триединство

Ты опять приснился мне.

Вчера я ждала с нетерпением шага от мужчины, с которым я не хочу провести рядом всю жизнь, но тело которого, глаза которого превращают меня в плотское, истекающее желанием нечто с интеллектом, соответствующим уровню выпускницы детского сада. Никакого шага не последовало и я, сдерживая внутри шевелящегося, неудобного осьминога похоти, добралась до дома. Ревность снова, спустя много лет пробудилась внутри меня. Пока что она размером с горошину, но уже, как принцессе из сказки, мешает мне спать, мешает мне встречать рассвет без сожалений. Мне хотелось бы надеяться, что на его месте мог бы быть любой другой – тогда мне было бы легче смаковать этот полынный напиток собственной вины.

Ночью ко мне пришел ты. Ты взял меня как бы отстраненно, как будто тебе это было не важно, и все равно я была счастлива тем, что ты рядом, тем, что ты приехал, тем, что ты со мной. Во сне не было никаких других мужчин. Во сне меня настигла благословенная амнезия и горечь и сладость и боль перемешались как коктейль в шейкере умелого бармена. Я почувствовала, что все, что случилось не освободило ни меня ни тебя от данного когда-то обещания "держать" друг друга. Я пыталась, еще во сне, воззвать к своему здравому смыслу, придать потоку своих мыслей немного реальности, но не получилось. Я все равно чувствовала, что связана нитью, ведущей к тебе и только в твоей власти освободить меня от нее. Но ты не сделаешь этого.

А утром на соседнюю подушку опустилась голова мужчины, которому я дала клятву всегда быть рядом, и он согрел меня своим теплом, обвил своими сильными руками, обволок меня своим запахом – запахом дома, уюта и тихого счастья. Я знаю, что не смогу оставить его. Потому что я не знаю как мне жить без него. Он – как тело для моей души, как дом, свет окон которого согревает за много тысяч километров. Я – его блудная дочь, его неверная жена, его крест. Все мои дети, если они когда-нибудь родятся на свет, будут его детьми, чье бы семя не вызвало деление клеток в моем организме. Все мужчины, которые были у меня, разбиваются о него, как об утес в шумном океане. Я – внутри него и потому я не могу быть без него.

Как тяжело быть тремя сразу! Как невозможно быть единой!