Изнанка книги. Кусок номерI перепечатано с оригинала из толстой

16/01/03  [ШКОЛА]

Куски знаний. Сосредоточенность. На пустоте. Взгляд в тишину. Ненависть к движению. Желание стоять, сидеть или лежать. Молча. Спокойствие и неторопливость. Умиление и злость. 2 в 1. Кричишь – молчишь. Это похоже на ожидание.
Того момента когда это остановица. Когда наступит ТИХАЯ РАДОСТЬ.
И наступит следующий этап жизни. Счястье от присутствия. Людей. А пока это невыносимо. Невыносимо что невозможно быть рядом слушать видеть их всех. Я их ненавижу. За то что мы все одинаковые. Мы – части системы. Всё это такая подстава. Кукольный театр.
Наверное мне здесь самое место. Только я никак не пойму какого чёрта я здесь делаю?!
Блин. Пустота звука и взгляд в тишину. Очень похоже. Всё примерно так... глаза болят. Больно от мыслей.

Что-то меня вечно тянет отсюда. Пытаеться выкинуть из моей реалности. И запереть в настоящем мире.. что-то говорит что нельзя жить в этом тумане. Надо делать то же что и другие. Но это не для меня. Даже если подходит и нравится. Как будто нет контакта с миром живых.
В таком глюке обычно меняется восприятие людей. И они становятся всё больше похожи на тех кого я привыкла в них видеть.

[Тот же день]01:30]

Я – комок неподвижности. Все силы тратяца на спокойствие и неторопливось. Как будто мне вкатили яду и одна за другой вырубаюца все системы.
Нет сил.
Глаза сами выливаюца. Всё хуже и хуже. Такое впечатление что через глаза нос рот хлещет моё сознание душа сущность.
Нет желания.

Я теряю надежду. Хотя это и было единственным что преобладало во мне с тех пор как я начала понимать этот мир.

Я сидела на стуле у стола как неживой кусок плоти и медленно дышала. Смотрела перед собой. На коленки на шторы. И на пол. Отец обнял меня так что коленка давила на глаз и не было воздуха. Упала рука. И долго продолжала трястись на весу как будто высохла. Штаны были в сопляхи просто мокрые. Это ведь просто слёзы. Но это была кровь – казалось вытекали силы и жизнь неторопливо оставляла меня совсем одну.  Мне не нужен воздух. Все мои силы мне дают размышления. Теперь я без них просто не могу.

18/01/03

ночью я ловила себя на том что продолжительное время спала с открытыми глазами. С широко открытыми. Как всегда не моргая.. Я засыпала в позах в которых в обычном состоянии  мне было бы невыносимо неудобно. Мне было всё равно.

Вообще часто трясёт. По вечерам страшно и очень холодно. Мурашки по коже. И всё тело лихорадит. Часто душа как будто уплывает на некоторое время.

После мощного взрывчика в башке становится очень тепло. Спокойно. Мысли отсутствуют. Любые. Время тянется дольше.
___________________________________________________________
Интересно что именно в моём состоянии изменится когда я увижу Н. Станет лучше? Хуже? Радостней или спокойней? Происходит ли это само собой или из-за того что мне её не хватает? Интересно значит ли она для меня столько сколько я думаю. Или это одно из позитивных событий которые так редко со мной случаюца.

Странно то что мне не столько невыносимо думать о том что будет дальше сколько безумно интересно.

Я ещё ребйнок а глючит неподетски…..