Как выжить с прозайкой-2 полезные советы мужу графоманки

Методическое пособие.

Если Вы заметили, что Ваша любимая жена сменила супружеское ложе на кухонную табуретку у старого письменного стола, на котором стоит древний ПЕНЬ, притащенный сынишкой с какой-то распродажи, если она жарит котлеты с отсутствующим взглядом, посыпая их сахаром, а её лучшая подруга жалуется Вам на то, что по вечерам, а также в другое время суток, ей невозможно дозвониться, советую поинтересоваться не появилось ли в ИЗБРАННОМ БРАУЗЕРА этого самого ПНЯ нехорошее словосочетание: «Проза.ру – национальный сервер современной прозы».
Если нет, значит Вам повезло – Ваша супруга здорова и, как все нормальные женщины, проводит время в дурацких чатах, знакомясь с кем попало и заводя вирткуальные романы. Радуйтесь!
Если искомая гадость обнаружена, то ситуация складывается не в Вашу пользу. Ваша жена серьезно больна – она стала ПРОЗАйкой  (grafomanus vulgaris).
Но присутствие духа терять не следует. Следуйте нашим рекомендациям, и Вам, возможно, удастся сохранить если не семью, то присутствие духа и здравый рассудок.
Что нужно помнить:
1. Прежде всего попробуйте ознакомиться с творчеством супруги. Женщины – существа искренние, и все свои житейские проблемы выплескивают в своих творениях. Если тексты, написанные Вашей супругой планы туманных намеков на загубленную жизнь и бессердечие окружающих, подумайте, не стоит ли поторопиться с ежегодным дарением дежурного букета и похвалить хотя бы щи, сооруженные женой в минуту просветления месяц  назад. Память об этих щах может перевести её мысли в нужном направлении. В каком – неясно.
2. Если в её текстах содержатся мотивы суицида и депрессии – не беспокойтесь, это, скорее всего просто дань моде. Графоманы обожают выдумывать психозы, депрессии, самовыдавливание глаз и повешения на крюке от люстры, это нормально.
3. Если в творениях Вашей жены используется обильная ненормативная лексика, это свидетельствует о её сексуальной неудовлетворенности и должно быть купировано Вашим старанием. В случае отсутствия возможности старания, Вам придется смириться с тем, что Ваша супруга прослывет среди графоманов великим литератором и может впасть в непомерные амбиции. Это чревато.
4. Если Ваша супруга пишет детективы, все Ваши усилия бесполезны, от этого занятия ее теперь оторвет только необходимость проверить на практике, можно ли убить лысого мужчину чугунной сковородкой. Смиритесь и начинайте мыть полы, читать поваренную книгу и разговаривать с детьми.
5. Если Ваша супруга пишет эротические рассказы, постарайтесь их не читать, чтобы не получить комплекс неполноценности в острой форме.
6. Заметив, что Ваша лучшая половина перестала Вас замечать, даже если вы приходите под ручку с обнаженной блондинкой, проверьте, не пишет ли она фантастику.  После этого принесите ей в подарок пару роботов трансформеров и конструктор «Лего». Это надолго отвлечет её от компьютера, так что пару вечеров Вы спокойно можете поиграть в «Кваки».
7. Пресекайте любые попытки супруги отправиться на так называемую «встречу литераторов», потому что вскоре после этого Ваш дом наводнят толпы неопрятных бородатых личностей со странными привычками и нечеткой лексикой. Обнаружив пару таких типов, мирно спящих на коврике у двери, сообщите им, что Вы – ярый поклонник Мариэтты Шагинян. Только это способно внушить им отвращение к Вашему жилищу не хуже, чем дихлофос – тараканам.
8. Никогда не говорите жене, что Вам не нравятся её опусы. Наоборот, всячески подчеркивайте, что ей обязательно нужно послать их в журнал «Космополитен» и «Мурзилка».
9. Бредя рано утром на рынок за продуктами, стоя у плиты или вытирая пыль, представляйте, что в данный момент испытывает Ваша супруга, барабанящая по клавишам. Какую бесконечную любовь и благодарность! Даже если она рычит, словно раненая тигрица, когда вы включаете пылесос или с проклятьями роняете себе на ногу раскаленный утюг.
10. Обнаружив, что Ваша супруга слишком пристально рассматривает Вас по утрам, не беспокойтесь – это всего лишь признак того, что следующим героем её романа будет лысоватый субъект с брюшком и гордо оттопыренными ушами. Гордитесь, даже если этот персонаж будет сексуальным маньяком и патологическим садистом. 

Помните одно: только от Вас зависит… впрочем, от Вас уже ничего не зависит. Таков Ваш жребий, и спорить с этим бесполезно.