнате, готовимся к какому-то очередному минимуму..стук в дверь..дружно орем «Отрыто!». Дверь открывается и мы видим..огромный букет сирени на …мужских ногах))) То есть видно только ноги и цветы))) Смешно и неожиданно) Из-за букета высовывается Лешкина мордочка..Я шалею..проверяю застегнуты ли хоть все пуговички..Девчонки улыбаются..Леша..»Татьяна Леонидовна..я зачет сдал?» – «Сдал..» (не понимая к чему речь) «И вашего предмета у меня больше не будет?» – «не будет..» «Тогда, - улыбка во весь рот, - Танечка и на ты!»….Своего лица я не видела…девчонки валятся на кровати, сотрясаясь от хохота…Мне остается только ..захохотать и согласиться)))
    
     Отдельно надо сказать о вечерниках и заочниках. Когда я попала к вечерникам первый раз, я просто потеряла дар речи. Мне показалось, что я нахожусь в генеральном штабе Московского военного округа! Я – дочь военного, и в военных городках жившая, и в пионерских лагерях от папиного ведомства проведшая все свое лучезарное детство, и в котеджиках того же ведомства отдыхавшая, и в домах отдыха, и на турбазах…Но такого скопления генералов в одном месте никогда не видела! Видимо, генералитет решил получить высшее образование…И вот я захожу и вижу всех этих..в лампасах, папахи на столе..и затравленно на меня глядящих..А мне самой плохо и хочется в воплем «АААААААААА!» сбежать..беру себя в руки..провожу перекличку..Начинаю задавать вопросы..»Желающие ответить есть?» – а в ответ затравленная тишина…Женский голос из зала – «Генералов спрашивайте! Они наши защитники» ))) Смешки..Я затравленно смотрю на них..»Ну, если добровольцев нет..буду вызывать..» Начинаю вызывать своим квадратно-гнездовым методом.. Это когда список делится пополам и первого я вызываю того, кто в середине списка! – не готов! Садитесь…Первый из списка – не готов..Последний – не готов..Верхняя половина делется на 2 – средний из нее – не готов. Средний из нижней половины – не готов…Да в гробу я это все видала…Тишина такая, что звенит в ушах! Генералы бледные, застенчиво шепчут это «не готов»…Я начинаю быстро соображать…Так..сидите и читайте! Даю 10 минут на 1-ый вопрос!  Все! Процесс пошел..они читают и тут же отвечают! Прозрачно намекаю, что вопросы вы знаете заранее..могли бы и распределять их между собой..я же добровольцев вызываю))) Не ловят..Н-да..

А еще наши профессора и доценты любят использовать дармовый аспирантский труд во время приема экзаменов. У нас в общаге был парень из Чехословакии, как же его звали…не помню. Ни бельмеса не знал! И вот достался он мне..Сколько вместе выпито..смотрю а на него и спрашиваю «Ты хоть на один вопрос из билета ответить можешь?» - «ДА!» – уверенно так..Ну валяй..Он начинает отвечать..у меня глаза лезть на лоб..и я давясь смехом «Ты хоть не ори, а? Хоть отвечай потише…» Он затихает, догадываясь, что несет чушь..Я – «какой дополнительный вопрос тебе задать? Ты хоть что-нибудь знаешь?» Он – «я курсовую по расходам на рекламу писал…» Я громким голосом «Хорошо..придется вам задать дополнительный вопрос..а раскажите-ка мне все, что вы знаете о расходах на рекламу» Кошу глазом в сторону доцента..Тот усмехается и кивает мне..Громко и четко рассказывается все о расходах на рекламу, которых в то, советское, время..практически и не было)))) Ставлю тройку..но расписаться должен доцент..расписывается..подходит ко мне..»Танюш..у меня там еще 3 таких же оболтуса..можно я их тоже к тебе отправлю?» ))))

Зато все цветы и конфеты, а также и лимонад, которые студенты таскали профессуре доставались нам!

      Заочники..Прихожу на начитачную лекцию..потом семинар..Никто не готов! Бляха-муха! Я вся в любви и диссере, а тут эти! Взрываюсь в вопле «Да какого черта! Я чтобы вам эту лекцию прочитать, пол-дня в библиотеке просидела! Оно кому надо? Мне или вам?» Они – «так у вас же лекции готовы..вы же их из года в год читаете..» Я – «я это все первый раз читаю! Вот на будущий год они уже будут готовы! Только я их уже читать не буду» Они – «а вам за это зарплату платят!» Я – «моя стипендия не зависит от прочитанных лекций..а о зарплате я могу только мечтать..и тема диссертации у меня другая..так что никакой выгоды! » 

     Наступают у них экзамены. Приняли..Сдали..Прихожу домой и обнаруживаю в сумке взятку в виде французский духов! Мечта любой девушки! Несусь с флаконом назад..нахожу старосту группы..и возвращаю презент…Мне навстречу – изумленны взгляд, в котором легко читается «Ну и ду-ура…» А в моем то, что ей прочесть не дано..»С моими анкетными данными, детка..мне только ваших провокаций и не хватало..»
      
    Самое удивительное, что приехав в Москву через пару лет..на меня на улице просто накинулась с объятьями и поцелуями..моя бывшая студентка. Я сразу вспомнила эту историю. Она по национальности была татка, т.е. горная еврейка. И на какой-то еврейский праздник пошла к синагоге (не В синагогу, а К ней), на предмет познакомиться с мальчиком. А там тогда камеры стояли..снимали..А пленочку передали в институт! Ах, ты не атеистка – отчисляем из комсомола и института. А я числилась куратором ее группы. Она – ко мне..в общагу. Рыдает..Я стучу в стеночку..приходят соседи-мальчики. Полный интернационал! Даю задание – узнать, кто на пасху ходил в церковь. Получаю инфу..несусь в деканат, где начинаю требовать..исключения ВСЕХ! Раз исключаем не по национальному или религиозному принципу, а просто за не атеизм…тогда всех! Или у нас тут фашизм развели? Все это сопровождается правильными цитатами и лозунгами! Вроде как я ну дура дурой и не понимаю об чем речь. А вслух ведь никто ничего не скажет…Боятся..вслух-то..Короче, отделалась девочка выговором)))

     Еще две девчонки-москвички..бегали ко мне в общагу…обсуждали их семейные проблемы. У меня опыта 0,0..они замужние..но..вот почему-то считали, что мне виднее…

    А потом я защитилась и уехала...